https://medium.com/polyamory-today/are-there-personality-traits-that-are-more-common-among-people-in-polyamorous-relationships-7864d11e2e5d #Статті
Чи є риси характеру, що частіше зустрічаються у поліамурних людей?
Чи дійсно існує зв’язок між поліаморією та особистістю?

Останнім часом я спілкуюся з багатьма поліаморними людьми, оскільки все більше друзів виявляють себе поліаморами та знайомлять мене зі своїм поліаморним оточенням. Я почала помічати, що більшість моїх знайомих, які є чи були в поліамурних стосунках, мають кілька спільних рис особистості. Тож я вирішила дізнатися справжню причину цього — може це просто збіг? Або насправді існує якесь дослідження, яке вказує на кореляцію?
Мою цікавість викликала перш за все розмова з моєю подругою після того, як вона повернулася з побачення з поліаморною людиною. Вона запитала: «Чи всі поліамори такі відкриті??» Я попросила її розповісти. Вона сказала, що хлопець, із яким було побачення, не має жодних застережень щодо того, щоби ділитися з нею подробицями особистого життя — те, чого вона не очікувала б почути від когось, з ким щойно познайомилася. Тоді я зрозуміла, що більшість поліаморів, яких я зустрічала, як правило, діляться багато чим у перші хвилини розмови. Включно зі мною. Мене так хвилює, коли я зустрічаю однодумців поліаморів, що я часто відкриваю їм свою душу в перші півгодини розмови. Це наштовхнуло мене на думку: чи відкритість є єдиною спільною рисою поліаморів?
Перше за все, дозвольте сказати: недостатньо академічних досліджень зв'язку поліаморії та особистісних рис. Більшість даних, які я знайшла, з’явилися в онлайн-обговореннях на Reddit і Quora, у випадкових статтях на PsychologyToday і публікаціях у блогах, написаних різними людьми, які діляться своїм особистим досвідом. Є одне старе дослідження, присвячене узгодженій немоногамії та її кореляції з п'ятьма найважливішими особистісними факторами серед ЛГБТК-людей, яке виявило, що учасники, які перебували у відкритих стосунках, отримали вищі за моногамних бали у «відкритості до досвіду» та нижчі за підшкалами «невротизм» (згідно з Елізабет Ретіф). І це все що відомо щодо академічних досліджень на цю тему. Можливо, я маю отримати ступінь доктора в соціології та сама написати про це роботу, ха!
У будь-якому разі, виходячи з неофіційних інтерв’ю серед моїх власних поліаморних знайомих, цього й цього обговорень на Quora, цього на reddit і цілої купи інших випадкових статей (1, 2, 3 й 4), основні риси, які поділяють багато поліаморних людей, це:
- Відвертість і чесність. У поліаморії дуже важливо бути відкритим і чесним перед собою та всіма своїми партнерами щодо того, що ми відчуваємо. Відкритість до нового досвіду теж дуже допомагає!
- Гнучкість і адаптивність. Коли в нашому житті є більше ніж одна людина, про яку ми дбаємо, ми повинні навчитися приймати їх і їхні потреби, щоб звільнити для них місце. Частина про «звільнення місця» може вимагати певної гнучкості.
- Невідповідність традиціям. І мої друзі, і дослідники визначили цю рису як досить поширену серед поліаморів. Ми схильні ставити під сумнів норми і не дуже дбаємо про правила та традиції.
- Емпатія. Співчуття до потреб інших є вирішальним у будь-яких стосунках. З поліаморією, оскільки залучено більше людей, потрібно враховувати більше потреб і почуттів. Зважаючи на це, почуття цінності та знання наших власних кордонів також є дуже важливими, оскільки важко підтримувати стосунки, постійно применшуючи власні потреби.
- Терпіння. Я бачила це у своїх стосунках з чоловіком — мій темп у стосунках (і загалом у житті) набагато швидший, ніж у нього, тому мені довелося сповільнити темп і пристосуватися, дати йому простір і час для того, щоб звикнути до речей — у кількох випадках.
- Треба бути інженером. Жарт. Але згідно з цією статтею, серед людей, які ідентифікували себе як поліамори, значно більше інженерів. Я також бачила, як у кількох темах на Reddit згадувалися «geekiness» і креативність, тож у цьому щось має бути. Безумовно, потрібна певна креативність, щоб зрозуміти, як приділити достатньо часу всім партнерам і прийняти принаймні деякі їхні потреби!
⏬⏬⏬

⏫⏫⏫
Я відчуваю, що ще одна загальна риса, про яку не згадували в статтях, — це жага самодослідження та зростання. Я вважаю, що можу глибше обговорювати духовність і усвідомленість зі своїми поліаморними друзями, ніж, наприклад, з друзями, які віддають перевагу моногамії. Але, можливо, це збіг обставин. Це стосується того, про що нещодавно писав проект "Немоногамія" в своєму аналізі щодо оцінки того, чи є люди в немоногамних стосунках загалом щасливішими, ніж у моногамних. Вони припустили, що самоактуалізація є ще однією рисою, більш поширеною серед полі людей.

