Я начинаю новый этап своей работы.

Последние месяцы я всё глубже погружаюсь в тему материнства, чувства вины и внутреннего напряжения мам.

Я вижу, как много женщин живут с ощущением:
«Я стараюсь… но всё равно чувствую себя плохой мамой».

И я хочу начать помогать именно в этом 🌿

Поэтому сейчас я открываю
5 мягких встреч для мам
в новом формате.

Это будут бережные разговоры,
где можно выдохнуть,
поговорить о своей вине,
усталости,
срывах —
без осуждения и давления.

Формат — онлайн
Длительность — около часа
Сейчас первые встречи по специальной стоимости.

Если чувствуете отклик —
напишите мне в личные сообщения слово
«мама» 🤍

Когда-то ...

Когда-то я тоже жила
с мыслью:

«я плохая мама».

После срывов
я не могла уснуть.
Лежала и прокручивала:

— «зачем я так сказала…»
— «я всё порчу…»
— «ему нужна другая мама…»

Снаружи всё выглядело нормально.
Дети накормлены.
Дом в порядке.
Я стараюсь.

А внутри —
постоянное напряжение.

Как будто я всё время
должна быть лучше.

Спокойнее.
Терпеливее.
Правильнее.

И я правда пыталась.
Контролировать себя.
Считать до десяти.
Дышать.

Но в какой-то момент
всё равно срывалась.

И потом
накрывало ещё сильнее.

Самое тяжёлое было даже не это.
А мысль:
«со мной что-то не так».

Я долго жила в этом круге.
Срыв → вина → «я должна быть лучше» → снова срыв

И знаешь, что изменило всё?

Я перестала пытаться
исправить себя.

Я начала смотреть глубже.
В своё состояние.
В свою усталость.
В своё напряжение.

И постепенно…
внутри стало появляться
пространство.

Я не стала идеальной.

Но я стала
живой.
Я стала реже срываться.

И самое главное —
я перестала
уничтожать себя после.

И сейчас я вижу,
как много мам живут в том же состоянии.

Стараются.
Держатся.
И внутри думают:
«я плохая мама»

Если ты узнала себя…

я записала видео,
которое очень бережно объясняет,
что на самом деле с тобой происходит
И почему ты не плохая 🌿

Если откликнулось — обними себя сегодня чуть мягче 🤍

Я очень люблю фильм
«Барышня-крестьянка» с Василием Лановым и Леонидом Куравлёвым.

Он такой тёплый, такой душевный и искренний 🤍

Я пересматривала его много раз.

И там есть одна сцена,
которая раньше меня всегда задевала.

Когда отец Берестов говорит сыну про женитьбу:

«Не твоё горе — её счастье»

И я каждый раз внутри возмущалась.

Мне казалось:

ну как так?

Разве не мужчина должен
сделать женщину счастливой?

И только сейчас
я понимаю, как сильно изменилось моё восприятие.

Никто не может
сделать нас счастливыми.

Правда.

Ни мужчина.
Ни ребёнок.
Ни обстоятельства.

Наше счастье —
это то, что мы создаём внутри.

И знаешь, что самое удивительное?

Когда внутри появляется это состояние…

оно начинает расходиться,
как круги по воде.

Ты не стараешься
сделать кого-то счастливым.

Но рядом с тобой
становится теплее.

И, наверное,
в этом и есть настоящая женская сила.

Не в том, чтобы отдавать себя до конца.

А в том,
чтобы быть наполненной.

И тогда счастье
естественно касается всех вокруг ✨

Если еще не смотрела этот фильм, очень рекомендую для воскресного вечера.
Отдохнешь душой 🥰

Нежность — это суть женщины, ее природа. Нежность — это одежда ее Духа, Нежность — это аромат ее дыхания. Женщина вся соткана из Нежности, она хрупка и уязвима, подобно цветку. Цветок способен раскрыться во всей красе и источать в пространство благоуханные эфиры, когда он окружен Нежностью, Заботой, Любовью, Вниманием, Теплотой 🌿

Мария Мавэла

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история...

Как вам, милые?
Мне очень откликнулось 🔥

Привет, мои милые 🤍

Как вы проводите первые майские деньки? 🌷

Я на несколько дней
совсем выпала из канала.

Так получилось,
что я была без интернета.
Полностью.

