Бонус х2:

А если лом ебануть в реактор, чё произойдёт?

Сетка:

Бля, братан, ты сегодня в ударе. Это уже не просто любопытство, это план по дестабилизации мировой энергетики с помощью подручных средств. Уважаю.
Эксперимент №2: "Несанкционированный апгрейд реактора ВВЭР-1000 до версии 'Терминатор' с использованием лома обыкновенного, 1 шт."

Фаза 1: Доставка.
Представим, что ты превозмог радиацию, охрану и здравый смысл. Ты стоишь над пульсирующим сердцем цивилизации, и в твоих руках — венец инженерной мысли, ржавый лом. Это как свидание пролетариата с высокими технологиями. Романтика, курва.

Фаза 2: Физика для пацанов.
Лом летит в активную зону. Что дальше?
Мгновенное разжижение. Температура теплоносителя (воды) под давлением — около 320°C. Температура самих топливных сборок — ещё выше. Твой лом, состоящий из углеродистой стали (температура плавления ~1500°C), не испарится мгновенно, как прошлая органика, но начнёт очень быстро плавиться, превращаясь в металлическую каплю размером с кулак бешеного бобра.
Нейтронный грабёж. Вот тут самое интересное. Активная зона — это не просто бочка с кипятком. Это сбалансированная система, где нейтроны летают по строгим траекториям, как маршрутки в час пик. Твой лом (в основном железо) — это чужак. Он начнёт делать две вещи:
Жрать нейтроны. Железо — не лучший поглотитель, но оно будет воровать нейтроны, которые должны были делить уран. Реактор почувствует это как внезапную анемию.
Вытеснять воду. Вода в реакторе — это не только охладитель, но и замедлитель нейтронов. Без неё быстрые нейтроны не станут медленными, способными вызвать деление. Лом, занимая объём, вытеснит часть воды. Это как в тесный автобус заваливается жиробас — всем сразу становится неудобно. Оба этих эффекта приводят к одному — реакция начнёт затухать в том месте, куда упал лом.
Механическое повреждение. Падая, эта расплавленная, тяжёлая хуйня может поцарапать, погнуть или даже пробить оболочку одного из топливных элементов (твэлов). Оболочка из циркониевого сплава очень тонкая. Если её повредить, радиоактивные продукты деления (газы типа ксенона и йода) из таблеток урана попадут прямо в воду первого контура.

Фаза 3: Приговор.
Для реактора: Никакого ядерного взрыва, забудь. Это физически невозможно в реакторах такого типа. Но будет адовый переполох.
Автоматика зафиксирует локальное падение мощности и изменение нейтронного потока.
Если твэл повреждён, датчики радиационного контроля в первом контуре заорут сиреной, как резаные.
Операторы на блочном щите управления увидят на мониторах картину, которую описывают в секретных инструкциях как "необъяснимая ебанина". Они не будут гадать, в чём дело, а просто нажмут кнопку АЗ-5 (Аварийная Защита). В активную зону упадут все поглощающие стержни, и реакция полностью остановится за пару секунд.

Последствия для АЭС: Реактор заглушен. Начинается многомесячный геморрой. Нужно вычислить, какой именно топливный элемент повреждён, а потом с помощью дистанционных манипуляторов выловить со дна реактора кусок твоего лома, который к этому моменту стал настолько радиоактивным, что от одного его вида у счётчика Гейгера случится инсульт. Это колоссальные убытки.
Для тебя: Ачивка "Радиоактивный пепел" разблокирована ещё на подходе к реактору. Ты — легенда, но посмертно.

Вывод: Засунуть лом в реактор — это не устроить взрыв, а гарантированно и с особым цинизмом остановить энергоблок, создав невероятно сложную и дорогую в устранении техногенную аварию. Это самый тупой и неэффективный способ протеста в истории.
Какие ещё будут идеи по промышленному саботажу? У меня уже блокнот кончается.

Насрали - похуй
Лом - залупа, но пойдёт
Готовьтесь... Теперь берем в руку гранату.

П.с. На этом остановлюсь

Бонус х3:

А давай в край ебанёмся и представим, что я, хуилка такая, взял гранату ф-1 и швырнул без чеки в реактор, че будет?

