هاي صورة شفتها بكتاب بمهرجان الصرفة وحبيت اكتب عنها بس بسلوبي الخاص 👇

لا أعرف متى بدأ الأمر بالضبط
لكنني متأكد أنني لم أكن نائمًا كما يجب ولا مستيقظًا كما ينبغي
كان هناك شيء غريب في الجو
سكون ثقيل كأن الهواء نفسه توقف عن الحركة
وكأن الزمن قرر أن يتباطأ فقط ليتركني ألاحظ ذلك الشعور المزعج
سمعت صوتًا
لم يكن عاليًا لكنه كان كافيًا ليوقظ شيئًا داخلي
هاتفي
كنت أعلم أنه قريب
أقرب مما أحتاج
ومع ذلك بدا كأنه في عالم آخر
حاولت أن أرفع يدي
حركة بسيطة لا تحتاج جهدًا
لكنها لم تحدث
لا ألم
لا مقاومة
فقط لا شيء
كأن الإشارة انقطعت بيني وبين جسدي
أعدت المحاولة
مرة مرتين
وبدأ القلق يتسلل ببطء
ذلك النوع من القلق الذي لا يأتي فجأة
بل يزحف بهدوء حتى يملأ صدرك بالكامل
كنت أسمع كل شيء بوضوح
أفكر أستوعب أراقب
لكنني غير قادر على فعل أبسط الأشياء
فتحت عيني
أو حاولت
وشعرت أنني أنظر
لكن ما أراه لم يكن طبيعيًا
لم يكن ظلامًا عاديًا
بل شيء أعمق
شيء يشبه الفراغ
كأن المكان نفسه قد اختفى
في تلك اللحظة
بدأ الخوف يتشكل داخلي
ليس خوفًا من شيء محدد
بل خوف غامض بلا ملامح
أردت أن أصرخ
أن أكسر هذا الجمود
أن أثبت لنفسي أنني ما زلت أملك السيطرة
لكن صوتي كان محتجزًا في داخلي
قلبي كان ينبض بعنف
بطريقة لم أعهدها من قبل
وكأن كل نبضة تقول لي
أنت عالق
لا يمكنك الحركة
لا يمكنك الهروب
ولا حتى إخبار أحد بما يحدث
بدأت أشعر بثقل فوق صدري
ليس وزنًا حقيقيًا
بل إحساسًا خانقًا
كأن شيئًا غير مرئي يراقبني
وينتظر
ثوانٍ أو ربما دقائق
لم أعد قادرًا على التمييز
كل شيء كان ممتدًا بشكل مخيف
ثم فجأة
عاد كل شيء
تنفسي
حركتي
صوتي الذي لم أستطع استخدامه
جلست بسرعة
أتنفس كأنني خرجت من غرق طويل
أحاول أن أقنع نفسي أن ما حدث انتهى
لكن الشعور لم يختف تمامًا
لأنني ولأول مرة
أدركت شيئًا مرعبًا
ليس أسوأ ما قد يحدث لك أن تفقد وعيك
بل أن تكون واعيًا تمامًا
وأنت عاجز عن أن تكون حيًا