Чи бачили ви якісь інші риси особистості, особливо важливі для поліаморних стосунків, про які я не згадала?

#Статті Щоб розуміти людей із будь-якої соціальної групи (та й у принципі будь-яку людину), потрібно точно знати, що ви говорите приблизно однією мовою. Я впевнена в тому, що ми ніколи не зможемо на 100% зрозуміти одне одного, проте спробувати варто. Цей пост— про слова, терміни та дискурс поліаморної спільноти. Відразу попереджаю, що я не напишу сюди всіх слів, бо не знаю всіх)) Все знати неможливо. Але основу точно дам. Отже:

Поліаморія — етичний погляд на стосунки, в якому людина може мати більше одного коханого одночасно, за умови, що всі партнери знають один про одного та добровільно погоджуються на такий тип стосунків. Поліаморні відносини - це романтичні відносини з кількома людьми одночасно за наявності правил і кордонів, встановлених усередині цих відносин.
Полігамія - форма шлюбу, при якому людина однієї статі має більше однієї людини протилежної статі.
Полігінія - найчастіше це синонім полігамії, форма шлюбу, при якому є один чоловік, і він має кілька дружин.
Поліандрія - форма шлюбу, при якому одна дружина має кілька чоловіків. Очевидна відмінність поліаморії та полігамії в тому, що полігамія — це офіційно зареєстровані стосунки, які ґрунтуються на ієрархії, де одна людина стоїть на вершині, а решта подружжя підпорядковується їй/їй. Найчастіше під полігамією розуміються гареми.
Проміскуїтет - Невпорядковані статеві відносини. Часто плутають з полігамією.

ЩЕ РАЗ, ЦЕ ВАЖЛИВО!: Поліаморія - не те саме, що гарем або полігамія! Так, у поліаморних стосунках може бути якась ієрархія, проте всі партнери в ній є рівними між собою як особистості, всі вільні та однаково несуть відповідальність за свій вибір і життя. Іноді поліаморні люди укладають шлюби, але це не перетворює їх на полігамні сім'ї. Відмінності у самих принципах побудови відносин.
Моногамія - форма стосунків і шлюбу, в якій людина має лише одного партнера під час свого життя або в поточний момент часу (послідовна, або серійна, моногамія). Дуже часто ми використовуємо це слово в «парасольковому» значенні, коли описуємо будь-які ексклюзивні стосунки на двох. Особисто я вважаю це не дуже коректним, думаю, краще було б використовувати моноаморність, за аналогією з поліаморністю.

Відкриті стосунки (вільні) - вид стосунків, у якому дві людини хочуть бути разом, але при цьому не виключають відносин з іншими людьми, як правило, для сексуальних зв'язків, але не завжди. Багато хто використовують цей термін як синонім поліаморії. Однак відкриті відносини не завжди мають на увазі встановлені правила між партнерами.

Полівірність (polyfidelity), вона ж поліексклюзивність (polyexclusivity) — форма поліаморії, при якій всі учасники поліаморної групи вважають один одного рівноправними партнерами і домовляються вступати в інтимні відносини тільки між собою, але не зі сторонніми людьми.

Зрада (! У контексті поліаморних стосунків!) - Порушення встановлених правил / домовленостей всередині стосунків.

Комперсія (антонім ревнощів) — радісні переживання за свою/свого партнерку/партнера, коли в нього/її є інші щасливі стосунки/сексуальний досвід з іншими людьми/людиною.

МоноПолія - стосунки моноаморної людини з поліаморною людиною.

Метамур/метамурка (англ. metamour) - персона, з якою стосунки у вашого партнера/партнерки.

Процесінг - Обговорення того, що коїться в ваших стосунках, що ви відчуваєте, які ваші очікування, проговорення того, що для вас вкрай важливе в побудові стосунків.

Видів поліаморних стосунків дуже багато. Тут важливо зрозуміти, що є ексклюзивні стосунки, є інклюзивні. Якщо вас цікавить, у яких відносинах конкретний поліамор, запитайте у неї/його.

