Многие дела, которыми занимаются люди, предназначены только для того, чтобы испытывать эмоции. Эмоции являются и результатом и целью таких видов дел.

Именно ради эмоциональных впечатлений болельщики заполняют стадионы на матчах, люди слушают музыку, увлекаются азартными играми и экстремальными видами спорта, запускают фейерверки, поют, танцуют и празднуют.
Да много чего мы делаем ради того, чтобы испытать те или иные эмоции.

Интересно бывает посмотреть ради каких эмоций мы вписываемся в различные ситуации или каких эмоций избегаем, протестуя против изменений в своей жизни.
К чему мы на самом деле стремимся - в сторону действия и жизни или в сторону покоя и смерти?

Какие эмоции вы хотели бы чаще проживать?
И как вы можете создать условия для проявления этих эмоций в своей жизни?

- Я хочу испытывать радость! – стандартный ответ на вопрос Какие эмоции тебе хотелось бы проживать?

- Хорошо. А радость от чего? Что будет тем результатом, от которого ты порадуешься?

- Я хочу проживать гордость за свои результаты и за результаты своих детей.

- Хорошо. Давай пока сосредоточимся на тебе.
Вспомни, как ты себя ведешь, когда у тебя получился классный результат, который радует и тебя и окружающих?
Представь, как люди нахваливают твой результат и тебя. Что ты думаешь, что чувствуешь?

… смеется, – Я делаю вид, что ничего особенного не произошло, отмахиваюсь от похвалы, увожу внимание на недочеты – там подкрутить, тут немного переделать.

- И что, даже не празднуешь победу?

- Ну с девчонками или семьей можем собраться в ресторане, отметить.

- И как ты тогда принимаешь свой результат, радость, похвалу?

… уже не смеется. – Точно также отмахиваюсь, понижаю значимость, перевожу внимание, стесняюсь что-ли. Как-то стыдно хвалиться.

#последамконсультаций

Вот интересное существо человек. В депрессии может сидеть годами, а находиться в радости за себя и свои результаты и часа в день не выдерживает.


P.S. Если после прочтения вы узнали себя и у вас возник вопрос - А как надо то, до потолка что-ли прыгать?, то попробуйте сами сконструировать адекватную и уважительную для себя реакцию проживания радости за свои результаты.
Без того, чтобы скатываться в черно-белое мышление.

P.P.S. Да, я заставляю людей наблюдать за собой, начинать видеть и думать.😜

Вы уже не первый год читаете и смотрите каналы психологов, коучей, помогающих практиков.

Знаете, что нужно выстраивать свои границы, любить себя, говорить о своих потребностях, иметь и свои собственные и общие семейные цели и сверять свой жизненный маршрут с ними.
Скорее всего, проходили хорошие полезные групповые программы, может, были в личной терапии. Разбираетесь в подходах.

Вы умная, образованная современная женщина.

Но по большому счету вы в своей жизни все еще ничего особо кардинально не поменяли.

Ваша интересная, наполненная силой, энергией и смыслами финансово обеспеченная жизнь с гармоничными отношениями так все еще и маячит где-то вдали, в светлом будущем.
Даже если вам уже за 40 и вы девочка старшего школьного возраста.

Да, временами становится полегче, вы стали поуверенней, удается нивелировать критические состояния, но не более того.

Жизнь истекает тонкой струйкой песочных часов, обслуживая чужие интересы и тает, не оставив следа. Была, жила, ушла.

А прожила ли ту жизнь, которую хотелось, о которой шептали полуночные звезды, заглядывая в окна летней теплой ночью и беспардонно бередя душу?

И нельзя сказать, что вы не стараетесь или не хотите большего. Но вот странная штука - просто как-то не складывается.

Весь август я буду продолжать тему сценариев, начатую в июне.
Разматывать клубочек этого «как-то не складывается» - вроде непонятно-хаотичный, а на самом деле очень логичный и стройный в своей системе.

Успехов вам и процветания!💖

В семье 2 сестры: старшая – умная отличница и младшая - милейшее озорное существо.

Старшую ругают за 4ки по предметам, а младшей даже 2ки прощают.

Первая привыкает, что от нее требуют результатов. У нее складываются высокие требования к себе, серьезность и детское впечатление, что любовь нужно заслуживать.

Второй ставят в пример старшую сестру и многое прощают. Она привыкает к тому, что при том, что живется легко, всегда есть кто-то умнее и лучше ее.

Кого мама любит больше?

Каждая из них будет думать, что другую сестру. И именно эту обиду каждая из них принесет на консультацию.

Если спросить об этом маму, она ответит, что конечно, одинаково.
Взаимодействие с детьми может быть разное в силу возраста, иерархии, проявляемого ими потенциала и самого жизненного контекста мамы, а количество любви одинаковое.

Эрик Берн, основатель транзактного анализа, считает, что завязка жизненного сценария происходит в возрасте 2-7 лет, когда ребенок вырабатывает собственную подстройку под обстоятельства, как стратегию выживания.

Выделяют 3 направления подстройки: отношения с людьми, отношения с миром и отношения с самим собой. Люди в общем – друзья/враги, мир в целом опасен/интересен и Я сам – хороший/плохой.

А дальше все будет зависеть от того комплекса предписаний (родителей, значимых взрослых. Причем, предписания могут быть даже не вербализированы, а просто выражены поведением, мимикой и ожиданиями) и решений, которые принял для себя ребенок как стратегию.

По мере взросления это становится бессознательной историей, уходит вглубь личности и отследить ее можно только по повторяющимся событиям в жизни.

Например:
Любовь надо заслуживать + не шуми, не высовывайся = постоянный конфликт и слив результатов деятельности.

Высокие требования к себе + мир опасен = страх сделать малейший шаг, изменения в жизни происходят только посредством внешних обстоятельств.

Всегда есть кто-то лучше + Не будь собой, подстраивайся = я маленькая, я ничего не могу, от меня ничего не зависит.

Любовь надо заслуживать + не будь посредственностью, и мы получили прекрасно проявленного человека.
Да, там будет какое-то количество невроза, если не уделять внимание расслаблению, восстановлению и самоподдержке.
А у кого сейчас его нет? 😀

Есть предписания и решения, которые помогают нам выстраивать социальную жизнь, есть те, которые мешают.
Не надо выкидывать рабочие конструкции, нужно расширять варианты поведения для себя, чтобы не было выгорания и всегда можно было выбрать наиболее удачную из них в соответствии с целями и контекстом.