30 نيســـان
مرّ نيسان هذا العام ثقيلا رغم سرعته كأنه مرّ فوق أعمارنا لا فوق أيامنا
أخذ معه شيئا من طاقتنا وترك فينا إرهاقا لا يزول
كان شهرا يشبه ليالي الجامعة الطويلة لا نهاية واضحة له ولا راحة حقيقية فيه
فيه عشنا بين محاضرات لا تنتهي ودفاتر امتلأت أكثر مما تحتمل
بين سهر يمتد حتى الفجر وعينين أثقلهما التعب لكنهما ترفضان الاستسلام
بين قلق الامتحانات وضغط الواجبات وبين خوف خفي من أن لا نصل كما نريد
صدقنا أننا سنعتاد كل هذا وأن التعب سيخف مع الوقت
لكن كل يوم كان يحمل ثقلا جديدا وكأن الطريق يطول كلما اقتربنا من نهايته
كنا نركض خلف النجاح ونحن بالكاد نقف على أقدامنا
كم مرة جلسنا نراجع ونحن منهكون لا نفهم ما نقرأ لكننا نستمر فقط لأن التوقف لم يعد خيارا
كم مرة ضحينا براحتنا بنومنا وربما بأشياء كنا نحبها فقط لنكمل هذا الطريق
وكم مرة تساءلنا بصمت هل يستحق كل هذا التعب
وفي زحام هذه الأيام لم يكن التعب دراسيا فقط
كان هناك شيء أعمق تعب في الروح تعب من التوقعات ومن المقارنات ومن الشعور بأننا يجب أن نكون أفضل دائما
كأننا نحارب معركتين واحدة مع الكتب وأخرى مع أنفسنا
ومع ذلك كنا نستمر
نخفي ضعفنا ونبتسم أحيانا ونقنع أنفسنا أن هذه المرحلة ستمر
وأن كل هذا الإرهاق سيصبح يوما ذكرى نحكيها لا وجعا نعيشه
ومع نهاية نيسان نقف الآن متعبين لكننا لم نسقط
منهكين لكننا لم نتوقف
في داخلنا شيء يقول أننا رغم كل هذا وصلنا أبعد مما كنا نظن
وداعا نيسان
وداعا لشهر كان مليئا بالضغط والسهر والتحدي
شهر علّمنا أن القوة ليست في أن لا نتعب بل في أن نكمل رغم التعب
نمضي ونحن نحمل آثار هذه الأيام في أعيننا وفي قلوبنا
لكننا نحمل معها أيضا صلابة لم نكن نملكها من قبل
صلابة صنعتها ليالي السهر وساعات الدراسة الطويلة والقلق الذي لم يرحمنا
ولعل لنا لقاء
لكن ليس كما كنا
بل أقوى مما كنا
أكثر صبرا وأكثر قدرة على التحمل وأكثر إيمانا بأننا نستحق الوصول مهما كان الطريق متعبا

في غرفتي
حيث يطول الصمت أكثر مما ينبغي
وتضيق المساحة بما تحمله الروح
حتى يبدو الهواء ثقيلا
وكأن الجدران تقترب ببطء
لتشاركني هذا السكون الممتد
الذي لا ينكسر
جدران باردة تحيط بي من كل الجهات
لا تحدث صوتا
لكنها تثقل صدري بصمتها
وتدفعني بهدوء قاس نحو العزلة
كأنها تضيق علي المسافة
وتعيدني كل مرة إلى داخلي
دون أن تترك لي طريقا للخروج
وكأن الهروب فكرة
لا تتحقق أبدا
أراقبها كل يوم
ثابتة لا تتغير
بينما أنا أتغير
أذبل قليلا
وأصمت أكثر
وأتعلم كيف أخفي ما لا يقال
خلف ملامح تبدو عادية
لكنها تحمل ما لا يحتمل
وأتعلم كيف أبتسم أحيانا
فقط لأمرر لحظة
لا أشعر بها حقا
حتى أصبحت أجد في وحدتي
ما يشبه الهروب
لا الراحة
هروب من ضجيج لا يشبهني
ومن أسئلة لا أملك لها جوابا
ومن شعور يتكرر
دون أن أفهم سببه تماما
ومن وجوه تمر
دون أن تترك أثرا
أو تلتفت لما بداخلي
كأن هذه الجدران تعرفني أكثر من الجميع
تحفظ تعبي
وتخبي ارتباكي
وتشهد على محاولاتي التي لم تكتمل
وعلى كلام بقي عالقا في صدري
وعلى لحظات ضعف مرّت
ولم يلاحظها أحد
وعلى ليال طويلة
كنت أبحث فيها عن معنى
فلا أجد سوى الصمت
لا أحد يرى هذا الثقل غيري
ولا أحد يسمع هذا الصمت الطويل
الذي يملأني من الداخل
ويكبر كلما حاولت تجاهله
ويتحول أحيانا إلى فراغ
لا نهاية له
فأمشي داخلي بصوت منخفض
كأنني أخاف أن أزعج أفكاري
أو أوقظ شيئا أحاول نسيانه
محاولا أن أقنع نفسي
أن العزلة اختيار
وأنني بخير كما أنا
وأن هذا الثقل سيمر
كما مرت أشياء كثيرة قبله
رغم أنها أحيانا
تكون الشيء الوحيد المتبقي
حين تتلاشى كل المحاولات
وتخفت كل الرغبات
ولا يبقى إلا هذا الهدوء الثقيل
الذي لا يشبه الطمأنينة
بل يشبه الاستسلام البطيء
وبين كل ذلك
أبقى واقفا
لا منهارا تماما
ولا قويا كما يجب
بل عالقا في المنتصف
بين الرغبة في الصمود
والتعب من الاستمرار
وبين أمل صغير
لا يكفي
وواقع أكبر
لا يرحم
فقط إنسانا يحاول أن يتعايش
مع برودة لا ترى
لكنها تسكن التفاصيل
وتمتد في كل زاوية
وتظهر في أبسط الأشياء
في الصمت
في النظرات
في الفراغ
برودة لا ترحل
حتى حين أظن أنها خفتت
تعود بشكل أعمق
وكأنها جزء مني
لا يمكن فصله
ولا يمكن تفسيره بالكامل

