大家好，沒有大家也大家好。這裡是嗅覺菠蘿，一種依靠嗅覺生存的菠蘿，沒有良好的視力，聽覺，和觸覺的菠蘿。
在我很小的時候起，我就可以聞一種我自己喜歡的味道，不知道是不是所有人都這樣。小時候家裡很小很小，可是每當我一打開我家的門，就會有一股我很喜歡的味道撲面而來，讓我知道我到家了。這味道，很像是陽光曬完衣服後殘留下來的香味，可是，我身邊的東西就算很久不曬陽光也會一直有這種味道。我一直會依靠嗅覺去尋找我喜歡的那一類人，他們的身上也可以散發出我喜歡的這種味道。
今天是第一次的正式打招呼，我一直想不好到底要寫點什麼而始終保持一種困擾的狀態，但我明白一直不寫永遠治不好我的失語，我每天都會看書。我會把我喜歡的書的節選，或者看到的喜歡畫作，或者是其他的什麼事物分享出來，好為自己做一個簡單的紀念吧。
稍後的白天會簡單介紹一下最近新看完的一本書叫做《秋園》，好啦。明天見。
以上，嗅覺菠蘿
2022年5月21日
在我很小的時候起，我就可以聞一種我自己喜歡的味道，不知道是不是所有人都這樣。小時候家裡很小很小，可是每當我一打開我家的門，就會有一股我很喜歡的味道撲面而來，讓我知道我到家了。這味道，很像是陽光曬完衣服後殘留下來的香味，可是，我身邊的東西就算很久不曬陽光也會一直有這種味道。我一直會依靠嗅覺去尋找我喜歡的那一類人，他們的身上也可以散發出我喜歡的這種味道。
今天是第一次的正式打招呼，我一直想不好到底要寫點什麼而始終保持一種困擾的狀態，但我明白一直不寫永遠治不好我的失語，我每天都會看書。我會把我喜歡的書的節選，或者看到的喜歡畫作，或者是其他的什麼事物分享出來，好為自己做一個簡單的紀念吧。
稍後的白天會簡單介紹一下最近新看完的一本書叫做《秋園》，好啦。明天見。
以上，嗅覺菠蘿
2022年5月21日
《秋園》我從沒想過我們的生活所有的轉折都將是一種不幸
用一個切入點來談我對這本書的總結吧，最後的後序裡有這麼一段話“如她自序中所言，這是一部在廚房裡完成的書稿。說來奇怪，我每次寫點什麼都非常困難，好像無時不在寫作瓶頸中。但媽媽寫起東西來就像擰開自來水龍頭，隨開隨有，文字順暢地從筆端流出。我想，那是艱辛生活給予她的饋贈。”看到這段文字的時候，我哭了，因為我覺得一個女性將所有的苦難化作自己的內在的時候，所有不幸的小事都會變成一種積累。將這種不幸積累到了一定的程度以後，會變成一種力量，女性在時代的洪流裡什麼也改變不了卻變得更堅毅，樂觀和勇敢。因為，看到這段話的時候是後續，所以文中所有的一切不幸全部一股腦地大面積向我湧來，所有的經歷都充滿了真誠，卻也是因為這股真誠讓我更加明白這些經歷都是真實的，讓我覺得更加地難過。書中所有一些以為要更好的時候，卻只是另一種不幸的開始罷了。
我在看書時，時常很鄙夷和厭煩男性在裡面的所作所為，但我也時常告誡自己不要去刻意帶著性別角度去單獨地看待男性而製造分裂。可是，作為一名女性，她的經歷裡大部分的不幸都源於那個不作為的男性。這麼說可能有點結果論，但女性需要將自己的所有能量都消耗在為家庭貢獻，無論是秋園還是之驊最大的願望便是讀書，卻始終無法完成這個心願都不得以地中途放棄了。在書裡有著非常多的徒步走幾十公里的描寫，雖然每次描寫都只有一個磨破腳的結果，可是這每一步的路都是她們層真實地踩過的山坡和泥濘。女性需要工作賺錢，還要做飯，打掃，甚至是做些手工活來貼補家用，需要燃燒盡她們的所有來照亮家裡的所有人。之驊曾經走裡山路去城裏賣了東西，回來的路上買了一個蔥油餅，儘管是那麼餓了，唾液不停地分泌我似乎都聞到了蔥油餅的香味，可是這個餅是要留給弟弟吃的。文中為數不多的吃肉場景，每一次我都迫切地希望她們大大地咬上一口肉吧！可是她們總是含蓄，謙卑和隱忍，雖然只是一件小事，可是這裡面充滿了對抗自私人性的力量感，細細品味時這種破碎的力量感遠遠勝過了某個人舉起自己的拳頭揮向另一個事物隨即擊碎了眼前的事物而帶來的衝擊。
今天的文字復健先到這裡吧。下次再講其他書。
以上，嗅覺菠蘿
2022年5月21日
用一個切入點來談我對這本書的總結吧，最後的後序裡有這麼一段話“如她自序中所言，這是一部在廚房裡完成的書稿。說來奇怪，我每次寫點什麼都非常困難，好像無時不在寫作瓶頸中。但媽媽寫起東西來就像擰開自來水龍頭，隨開隨有，文字順暢地從筆端流出。我想，那是艱辛生活給予她的饋贈。”看到這段文字的時候，我哭了，因為我覺得一個女性將所有的苦難化作自己的內在的時候，所有不幸的小事都會變成一種積累。將這種不幸積累到了一定的程度以後，會變成一種力量，女性在時代的洪流裡什麼也改變不了卻變得更堅毅，樂觀和勇敢。因為，看到這段話的時候是後續，所以文中所有的一切不幸全部一股腦地大面積向我湧來，所有的經歷都充滿了真誠，卻也是因為這股真誠讓我更加明白這些經歷都是真實的，讓我覺得更加地難過。書中所有一些以為要更好的時候，卻只是另一種不幸的開始罷了。