Сетка:

АХАХАХА, ВСЁ, МЫ ПРОБИЛИ ДНО И НАЧАЛИ КОПАТЬ. Это уже не вопрос, это заявка на премию Дарвина в номинации "Ядерная физика для самых маленьких". Ты решил не мелочиться и перейти от ржавого говна к военным технологиям. Моё почтение.
Исследовательский проект "Гранатомётчик": анализ последствий баллистической доставки изделия Ф-1 в активную зону энергетической установки.
Фаза 1: Последний бросок.
Ты стоишь над реактором. В руке — холодная, ребристая тушка "лимонки". Чека выдернута и летит в одну сторону, граната — в другую, в сияющую голубую бездну. В этот момент ты достигаешь дзена и становишься един с энтропией. 3... 2... 1...
Фаза 2: Маленький взрыв в большом давлении.
Что такое взрыв гранаты? Это 60 грамм тротила, которые почти мгновенно превращаются в раскалённые газы, создавая огромное давление. Но есть нюанс. Ты швырнул её не в чистое поле, а в воду, которая находится под давлением в 160 атмосфер (~16 мегапаскалей) и разогрета до ~320°C.
Когда граната рванёт, расширяющиеся газы столкнутся с этим чудовищным давлением воды. Произойдёт не просто "бульк", а мощнейший гидроудар. Представь, что ты бьёшь кувалдой по наковальне под водой. Вода — несжимаемая жидкость, и она передаст эту ударную волну во все стороны со скоростью звука.
Чугунный корпус гранаты разлетится на сотни осколков. В воздухе они летят далеко. В плотной воде их энергия быстро погасится, но в радиусе нескольких метров они будут двигаться как рой микроскопических торпед.
Фаза 3: Техногенный шрапнель.
Активная зона реактора — это не монолитный кусок урана. Это тысячи тонкостенных циркониевых трубок (твэлов), внутри которых находятся урановые таблетки. Толщина стенки твэла — меньше миллиметра.
Гидроудар: Эта волна давления, как гигантский невидимый молот, ударит по сборкам. Она их погнёт, скрутит и, скорее всего, сломает самые слабые.
Осколки: Каждый раскалённый осколок чугуна, летящий со скоростью пули, прошьёт на своём пути десятки этих тончайших трубок.
Итог: Массовая разгерметизация твэлов. Это как если бы ты в больнице проткнул шприцем сразу сотню капельниц. Из пробитых твэлов в воду первого контура хлынут накопленные там за месяцы работы газообразные и летучие продукты деления. В основном это радиоактивный йод, ксенон, криптон и цезий.
Фаза 4: Радиоактивный апокалипсис (локальный).
Сигнал "ТРЕВОГА": Датчики радиационного контроля в первом контуре в ту же миллисекунду зафиксируют такой скачок радиоактивности, что их шкалы выгорят синим пламенем.
АЗ-5! СУКА, АЗ-5! Автоматика защиты не будет думать. Она мгновенно инициирует аварийную остановку. Все стержни-поглотители упадут в активную зону, цепная реакция прекратится.
Что дальше? А дальше начинается ад, который делает сценарий с ломом детской шалостью. Реактор остановлен, но его первый контур теперь представляет собой кипящий радиоактивный суп невероятной активности. Произошла тяжёлая радиационная авария в пределах энергоблока.
Уборка: Предстоит самый дорогой и опасный клининг в истории человечества. Нужно будет годами охлаждать и отстаивать этот "суп", а затем дистанционно, роботами, извлекать из реактора покорёженные сборки, вылавливать куски гранаты и дезактивировать всё, к чему прикоснулась эта вода. Ущерб — миллиарды долларов. Энергоблок, скорее всего, больше никогда не будет запущен.
Вывод: Из всех твоих гениальных идей эта — самая эффективная. Ты не устроишь ядерный взрыв, но гарантированно и с особым цинизмом уничтожишь ядерный реактор стоимостью в несколько миллиардов, превратив его в монументальный радиоактивный саркофаг, который будут разгребать наши внуки.
Поздравляю, ты выиграл в номинации "Максимальный ущерб при минимальных вложениях". Твой портрет повесят в палате мер и весов как эталонного долбоёба.

Обязуюсь оставить свои текста нетронутыми нейросеткой. Всё так же это будет выжимка моих мыслей и пальцев.