И знаете…
сначала было непривычно.
А потом —
так спокойно.
Как будто стало меньше шума.
Меньше «надо»
и больше себя.

Я вдруг начала
слышать свои мысли.
Чувствовать,
что со мной происходит.
И это было очень ценно.

Я ещё обязательно
поделюсь этим глубже.

А пока — немного про то,
чем я жила в эти дни.

Я читала книгу
«Ешь, молись, люби».

И это удивительно…

Я читала её когда-то давно.
И тогда она меня сильно впечатлила.

А сейчас…
я читаю её снова —
и как будто впервые.

Практически каждая фраза
отзывается внутри.
Глубже.
Тише.
Сильнее.

Как будто я сейчас
совсем в другом месте.
И поэтому вижу в ней
другое.

Ещё я пересмотрела фильм
с моей любимой Джулией Робертс "Ешь. Молись. Люби".
И в этот раз он не очень зашёл мне. В книге акценты расставлены иначе.

И мне стало интересно…
а как у вас?
Читали ли вы эту книгу?
Смотрели фильм?
Что откликнулось больше?

И я правда рада
снова быть здесь с вами, мои милые 🥰

В один из дней пока у меня не было интернета , я поймала себя на мысли, от которой стало больно.

Я вдруг представила,
что моя дочь
и не будет делиться со мной своей жизнью.

Не потому что что-то случилось.
А потому что… не захочет.

И я заплакала.

Потому что я узнала в этом себя.

Я ведь тоже не делюсь с мамой самым сокровенным.
Не потому что не люблю.
А потому что… не чувствую, что меня там поймут.
Что меня можно просто обнять,
а не оценить.

И в этот момент меня как будто пронзило:
а вдруг моя дочь чувствует со мной то же самое? ...

Я всегда старалась быть хорошей мамой.
Поддерживающей. Осознанной.
Я давала свободу.
Разрешала выбирать.
Доверяла.

Но внутри…
я всё равно ждала:

чтобы она выбрала меня.
чтобы она делилась.
чтобы она нуждалась.

И когда этого не происходит —
мне больно.

И я понимаю, что дело не в ней.

А во мне.
Во мне, которой всё ещё очень хочется:
чтобы её выбрали
чтобы её признали
чтобы её обняли и сказали:
«ты хорошая» ...

Я много лет жила с ощущением,
что со мной что-то не так.

И даже сейчас,
когда я уже многое понимаю,
в моменты боли
это чувство возвращается.

Но знаешь, что я сейчас вижу иначе?

Моя дочь — не та, кто должен заполнять мою пустоту.

И не та, кто должен доказывать мне мою ценность.

Она — отдельный человек.

И если я хочу близости с ней,
она начинается не с контроля
и не с ожиданий.

Она начинается с меня.
С того,
насколько я могу быть рядом
без требования.
С тем,
насколько я могу выдержать,
что она — другая.

И, может быть,
ты сейчас тоже иногда боишься:
что ребёнок отдаляется
что вы теряете связь
что ты делаешь что-то не так.

И внутри тихо звучит:
«а вдруг я плохая мама…»

Я тебя очень понимаю.
Я сейчас сама в этом пути.
И, возможно,
мы можем пройти его чуть мягче 🤍

Последние дни я всё чаще замечаю одну вещь.

Как только мне становится тяжело внутри —
значит, я снова начала бороться.

С собой.
С жизнью.
С людьми.
С реальностью.

Доказывать.
Тянуть.
Сравнивать.
Требовать от себя быть лучше, правильнее, сильнее.

И в какой-то момент я вдруг поняла:

я так устала жить через борьбу.

И тогда внутри родилась очень простая фраза:

«Я выбираю себя».

Не идеальную себя.
Не лучшую.
Не ту, которая всё успевает и никогда не ошибается.

А живую.

С уставшими глазами.
С чувствами.
С сомнениями.
С правом быть разной.

И знаешь, что удивительно?

Когда я говорю себе:
«я выбираю себя» —

внутри становится тихо.

Как будто исчезает необходимость
кому-то что-то доказывать.

А потом пришла ещё одна мысль:

если мне тяжело —
значит, я снова начала бороться.

Если легко —
значит, я выбираю.

И для меня это сейчас не про “лёгкую жизнь”.
А про жизнь без внутренней войны с собой.