我在看書時，時常很鄙夷和厭煩男性在裡面的所作所為，但我也時常告誡自己不要去刻意帶著性別角度去單獨地看待男性而製造分裂。可是，作為一名女性，她的經歷裡大部分的不幸都源於那個不作為的男性。這麼說可能有點結果論，但女性需要將自己的所有能量都消耗在為家庭貢獻，無論是秋園還是之驊最大的願望便是讀書，卻始終無法完成這個心願都不得以地中途放棄了。在書裡有著非常多的徒步走幾十公里的描寫，雖然每次描寫都只有一個磨破腳的結果，可是這每一步的路都是她們層真實地踩過的山坡和泥濘。女性需要工作賺錢，還要做飯，打掃，甚至是做些手工活來貼補家用，需要燃燒盡她們的所有來照亮家裡的所有人。之驊曾經走裡山路去城裏賣了東西，回來的路上買了一個蔥油餅，儘管是那麼餓了，唾液不停地分泌我似乎都聞到了蔥油餅的香味，可是這個餅是要留給弟弟吃的。文中為數不多的吃肉場景，每一次我都迫切地希望她們大大地咬上一口肉吧！可是她們總是含蓄，謙卑和隱忍，雖然只是一件小事，可是這裡面充滿了對抗自私人性的力量感，細細品味時這種破碎的力量感遠遠勝過了某個人舉起自己的拳頭揮向另一個事物隨即擊碎了眼前的事物而帶來的衝擊。
今天的文字復健先到這裡吧。下次再講其他書。
以上，嗅覺菠蘿
2022年5月21日
❤1
當我們被剝奪自由後究竟還剩下些什麼
如昨日畫好餅那樣，今天來談一談疫情被隔離期間看的書叫做《一九八四》吧。先聊一下背景情況吧，如果順利的話，也許很快就要進入我漫長又絕望的隔離倒計時了，可我沒有想到的是，進入隔離我是被迫的，離開隔離也將會是被迫的。因為上海的大學開始大面積清退住在宿舍裡的學生們，每個學校用著各種不同的方法和話術，其中包括，勸導，安慰，甚至是威脅和恐嚇。我在這段漫長而波折的隔離過程裡徹頭徹尾地對所謂名校祛媚了，學校也只是一個權利和利益的集中地罷了。這這段時間內，我還能活到現在我不感謝任何人，我只感謝我自己，是我自己讓我自己努力地活了下來罷了。我清楚地經歷了，期待、焦慮、悲觀、絕望、冷漠、無所謂、想通最後在找到了一絲絲生活的規律和開心的時候，學校要求我們清退。我就像是一個擺件，只能隨便聽著各種差遣，做著自己並不想做的事情。在我經歷最悲觀和絕望的時候，我同學借了我看了《一九八四》，這本書的封面寫著多一个人看奧維爾，就多了一份自由的保障。於是，我打開了這本書。
裡面的極致社會主義的社會主義，我一開始跟著主角溫斯頓的思路走，瘋狂地和溫斯頓共情，為了所謂的勝利限制了黨內人民的自由。溫斯頓最開始的一個簡單的突破性行為叫做寫日記，日記裡簡單的幾句話就像一把火一樣，一瞬間點燃了我心裡那個微不足道可有可無的希望。我在那一瞬間有多麼地渴望被救贖，渴望解決，渴望自由，那個時候毛象上#六四的話題被提及，我看了相關的視頻。言論自由、出版自由、集會自由對於現在來說是多麼可望而不可及的東西，給曾經不知好歹的自己狠狠搧了兩個響亮的耳光。從溫斯頓開始認識茱莉亞開始，我就開始了我幼稚又單純的期盼，期盼著他們做出與眾不同的改變，期盼著他們有著新的世界獲得我想要的自由，我將我自己的願望全部都加到了他們的身上，他們就像是精神世界的我，如果他們自由了，那麼我也就自由了。他們相遇了，相愛了，相互纏綿又相互依靠，一起遇到了奧伯良！在這一刻我的單純體現得淋漓精緻，我就像一個傻子抓住了救命稻草一般期待著更大的力量去推翻老大哥的統治，期待著真正的自由。哪怕！我看到了那本書，那本字字句句都令人滿懷震撼的書！這是這個世界的真理嗎？我信，也不信。哪有什麼真理，這是歷史教會我們的答案。就像我層一度相信，他們可以控制你的行為，卻永遠也無法控制你的內心，只要你相信自由，那麼你就是自由的。我明白，人類是永遠無法達到均富的，也明白人類永遠無法推翻階層，哪怕推翻了也會重新建立，這只是一個永無止盡的循環。什麼才是真正的自由？有沒有人會永遠堅定地相信二加二等於四是不可動搖的？是不是一切都會被操縱只是那一刻來的早或是晚？所以，我自由嗎？我有可能獲得真正的自由嗎？我是不是永遠無法獲得自由？自由是什麼？
這本書的結局非常的絕望，卻讓我心裡擁有了無數個問題，我還在思考書的腰封上的那句話，看完了這本書真的多了一個自由的人嗎？我只是知道那樣的一個極權的世界，我明白了世界沒有真正的自由，只是你被約束的範圍有多大。我們一直在被剝奪自由，我們剩下的是日以繼夜地為社會創造價值，付出勞動，出賣身體和靈魂去換取兩片麵包和假的啤酒，我們改變不了世界，改變不了規則，改變不了這個社會，改變不了人性。只要我願意，我可以獲得牢籠裡的自由，有約束的自由，充滿感激的自由，可是我不願意，我想要的是不加修飾沒有定語的自由。也許一生也無法得到，但我會追求他一生。
以上 嗅覺菠蘿
2022年5月24日