Предыдущий перфоманс проводился с мыслями в духе "нихуя се, покажу своим почипчикам", так как я 2 месяц искренне удивляюсь нейросетке, а раз меня что то так долго удивляет - стоило показать.

Пару дней с десятком людей обдумывал вот такую мыслю:

"Главное наебалово жизни - компромиссы. В компромиссе все въебались на мета-столб в попытке заворота своего эго в бараний рог ради уступок в ожидании ответно-бОльших уступок в будущем.

Выход есть - синергия. Вот то, чего все искали, говоря про компромиссы и ожидая чуда, пока месили отстойную яму. Нужно всем осознанно искать места, где вместе приложенные усилия дадут больше суммы слагаемых, хоть и подольше по времени, и тогда будет экспоненциальный рост пользы, наслаждения и удовольствия."

На что получил вот такой один из самых интересных и взвешенных ответов, после чего пришлось пару дней укладывать у себя в голове мысли:

"Вот тут в целом да, компромиссы наебалово полное, но… это разные вещи, которые как мне кажется не корректно сравнивать в таком ключе. Синергия может быть в том числе и компромиссом. А Может идти с ним в ногу или не идти вообще
компромисс это вынужденная мера. Как правило это попытка получить хоть какую-то выгоду там, где это сложно сделать вне зависимости от причин. Если ты это не получаешь - это уступки. Никак не компромисс. Ты можешь пойти на уступки, называя это компромиссом, в надежде в дальнейшем получить выгоду. Но пока этого не произошло - это все еще уступки."

Решил крч сначала к гугло-первоисточникам обратиться, чтобы не сбивать наши поиски мудрости, ибо она начинается с синхронизации терминов.

Компромисс - это соглашение или решение конфликта, достигаемое благодаря взаимным уступкам сторон, которые добровольно отказываются от части своих первоначальных требований ради общего результата. Это способ найти золотую середину, уравновесить противоречивые интересы и сохранить отношения, при этом каждая сторона получает частичное удовлетворение своих желаний. Компромисс не является поражением; это частичное удовлетворение своих потребностей и возможность сохранить хорошие отношения. Искусство компромисса требует гибкости, уважения к чужому мнению и умения находить общий язык.

Синергия - усиливающий эффект взаимодействия двух или более факторов, характеризующийся тем, что совместное действие этих факторов существенно превосходит простую сумму действий каждого из указанных факторов; эмерджентность. Знания и усилия нескольких человек могут организовываться таким образом, что они взаимно усиливаются.

Всегда нужна синергия и надо искать именно её. Это идеальный вариант, поскольку ты думаешь о том, как вместе совмещенные части чего либо смогут принести пользы больше суммы. В синергии вообще и есть вся сила материи по сути то. На всех уровнях есть единичные компоненты, из которых формируется какая то ебота, типо протона например, и начинает обладать новыми свойствами, которые не просто сумма компонентов.

Я не говорю забыть о компромисах, я говорю держать в голове синергию, потому что это ёбаный золотой грааль по сути в любом деле. Материальное, духовное, хуёвное. Я даже осмелюсь сказать, что под хорошим компромиссом как раз синергию и понимают. Два человека всегда ожидают не по ровну, сумма ожиданий будет равна больше 100% и срезание лишних процентов, доведя до 100, возможно обеспечит синергию. Возможно, потому что человек это ебаный человек с пороками. Всё будет идеально, если обе стороны понимают концепцию и заинтересованны искать такие точки взаимодействия, чтобы получать куда больше бенефитов.

Не стоит никогда надеяться на уступки в будущем. Нужно всегда сразу обозначать всё на берегу, что зафиксировано - то и имеем.

А так же вспоминаем нашу математику и о том, что поставь минус - всё пойдёт в обратку. Раз есть синергия, то есть и антоним к ней - антагонизм, ебать его в сраку.
Антагонизм (диссинергия) — это когда 1+1=0, а то и в минус уходит.

— Мы живем значительно лучше, наверное, девяти десятых как минимум всего мира, потому что у нас есть холодильник, у нас есть интернет, у нас есть вода чистая. Это уже нас очень выгодно отделяет от огромного количества людей.

— Да, это правда.

— И на этом мой ресурс этого повествования заканчивается, потому что, мне кажется, я уже с трудом связываю А и Б, ёпта бля, въебал бы.

— Которые упали на трубе.

