Возможно, я слишком циничен к себе, но чтобы сделать что-то хорошее, внутри меня должна быть искра.

Каждый день писал и записывал о хорошем, плохом или бессмысленном сюда, но каждый раз удалял считая - недостойным.

Именно так жил и живу до сих пор. Это стало причиной отсутствия написания чего-либо здесь, на канале, да и в остальных веб-ресурсах.
Я приобрёл в моменте искру на работе, она стала стимулом для развития и новой модели социального порядка. Пришла ответственность, за ней благополучие, ну а главное далее - возможность реализации своих планов вне рабочее время. Идея фикс просуществовала недолго и только спустя год, я обратил внимание на своё состояние.

Состояние - хуяние. Вот какое состояние. Когда выкладываешься без остатка на то, что любишь, без эгоистичной стороны хочется простого: чтобы не плюнули в чистовик. Хотя, в голове отсутствовала даже такая мысль, ибо слишком привык создавать вокруг себя социальные барьеры из-за татуировки под сердцем. Я выгорел и пропал.
Теперь выгорел окончательно.

Очень давно изложил мысль, что: активное ведение блога/канала имеет печальные последствия. Конечно же, сказал это не себе, а своему близкому.

Погоня за потребностью в самоутверждении и создании собственного смысла в мире, где помимо внимания и признания: существует стремление к идентичности, когда человек, создавая блог, не просто делится информацией, но и формирует свое представление о себе через свою аудиторию. Что же опасная игра для будущей личности. Это своего рода поиски смысла в мире шума, когда человек, выражая свои мысли, стремится не только быть услышанным, но и найти себя в общей картине общества.

Не говорю сейчас зависимости внешней оценки, а о невероятно важном негативе: о внутреннем конфликте, зацикленность на собственной ценности и значимости при изоляции. То есть при фокусе на аудитории теряешь связь с реальным миром, что повлияет на социальные связи и эмоциональное состояние. Если сформируется зависимость, то дальше ослабляет способность к живым взаимодействиям, где эмоции более искренни.

Этим хотел донести мысль, что в реализации своих стимулов мы открываем и закрываем двери в зонах своего комфорта, попадая в ловушку, где идентичность будет разрывать ваше внутреннее состояние – разрушая построенные вами стены и неважно каким способом, через семью, блог или работу.

Без остатка, мы все окажемся в том состоянии, когда настанет тяжело и трудно. Это вопрос времени и определения вашего благополучия.
Довелось снова оказаться на дорогах приключений при всевозможных событиях, где мой завтрашний день определяет – иррациональность порядка вещей.
Возможно, те, кто знает меня, скажут что: я всегда пребываю в этом состоянии, ведь за прошлый год свершилось так много событий. Оспорю, ведь теперь мне кажется, это только начало. Предстоит не просто набраться сил, а научиться выживать в хаосе.

Завершу эту мысль тем, что останусь верным себе, несмотря на фатальные события и изменения.

Подписчики, я вас люблю.

Всем добрый день, кто не знал, на видео произошёл лютый солевой вкид, после которого полгода я добивался справедливости.

Соломинка.

Ночью время ведёт себя странно: оно не идёт вперёд, а осматривается. И пока тело лежит неподвижно, в этом шёпоте головы рождается сон – не как история, а как состояние, в котором сердце снова узнаёт себя.

В этих снах нет прямых лиц. Люди появляются как ощущения: тяжесть ладони, внезапный смех, ещё до причины; спокойствие или тревога не требующая объяснений. Тогда мир не нуждался в защите – он просто был. И в этом мире исступлённо шёл наперекор безопасности.

Теперь же память работает иначе. Она не возвращает, а сравнивает. Она подводит к тем же местам и заставляет стоять дольше, чем нужно. Там, где прежде было тепло, ныне ощущается сквозняк, но не от холода – от отсутствия.

Кошмары не нападают. Они не пугают криком или падением. Они делают другое: позволяют увидеть, что ничего не сломалось внезапно. Всё уходило медленно, день за днём, пока однажды ты не заметил, что радость стала воспоминанием, а не состоянием. И именно это знание жжёт сильнее всего и заставляет меня молчать.

Годы не ушли – они сменили сторону. Раньше они были впереди, обещанием. Теперь – за спиной, укором. Теперь сложно воспринимать обещание, как что-то серьёзное. С возрастом слова потеряли смысл, но в этом молчании слышится вопрос: если тогда было так живо, почему сейчас так...
Пусто?

Но даже в этой пустоте есть странная правда. Значит, ты не прожил впустую. Значит, внутри есть мера, по которой ты всё ещё различаешь свет и его отсутствие.

И когда сон рассыпается, а утро вступает неуверенно, ты поднимаешься не с надеждой, но с чем-то честнее. С осознанием: в самой способности чувствовать. Боюсь, что именно это определяет мой смысл жизни и постоянные страдания.

А пока – пусть сны приходят. Пусть прошлое говорит. Оно больше не управляет, но и не лжёт. Оно просто напоминает: ты жил. И этого уже нельзя отнять.

Ну и надо ли мне быть благодарным этой соломинке? Как найти её, в стоге иголок?

Тепло

Сегодня приснился сон. В нём я и ещё один человек - кукловод управляет мной, играет на чувствах.

Давно не снилось повелительное наклонение, особенно в период, когда испытываю полное опустошение. Словно подсознание намекает, что стоило бы расшевелить внутри себя эмоциональные ноты. Забавно, что кукловодом стал человек, желающий мне смерти наяву. Сюр, конечно. Последствия надуманных убеждений, но такова правда.
Проснувшись не сразу понял, сон это или вчерашние события.

Думал: а способен ли этот человек в действительности меня убить? К примеру, я буду стоять перед ним без контекста, с поднятыми руками. Если происходит выстрел - значит, жизнь человека была закончена ещё задолго до совершения деяния. Следующая пойдёт в собственный висок.

Думаю, что, оставаясь объектом ненависти, глас разума всё ещё на месте: просто эмоций много, а с трудностями справиться - тяжело.
Особенно в одиночку.

26.07.2023 Зацикленная цикличность.

Про одиночество и неутолимую тревогу, что готовы опустошить внутренние порывы.

Одни эмоции губят другие так сильно, что забудешь то, ради чего жил и чем вдохновлялся.

И однажды поймаешь себя не на боли - боль хотя бы живая, а на пустоте между мыслями, где больше не рождаются слова, а только привычка их имитировать. Тут мой голос уже стал слишком тихим среди внутреннего шума.

И тогда кажется, что молчание - это честность.

Не писать - значит не предавать себя дежурными фразами, не превращать переживания в контент, не обменивать внутреннее на отклики обесценивая всё собственное благородие.
Это, конечно звучит забавно и грустно, ощущая то, что более у меня не осталось.

И то, часто пребываю в сомнениях, что это действительно что-то ценное.

Но, возможно, истина в другом.

Не всякое отсутствие слова - глубина. Иногда это страх увидеть, что мир продолжает существовать и без твоих мыслей. Тогда нежелание писать в канал рождается не из отсутствия смысла, а из слишком большого ожидания от собственного голоса: будто каждая запись обязана что-то изменить или наоборот закрепить то, что осталось внутри.

Хотя жизнь редко требует откровений.

Иногда хочется оставить одну фразу - не чтобы быть услышанным, а чтобы самому убедиться: внутри ещё есть тот, кому есть что сказать.