如昨日畫好餅那樣，今天來談一談疫情被隔離期間看的書叫做《一九八四》吧。先聊一下背景情況吧，如果順利的話，也許很快就要進入我漫長又絕望的隔離倒計時了，可我沒有想到的是，進入隔離我是被迫的，離開隔離也將會是被迫的。因為上海的大學開始大面積清退住在宿舍裡的學生們，每個學校用著各種不同的方法和話術，其中包括，勸導，安慰，甚至是威脅和恐嚇。我在這段漫長而波折的隔離過程裡徹頭徹尾地對所謂名校祛媚了，學校也只是一個權利和利益的集中地罷了。這這段時間內，我還能活到現在我不感謝任何人，我只感謝我自己，是我自己讓我自己努力地活了下來罷了。我清楚地經歷了，期待、焦慮、悲觀、絕望、冷漠、無所謂、想通最後在找到了一絲絲生活的規律和開心的時候，學校要求我們清退。我就像是一個擺件，只能隨便聽著各種差遣，做著自己並不想做的事情。在我經歷最悲觀和絕望的時候，我同學借了我看了《一九八四》，這本書的封面寫著多一个人看奧維爾，就多了一份自由的保障。於是，我打開了這本書。
裡面的極致社會主義的社會主義，我一開始跟著主角溫斯頓的思路走，瘋狂地和溫斯頓共情，為了所謂的勝利限制了黨內人民的自由。溫斯頓最開始的一個簡單的突破性行為叫做寫日記，日記裡簡單的幾句話就像一把火一樣，一瞬間點燃了我心裡那個微不足道可有可無的希望。我在那一瞬間有多麼地渴望被救贖，渴望解決，渴望自由，那個時候毛象上#六四的話題被提及，我看了相關的視頻。言論自由、出版自由、集會自由對於現在來說是多麼可望而不可及的東西，給曾經不知好歹的自己狠狠搧了兩個響亮的耳光。從溫斯頓開始認識茱莉亞開始，我就開始了我幼稚又單純的期盼，期盼著他們做出與眾不同的改變，期盼著他們有著新的世界獲得我想要的自由，我將我自己的願望全部都加到了他們的身上，他們就像是精神世界的我，如果他們自由了，那麼我也就自由了。他們相遇了，相愛了，相互纏綿又相互依靠，一起遇到了奧伯良！在這一刻我的單純體現得淋漓精緻，我就像一個傻子抓住了救命稻草一般期待著更大的力量去推翻老大哥的統治，期待著真正的自由。哪怕！我看到了那本書，那本字字句句都令人滿懷震撼的書！這是這個世界的真理嗎？我信，也不信。哪有什麼真理，這是歷史教會我們的答案。就像我層一度相信，他們可以控制你的行為，卻永遠也無法控制你的內心，只要你相信自由，那麼你就是自由的。我明白，人類是永遠無法達到均富的，也明白人類永遠無法推翻階層，哪怕推翻了也會重新建立，這只是一個永無止盡的循環。什麼才是真正的自由？有沒有人會永遠堅定地相信二加二等於四是不可動搖的？是不是一切都會被操縱只是那一刻來的早或是晚？所以，我自由嗎？我有可能獲得真正的自由嗎？我是不是永遠無法獲得自由？自由是什麼？
這本書的結局非常的絕望，卻讓我心裡擁有了無數個問題，我還在思考書的腰封上的那句話，看完了這本書真的多了一個自由的人嗎？我只是知道那樣的一個極權的世界，我明白了世界沒有真正的自由，只是你被約束的範圍有多大。我們一直在被剝奪自由，我們剩下的是日以繼夜地為社會創造價值，付出勞動，出賣身體和靈魂去換取兩片麵包和假的啤酒，我們改變不了世界，改變不了規則，改變不了這個社會，改變不了人性。只要我願意，我可以獲得牢籠裡的自由，有約束的自由，充滿感激的自由，可是我不願意，我想要的是不加修飾沒有定語的自由。也許一生也無法得到，但我會追求他一生。
以上 嗅覺菠蘿
2022年5月24日
🤯1
你想和別人建立什麼樣的關係呢
前段時間畫下餅，總是要完成的，甚至我都開始思考後面繼續要寫什麼了，手拖更但是腦子不肯停下。想簡單地談一下「婚戀觀」這個話題，有兩個契機吧。第一個是，前段時間我和一個女性朋友聊天，看了浪姊我們都為了王心凌心動，但是都第三季了聽到的聲音依舊是為什麼都40了還不結婚呢！？我們為了社會對女性這種單一的價值觀而罵罵咧咧了一會兒。第二個是，在和一些本科的學弟學妹聊天的時候，他們突然提起了結婚的事情，我發現女生很喜歡給自己定一個具體的時間類似於「我要玩到30歲然後結婚」，部分男生則非常保守地覺得結婚肯定是必要的，會把某些無法結婚的理由歸結到女生身上。
基於以上兩個最近遇到的問題，我開始思考了一個我最近一個人思考了很久的問題那就是「婚戀觀」。在很長的一段時間裡，我已經明白了異性戀這件事就像同性戀是一樣的，你無法去輕易地改變一個人的性取向的。但是，又在長久的女性主義意識逐漸覺醒時光裡，我也越來越清晰於自己真實的追求。在我的了解中，很多女性依舊在意識裡深刻地覺得，依附於男性才可以改變自己在這個社會中的地位或是擁有更多的特權。在長久的男性為主導的社會中，婚姻就像是女性無法逃脫的宿命，而婚姻只是將女性的所有權從原生家庭交付於男性，讓這名男性擁有這名女性的生育權，確保自己的私有財產會給自己的下一代繼承人。這是婚姻潛藏在美好的祝福話語體系下的真實的模樣，在了解了私有制的產生從而對女性進一步的禁錮之後的歷史觀念，我已經無法從婚姻中獲得真正想要的幸福了。雖然，我的父母是非常開明的人，他們的理由曾經一度非常讓我難受，他們只是害怕他們比我先離開這個世界，害怕我會是孤單一個人。但是，其實長久的陪伴和維持戀愛的關係，這不是婚姻帶給我們的結果。對於這件事，我也經歷了一些漫長的思考，婚姻帶給女性的枷鎖遠大於他帶來的好處，我沒有辦法為另一半打掃、做飯和整理還要心安理得地接受並告訴自己這是我份內的工作。然而，這確實婚姻為女性的「內在性」所打造的固定模式，那麼我很清楚「婚」勢必不可能成為我的追求了。