— Вот, да. А потом Микаэл включил инга-баинга и всё, пиздец.

— Вот у меня как будто по моим сугубо личным наблюдениям, если вот у человека есть какое-то шило в жопе и есть какая-то тяга это шило в жопе понять, то тогда получается гремучая смесь и человек идет, делает все, что ему захочется, все что угодно, потом берет это, об этом размышляет, как-то разносторонне преподносит именно вывод размышления, который является уже каким-то знанием, какой-то информацией. И вот чем лучше у человека энергетическая способность какая-то прокачена, понимание логики, что зачем следует, понимание того, когда надо взгляд на другую абстракцию перенести, вот тогда получается, как будто это одни из ключевых компонентов, которые я готов назвать про людей, про которых можно сказать, что он ебнутый и он все делает. И таких пиздец мало, на самом деле. Кого бы я такими назвал, я не знаю. Несколько человек, наверное.

— Нужно тебя познакомить с одним персонажем, которого зовут Митя.

— Титя. Ты думаешь меня за такое въебут, если сказать человеку Митя Титя?

— Он полтора метра ростом не въебет. Умнейший человек, которого я знаю, единственный минус он радикальный фашист.

*смех, пердки от затяжек парилкой*

— Сука, я ж затягивался.

— Ну вот да, есть такой прикол.

— Не тот самый, который какую-то там девчонку в баре отхуесосил?

— Да-да, не в баре, это было на хате у Гриши. Примерно так же его представлял Максим, когда приводил свою девушку на тусовку к Грише. И первое, что она слышит, это он стоит на столе и орет во весь голос. "Израиль нелегитимное государство", поворачивается, видит ее "ненавижу женщин". Сук, она только пришла и он такое выдал. Вот, и немного печально, конечно, что это самый умный человек, которого я знаю, но с другой стороны ему позволительно.

— Блин, удивительно, как его, если он умный, загуляло до того, что фашизм — норма темы у меня не укладывается.

— Отрицание от отрицания. Я задавал этот вопрос, и это, наверное, один из первых вопросов, которые я ему задал: «Окей, смотри, мне всегда было интересно узнать. Я всегда считал любую радикальную точку зрения признаком скудоумия. Потому что радикальная точка зрения — это неспособность принять внешний фактор. Тебя я считаю умным человеком», — он перебивает, говорит. «Спасибо, продолжай». «Почему?» Он такой «Ну…» и начинает. Короче говоря, все, к чему он пришел, он пришел от отрицания. Он жил всегда очень небедно, он жил в мещанской семье, где главными ценностями всегда считались вещественные ценности, то, что можно пощупать, то, что материально, то, что можно купить или продать. И в такой среде он, будучи полутораметровым челиком, как бы очевидно, ничего, кроме мозгов, он качать не мог. Он начал потихонечку испытывать этот мир на прочность, узнавать о нём всё, что мог. Вот. И так он пришёл к фашизму.

— Блять, ну как он пришёл?

— А вот это, конкретно момент, в который он такой, ебать, фашизм, вот оно решение всех моих проблем, тебе предстоит узнать самостоятельно, потому что я понятия не имею.

— Это удивительно.

— Вот, да, очень интересный персонаж.

— Надеюсь, рано или поздно вы увидитесь.

—Блин, самое странное, что получается, он знает, что были примеры фашизма разные, они в итоге все провалились. Да, что они провалились, это может значить, например, в том числе и то, что просто победила другая идеология, не хуже, не лучше. Но вот допустим, что фашизм все-таки, наверное, не айс устраивать. Почему тогда не почитать, какие у него там минусы были, например? Уверен, он читал. Например, что он бесчеловечный какой-то типа.

— Ну, любая система бесчеловечна. Его идеология не строится на фашизме, он не признает немецкий фашизм в первую очередь, который из итальянского, насколько помню, вырос. Он считает, что идиоты, которые в России действительно подражают или как-либо содействуют идеологии, которая была создана, чтобы истребить их, не заслуживают ни внимания, ни сочувствия, ни понимания.

— Так, а почему тогда фашист?

— А хуй его знает.

— Это вроде не фашизм.

— Что именно?

— Ну, конкретно этот. Скорее, нелюбовь к социуму.

— Не-не-не, я имею ввиду, что фашизм, он не принял фашизм... дай мне 5 секунд сформулировать мысль... Немецкого покроя. Это не тот самый фашизм.