#Статті
Я не ієрархійна, я категорійна: як я практикую поліаморію. Частина 1/2.
Я прочитала багато книг. Я дослідила багато моделей. Але для того, щоб вийти за рамки всіх ярликів і знайти час по-справжньому зрозуміти як я ставлюсь до інших сексуально та романтично, спочатку мені довелося зустрітись з тим, що жодна з них не працювала для мене.
Я давно знала, що я поліаморна і не немоногамна - я можу глибоко любити більше ніж одну людину, і природно відчуваю комперсію з партнерами, які також люблять більше ніж одну людину. Але коли я спробувала неієрархічні моделі або моделі анархії стосунків, мені було важко. Реальність полягала в тому, що я ДІЙСНО хотіла приділяти більше ресурсів і часу одним партнерам, ніж іншим, незалежно від того, наскільки глибокою була любов, і що я хотіла встановити очікування та спільні правила і зобов’язання з певними партнерами. Але коли я спробувала створити ієрархію, це також виявилося невдалим, тому що я не відчувала сенсу в тому, щоб лише одна особа отримувала більшу частину мого часу та ресурсів, тоді як інші були б «другорядними» та залежали б від того, наскільки я можу вписати їх у свій розклад.
Тепер я розумію, що мені близька не ієрархія, я мислю категоріями. І коли я описала це кільком людям, мене заохотили записати цю модель, на випадок, якщо вона може стати в нагоді комусь іншому. Отже, ось як я зараз практикую поліаморію.

Категорія 1: Якірні партнери (Anchor Partners).
Наявність основного партнера вказує на те, що на вершині може бути лише один – це ієрархічна система. Час від часу я називала свого якірного партнера основним партнером, але насправді я знаю з “теорії прихильності”, що ми можемо мати більше ніж одну надійну прихильність (у здорових сім’ях діти розвивають надійну прихильність принаймні до двох опікунів). З іншого боку, я вважаю, що сформувати надійну прихильність надзвичайно складно, і що це потребує багато часу та ресурсів. Я взяла термін «якірний партнер» від Polysecure, і зараз набагато частіше вживаю саме його для опису цього типу партнера. З якірними партнерами я планую віддалене майбутнє. Це люди, з якими я сподіваюся постаріти, планую мати дітей, проживати разом, займатися безбар’єрним сексом, тощо. Вони сім’я.
Я думаю, що коли поліаморні або немоногамні люди хочуть визначити людину як основного партнера з першого дня, до того як стосунки встигли “дозріти”, то це, ймовірно, вплив моногамії. Як ви можете сформувати надійну прихильність до людини, з якою ви тільки починаєте знайомитися та довіряти? Усі мої стосунки починаються з Категорії 2 або 3, і я знаю, що завжди є можливість мати більше одного з Категорії 1, хоча це траплялося зі мною лише кілька разів. Але враховуючи, що на той час я ще не володіла цим словником, щоб орієнтуватися в тому, що я відчувала, цей досвід був обтяжений викликами і драмами. Тепер, коли я маю ці слова щоб описати те, як я ставлюся до інших, я можу бути чесною з новими партнерами щодо їхнього початкового стану – це ніколи не Категорія 1.

Категорія 2: Залучені партнери (Committed Partners).
Як я виявила, Категорія 2 не існує для багатьох немоногамних людей, але вона існує для мене. Це описує рівень залученості, типовий для тривалих стосунків. З цими партнерами я повністю відкрита і, ймовірно, перебуваю в процесі глибокої закоханості. Я дуже довіряю цим людям, і я рада розвиватися разом із ними та вчитися у них.
Яка різниця між Категорією 1 і 2? Що ж, я не планую віддаленого майбутнього з Категорією 2. Я насолоджуюся моментом, люблю стосунки які ми побудували, і присвячую час і ресурси, щоб розвивати їх разом з іншою людиною. Я маю потребу обговорювати з цими партнерами емоції, особисті кордони, ревнощі, бажання і таке інше. Але я не планую народжувати з ними дітей, купувати з ними дім, думати про те, як би виглядав вихід на пенсію з ними, або про відкриття спільного ощадного рахунку. Я готова до того, щоб ці стосунки тривали все моє життя, або його частину. І коли ці стосунки закінчаться, це все одно буде дуже боляче. Різниця тут полягає не в глибині любові, а в глибині прихильності.

Я не ієрархійна, я категорійна: як я практикую поліаморію. Частина 2/2.
Категорія 3: Ігрові партнери (Play Partners).
До цієї категорії я відношу стосунки, які мають емоційну та сексуальну глибину, але не мають глибокої залученості. До них належать регулярні партнери для реалізації фантазій та кінків, партнери по груповому сексу, друзі з бонусами (FwB), “комети”. Я також відношу до цієї категорії випадкові побачення типу “побачимо, що з цього вийде”. По суті, любов, якщо вона тут є, здебільшого платонічна, і якщо іншій людині потрібно буде припинити сексуальну складову наших стосунків, щоб зосередитися на інших стосунках чи пріоритетах, я можу сумувати, але не буду спустошена.