那麼至於「戀」呢？我還是會被男性所不由自主的吸引，不管是追星還是玩乙女，歸根結底對於我來說，那本質都是性吸引。可是，我卻越來越難以和男性進入一段親密關係了，也無法去全身心地相信一個男性。一部分原因是，我對男性的警惕性變高了，我拒絕被男性無止盡地剝削，也會思考他們一些要求和一些話的背後的真實目的是什麼。很多的言論和行為是完全經不起這樣的思考和推敲的，會讓我很快就對男性失去原本的熱戀狀態。另一部分原因是，我自身的狀態越來越傾向於獨處，也更希望一個人安靜地做自己喜歡做的事而不是花更多的時間在社交上。也許人伴隨著成長雖然習得了很多道理，卻也失去了很多探索的慾望，我對人失去了好奇心，而好奇心和交流慾望不就是愛情的起源嗎？
當下的女性，需要破除太多的困頓才能找到一部分愛的真諦。當你希望它不含有利益牽扯、不帶有不平等色彩、又純粹且真實的時候，那麼現實會告訴你很抱歉你想要的太多了。世界又要教我們先愛自己才能愛別人，如果你遇到的男性成功地停留在了第一步，把渴望你的對他的附庸關係當成了第二步。戳破他的陰謀詭計，大聲告訴他，滾！這就是我目前的「婚戀觀」。
以上 嗅覺菠蘿
2022年5月30日 隔離中
前段時間畫下餅，總是要完成的，甚至我都開始思考後面繼續要寫什麼了，手拖更但是腦子不肯停下。想簡單地談一下「婚戀觀」這個話題，有兩個契機吧。第一個是，前段時間我和一個女性朋友聊天，看了浪姊我們都為了王心凌心動，但是都第三季了聽到的聲音依舊是為什麼都40了還不結婚呢！？我們為了社會對女性這種單一的價值觀而罵罵咧咧了一會兒。第二個是，在和一些本科的學弟學妹聊天的時候，他們突然提起了結婚的事情，我發現女生很喜歡給自己定一個具體的時間類似於「我要玩到30歲然後結婚」，部分男生則非常保守地覺得結婚肯定是必要的，會把某些無法結婚的理由歸結到女生身上。
基於以上兩個最近遇到的問題，我開始思考了一個我最近一個人思考了很久的問題那就是「婚戀觀」。在很長的一段時間裡，我已經明白了異性戀這件事就像同性戀是一樣的，你無法去輕易地改變一個人的性取向的。但是，又在長久的女性主義意識逐漸覺醒時光裡，我也越來越清晰於自己真實的追求。在我的了解中，很多女性依舊在意識裡深刻地覺得，依附於男性才可以改變自己在這個社會中的地位或是擁有更多的特權。在長久的男性為主導的社會中，婚姻就像是女性無法逃脫的宿命，而婚姻只是將女性的所有權從原生家庭交付於男性，讓這名男性擁有這名女性的生育權，確保自己的私有財產會給自己的下一代繼承人。這是婚姻潛藏在美好的祝福話語體系下的真實的模樣，在了解了私有制的產生從而對女性進一步的禁錮之後的歷史觀念，我已經無法從婚姻中獲得真正想要的幸福了。雖然，我的父母是非常開明的人，他們的理由曾經一度非常讓我難受，他們只是害怕他們比我先離開這個世界，害怕我會是孤單一個人。但是，其實長久的陪伴和維持戀愛的關係，這不是婚姻帶給我們的結果。對於這件事，我也經歷了一些漫長的思考，婚姻帶給女性的枷鎖遠大於他帶來的好處，我沒有辦法為另一半打掃、做飯和整理還要心安理得地接受並告訴自己這是我份內的工作。然而，這確實婚姻為女性的「內在性」所打造的固定模式，那麼我很清楚「婚」勢必不可能成為我的追求了。
那麼至於「戀」呢？我還是會被男性所不由自主的吸引，不管是追星還是玩乙女，歸根結底對於我來說，那本質都是性吸引。可是，我卻越來越難以和男性進入一段親密關係了，也無法去全身心地相信一個男性。一部分原因是，我對男性的警惕性變高了，我拒絕被男性無止盡地剝削，也會思考他們一些要求和一些話的背後的真實目的是什麼。很多的言論和行為是完全經不起這樣的思考和推敲的，會讓我很快就對男性失去原本的熱戀狀態。另一部分原因是，我自身的狀態越來越傾向於獨處，也更希望一個人安靜地做自己喜歡做的事而不是花更多的時間在社交上。也許人伴隨著成長雖然習得了很多道理，卻也失去了很多探索的慾望，我對人失去了好奇心，而好奇心和交流慾望不就是愛情的起源嗎？
當下的女性，需要破除太多的困頓才能找到一部分愛的真諦。當你希望它不含有利益牽扯、不帶有不平等色彩、又純粹且真實的時候，那麼現實會告訴你很抱歉你想要的太多了。世界又要教我們先愛自己才能愛別人，如果你遇到的男性成功地停留在了第一步，把渴望你的對他的附庸關係當成了第二步。戳破他的陰謀詭計，大聲告訴他，滾！這就是我目前的「婚戀觀」。
以上 嗅覺菠蘿
2022年5月30日 隔離中
疫情會結束嗎？