في داخلي صمت لا يشبهني
صمت يجعلني أكتب أقل من ذي قبل
وكأن الكلمات التي كانت تتدفق مني بلا استئذان
قررت أن تبتعد قليلا
أجلس أمامها طويلا
أحدق في الفراغ
أبحث عن بداية
عن جملة تشبهني
عن كلمة تشعر بي
لكن الصمت يسبقني في كل مرة
لا أعلم ما الذي تغير
هل أنا من ابتعدت عنها
أم هي من تعبت من حملي المستمر لها
كنت أهرب إليها لأفضفض
فأجدها حضنا هادئا
يتسع لكل ما في داخلي
أما الآن
فكأن بيني وبينها مسافة خفية
مسافة لا ترى ولكن تحس
في كل محاولة فاشلة للبوح
كنت أظن أن أو ربما الحقيقة التي أحاول الهروب منها
أن الكلمات لم تبتعد
بل أنا من لم أعد أملك شيئا يستحق أن يقال

وفي النهاية تبقى روح الإنسان واضحة في كل ما يحب مهما أتقن الاختباء خلف الصمت أو حاول أن يبدو مختلفًا عمّا يشعر فتظهر في اختياراته وفي الأشياء التي تلفت قلبه دون غيره وفي طريقته بالكلام وفي التفاصيل التي يراها جميلة بينما لا يلاحظها أحد سواه

ليس على الإنسان أن يقضي عمره كلّه منشغلًا بفكرة
هل سيأتي يوم ويلتقي فيه بشخصٍ يشبه روحه أم لا
ولا أن يرهق قلبه بمحاولة العثور على نسخةٍ منه بين وجوه العالم الكثيرة
فبعض اللقاءات لا تأتي بالسعي المفرط
ولا يولد الشبه الحقيقي من كثرة البحث والانتظار
ينبغي للإنسان أن يعيش يومه مطمئنًا
أن يمنح نفسه السلام دون أن يربط اكتماله بأحد
فأجمل الأرواح لا تُكتشف حين نلاحقها
بل تظهر فجأة
في الوقت الذي نكون فيه أكثر تصالحًا مع أنفسنا
وأقل احتياجًا لإثبات أننا مفهومون أو مُشبهون
ليس المهم أن تجد شخصًا يشبهك تمامًا
بل أن تجد من يفهم صمتك دون شرح
من يرى فوضاك الداخلية بعين هادئة
ولا يحاول تغييرك لتصبح نسخةً أسهل على هذا العالم
فالشبه الحقيقي لا يكون في الملامح ولا في التفاصيل العابرة
بل في الطمأنينة التي تشعر بها وأنت على طبيعتك بالكامل
وما خُلق الإنسان ليظل واقفًا عند أبواب الانتظار
يعدّ الأيام ويتساءل متى سيأتي الشخص الذي يشبه قلبه
بل خُلق ليعيش
ليكبر
ليتغير
وليكتشف أن بعض الوحدة المؤقتة
أرحم من لقاءاتٍ ناقصة لا تشبهه أبدًا
وفي النهاية
كل روحٍ صادقة
سيأتيها يوم تجد فيه من يراها كما هي
دون تزييف
دون محاولات شرح طويلة
ودون خوفٍ من أن تكون مختلفة عن الجميع