Перехід між категоріями.
Одна з речей, яку ми, на мою думку, робимо в поліаморії менш ефективно – це ескалація та деескалація. Тепер, коли я розумію, що найкраще функціоную в системі категорій, мені набагато комфортніше бути з людьми чесною про те, в якій вони “категорії”, і що я можу розглянути з часом. Наприклад, я можу сказати комусь, що він в “Категорії 2”, але я готова спробувати з часом перехід в “Категорію 1”. АБО я можу сказати їм, що наразі я маю можливість лише до “Категорії 2”, і отримати їхню чітку згоду на участь у цьому, з усвідомленням, що закоханість у мене не означає, що в осяжному майбутньому я захочу вступити з ними в іпотеку або шлюбну угоду. Я також можу вести відверті розмови з партнерами “Категорії 3” про мої обмежені можливості у таких стосунках, і переконатися, що ми маємо однакове розуміння, щоб ніхто не постраждав. Я можу чітко сказати, що ми не на “ескалаторі” – ми в чітко визначеній “коробці”, і не можна очікувати, що через певний проміжок часу стосунки повинні перейти з однієї категорії в іншу.

Немає одного правильного шляху... Доти, поки це етично.
Я не вважаю, що моя система найкраща – це просто моя система. Я знаю деяких надзвичайно етичних анархістів стосунків, які справді дотримуються принципів анархії в усіх своїх стосунках і плавно та за згодою змінюють різні рівні близькості. У мене є ієрархічні друзі, які дуже відкриті щодо наявності головного партнера, і завжди, з першого побачення, дуже прозорі з усіма іншими партнерами про обмеження бути не основним (другорядним), і в результаті вони створили чудові стосунки з усіма своїми партнерами, які сприяють довірі та безпеці. Мені подобається, що існує так багато проявів поліаморії. Мені просто хотілося б, щоб більше людей витрачали трохи більше часу на те, щоб зрозуміти, який прояв справді підходить саме для них у цей період їхнього життя. І я хотіла би, щоб ми були більш відкритими та прозорими з іншими щодо того, як ми будуємо стосунки – бо якби ми це робили, то в довгостроковій перспективі це могло б запобігти багатьом ситуаціям що спричиняють біль та образи.
Тож незалежно від того, чи є ви ієрархічними, не ієрархічними, чи ви прочитали це й сказали: “Ого, схоже, що я категорійний” – я сподіваюся, що ви знайдете час, щоб подумати про свої цінності у стосунках, будете відвертими і прозорими з партнерами та потенційними партнерами щодо того, як ви хочете практикувати поліаморію. І уникайте вступати в стосунки, де існує сильна розбіжність між вашими системами цінностей.

Авторка: chastityinchains
Оригінал: https://fetlife.com/users/2935611/posts/9089431
Переклад: @Alneiry, @Max_Iceman

Мама + тато + мама + тато = одна велика щаслива сім'я. Познайомтеся з батьками, які практикують «поліаморію»
Або тато + тато + мама... у поліфаморії можливості безмежні. Поліаморні батьки кажуть, що труднощі того варті.
* Polyfamory (поліфаморія) - поєднання англійськіх слів "polyamory" та "family", тобто "поліаморія" та "сім'я".

Оскільки уявлення суспільства про те, що таке сім’я, продовжує розширюватися, деякі батьки живуть у «поліфаморних» сім’ях, де кілька партнерів народжують і піклуються про всіх своїх дітей під одним дахом.

34-річна Алісія Роджерс каже, що вони з чоловіком Тайлером не шукали поліаморії — термін, який означає, коли людина має одного або кількох романтичних партнерів одночасно, з активної згоди усіх учасників — коли вони зустріли 46-річного Шона Хартлесса та його дружину Таю.

«Ми навіть не знали, що таке поліаморія, поки в нас не почали розвиватися почуття одне до одного», — розповідає Алісія TODAY.com.

Невдовзі 28-річний Шон і Тая їхали майже дві години, щоб побачити Алісію та 35-річного Тайлера в їхньому домі в Орегоні. Втомлені дорогою та наповнені бажанням бачитися з усіма частіше, у лютому 2020 року подружжя разом переїхали в новий будинок.

І так поліаморія стала поліфаморією.

Тайлер і Алісія вже були батьками двох дітей, яким зараз 7 і 8 років. Тайлер каже, що пояснити дітям їхню нову життєву ситуацію було «дуже легко».

«Наші діти вже знали, що ми зустрічаємося з Шоном і Таєю», — розповідає Тайлер TODAY.com. «Ми сказали їм: «Ви знаєте, у мами є хлопець, а у тата є дівчина, ми житимемо разом, і ми всі будемо великою сім’єю, і вони допомагатимуть виховувати вас, тому очікуємо, щоб ви поводилися з ними так само, як із нами — як із батьками».

Відтоді, як вони живуть під одним дахом, сім'я поповнилася двома дітьми.

«Я народила одного, а Тая — іншого», — каже Алісія. «Ми не регулювали біологію» — це означає, що Алісія, Тая, Тайлер і Шон не знають, хто є біологічним батьком їхніх 22-місячного і 15-місячниого дітей.

