Плавают Пол Маккартни и Джон Леннон в бассейне. Вдруг, неожиданно всплывает сперма. Один другому говорит:
- Дорогой, ты что кончил?
- Нет, перданул
#тейк

Пол и Джон ссут в подворотне. Пол говорит Джону "Леннон, почему ты ссышь так тихо, а я так громко?" Джон смеётся и говорит "Ох, Пол, дело в том, что ты ссышь мне на ботинок, а я тебе в карман"
#тейк

заходит как-то пол Маккартни в бар, видит Джона Леннона, подходит к нему и говорит
"о привет!"
на что Джон поднял глаза и сказал
"это ж насколько я уже нажрался что со мной пол разговаривает"
#тейк

тут дед упал, мне кажется у него припадок

#тейк

Что чувствует скелет после ужина? ЛегКОСТЬ

#тейк

Негр набухался в хлам и бармен ему говорит
-ты что с дуба рухнул?
-с пальмы

#тейк

Как называется сороконожка которая не умеет ходить?
20 парализованных детей

#тейк

Падает как то негру на ногу гантеля. он онимел, открыл рот от удивления и поймал банан с пальмы

#тейк

Что скилет одел на бал?
-мне кажется он одел КОСТЬюм
-не, он ваще не пошел потому что был страшный шо пиздец

#тейк

Как называется пеир Сквидварда и r-t
Сквирт

#тейк

Ебет слепой отец слепого сына и говорит
-видишь как нам без мамы хорошо?
-не вижу

#тейк

.Меня утопили в серной кислоте😂😂(шутки про каннибализм)

1. Почему каннибалы не целуются на первом свидании?
Сладкое принято оставлять на потом.

2. Переписка двух влюбленных:

—Я отжарю тебя этой ночью

—Правда? А как?)

—Medium rare.

3.Женщина-каннибал пришла в больницу с вздутием живота, после УЗИ ей объявили:

—Поздравляю, вы беременны! Внутри вас пинается ваш ребенок!

—Я бесплодна.

4. Полиция обнаружила дневник жертвы каннибала:
"Сегодня он скормил мне чьи то останки, а мои родственники будто и не ищут меня.. Кстати, еда на вкус была как родная."

#тейк

Мама, папа, дота 2
Мамы нет, а папы 2.

#тейк

как будут звать Лукашенко, если его посадят в тюрьму?
усатый-полосатый.

#тейк

Знаете что самое мудрое говорилось в документах об Эпштейне?

⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛

#Тейк

Иоганн Себастьян Бах играл на орга‌не. Если орга‌н сделает ба-бах, то Бах сделает заключительный аккорд
(Извините)
7 ЛЕТ ОБУЧЕНИЯ В МУЗЫКАЛКЕ ПРОШЛИ НЕ ЗРЯ, Я МОГУ ПРИДУМЫВАТЬ МЕМЫ ПО МУЗЫКАЛЬНОЙ ЛИТЕРАТУРЕ, ЕС

#тейк

Ползут как то 2 наркомана по рельсам
Один другому говорит:
Слушай, а почему лестница такая длинная?
А ему тот и отвечает:
Так вот уже лифт едет

#тейк

Почему у Шерлока никогда не было девушки?
Элементарно — Ватсон!

#тейк

Той бонни и той фредди сидят в баре, бонни рыгает и фредди говорит:
Бонни блять, ты же девочка!
Бонни вахуе

#тейк

В бар заходит еврей и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивлённо: «Это же невозможно?». Еврей: «Тогда в два стаканчика по 150». Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200-граммовый стаканчик — всё вошло. Бармен: «Ба, да вы фокусник!». Еврей: «Ой, таки нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!».

Неанон JERTPL👌😨

#тейк