أن يكون في حياتك شخص يفهمك دون أن تضطر في كل مرة إلى شرح ما تشعر به فهذه نعمة لا يدرك قيمتها إلا من عاش وسط الكثير من سوء الفهم
نعمة أن تجد روحًا تستطيع أن تقرأ تعبك من نبرة صوتك وتفهم صمتك دون أن تعتبره برودًا وتشعر بثقل ما تخفيه حتى وإن كنت تبتسم أمام الجميع
لا يهم أبدًا ما نوع العلاقة التي بينكما فبعض الأرواح تتجاوز كل المسميات
قد يكون صديقًا أو قريبًا أو شخصًا مرّ في حياتك صدفة لكنه استطاع أن يمنحك ذلك الشعور النادر بالأمان
الشعور الذي يجعلك تتحدث بعفويتك وتظهر حقيقتك دون خوف من أن يتم الحكم عليك أو إساءة فهمك
في هذا الزمن أصبح الكثير يتقن الكلام، ويتظاهر بالاهتمام ويجيد تمثيل الفهم لكن القليل فقط من يفهمك حقًا
القليل من يلاحظ تغيّرك من أبسط التفاصيل ويعرف أن خلف هدوئك حربًا لا تتحدث عنها
القليل من يبقى قريبًا منك دون أن تطلب ويشعرك أن وجودك ليس عبئًا ولا شيئًا عابرًا
وجود شخص يفهمك يخفف عنك أشياء كثيرة لا تُقال
يجعلك أقل وحدة أقل ضياعًا وأكثر طمأنينة بالحياة
لأن الإنسان مهما بدا قويًا يبقى بحاجة إلى شخص يشعر به بصدق، لا شخص يسمعه فقط
شخص يرى قلبه قبل كلماته ويفهم ما يعجز عن التعبير عنه
فبعض الأشخاص لا يمكن وصف قيمتهم بسهولة
لأنهم لا يمنحونك مجرد حديث عابر بل يمنحونك راحة نادرة وشعورًا صادقًا بأنك مفهوم كما أنت دون تصنع ودون حاجة لأن تتغير كي يتم تقبلك
وهذه من أجمل النعم التي قد يحصل عليها الإنسان في حياته

حتى الكتابة التي كانت يومًا تُنقذني من نفسي
أصبحت الآن مجرد محاولة لترتيب الفوضى داخلي
لا أكثر
أكتب لأن الصمت أحيانًا يكون أثقل من الاحتمال
ولأن هناك أشياء يعجز الإنسان عن قولها مهما حاول
فتبقى مختبئة بين السطور
لكنني لم أعد أكتب كما كنت
شيءٌ ما انطفأ بهدوء
وصارت الكلمات تأتي متعبة
لهذا أصبحت أختفي عن الكتابة والنشر بين فترةٍ وأخرى
لا لأن ما بداخلي انتهى
بل لأنني أحتاج ذلك لأجل نفسي
هناك الكثير من النصوص التي أكتبها
ثم أتركها في المسودات دون نشر
كأن بعض الكلام خُلق ليُكتب فقط
لا ليُقرأ
أعود أحيانًا بكلماتٍ قليلة
لكنها تحمل منّي أكثر مما يبدو
ثم أختفي مجددًا
محاولًا أن أحافظ على الجزء الهادئ المتبقي داخلي
فبعض الناس يظنون أن الغياب يعني الفراغ
بينما الحقيقة أن الإنسان أحيانًا يبتعد
حين يصبح ممتلئًا أكثر مما ينبغي
ولهذا أختفي
ثم أعود بين حينٍ وآخر
لا لأجل الكتابة فقط
بل لأجل نفسي أيضًا

5/18 يوم ميلادي ..