«Ми всі рівні батьки для всіх дітей, і це не підлягає дебатам чи дискусіям», — каже Алісія. «Це також не те, що ми намагаємося приховати від дітей. Якщо вони хочуть знати, звідки походить їхня ДНК, ми обов’язково підемо разом з ними цим шляхом. Але на даному етапі їхнього життя це не має значення."

«Ми хотіли зробити все можливе, щоб усі відчували себе рівноправними батьками, — додає Тая. — На даний момент виявлення їх генетики нічого не змінить».

Зростання популярності поліаморних стосунків

Останнім часом поліаморні стосунки набули популярності. Одне дослідження 2021 року за участю 3438 самотніх дорослих у Сполучених Штатах виявило, що кожен шостий респондент «хотів бути поліаморним», кожен дев'ятий хоч раз був, а кожен 15-й сказав, що "знає когось, хто був або є поліамором".

Тим не менш, такі шоу, як «Дружини-сестри», які зображують полігамію, коли одна людина одружена з кількома партнерами, викликали плутанину та навіть створили негативні стереотипи щодо поліаморних сімей, каже Шон.

«Згадки про шоу «Дружини-сестри» завжди викликають у нас сміх, тому що це практика полігамії проти поліаморії», — пояснює він. «Я думаю, що люди чують «полі» і думають, що це те саме — але це не ми. У нас тут немає ієрархічної ситуації — ми всі намагаємося бути рівними, а не мати «патріарха» на чолі сім'ї».

34-річна Дженніфер Мартін погоджується.

«Не вистачає самостійності», — каже Дженніфер, яка живе у Вірджинії зі своїм 35-річним чоловіком Деніелом, 32-річним партнером Таєм Сімпсоном і двома дітьми.

«Полігамія дуже відрізняється від поліаморії в тому сенсі, що люди... існують для однієї людини або одного чоловіка. Я не кажу, що всі ці ситуації є нездоровими, але це точно не те, як, на мою думку, виглядають багато поліаморних стосунків.»

Дженніфер і Деніел виросли в консервативних євангельських родинах, де, за словами Дженніфер, «якщо ти в когось закохуєшся, ти одружуєшся». Пара була заручена в 19, одружилася в 20 і мала двох дітей, коли Дженніфер було 25.

«Мені навіть не здається, що я коли-небудь чула слово «поліаморія», — каже Дженніфер. — Я не знала нікого, хто б не був моногамним. Я не думала, що таке існує».

У 27 років, переосмисливши свої переконання, Дженніфер сказала Деніелу, що відчуває сексуальний потяг і навіть закохана в інших людей, але не розлюбила його.

«Ми рухалися дуже повільно — відвідали консультанта, почитали книжки та пішли в поліаморну групу, — каже вона. — Він почав зустрічатися з кимось раніше за мене».

У 2018 році Дженніфер зустріла Тая. У 2020 році він переїхав до Дженніфер і Деніела, та їхня сім’я збільшилася.

«Одна з речей, які були важкими для мене на початку, це позбутися думки про те, що я забираю щось у Деніела та його досвіду з дітьми, — розповідає Тай TODAY.com. — Але це спільнота... У кожного з нас є свої ролі та, зрештою, головна мета — забезпечити, щоб діти виховувалися добрими та люблячими».

Хороші, погані та дорогі сторони поліфаморії

Обидві родини кажуть, що поліфаморне домогосподарство має як плюси, так і мінуси.

«У нас є чотири пари дорослих рук, щоб працювати над чимось», — каже Тайлер. «Я думаю, що люди дуже рідко мають таку допомогу».

Алісія, Тайлер і Шон працюють повний робочий день, тоді як Тая залишається вдома. Шон каже, що знати, що про дітей завжди піклується принаймні один із батьків, «це велике полегшення», оскільки всі знають, що «про ваших дітей точно піклуються правильні люди».

Вони кажуть, що їхні діти також засвоюють цінні уроки в результаті сімейної динаміки — такі уроки, як «стосунки не повинні виглядати певним чином», — каже Шон, і як вони вирішать жити — це «на 100% їхній вибір», а батьки «любитимуть їх і підтримуватимуть, незважаючи ні на що», — додає Алісія.

Дженніфер каже, що вона рада, що її сини навчаються «автономії», ставлять під сумнів традиційні гендерні ролі та як використовувати силу спільноти.

«Ми робимо все в домі спільними зусиллями», — пояснює вона. «Вони усвідомлюють, що кожен вкладає свій внесок та відіграє певну роль. Я сподіваюся, що це сформує мислення взаємодопомоги та спільноти, коли вони виростуть.»

Звичайно, поліфаморія пов’язана з деякими проблемами: наприклад, плануванням.

«Ми повинні зустрічатися щотижня, а наші календарі Google такі хаотичні, — розповідає Деніел TODAY.com. — Ми маємо переконатися, що не тільки можемо координувати графіки, але й задовольняти потреби людей.»