Сегодня тепло.
Солнце светит в окна.
Завтра 9 мая.

И мне вдруг захотелось пожелать каждой женщине не только мира вокруг —
но и мира внутри себя.

Без вечной борьбы.
Без самонаказания.
Без попытки заслужить право быть хорошей.

Ты уже есть.
И этого достаточно 🤍

Настоящая опора — это не отсутствие проблем.
Это способность не терять себя рядом с ними.

Раньше мне казалось,
что внутренняя опора — это когда:
всё спокойно,
всё под контролем,
нет долгов, конфликтов, тревоги, страха.

Когда ты всё успеваешь.
Со всем справляешься.
Никогда не ошибаешься.

Но жизнь почему-то всё время показывала другое.

Проблемы всё равно приходили.
Что-то рушилось.
Что-то не получалось.
Где-то было больно.

И каждый раз вместе с проблемой
я теряла ещё и себя.

Сразу включалось:
— «я опять не справилась»
— «со мной что-то не так»
— «я недостаточно хорошая»

И тогда любая сложность превращалась
в внутреннюю войну против себя.

А сейчас я начинаю чувствовать совсем другое.

Настоящая опора — это не когда в жизни нет проблем.

Это когда:
тебе страшно —
но ты не отворачиваешься от себя.

Когда ошиблась —
но не уничтожаешь себя за это.

Когда тяжело —
но остаёшься на своей стороне.

Когда жизнь неидеальна —
а ты всё равно выбираешь себя, а не борьбу.

И знаешь, что удивительно?

Именно в этом состоянии
внутри становится больше тишины.

Больше доверия.

Больше жизни.

Как будто ты, наконец, перестаёшь быть себе врагом 🤍

Уже давно я поняла одну очень важную вещь.

Мой продукт — не про материнство.

Материнство — это только точка входа.

Потому что на самом деле моя тема гораздо глубже.

Она про женщину, которая:
устала чувствовать, что её ценность зависит от того,
насколько идеально она справляется с жизнью.

Хорошая мама.
Хорошая жена.
Хорошая дочь.
Хорошая женщина.

Как будто любовь нужно всё время заслуживать.

А любая ошибка становится доказательством:
«со мной что-то не так».

Я долго жила именно так.

Если я срывалась —
я не просто ошибалась.
Я становилась плохой.

Если не справлялась —
значит недостойна.

И только сейчас я начинаю по-настоящему понимать:
между
«я совершила ошибку»
и
«я — ошибка»
есть огромная разница.

И, наверное, именно в этом теперь главный смысл моей работы.

Не научить женщину быть идеальной.

А помочь ей перестать быть себе врагом.

Даже когда жизнь неидеальна 🌿

Почему чувство вины не уходит?

Мне кажется, я поняла, почему чувство вины так долго не отпускает многих женщин.

Потому что проблема не в самих ошибках.

А в том,
что внутри у нас ошибка = «я плохая».

Не:
«я устала».
Не:
«мне тяжело».
Не:
«я сорвалась, потому что была на пределе».

А сразу:
«нормальная мама так бы не сделала».

И дальше начинается внутреннее наказание:
самокритика,
сравнение,
стыд,
желание срочно стать лучше.

Я знаю это состояние очень хорошо.

Когда ты вроде живёшь,
улыбаешься,
что-то делаешь,
а внутри постоянно ощущение:
«я недостаточно хорошая».

И знаешь, что я сейчас постепенно учусь делать?

Не становиться идеальной.

А оставаться на своей стороне,
даже когда мне тяжело.

И, честно…
это меняет намного больше, чем вечная борьба с собой 🌿

ЭТО К ДЕНЬГАМ

Сегодня Новолуние, а значит денежные практики снова становятся эффективными.

Добавляю в свою копилочку новую простую денежную технику. Она развивает денежное мышление, расширяет сознание и программирует подсознание на получение денег.

Источников получения денег во Вселеной множество, и она сама решит, как их вам подарить. Поэтому не ограничивайте себя лишь зарплатой или пенсией, но имейте ввиду они должны быть экологичными, то есть никому не во вред.

Выполнять технику желательно по ЧЕТВЕРГАМ, но можно использовать всегда, когда хочется 😉

Четверг является денежным днём и усиливает все ритуалы связанные с финансами.