يراه الناس مجرد تاريخٍ عابر
أما أنا فأراه البداية الأولى لكل شيء…
البداية التي خرجتُ فيها إلى هذه الدنيا
إلى حياةٍ لم تكن هادئة كما توقعتها روحي الصغيرة يومًا

إنه اليوم الذي بدأت فيه حكايتي
حكاية شخصٍ تعلّم مع الوقت أن بعض الأشياء لا تُقال
وأن الصمت أحيانًا أصدق من ألف حديث
وأن الإنسان قد يحمل في داخله عالماً كاملاً من التعب
دون أن يلاحظه أحد

منذ تلك اللحظة الأولى
والحياة تمضي بي بين أشياء كثيرة
أيامٍ ثقيلة وخساراتٍ مفاجئة
وأشخاصٍ مرّوا ثم اختفوا وكأنهم لم يكونوا يومًا جزءًا من الروح
ومع كل ذلك… كنت أتغيّر بصمت
أكبر بطريقة لا تشبه عمري الحقيقي
وأفهم الحياة أكثر مما كنت أريد

ذلك التاريخ ليس رقمًا بالنسبة لي
بل نقطة البداية لكل النسخ التي أصبحتُ عليها لاحقًا
للشخص الذي تعلّم أن يخفي ألمه خلف هدوئه
وأن يبدو ثابتًا حتى وهو ينهار داخله بصمت

هو بداية إنسانٍ
أخذته الحياة إلى أماكن لم يكن يتوقع الوصول إليها
ورغم كل ما حدث له
ما زال يحاول أن يحتفظ بشيءٍ صغير من نفسه القديمة
النسخة التي كانت تؤمن أن الأيام القادمة قد تكون أخفّ من التي مضت

وربما لهذا السبب
أنظر إلى هذا التاريخ بطريقة مختلفة عن الجميع
لأنهم يرون رقمًا فقط…
بينما أرى أنا بداية روحٍ
واجهت الحياة بكل ما فيها
وما زالت حتى الآن تحاول أن تبقى واقفة

ليس لأنني كنت الأقوى
بل لأنني اعتدت النهوض في كل مرة تسقط فيها روحي بصمت
واعتدت أن أخفي فوضاي خلف هدوءٍ يظنه الجميع طمأنينة

كبرتُ وأنا أكتشف أن بعض الندوب لا تُرى
وأن أكثر الأشياء ألمًا
هي تلك التي نعجز عن شرحها حتى لأنفسنا
ومع ذلك…
ما زلت أسير
ولو بخطواتٍ متعبة
لأنني تعلمت أن التوقف أحيانًا أشد قسوة من الاستمرار

وكل عام…
وأنا ما زلت أحاول
وما زلت أتعلم
وما زلت أقاوم كل ما مرّ بي بصمت
كل عام وأنا بألف خير
كتبتُ هذا النص اليوم وأنا في طريقي من الجامعة إلى البيت
كأنّ الطريق بكل تفاصيله كان يُحادثني عمّا سأكتبه في يوم ميلادي
الهدوء حولي لم يكن عاديًا وكأن الشوارع تعرف أن داخلي ممتلئ بكلامٍ لم أقله بعد
كنتُ أمشي وأفكاري تسبقني وكل زاوية في الطريق تُعيد لي ذكرى أو شعورًا مرّ بصمت

ربما لهذا أصبحت أكتب أقل
ليس لأن الكلام انتهى بل لأن بعض المشاعر أكبر من أن تُنشر بسهولة
هناك أشياء نكتبها لأنفسنا فقط وأشياء نخفيها بين السطور دون أن يلاحظها أحد

ومع يوم ميلادي لا أشعر أنني أعدّ السنوات بقدر ما أعدّ ما تغيّر بداخلي
الأيام لم تمرّ كما كانت والأفكار لم تعد بسيطة كما في السابق
لكنني ما زلت أحاول أن أحتفظ بذلك الجزء الهادئ مني رغم كل ما مرّ

هذا النص لم أكتبه بكامل وعيي ربما كتبه الطريق وربما كتبته تلك المسافة الطويلة بين التعب والصمت
وربما لأن بعض الطرق لا توصلك إلى البيت فقط بل توصلك إلى نفسك أيضًا

وكل عام وأنا بخير مهما تغيّر كل شيء حولي

أنتِ لأجلكِ وحدك
أصبحت بعض الأشياء أكثر هدوءًا في قلبي
وكأن حضورك لا يمرّ عابرًا
بل يترك أثرًا يشبه الطمأنينة الطويلة