Інфляція та вартість продуктів також сильно б’ють по сім’ї Деніела, Дженніфер і Тая (як і по багатьох інших великих родинах).

«Я не можу повірити, скільки люди їдять у цьому будинку,» — каже Дженніфер.

Поєднання різних стилів виховання може бути складним, каже Шон.

«Я, як правило, трохи більше — дехто використовує слово «суворий», я використовую слово «структурований», — пояснює він. — Я думаю, що є переваги в моєму стилі виховання дітей, і є переваги в їхньому дбайливому вихованні. Діти постійно змінюються, тому якщо ви застрягнете в одному стилі виховання, це не спрацює. Мені найважче це навчитися, тому ми досі щодня розмовляємо про це.»

Незважаючи на труднощі — в тому числі моменти ревнощів, незнайомців, які сексуалізують їхні поліаморні стосунки та не повного прийняття родичами — обидві сім’ї кажуть, що плюси переважують мінуси, оскільки їхні діти отримують користь від того, що в їхньому житті є стільки довірливих, люблячих дорослих.

«Зрештою, ми такі ж, як і будь-яка моногамна сім’я — але нас четверо, — каже Тайлер. — Бути батьками — це набагато більше, ніж просто біологія, і це те, про що наші стосунки».
Переклад: Tykhon Tarnavsky

Вітаю всіх. Повертаємось до невеличкого освітнього задуму. Радо та з трепітом оголошую вам нову подію, яка може вас зацікавити.
6-го серпня запрошую вас на багатогранний захід, де ви можете дізнатися багато цікавого та чудово і корисно провести час. #Київ
🫥Лекція “Ревнощі”. Лекційно-дискусійний формат.
Час: 13:00-15:00
Міні-лекція про ревнощі.
У питаннях відносин одне з найчастіших є ревнощі. Що це і звідки береться. Що закладено у цьому комплексі почуттів та як розбиратися з нею екологічно. Розберемо разом. Дискусія учасників про рішення, шляхи та помилки.
🫥Лекція “Поліамор, але дружина\чоловік не знає” Лекційно-дискусійний формат.
Час: 15:30-17:30
Розбір ситуацій, можливих подій, дій та рекомендації по екологічним рішенням в стосунках та переходу в етичний спектр.
👩‍👩‍👧‍👦Поліаморна зустріч.
Вино, кальян, знайомство та тепле спілкування з людьми, які розділяють вашу цікавість до світу етичної немоногамії.
Шерінг
Кальян
Спілкування з френдлі поліаморними людьми.
Легкі закуски. Дозволено свій алкоголь.
Час: 18:00-22:00
Лекція про ревнощі – 350 грн.
Лекція про етичний вихід зі складних ситуації – 350 грн.
Поліаморний чілл з кальяном та закусками - 150 грн.
Участь у всіх заходах 650 грн.
Кількість місць обмежена. Місце проведення район м. Сирець. Точна адреса після оплати.
Реєстрація у телеграмі @carnivorafeliformia

Вітаю дорогі учасники спільноти. Наразі одна з учасниць створила чудову магістерську роботу по поліаморії де зібрано дуже багато важливої інформації разом з купою джерел. Дуже рекомендую всім для прочитання https://mssg.me/ket_poly 😇

В 1972 психолог Мартін Рочлін створив «Опитувальник для гетеросексуалістів». У цьому опитувальнику стереотипні та патологізуючі питання, які регулярно чують на свою адресу лгбт-персони (зазвичай, під маскою типу дружнього: “А чо такого, я ж просто запитав(ла)?”), перевернуті таким чином, щоб на них спробували відповісти гетеросексуали. Такий ось іронічний, але вкрай дієвий спосіб показати всю ту величезну купу забобонів, від яких нескінченно доводиться відбиватися представникам уразливої групи. Хто не бачив сам опитувальник, погуглить — він багато де є в мережі.
Аріна Вінтовкіна склала по тому ж принципу з колегами Опитувальник для "моноамористів"
(моногамних людей) який і перекладено для вас.

✅Що, на вашу думку, спричинило ваш моноаморизм?

✅Коли і за яких обставин ви вперше усвідомили свою моноаморність?

✅Коли та кому ви вперше зробили камінг-аут як моноамор? Якою була реакція цих людей?

✅ Чи припускаєте ви, що моноаморність — це лише фаза на вашому життєвому шляху, і згодом ви її подолаєте і прийдете до поліаморії?
✅ Чи припускаєте ви, що, якби ви опинилися у здорових поліаморних відносинах, це вирішило б проблему вашої моноаморності?

✅ Чи припускаєте ви, що причина вашої моноаморності – це невротична потреба контролювати партнера та емоційна дефіцитарність, яка не дозволяє вам підтримувати повноцінні поліаморні відносини?

✅Як ви можете бути впевнені у своїй моноаморності, якщо у вас ніколи не було повноцінних поліаморних відносин?