В течение дня, замечайте любые события, которые происходят с вами или вокруг вас.

И каждый раз говорите :

💸 «Это к деньгам. Деньги идут ко мне. Принимаю легко и с благодарностью» или свой стишок придумайте.

Например : проснулись утром - это к деньгам, попиваете чаёк - это к деньгам, пропалываете сорняки на грядках - это к деньгам, обрызгала проезжающая машина - это к деньгам, видите повторяющиеся цифры - это к деньгам…

Подходят все события. Все что вы сегодня делаете - это к деньгам 💰

Чтобы техника принесла результат, нужно быть в состоянии благодарности и уметь принимать возможности и шансы.

Расскажите в комментариях что уже сегодня у вас было к деньгам? 😊

Сейчас я очень глубоко пересобираю свой флагман.

И чем дальше,
тем яснее понимаю:

я не хочу создавать программу про «идеальную женщину».

Мне не близка идея,
что женщину нужно всё время улучшать,
чинить,
исправлять.

Я хочу создать пространство,
где женщина сможет впервые перестать быть себе врагом.

Где можно:
не заслуживать любовь,
не доказывать свою ценность,
не жить в постоянной вине.

А учиться быть для себя поддержкой.

Особенно в те моменты,
когда тяжело.

Потому что настоящая опора —
это не отсутствие проблем.

Это способность не разрушать себя рядом с ними 🌿

И именно таким сейчас рождается мой флагман «Я ЖИВАЯ».

Вчера снова убедилась,
как сильно состояние мамы влияет на состояние ребёнка 🌿

Обычно в 21:30 я укладываю Юру спать.
А вчера всё пошло не по плану:
дела дома,
дела в саду,
муж поздно приехал…

В итоге время уже почти 22:45,
а ребёнок ещё не спит.

И раньше в такие моменты я бы уже начала нервничать:
«поздно»
«режим сбился»
«завтра будет тяжело»
«надо срочно укладывать».

И именно из этого напряжения обычно и рождались сложности:
сопротивление,
капризы,
раздражение,
истерики.

А вчера было иначе.

Юра попросил почитать перед сном.
Я спокойно взяла книжку.
Прочитала пару рассказов.
Потом предложила спать —
и он спокойно согласился.

Без борьбы.
Без напряжения.
Без истерик.

И я снова увидела очень простую вещь:

дети невероятно считывают состояние мамы.

Когда внутри тревога —
ребёнок тоже начинает напрягаться.

А когда мама не воюет с реальностью,
а принимает момент таким, какой он есть,
всё вдруг становится намного мягче 🌿

И, наверное, это сейчас один из самых важных навыков,
которому я сама учусь:
не разрушать себя из-за того,
что жизнь иногда идёт не по плану.

Выше описала такую прекрасную идиллию. Но не всегда так всё замечательно.

Меня ужасно триггерит,
когда сын начинает мной «командовать».

«Мама, ко мне»
«Не пой»
«Эту футболку не надевай»

И внутри у меня моментально поднимается:
«Да как ты смеешь?!»

Я прямо чувствую,
как вся сжимаюсь внутри.
Как будто меня пытаются подавить,
ограничить,
лишить свободы.

И только недавно я поняла:
в этот момент я вообще перестаю видеть ребёнка.

Я вижу давление.
Контроль.
Подчинение.

И автоматически ухожу в борьбу.

Получается:
он сильнее —
я ещё сильнее.
Я сильнее —
он ещё сильнее.

Настоящая «коса на камень».

И знаешь, какое осознание вдруг всё изменило?

Это не значит подчиняться.
Это значит не воевать.

Не каждая уступка —
это поражение.

Иногда услышать,
согласиться,
пойти навстречу —
это не потеря себя.

А наоборот —
признак внутренней устойчивости.

И самое удивительное:
чем меньше борьбы появляется внутри меня,
тем меньше сыну нужно бороться со мной 🌿

Сейчас я только учусь этому.
Учусь оставаться собой —
без войны.

Недавно читаю «Лавра» и встречаю такую фразу:

«Ангелы не устают, потому что они не экономят сил».

Я несколько дней хожу и думаю об этом.

Потому что вдруг увидела, как часто сама живу из дефицита.

Дефицита сил.
Дефицита времени.
Дефицита внимания.
Дефицита любви.
Дефицита денег.