這一篇會非常的主觀，因為疫情對於每個人來說感受都差距太大了，我的感受無法代替遭受過痛苦的那些人，也無法去想像那些幸災樂禍。我已經不在隔離了，那些隔離的漫長時光就像一陣陣痛，雖然他很痛，但他的那種真實的疼痛感受會越來越淡，不是我想忘記，但我想這就是人吧。人會適應苦難，從而忘卻了自由是什麼，來抵抗自己的認知失調，也會快速忘卻痛苦讓自己擺脫那一陣陰霾，這個兩個來的速度都非常得快。但是，寫下這篇文字，我希望我永遠也不要忘記，因為很多人的生命就停滯在2022年的春天。
在2022年3月9日，學校宣布了封校，當時我還沒有進學校，上海的疫情在我看來完全在可控制的範圍內，因為之前疫情都可以控制在非常小的範圍內並且很好地控制住了。我完全有理由相信上海可以做到，當時我還說過“21世紀的人住在上海怎麼可能會被餓死呢”，這是我對這座超級大城市最大也是最後的信任。
在2022年3月13日，我進入了學校，原本以為很快就會結束的疫情卻成為了我漫長隔離的開始。在這段時間內發生了很多事，一開始我們可以下樓，可以在羅森買東西，生活上基本沒有什麼問題，逐漸地我們失去了下樓的自由，失去了出入宿舍樓的自由，核酸從一週幾次變成了每天一次後面固定為兩天一次，學會了使用那個沒有用的抗原。每天的飯會像牢飯一樣放在宿舍門口的地上，除了吃一日三餐以外，我們宿舍裡的唯一物資只有一些最後搶購的薯片和泡麵，很快也被我們吃完了。後面慢慢的基礎的需求，飲用水和餐飲衛生也宣告無法保證了。這就是2022年的上海，人失去了生為人的最後底線。
在無所事事的每一天，日子重複地過著，每天天是什麼時候亮的，又是什麼時候黑的跟我又有什麼關係呢，我在不餓就張口下今天的早餐午餐和晚餐，醒來坐在電腦前，合上電腦回到床上。在這週而復始的日子裡，一開始我每天急切地關心著上海的一舉一動，今天新增了多少，明天又封了哪裡，逐漸地這些新聞變成了這裡的老人沒有藥吃，那裡的護士累倒下了，又有人倒在了血泊裡無人救治。這一切發生得太突然了，讓我無法接受這都發生在上海，就在我周圍，我曾以為自己住在一個與世隔絕的小島上，外面的一切就像虛假的消息。可我深深地明白，他們真實，他們存在，他們發生過。我很想對著他的臉瘋狂辱罵，我曾經不止一次地這麼希望過！讓他睜開眼睛，快看看這個光怪陸離、荒誕至極的世界！但這不可能發生，我恨這一切的發生而造成這一切的人無動於衷地持續沈醉在他的權利世界裡，我也恨為什麼報應沒有及時地發生在他身上，我內心一萬次地大喊這不公平！可是，我明白這都沒有沒有用，那些生命永遠停留在2022年春天的人們啊，希望你們懷抱著對這個世界的恨意下次記得離這塊土地遠一些吧。
我想疫情永遠不會結束了，他只是權利的一種體現方式，權利永無止盡地壓榨著這塊土地上的人們啊，人們需要不停地工作來展示他們的價值，需要一次次跪倒在地體現他們的信仰與臣服，這一切都不會停止。所有的事都既不是開始也不是結束，他會發生一次兩次三次無數次直至我死亡，直至這片土地上的人死亡。
2022年6月10日
嗅覺菠蘿
這一篇會非常的主觀，因為疫情對於每個人來說感受都差距太大了，我的感受無法代替遭受過痛苦的那些人，也無法去想像那些幸災樂禍。我已經不在隔離了，那些隔離的漫長時光就像一陣陣痛，雖然他很痛，但他的那種真實的疼痛感受會越來越淡，不是我想忘記，但我想這就是人吧。人會適應苦難，從而忘卻了自由是什麼，來抵抗自己的認知失調，也會快速忘卻痛苦讓自己擺脫那一陣陰霾，這個兩個來的速度都非常得快。但是，寫下這篇文字，我希望我永遠也不要忘記，因為很多人的生命就停滯在2022年的春天。
在2022年3月9日，學校宣布了封校，當時我還沒有進學校，上海的疫情在我看來完全在可控制的範圍內，因為之前疫情都可以控制在非常小的範圍內並且很好地控制住了。我完全有理由相信上海可以做到，當時我還說過“21世紀的人住在上海怎麼可能會被餓死呢”，這是我對這座超級大城市最大也是最後的信任。
在2022年3月13日，我進入了學校，原本以為很快就會結束的疫情卻成為了我漫長隔離的開始。在這段時間內發生了很多事，一開始我們可以下樓，可以在羅森買東西，生活上基本沒有什麼問題，逐漸地我們失去了下樓的自由，失去了出入宿舍樓的自由，核酸從一週幾次變成了每天一次後面固定為兩天一次，學會了使用那個沒有用的抗原。每天的飯會像牢飯一樣放在宿舍門口的地上，除了吃一日三餐以外，我們宿舍裡的唯一物資只有一些最後搶購的薯片和泡麵，很快也被我們吃完了。後面慢慢的基礎的需求，飲用水和餐飲衛生也宣告無法保證了。這就是2022年的上海，人失去了生為人的最後底線。