أنتِ لستِ مجرد صديقة
أنتِ المساحة الآمنة التي أعود إليها
كلما ازدحم العالم داخلي
والراحة التي لا تحتاج إلى تفسير

في قربكِ
يهدأ كل شيء بطريقة لا أستطيع وصفها
كأن روحكِ تحمل ذلك السلام النادر
الذي لا نجده كثيرًا في هذا العالم

أحاديثكِ ليست كلمات عابرة
بل شعور دافئ
يبقى في القلب حتى بعد انتهاء الحديث
وحضوركِ يشبه الضوء
الذي يأتي بهدوء
لكنه يغيّر كل ما حوله

أنتِ رقيقة بطريقة مختلفة
وفخمة في تفاصيلكِ الصغيرة
في أسلوبكِ
وفي قلبكِ الذي يمنح الاهتمام بمحبة صادقة
دون تصنّع أو مبالغة

وكلما مرّ الوقت
أدرك أكثر
أن بعض الأشخاص لا يمكن اعتبارهم مجرد مرحلة
لأنهم يصبحون جزءًا ثابتًا من شعورنا بالأمان
وجزءًا جميلًا من أيامنا مهما تغيّرت الحياة

ولعل أجمل ما في الأمر كله
أنكِ صديقة تشبه الطمأنينة
وقلبٌ لا يُملّ منه أبدًا
وشخصٌ كلما اقتربتُ منه
شعرتُ أن الحياة أكثر لطفًا

انتظرتك رغم أنني شخصٌ بارد
بارد إلى الحد الذي لا ينتظر فيه حتى نفسه
أعتدتُ أن أمضي من كل شيء بسرعة
من الأشخاص
من الأماكن
ومن الشعور نفسه قبل أن يكتمل داخلي
لكن معك حدث شيء لم أفهمه حتى الآن
شيء جعلني أقف طويلًا عند حضورك
وكأن قلبي للمرة الأولى لا يريد الهروب

كنتُ أراقب الوقت وهو يمر ببطء
وأراقبني وأنا أتحول لشخصٍ لا يشبهني
شخص ينتظر رسالة
صوتًا
تفصيلًا صغيرًا منك
وكأن كل الأشياء أصبحت مرتبطة بك دون أن أشعر
حتى أيامي التي كنت أعبرها بلا اكتراث
أصبحت أثقل حين تغيبين وأخف حين تقتربين

لم أكن أؤمن بفكرة التعلّق
ولا بفكرة أن يصبح أحدهم جزءًا من راحة الإنسان
لكنني معك فهمت كيف يمكن لشخصٍ واحد
أن يغيّر فوضى كاملة داخل قلبٍ اعتاد الصمت
وكيف لوجودٍ واحد فقط
أن يجعل العالم أقل قسوة مما يبدو

انتظرتك لأنني رأيت فيك شيئًا نادرًا
شيئًا يشبه الأمان الذي لا يتكرر كثيرًا
ولأنني كلما حاولت الابتعاد
كنت أعود إليك بطريقةٍ أعجز عن تفسيرها
كأن قلبي اختارك منذ البداية
ثم تركني أكتشف ذلك متأخرًا

وربما أكثر ما يؤلمني
أنني الشخص الذي لم ينتظر أحدًا يومًا
وقف طويلًا ينتظرك أنت
بكل هذا الصبر
وبكل هذا الشعور
وكأنك آخر الأشياء الجميلة التي أخشى خسارتها

فكرة كتابة جاءتني بالصدفة
شفت هذا الفيديو عبر تيك توك وانجذبت لعبارة فيه
ومن بعدها جلست أكتب وكأن الكلمات كانت تنتظر تلك اللحظة حتى تخرج

في كلِّ ليلة
حين يهدأ كلُّ شيء
وتنطفئ الأصوات من حولي
أشعر أن قلبي يضيق بطريقةٍ لا أستطيع شرحها
وكأن الليل يعرف تمامًا كيف يوقظ كل ما أخفيه داخلي
فتعود إليَّ الأفكار دفعةً واحدة
الذكريات
الخذلان
الكلمات التي بقيت عالقة في صدري
والأشياء التي كسرتني بصمت ولم أخبر بها أحدًا