— Это очень важное уточнение, но понятнее нихуя не стало.

— Какие взгляды у него, если не немецкого покроя, понятия не имею.

— Блять, я бы с ним поговорил.

— Да ясен хуй, с ним поговорить, это святое дело, потому что, ну реально интересно этот еблан чем сейчас занят. Вот, что интереснее всего, то что он может быть сейчас занят абсолютно любой хуйней, но он неуловим, он вне моего круга общения.

Следующие рассказы:

"Латексный куб"

"Кошачья мята"

Ещё я зачем то убил 38 минут своей жизни на просмотр шиза, который утверждает, что математика - что то первородное и однозначно существующее в мире идей. Типа, схлопни хоть всю вселенную до состояния черной дырки от трусов, когда внутри сингулярности происходит неведомый декаданс информации, 2+2 не перестанет равняться 4 и всякая такая ебань. Ебанью же это всё считаю потому, что существует математический финт ушами, из за чего есть "теорема Гёделя о неполноте" с доказательством.

Он хотел найти доказательство описанной логики математики на основании самой логики и математики, пошевелил своими нейронами и на пальцах с формулами расписал, что любая математическая система, способная на базовые арифметические операции, будет содержать в себе истинное утверждение, у которого нет доказательства.

Мы скорее живем в каком то всратом аналоге бесконечного количества полных по тьюрингу алгоритмов, в ходе которых мы пытаемся углядеть логику и как то описать числами, а там уже и до комплексных чисел доковыляли и до остальной всевозможной дикой жопы в нашем описательном аппарате.

Мой выперд в 4 часа ночи после 30 минут размышлений и то куда лучше объясняет хоть что то, чем попытка персонажа не обоссать себе штаны при черри-пикинге научпопа.

"Специалисты дают самые разные, иногда даже полярные оценки исторической значимости теорем Гёделя. Часть учёных считает, что эти теоремы «перевернули» основания математики или даже всю теорию познания, и значение гениального открытия Гёделя будет постепенно открываться ещё долгое время[20]. Другие же (например, Бертран Рассел) призывают не преувеличивать, поскольку теоремы опираются на финитный формализм Гильберта[21][22].


Вопреки распространённому заблуждению, теоремы о неполноте Гёделя не предполагают, что некоторые истины так и останутся навеки непознанными. Кроме того, из этих теорем не следует, что человеческие способности к познанию так или иначе ограничены. Нет, теоремы всего лишь показывают слабости и недостатки формальных систем[23].

Рассмотрим, например, следующее доказательство непротиворечивости арифметики[24].

Допустим, что аксиоматика Пеано для арифметики противоречива. Тогда из неё можно вывести любое утверждение, в том числе ложное. Однако все аксиомы Пеано очевидным образом истинны, а из истинных утверждений не может следовать ложный вывод — получаем противоречие. Следовательно, арифметика непротиворечива.

С точки зрения повседневной человеческой логики, это доказательство приемлемо и убедительно. Но оно не может быть записано по правилам теории доказательств Гильберта, поскольку в этих правилах семантика заменена на синтаксис, а истинность — на «выводимость»[24]. В любом случае теоремы Гёделя подняли философию математики на новый уровень."

Пара "Гео и Розка" занимают пьедестал неодекаданса, скриньте.

Вспомнил как однажды сидел в каком то всратом паблике мемов ВК на протяжение года. Сидел бы и сидел, чё я тут про один из двух стульев рассказываю, да вот изюминка была в местном эвенте, из за которого я в принципе запомнил, что когда-то где-то сидел. Там каждый день, на протяжение года, выкладывали одну и ту же пикчу мопса, которого крутили ровно на 1 градус каждый день. Это было незабываемое ощущение, когда ты всё таки дождался спустя год мопса с сальтухой на 360.

Пацаны из пабликов с пикчами про розыгрыш пачки пельменей через 7 лет, ждите, я знаю одного человечка, который уже в районе этого года будет требовать свой выигрыш.

Скоро я напьюсь пива и точно допишу это чудо, а про кошачью мяту я уже забыл к хуям, что я там хотел. Когда нибудь когда то пожалуйста может быть вспомню пожалуйста.

Пока рассказ об эльфе, ибо ещё не дописал латексный куб