在無所事事的每一天，日子重複地過著，每天天是什麼時候亮的，又是什麼時候黑的跟我又有什麼關係呢，我在不餓就張口下今天的早餐午餐和晚餐，醒來坐在電腦前，合上電腦回到床上。在這週而復始的日子裡，一開始我每天急切地關心著上海的一舉一動，今天新增了多少，明天又封了哪裡，逐漸地這些新聞變成了這裡的老人沒有藥吃，那裡的護士累倒下了，又有人倒在了血泊裡無人救治。這一切發生得太突然了，讓我無法接受這都發生在上海，就在我周圍，我曾以為自己住在一個與世隔絕的小島上，外面的一切就像虛假的消息。可我深深地明白，他們真實，他們存在，他們發生過。我很想對著他的臉瘋狂辱罵，我曾經不止一次地這麼希望過！讓他睜開眼睛，快看看這個光怪陸離、荒誕至極的世界！但這不可能發生，我恨這一切的發生而造成這一切的人無動於衷地持續沈醉在他的權利世界裡，我也恨為什麼報應沒有及時地發生在他身上，我內心一萬次地大喊這不公平！可是，我明白這都沒有沒有用，那些生命永遠停留在2022年春天的人們啊，希望你們懷抱著對這個世界的恨意下次記得離這塊土地遠一些吧。
我想疫情永遠不會結束了，他只是權利的一種體現方式，權利永無止盡地壓榨著這塊土地上的人們啊，人們需要不停地工作來展示他們的價值，需要一次次跪倒在地體現他們的信仰與臣服，這一切都不會停止。所有的事都既不是開始也不是結束，他會發生一次兩次三次無數次直至我死亡，直至這片土地上的人死亡。
2022年6月10日
嗅覺菠蘿
😢1
雖然我剛剛看到勸說女生如果看到男的當街打女的的時候，女生應該學會自己保護自己，可是我的腦子嗡嗡響。我想我會毫不猶豫地衝上上去，拉起被打的女生，哪怕被打了，我也不想她孤零零的一個人。
今天去參加了一個讀書會。淺聊一下，我可能不會再去了，除非哪天我又覺得特別特別無聊了。大家好喜歡講話上高度啊。大家說的最多的詞是，在這裏找到了同頻共振的人，其實，我覺得這詞對我來說是很重要的詞，而不是遇到陌生人就可以用的詞。所有觀點都非常的【正能量】，讓我一下子腦子裡有了很多叛逆的思想。我覺得當然，應該是我的問題，畢竟她們也許是真的學習到了什麼吧，我，還是沒有，甚至我也沒有好好地輸出自己的觀點。最近也靜不下心來寫東西和看書，這樣不行。要好好看書了！
虛無飄渺的遠方也沒什麼不好吧。
很久沒有更新了，之前想好了兩個內容也沒有寫完，社交和分離。我現在處於人生最困苦的階段，卻是所有人都覺得最輕鬆的人。我曾經也特別地有野心和慾望，想要賺這個世界上最多的錢，做最忙的工作，是一種自我價值的實現，想創業想做一堆事情。我現在已經完全不這麼想了，我心裡對很多人，和這整個環境其實一直處在一種忍耐的狀態。其實我特別希望因為什麼事情而爆發一次，把自己心底最想說的話一次性地一股腦地全部說出來。
而且我發現如果是工作的時候寫的東西，很容易擺脫以自己為主體的內容，但是自己的頻道我發現我做不到這件事情。出於角度的不一樣，我只想說自己想說的東西。回憶一下，我從小到大都是非常克制自己情緒的人，我很少外放自己很悲傷的情緒，但是我要發一段時間的瘋了，就從今天開始，到明天結束。我近期想要的東西已經完全變了，我只想追求一些虛無縹緲的遠方，那又怎麼樣了呢。人生的節奏本來就每個人都不一樣，也不用要求我和每個人都在這個年紀追求一樣的務實吧。
很久沒有更新了，之前想好了兩個內容也沒有寫完，社交和分離。我現在處於人生最困苦的階段，卻是所有人都覺得最輕鬆的人。我曾經也特別地有野心和慾望，想要賺這個世界上最多的錢，做最忙的工作，是一種自我價值的實現，想創業想做一堆事情。我現在已經完全不這麼想了，我心裡對很多人，和這整個環境其實一直處在一種忍耐的狀態。其實我特別希望因為什麼事情而爆發一次，把自己心底最想說的話一次性地一股腦地全部說出來。
而且我發現如果是工作的時候寫的東西，很容易擺脫以自己為主體的內容，但是自己的頻道我發現我做不到這件事情。出於角度的不一樣，我只想說自己想說的東西。回憶一下，我從小到大都是非常克制自己情緒的人，我很少外放自己很悲傷的情緒，但是我要發一段時間的瘋了，就從今天開始，到明天結束。我近期想要的東西已經完全變了，我只想追求一些虛無縹緲的遠方，那又怎麼樣了呢。人生的節奏本來就每個人都不一樣，也不用要求我和每個人都在這個年紀追求一樣的務實吧。
🤯1
昨天和一個男生交流了一下女權問題，他就舉例唐山的事情，如果他能做到的只是保護他自己身邊的女性，只是這樣他也會譴責嗎？我說，如果是我，我是一定會衝上去保護被打的女生的，因為他只是普通地坐在明亮的店裡和三五好友吃夜宵。我幫助的是女性可以這麼做的權利和我自己，哪怕我會被打。他說，如果我這麼做了，他也會努力保護好我【作為他認識的同行女性】。他又問我，這樣也不行嗎？其實，我當時心裡想的是，隨便，愛咋咋，但我說的是，也可以吧。
我是真的覺得，男性是無法共情女性在這個社會上的大部分恐怖的，哪怕他們說的很好聽，努力和敗類割席。但是，實際上，他們還是因為無法去和弱小的遭受各種不公的女性站在同一個思考角度，就會覺得自己也還蠻不錯的。當然，我不是在道德綁架所有男性，一定要怎麼怎麼，畢竟身體是自己的利己也是很正常的。那如果這樣，就不要問我，你覺得我這樣好不好。又想要利己，又想得到道德上的寬恕，男的要的可還真是多啊。