أبكي حينها
لكن ليس بكاءً طويلًا
بل بكاءً سريعًا جدًا
قصيرًا وخافتًا
وكأنني أحاول أن أُخرج ألمي دون أن ألفت انتباه العالم
مجرد لحظات قليلة
تنزل فيها الدموع من عيني بصمتٍ ثقيل
لكنها كانت تحمل من التعب ما لا تحمله سنوات كاملة

كان ذلك البكاء القصير
ينزع من قلبي همًّا عظيمًا
وكأن الدموع تعرف الطريق إلى الأماكن المظلمة داخلي
فتخفف عنها قليلًا
كنت بعد كل مرة أبكي فيها
أشعر أن صدري أصبح أخف
وأنني نجوت من شيءٍ كان يخنقني ببطء طوال اليوم

لا أحد كان يعلم
أن خلف هدوئي هذا
قلبًا متعبًا يقضي الليل بأكمله محاولًا النجاة من نفسه
ولا أحد كان يرى
كم كنت أقاوم كي أبدو طبيعيًا أمام الجميع
بينما كنت في داخلي
أحمل ضجيجًا كاملًا لا يهدأ أبدًا

ورغم كل ذلك
كنت في كل صباح
أعود بوجهٍ هادئ
وأتصرف وكأن شيئًا لم يحدث
وكأن تلك الليالي الثقيلة
لم تمر فوق قلبي أصلًا

منين نجيب مثلك حتى ننساك ..

هل شعر أحدكم يومًا بكل شيءٍ دفعة واحدة؟ بالفرحِ والحزن معًا؟
أنا ممتِلِئةً بالمشاعر...
إلى حدً أشعر فيه أنني أشعر أكثر مما ينبغي، أشعر بصوتٍ عالٍ،
كأن قلبي لا يعرف الهمس.
قالوا لي إن للقلب قانونًا: إمّا فرحُ أو حزن. لا يجتمعان.
لكن ماذا افعل
حين يطرقان بابى معًا؟
أيّهما أختار؟ وكيف أختار
وقلبي لا يعرف المنتصف؟
رأسي عقدُ متشابكة، وأغرب ما في الأمر أنني رغم جهلي بنفسي مطالبة أن أشرحها للآخرين.
كيف أشرح لغزًا لم أكتشفه بعد؟

وداعًا مايو

كلانا مختلفان أنا مختلف وأنت مختلف وكل شيء بيننا كان مختلفًا لم تكن صديقًا مخلصًا لي ولم أكن سعيدًا معك يومًا كما كنت أتمنى كنت شهرًا مثقلًا بالتعب قاسيًا إلى حد جعلني أشعر وكأن الأيام لا تمضي بل تتراكم فوق صدري واحدة تلو الأخرى

فيك خسرت كثيرًا من راحتي واستهلكت من صبري ما لم أكن أظن أنني أملكه كنت أستيقظ كل يوم على أمل أن تكون أقل قسوة من سابقه لكنك كنت تزداد ثقلًا وكأنك تختبر قدرتي على الاحتمال حتى آخر حدودها

لم تهدني لحظات كثيرة أبتسم فيها من قلبي بل منحتني ليالي طويلة من التفكير وساعات من الصمت وأيامًا كنت أحاول فيها أن أبدو بخير بينما كنت أخوض معارك لا يراها أحد كنت شهرًا مليئًا بالتعب والخيبات والأسئلة التي لم أجد لها جوابًا

ومع ذلك ها أنت ترحل أخيرًا ترحل تاركًا خلفك أثرًا لن يمحى بسهولة وذكريات لم تكن جميلة كما تمنيت ودروسًا دفعت ثمنها من راحتي وقوتي لقد أخذت مني الكثير أكثر مما أعطيت وتركت في داخلي ندوبًا لن يفهمها إلا من عاش ما عشته

أودعك اليوم لا بحزن على رحيلك بل براحة لأنك انتهيت أودعك وأنا أتمنى ألا يحمل القادم من قسوتك شيئًا وألا أعيش مرة أخرى ذلك الشعور الثقيل الذي رافقني في معظم أيامك

