Королевство говорящих голов

В этом королевстве вместо мечей кликеры, а вместо замков — унылые конференц-залы с плохим кофе. Сражение идет с помощью PDF файлов и красивых сайтов с выдуманными наградами.

Текст далее носит исключительно юмористический характер и не призван оскорблять кого то по принципу принадлежности к какому либо социальному классу или рыцарскому ордену, сочинен лично мной в минуту саркастичности.

Уровень 1. Крепостной

Он не просто хочет выступить — он жаждет. Он готов ползать на коленях перед организаторами, умолять, слать им дурацкие письма. «Пожалуйста, дайте мне микрофон, я расскажу нечто потрясающее!» Он сам оплачивает свой билет до Мухосранска, сам снимает клоповник с видом на помойку и сам покупает себе билет на мероприятие, где он же и выступает. На банкет он попадает, только если прикинется официантом. Его выступление ставят в 8 утра, когда в зале только уборщица и три человека, которые ещё не протрезвели с прошлого вечера. Он не спикер, он — ходячее доказательство того, что самоуважение можно продать за 15 минут сомнительной славы.

Уровень 2. Мелкий феодал

Ему даже покрывают расходы на дорогу! Он уже может выбирать, в каком именно городе его будут игнорировать. Организаторы даже могут позвать его на ужин, если за столом останется свободное место. Он сидит там с натянутой улыбкой, пытаясь вставить слово между монологами настоящих «звёзд». Это тот парень, который на общей фотографии стоит с краю и потом обрезает её так, будто он был в центре.

Уровень 3. Рыцарь ордена PowerPoint

Вот тут начинается бизнес. У этого парня уже есть гонорар, небольшой, конечно. Хватит, чтобы покрыть расходы на психотерапевта после общения с организаторами. Иногда его даже встречают в аэропорту! Правда, водитель обычно опаздывает и всю дорогу жалуется на жизнь. Пару раз сражался на турнирах (выступал в соседнем зале) с реальными звездами.

Уровень 4. Барон

Для этого гонорар — это уже не обсуждается. И не дай бог вы предложите ему эконом-класс, он скорее полетит на метле. В аэропорту его ждёт человек с табличкой, потому что его величество не может утруждать себя чтением указателей. Отель — строго пять звёзд, где он будет жаловаться, что подушки недостаточно набиты лебединым пухом. Он требует право вето на всё: на фотографии, на цитаты, на цвет салфеток в его гримёрке. Он уже не просто спикер, он — бренд. А бренд нужно защищать от паршивой реальности. По слухам у него не менее 120 написанных книг.

Уровень 5. Граф

Этот тип не путешествует один, с ним его промоутер — скользкий тип, который говорит за него. Гонорар обсуждается только в «твёрдой валюте», потому что местные фантики — это для плебса. В его райдере прописано всё: на сцене должен стоять стакан с водой, но не просто с водой, а с артезианской водой из конкретного источника, охлаждённой до 12,5 градусов, в стакане из богемского стекла строго определённой формы. Гениальность очень чувствительна к гидратации.

Еще 5 распишу, если вам это понравится (пойму по лайкам, так что жмите, не стесняйтесь).

i носок

За смешные 150 долларов вы получаете новый, красивый носок, удобно разрезанный для помещения туда вашего IPhone 17 pro max. Практично, красиво, стильно.

👍🏻 мне три
😐 а есть такие же, но с перламутровыми пуговицами?
🗿вы там что курите

Ai вошинг

Помните, как лет 10 назад все вдруг стали «эко-френдли»? Каждая вторая компания клеила на упаковку зелёный листик, даже если их завод отравлял три соседние области, это называлось гринвошинг. Так вот, встречайте его младшего, но гораздо более наглого брата — AI-вошинг.

Сегодня каждая компания, которая разобралась как давать запросы в DeepSeek, с гордостью заявляет что «мы используем AI в большинстве процессов». При этом 90% «AI-агентов» на рынке — это переименованные скрипты. Есть ощущение что пузырь уже готов лопнуть, осталось дождаться.

Гринвошинг был про имидж, компании хотели казаться хорошими в глазах потребителей. AI-вошинг скорее про деньги, компании хотят казаться умными в глазах инвесторов. Главная проблема AI-вошинга в том, что он убивает доверие не к конкретной компании, а к технологии в целом. Когда бабушка покупает «эко-гречку» и не чувствует разницы это не так страшно. Когда инвестор вкладывает миллионы в «AI-стартап», который оказывается набором скриптов, — это удар по всей индустрии.

Очевидно что пузырь лопнет, это давно не вопрос «если», это вопрос «когда». Все компании, у которых «AI» был только на презентации, умрут первыми. Возможно после этого вместо вопроса «у вас есть AI?» начнут задавать вопрос «Какую проблему вы решаете и сколько денег это приносит?». Ценность вернётся от хайпа к главному документу любого бизнеса под названием P&L.

AI-вошинг всего лишь детская болезнь роста, она пройдёт. И когда пыль уляжется, останутся только те, кто решал реальные проблемы, а не гнался за хайпом.

82% нажимают кнопки, 10% строят платформы

На недавней сессии НРФ с коллегами мы представили результаты нашего исследования, реализованного совместно АКАР × АРИР × АЦ РИР, о применении ИИ в рекламе.

Главный вывод — разрыв между теми, кто просто использует ChatGPT для текстов, и теми, кто строит полноценные ИИ-платформы, стремительно растет. Большинство компаний застряли на уровне «нажать кнопку», они используют ИИ как калькулятор, точечно, без системы и стратегии.

Компании, которые встроили ИИ в свою инфраструктуру, не просто ускоряют процессы, они меняют саму бизнес-модель и наращивают преимущество.

Сохраняем, репостим, комментируем, критикуем.