我是真的覺得，男性是無法共情女性在這個社會上的大部分恐怖的，哪怕他們說的很好聽，努力和敗類割席。但是，實際上，他們還是因為無法去和弱小的遭受各種不公的女性站在同一個思考角度，就會覺得自己也還蠻不錯的。當然，我不是在道德綁架所有男性，一定要怎麼怎麼，畢竟身體是自己的利己也是很正常的。那如果這樣，就不要問我，你覺得我這樣好不好。又想要利己，又想得到道德上的寬恕，男的要的可還真是多啊。
日出是什麼顏色的？
這是我第一次見到日出，那天的感覺真的是突如其來的疲憊湧上心頭，但是看到這個金色陽光灑在身上的時候，覺得什麼都是值得的。這是我第一次知道還有這樣顏色的陽光，像鹹蛋黃一樣的顏色，陽光灑在樹葉上，牆上和地上，伸出手可以握住一大片暖洋洋的光。這些我都才知道，我明白活著還有很多東西是不曾見過的，這樣就很好。
這是我第一次見到日出，那天的感覺真的是突如其來的疲憊湧上心頭，但是看到這個金色陽光灑在身上的時候，覺得什麼都是值得的。這是我第一次知道還有這樣顏色的陽光，像鹹蛋黃一樣的顏色，陽光灑在樹葉上，牆上和地上，伸出手可以握住一大片暖洋洋的光。這些我都才知道，我明白活著還有很多東西是不曾見過的，這樣就很好。
聰不聰明真的重要嗎
最近又看了新的幾本書，我一直津津樂道談論起的是《獻給阿爾吉農的花束》，最近很久沒有更新頻道，一方面是我怠惰了，一方面也是不知道該寫點什麼。還是回歸到紀錄一下自己最近看了點什麼，這本書，我看完的那一個剎那，一時間有千言萬語想要講，全部到了嘴邊卻停下語塞。因為，他真的給我的衝擊太大了，我看到最後兩章節的時候幾乎是眼淚糊著臉，紙巾墊在眼睛底下看完的。我剛一開始看的時候覺得看這本書特別得累，雖然很有趣，因為是通過了第一人稱來敘述的這個故事，但是也是因為第一視角，我能真切地體會主角的焦慮、悲傷、暴躁、緊張、不甘心和難過。我看完的時候，好像說很多有深度的評價啊，例如，人類的善良和智識之間的聯繫，又或者是我們是否需要去提高智識，是否智識的超群會帶來優越感和傲慢等等等等。但是我發現，到了最後，我還是想說簡單的話，我很喜歡查理，是因為他的善良打動了我。
這本書是一本科幻類型的小說，主角是查理，並不是阿爾吉農（受實驗小白鼠），而他們兩個都有一個共同的特點，進行了智慧提高的手術。主角通過手術成功提高了智慧，中間的一系列過程，中間有一段使我印象特別深刻，查理身邊的人曾經都特別喜歡欺負查理，通過欺負他嘲笑來體現出自己的優越感。但當查理獲得了明顯高於常人的智力以後，身邊的開始懼怕他，哪怕查理還是這樣的他，身邊的人也會認為查理在諷刺他們看不起他們，會被查理在摸索中的行為而自卑地受到傷害。人本能地很難去接受比自己強的人凌駕於自己之上，而且這個人曾經是自己看不起的人，我其實在生活中經常會在內心深處牴觸會直面指出我錯誤的人。我會害怕和這樣的人對話，害怕在他們面前做一些正經事，會用一些糊弄地方式來隱藏自己的【不行】，曾經的我很喜歡做的事情就是藏拙。
其實，這本書我有很多很多的點想要講，但我又覺得如果講了後面的點，其實會破壞沒有看又想看的人的讀書體驗，但是這本書告訴我的人和人之間的關係，以及人的智識對相處的影響其實是讓我最感慨的地方。我其實經常是一個自詡很聰明的人，看書的時候我甚至在想我是不是有的時候也會有那種不經意間流露出來的傲慢，每當這個時候又會想自己其實也沒有比別人聰明，不應該有這樣的情緒，自詡聰明也是一種自大。陷入這種困境的循環裡，是一種反省也像是一種自我的擰巴，把自己的自卑和自大都放大到了一種循環裡，其實有的時候我知道自己這樣的循環很沒有意義，卻無法逃脫。這本書也給了我很多自省的空間，讓我了解自己的渺小也對智識從某種意義上祛了媚，人的美好和善良其實從某種意義上是和智慧的高低沒有關係的，還是那句話，我很喜歡一開始的查理不是因為他沒有攻擊性，是因為他真的很美好。
最近又看了新的幾本書，我一直津津樂道談論起的是《獻給阿爾吉農的花束》，最近很久沒有更新頻道，一方面是我怠惰了，一方面也是不知道該寫點什麼。還是回歸到紀錄一下自己最近看了點什麼，這本書，我看完的那一個剎那，一時間有千言萬語想要講，全部到了嘴邊卻停下語塞。因為，他真的給我的衝擊太大了，我看到最後兩章節的時候幾乎是眼淚糊著臉，紙巾墊在眼睛底下看完的。我剛一開始看的時候覺得看這本書特別得累，雖然很有趣，因為是通過了第一人稱來敘述的這個故事，但是也是因為第一視角，我能真切地體會主角的焦慮、悲傷、暴躁、緊張、不甘心和難過。我看完的時候，好像說很多有深度的評價啊，例如，人類的善良和智識之間的聯繫，又或者是我們是否需要去提高智識，是否智識的超群會帶來優越感和傲慢等等等等。但是我發現，到了最後，我還是想說簡單的話，我很喜歡查理，是因為他的善良打動了我。