✅За своєю природою людина полігамна істота. Як ви почуваєтеся, йдучи проти природи?
✅За статистикою, переважна більшість злочинів відбувається моноаморами. На вашу думку, чи не говорить це про наявність у моноаморів глибинних психологічних проблем? Як вам здається, чи варто допускати таких людей до роботи з дітьми та у державних органах?

✅Як ви знаєте, у моноаморних відносинах дуже велика ймовірність дисбалансу влади, домашнього насильства та соціальної ізоляції. Чи усвідомлюєте ви ризики, які створює для вас ваша моноаморність?

✅Чи вважаєте ви справедливим те, що в моноаморному союзі весь емоційний, економічний, соціальний вантаж ви звалюєте лише на одного партнера?
✅Дослідження показують, що в моноаморних спілках низький рівень довіри та високий рівень зрад. Чи готові ви будувати ваші стосунки на такому хиткому фундаменті?

✅Чи пов'язуєте свою моноаморність з тим, що ваші батьки жили ізольовано, втративши зв'язок із розширеною сім'єю, що й сформувало ваш моноаморизм?

✅На ваш погляд, чи можливо добре виховати дитину в моноаморній сім'ї? Чи не боїтеся ви, що навколо дитини буде недостатньо людей, які могли б дати повноцінну увагу дитині, що може зашкодити її психіці?
Чи не думали ви, що ваш моноаморизм може бути пов'язаний із вашою зниженою самооцінкою та проблемами з лібідо, якщо ви не вважаєте для себе можливим бути коханим кількома людьми, а не лише одним? Чи обговорювали ви свій моноаморизм із фахівцями?

✅Які методи ви використовували в минулому, щоб позбавитися свого моноаморизму? Чи ви впевнені, що ви випробували всі існуючі способи?

#Література
(Деякі книжки не вивчені адміністрацією, деякі російські тож мають лише рекомендаційний характер для ознайомлення і за бажанням)
1.Книга «Етика блядства» / «The Ethical Slut:
A Guide to Infinite Sexual Possibilities» - етична повія:
гід до нескінченних сексуальних можливостей, написана лесбійською парою Доссі Істон (Dossie Easton)
та Кетрін Ліст (псевдонім письменниці Janet Hardy) і зараз є фундаментальною для розуміння поліамурного співтовариства.
здається, єдина, перекладена російською мовою. Не варто її читати в 1 або 2 виданні,
оскільки з того часу минуло 10 років.
2."More Than Two" - Привілей пар More than two: A practical guide to ethical polyamory.
Цей скарб – тридцятирічний досвід поліаморних відносин від двох авторів. Жодної експертності — лише особисті історії,
власна рефлексія, досвід друзів та коментарі співрозмовників. Це варто враховувати під час читання.
Не всі, як автори, тотально довіряють своїм партнерам і можуть кинути виклик суспільству своєю шаленою сміливістю.
Автор: Франклін Во та Ів Рікерт.
Вони були партнерами та написали цю книгу разом. Згодом кілька партнерок Франкліна, включаючи Ів, звинуватили його в аб'юзивній поведінці. Сама Ів потім писала, що дуже шкодує про деякі пасажи в книзі, які на її думку можуть використовуватися як виправдовуючі для хворих динамік у відносинах.
3. Букет коханців. Стратегії для відповідальних відкритих відносин.
Автор: Зелл Морнінг Глорі (Morning Glory Zell-Ravenheart)
4.Polyamory in the 21st century: Love and intimacy with multiple partners.
Тут автори поетапно досліджують усі сторони відносин: що в них означає особистість, як трансформується ревнощі,
які бувають проблеми з камінг-аутом, і «а як діти вкладаються в цю філософію» (спойлер: нормально).
Загалом відповіді на найпоширеніші питання ви знайдете.
А ще — багато про крос-культурні перспективи та міфи про відносини, які активно промовляються.
у медіа і навіть моноаморам заважають жити.
5. Хайнлайн "Чужак у чужій країні"
6. "Секс на зорі цивілізації
7. Ще Хелен Фішер: Хімія Любові
8. Designer Relationships: Guide to Happy Monogamy, Позитивні Polyamory, і Optimistic Open Relationships.
9.Джейсм Скотт "Анархія? Ні, але так"
10. "Право на ліво"
11. "Розмноження в неволі" Перель
12. “Шлюб та його альтернативи” Карл Роджерс
13. "Щоденник Аліси або Подивіться Ліворуч"
14. Labriola K. The jealousy workbook: Exercises and insights for managing open relationships. Berkeley, CA: Greenery Press, 2013
Сімейний консультант Кеті Лабріола звертає особливу увагу на ревнощі як
на основне негативне психологічне переживання,
пов'язане із вільними відносинами.
Книга побудована як традиційна допомога з подолання негативних наслідків від подружніх зрад.
Відмінність від звичних психологічних посібників полягає в тому, що Кеті,
по-перше, активно використовує власний досвід та приклади з особистого життя як основу для аргументації та ефективної терапії.
По-друге, Кеті відмовляється маркувати зради як негативну практику сім'ї.
Останні визначаються як інші формати відносин, які легітимні вже своєю можливістю виникнення та поширеністю у суспільстві. Тому книжка поділяється на дві частини.
У першій докладно розуміється ревнощі як соціально обумовлена емоція, характерна для нав'язаних моногамних практик,
які, на думку автора, постійно порушуються через свою штучність.
Вільна зміна партнерів – усвідомлений вибір, який підлягає етичному обґрунтуванню, а не девіація та порушення моралі.
На цьому будується друга частина книги, де даються докладні рекомендації та наводяться вправи для поступового позбавлення небажаних переживань.
15. Ed. by E. Sheff. Stories from the polycule: Real life in polyamorous families / Portland: Torontree Press, 2015
16. What Love Is: And What It Could Be Hardcover – January
17. The Smart Girl's Guide to Polyamory