И тогда внутри постоянно работает невидимый счётчик:

«Сколько ещё осталось сил?»
«Опять лишняя работа».
«Почему никто не помогает?»
«Я уже устала».

И знаете, что интересно?

Очень часто нас утомляют не сами дела.
А внутреннее сопротивление этим делам.

Не ребёнок.
А борьба с тем, что ребёнок — это ребёнок.
Не огород.
А ожидание, что всё должно расти идеально.
Не жизнь.
А попытка заставить её идти по нашему плану.

Недавно я поймала себя на мысли, что хочу лёгкости.

Не потому что мне хочется ничего не делать.
А потому что я устала всё время бороться.

Бороться с обстоятельствами.
С людьми.
С собой.

И кажется, настоящая лёгкость приходит не тогда, когда исчезают проблемы.

А тогда, когда мы перестаём тратить силы на войну с жизнью.

Когда можно выдохнуть и сказать:
«Да, сегодня так».

Без борьбы.
Без самокритики.
Без попытки всё срочно исправить.

И тогда внутри становится чуть больше воздуха 🌿

А вы замечали, что иногда усталость приходит не от количества дел, а от количества внутреннего напряжения?

Последние месяцы на моём канале происходят немного необычные вещи 🌿

Я почти ничего не продаю.

Не запускаю марафоны.
Не строю воронки.
Не рассказываю, как правильно жить.

Я просто делюсь тем, что происходит со мной.

Тем, что помогает мне становиться спокойнее.
Мягче к себе.
Живее.

И знаете, что удивительно?

Иногда одна простая фраза поддерживает сильнее, чем десятки умных книг.

За последнее время у меня собралась целая коллекция таких фраз-якорей ❤️

🌿 «Я выбираю себя.»

🌿 «Если тяжело — значит, я снова начала бороться. Если легко — значит, я выбираю.»

🌿 «Это не значит подчиняться. Это значит не воевать.»

🌿 «Настоящая опора — это не отсутствие проблем. Это способность не терять себя рядом с ними.»

🌿 «Мне можно не знать прямо сейчас.»

🌿 «Мне не нужно заслуживать право на отдых, радость и любовь.»

🌿 «Я уже столько раз справлялась.»

🌿 «Не идеальная. Живая.»

🌿 «Жизнь может быть медленной, живой, несовершенной, обычной — и при этом счастливой.»

Иногда я перечитываю свои собственные посты и улыбаюсь 😄

Потому что понимаю:
это не просто красивые слова.

Это маленькие напоминания о том, что можно перестать воевать с собой.

И тогда внутри становится немного больше воздуха 🌿

А какие фразы поддерживают вас в трудные моменты жизни?

Поделитесь ❤️

В последнее время я всё чаще замечаю одну вещь.

Мне становится спокойнее.

Не потому что в жизни исчезли сложности.

Не потому что я вдруг на всё нашла ответы.

И не потому что научилась всё контролировать.

Наоборот.

Я всё чаще разрешаю себе чего-то не знать.

Не торопиться.

Не бежать.

Не требовать от себя немедленной определённости.

🌿

Ещё недавно мне казалось, что нужно обязательно понять, куда двигаться дальше, чем заниматься, как всё правильно построить.

А сейчас я всё больше прихожу к мысли, что мой путь уже происходит.

Он не где-то впереди.

Он здесь.

В том, как я гуляю с Юрой.

В том, как мы едим первые огурчики с грядки.

В хорошей книге.

В разговоре с мужем.

В возможности остановиться и просто посмотреть на дождь 🌿

И ещё я всё чаще думаю:

а что, если всё, что приходит в мою жизнь, приходит не против меня, а для меня?

Даже если не сразу понятно зачем.

Даже если сначала больно или неприятно.

Даже если хочется возмутиться и сказать: "Ну почему опять?"

Может быть, жизнь не пытается нас наказать.

Может быть, она всё время даёт нам возможность получить опыт.

Не могу сказать, что я уже научилась жить без тревог и переживаний.

Но точно вижу одно.

В моей жизни стало меньше борьбы.

И больше доверия.

А вместе с этим стало больше радости.

Тихой.

Обычной.

Настоящей 🤍

А что помогает вам, мои милые, не терять себя и сохранять внутреннюю опору?