這本書是一本科幻類型的小說，主角是查理，並不是阿爾吉農（受實驗小白鼠），而他們兩個都有一個共同的特點，進行了智慧提高的手術。主角通過手術成功提高了智慧，中間的一系列過程，中間有一段使我印象特別深刻，查理身邊的人曾經都特別喜歡欺負查理，通過欺負他嘲笑來體現出自己的優越感。但當查理獲得了明顯高於常人的智力以後，身邊的開始懼怕他，哪怕查理還是這樣的他，身邊的人也會認為查理在諷刺他們看不起他們，會被查理在摸索中的行為而自卑地受到傷害。人本能地很難去接受比自己強的人凌駕於自己之上，而且這個人曾經是自己看不起的人，我其實在生活中經常會在內心深處牴觸會直面指出我錯誤的人。我會害怕和這樣的人對話，害怕在他們面前做一些正經事，會用一些糊弄地方式來隱藏自己的【不行】，曾經的我很喜歡做的事情就是藏拙。
其實，這本書我有很多很多的點想要講，但我又覺得如果講了後面的點，其實會破壞沒有看又想看的人的讀書體驗，但是這本書告訴我的人和人之間的關係，以及人的智識對相處的影響其實是讓我最感慨的地方。我其實經常是一個自詡很聰明的人，看書的時候我甚至在想我是不是有的時候也會有那種不經意間流露出來的傲慢，每當這個時候又會想自己其實也沒有比別人聰明，不應該有這樣的情緒，自詡聰明也是一種自大。陷入這種困境的循環裡，是一種反省也像是一種自我的擰巴，把自己的自卑和自大都放大到了一種循環裡，其實有的時候我知道自己這樣的循環很沒有意義，卻無法逃脫。這本書也給了我很多自省的空間，讓我了解自己的渺小也對智識從某種意義上祛了媚，人的美好和善良其實從某種意義上是和智慧的高低沒有關係的，還是那句話，我很喜歡一開始的查理不是因為他沒有攻擊性，是因為他真的很美好。
❤2
分享一些今日難受
今天剛剛拿了快遞上樓，遇上了一個找錯家門的老爺爺，他走錯了一棟樓。他反反覆覆地嘴上唸到著，要去205，要去205，哪裡是205，然後打開了我家這棟樓的205的房門之後，裡面的阿姨告訴我，這個老爺爺經常開他們家的門。這個阿姨告訴我，原來這個爺爺是住在我們家後面一棟樓的。於是，我就帶老爺爺下樓，帶他進了後面那棟樓。在走的路上，一直嘴巴裡在唸到著，老太婆今天走了，我一開始以為走了是去世了，我還有點難過。後來，走了好像是出門了。一開始以為是他老婆，後來發現好像是一個照顧他的老奶奶。但，這個爺爺嘴裡一直說著，辱罵這個老奶奶的話，說也不給他弄吃的什麼，也不管他了什麼的。
把爺爺送到家的時候，我震驚了，那一層樓所有的門都是鐵門防盜門，只有他們家是木門。打開房門，更是震驚，裡面就像個毛坯房，隨便放了張桌子，一些凳子。今天是入冬的第一天，房間裡面特別地陰冷，感覺不到一絲暖意。看到奶奶不在家，爺爺說又要出門去另外一個小區找奶奶。關上門，又打開門，又關上門，在這個期間，問了我五次，家裡的燈開著不要緊吧？我本來想說，就勸他不要出門了，怕他丟了，可是，他說他在家裡沒有吃的。問他那兒子女兒呢，他不回答我。沒有辦法攔著他，他很快一個人走出了小區，走出去了。他身上連一個電話也沒有，也沒有掛一個什麼牌子，小區裡好像很多人都知道他的情況，也沒有人可以過多地幫助他。
看著他的身影走遠之後，我也沒有其他辦法，走回家的路上哭了一會兒。我就覺得這樣的老人很無助，你也不知道應該怎麼對待他們。但是，看到他們這樣的生活情況，又覺得無能為力，又覺得很可憐。這整件事我甚至都得不出一個什麼確切的結論。人生活在這個世界上，真的就是很可憐的，清醒有清醒的可憐，糊塗有糊塗的可憐吧也許。
2022年11月14日
嗅覺菠蘿
今天剛剛拿了快遞上樓，遇上了一個找錯家門的老爺爺，他走錯了一棟樓。他反反覆覆地嘴上唸到著，要去205，要去205，哪裡是205，然後打開了我家這棟樓的205的房門之後，裡面的阿姨告訴我，這個老爺爺經常開他們家的門。這個阿姨告訴我，原來這個爺爺是住在我們家後面一棟樓的。於是，我就帶老爺爺下樓，帶他進了後面那棟樓。在走的路上，一直嘴巴裡在唸到著，老太婆今天走了，我一開始以為走了是去世了，我還有點難過。後來，走了好像是出門了。一開始以為是他老婆，後來發現好像是一個照顧他的老奶奶。但，這個爺爺嘴裡一直說著，辱罵這個老奶奶的話，說也不給他弄吃的什麼，也不管他了什麼的。
把爺爺送到家的時候，我震驚了，那一層樓所有的門都是鐵門防盜門，只有他們家是木門。打開房門，更是震驚，裡面就像個毛坯房，隨便放了張桌子，一些凳子。今天是入冬的第一天，房間裡面特別地陰冷，感覺不到一絲暖意。看到奶奶不在家，爺爺說又要出門去另外一個小區找奶奶。關上門，又打開門，又關上門，在這個期間，問了我五次，家裡的燈開著不要緊吧？我本來想說，就勸他不要出門了，怕他丟了，可是，他說他在家裡沒有吃的。問他那兒子女兒呢，他不回答我。沒有辦法攔著他，他很快一個人走出了小區，走出去了。他身上連一個電話也沒有，也沒有掛一個什麼牌子，小區裡好像很多人都知道他的情況，也沒有人可以過多地幫助他。
看著他的身影走遠之後，我也沒有其他辦法，走回家的路上哭了一會兒。我就覺得這樣的老人很無助，你也不知道應該怎麼對待他們。但是，看到他們這樣的生活情況，又覺得無能為力，又覺得很可憐。這整件事我甚至都得不出一個什麼確切的結論。人生活在這個世界上，真的就是很可憐的，清醒有清醒的可憐，糊塗有糊塗的可憐吧也許。
2022年11月14日
嗅覺菠蘿