18. — Джон Фаулз, «Волхв» і «Жінка французького лейтенанта» (багато де критикуються традиційні чи описуються нетрадиційні установки, але Фаулз прямо-таки терапевтично для мене розкритикував взагалі сліпу віру якимось настановам на тему кохання)
19. Хакслі-Острів
20. "Досить часу для кохання, або життя Лазаруса Лонга" - художня книга Хайнлайна.
Поліаморія там лише одна із тем.
21. consensually non-monogamous (CNM) relationships?
22."Поліаморія. Свобода обирати" - Маша Халеві
23. Ірина Клекіт “Двоє в ліжку не рахуючи коханців”

Декларація прав у стосунках
by Франклін Во та Ів Рікерт

У вас є право, без сорому, засудження та почуття провини:

У будь-яких близьких стосунках:
▫️ бути вільним від примусу, насильства та залякування;
▫️вибирати ступінь залученості до відносин та їх близькості;
▫️ будь-якої миті відкликати свою згоду на будь-яку форму близькості;
▫️ щоб вам говорили правду;
▫️сказати «ні» на будь-яку пропозицію;
▫️ дотримуватися своєї точки зору та виражати її;
▫️ відчувати всі свої почуття;
▫️ відчувати та обговорювати свої емоції та потреби;
▫️встановлювати кордони, відповідно до своїх потреб у приватності;
▫️визначати точні межі для всіх обіцянок;▫️шукати рівноваги між тим, що ви вкладаєте у відносини та тим, що отримуєте;
▫️знати, що ваш партнер буде працювати разом з вами над проблемами, що виникають;
▫️вибирати, чи хочете ви моногамних чи поліамурних відносин;
▫️рости та змінюватися;
▫️робити помилки;
▫️припинити стосунки.
У поліамурних відносинах:
вирішувати:
▪️ скільки партнерів би вам хотілося;
▪️ самостійно обирати своїх партнерів;
▪️ мати рівне право голосу з будь-яким зі своїх партнерів при вирішенні питання про те, яку форму прийматимуть ваші відносини;
▪️вибирати кількість часу та інших ресурсів, які ви пропонуватимете кожному з партнерів;
▪️ Ясно розуміти будь-які правила, що діють у ваших відносинах, до того як вступити до них;
▪️обговорювати рішення ваших партнерів, що впливають на вас;
▪️ проводити час наодинці з кожним з ваших партнерів;
▪️насолоджуватися пристрастю та чимось особливим з кожним з ваших партнерів.
У поліамурних відносинах:
вирішувати:
▪️ скільки партнерів би вам хотілося;
▪️ самостійно обирати своїх партнерів;
▪️ мати рівне право голосу з будь-яким зі своїх партнерів при вирішенні питання про те, яку форму прийматимуть ваші відносини;У «поліамурних мережах»:
▫️вибирати ступінь залученості та близькості з іншими партнерами ваших партнерів;
▫️зустрічати ввічливе ставлення;
▫️шукати компроміси;
▫️мати стосунки з людьми, а не з їхніми стосунками;
▫️ зустрічати повагу до планів, які ви будуєте з партнером, зокрема, в останню хвилину не повинно відбуватися змін із незначних приводів;
▫️сприйматися як рівним кожному учаснику відносин, а не підлеглим.

Ух, яку смачну статтю я знайшла! Про немоногамію в українській літературі.
Тут зібрані цитати і з Гоголя, і Кобилянської, і мій улюблений Коцюбинський (ось тут я теж про нього писала) , і Гордій Брасюк. Та ще й цікавий погляд на Роксолану та моногамію.
Беріть і читайте )
https://chytomo.com/chorty-liubasky-i-haremy-khto-v-ukrainskij-klasytsi-buv-poliamorom/