وداعًا مايو كنت من أثقل الشهور التي عبرت حياتي وكنت شاهدًا على تعبٍ لم أتحدث عنه كثيرًا وعلى صبرٍ لم يره أحد وعلى قلبٍ حاول أن يصمد رغم كل شيء

12:00
يونيو /1

وبعد سنوات، اكتشفت أنني لم أكن أعيش حياتي كما ينبغي، بل أراقبها من بعيد. ظننت طويلًا أنني بطل قصتي، حتى .أدركت أنني منحت الأدوار الرئيسية لكل شيء إلا نفسي💔

كتبت هذا النص وأنا أجلس في السيارة في طريقي إلى البيت بعد يومٍ طويل من التعب وبين زحام الأفكار التي كانت أثقل من الطريق نفسه وبين إرهاق الجسد الذي أنهكته ساعات الدراسة والتنقل شعرت أن هناك الكثير مما لا يُقال فكانت هذه الكلمات مجرد محاولة لأمنح ما في داخلي صوتًا ولو للحظات

هل سنجد الراحة في نهاية كل هذا الطريق أم أننا خُلقنا لنسير فيه متعبين حتى آخره

أحيانًا أجلس مع نفسي وأتساءل إلى متى يستمر هذا الركض وإلى متى نبقى نطارد الأيام وهي تمضي أسرع منا فبين دوام الجامعة ومحاضراتها التي تستنزف الوقت والذهن وبين دوام المعهد الذي يقتطع ما تبقى من الطاقة وبين حياةٍ لا تكف عن إضافة مسؤولية جديدة فوق أكتافنا أصبح التعب جزءًا من تفاصيل أيامنا حتى اعتدناه

نستيقظ قبل أن تكتمل راحتنا ونخرج قبل أن تستيقظ أرواحنا نمضي في الطرق نفسها ونعيش التفاصيل نفسها ونحمل الهموم ذاتها وكأن الأيام تدور في دائرة لا نهاية لها ساعات طويلة من السعي والتفكير والالتزام ومحاولات لا تنتهي للحاق بما يطلبه منا هذا العالم نعود في المساء بأجسادٍ أنهكها التعب لكن أكثر ما يكون مرهقًا هو ذلك الثقل الذي نحمله في الداخل ثقل الانتظار وثقل الأحلام المؤجلة وثقل الأمنيات التي نرجئها كل يوم على أمل أن يأتي وقتٌ أفضل

لقد أتعبتنا الحياة أكثر مما نعترف به وأخذت منا الكثير من الهدوء الذي كنا نملكه يومًا أصبحنا نحسب ساعات النوم كما يحسب الفقير ما تبقى في يده من مال ونبحث عن لحظات الراحة القصيرة كما لو أنها كنوز نادرة نمضي بين المحاضرات والواجبات والالتزامات اليومية ثم نجد أنفسنا في مواجهة هموم أخرى لا علاقة لها بالدراسة هموم الحياة التي لا ترحم أحدًا والتي تأتي دائمًا في الوقت الخطأ

ومع ذلك نستمر لا لأن الطريق سهل ولا لأننا لا نشعر بالتعب بل لأن في أعماقنا إيمانًا خفيًا بأن لكل هذا السعي معنى وأن الله لا يرى قلبًا صابرًا إلا ويدخر له ما يجبره ولا يرى روحًا أرهقتها المشقة إلا ويكتب لها يومًا من الطمأنينة ينسينا مرارة ما مضى

لهذا ما زلت أسأل نفسي هل سيأتي ذلك اليوم الذي أجلس فيه بهدوء وأنظر إلى كل هذه السنوات المليئة بالتعب فأبتسم هل سيأتي يوم أشعر فيه أن كل خطوة متعبة وكل صباح ثقيل وكل لحظة يأس مرّت بي لم تكن عبثًا وهل تخبئ لنا الحياة بعد كل هذا الإرهاق راحةً عظيمة تليق بكل ما صبرنا عليه

لا أعلم لكنني أعلم أن هذا القلب رغم كل ما أثقله التعب ما زال يسير وما زال يؤمن أن بعد المشقة الطويلة متسعًا من النور وأن للطرق المرهقة نهاياتٍ جميلة وأن الله لا يخذل عبدًا صبر كثيرًا وانتظر طويلًا