Когда я была нескладным жирным подростком, всецело предоставленным самому себе, я почитывала книжечки в трех библиотеках и в какой-то момент тоже увлекалась предвыспренным. Началось, конечно, с Сэлинджера и его "сухорукого" беньяновского старичка, упомянутого в тазораскалывающих повестях о Глассах. А пошло-поехало дальше в нескольких направлениях, условно разделяемых теперь на "трезглазое говно" и "монографии": от "Тайной доктрины" госпожи Блаватской-Ган – до вполне уважаемого мной по сию пору профессора Дайсэцу Судзуки.

Сразу скажу, что изучать восточную философию в то время, когда неумелые лингамы одноклассников уже внедрялись в трепетные йони подружек было обидно, но некоторым образом компенсировало. Что до социальной жизни – словарный запас юной исследовательницы истории религий и смежных областей народного опиума угрожающе разрастался, заставляя увядать любой лингам в метре от моего неугомонного рта. Чего только не сыпалось оттуда в попытке блеснуть инакомыслием перед животными своего вида. Никакого успеха.

Возможно поэтому, хотя и нельзя сказать наверняка, в какой-то момент я словила устойчивую идиосинкразию к разного рода эзотерике, бытовому оккультизму и прочим проявлениям анэнцефалии. И словила находясь в солнечном Таиланде, где, воленс-ноленс, а надо было как-то находить общий язык с местными русскими сообществами, занятыми, в основном, двумя вещами: поиском гречки и произвольным толкованием тхеравады.

Я никого не хочу обидеть гречкой, гречка – бесценный источник полезных медленных углеводов, за которые никогда не бывает стыдно, даже если сожрать ведро и на ночь. Что до магифренического синдрома, поразившего до 90 процентов экспатов в Азии – стыдно бывало очень, особенно, если учесть, что новообращенные "буддисты" путают индуистские культы с шиваитскими, малую колесницу с большой, а шри шримат бхактиведанту свами прабхупаду с шедевром малазийского автопрома шри пердулой.

Они ходят на випассану, ретрит или расстановку по Хелингеру, трахаются на битом стекле и лечат сопутствующие заболевания двумя неделями перепросмотров в темном шкафу по Кастанеде, они жрут аюрведу и капают гомеопатию, а роковую головожопость участников дорожного движения объясняют кармой пострадавшего, которому отпущено встретить в лоб пьяный пикап.

Самые интересные в этом плане посты в экспатских группах – как раз об авариях, болезнях или неприятных тварях земных, к которым у "буддистов", понятное дело, придыхание. Проиллюстрирую. Человек фотографирует змею или страшного паука у себя в туалете и спрашивает бывалых: "Что это за фубля, чуваки? Я ее, конечно, уже тапком размазал – потому что у меня баба орет и дети тоже орут, но таки интересуюсь! Что это было–то? Насколько оно вообще было опасно?" И тут приходят буддисты. Прослушайте мнения экспертов-комментаторов – и вы поймете про русскую тхераваду в Таиланде вообще всё:

1) Сидели бы нахрен в своем Крыжополе, где все живое уже вымерло, твари! Приезжают убивать ни в чем не повинные души!
2) Аккуратнее теперь на дорогах. Карма — она возвращается.
3) Ааа, вы что наделали? Это же обычный песчаный ужик, или питончик, или детеныш садовой (мангровой, банановой, дождевой, земляной) змеи. Это кто–то неядовитый процентов на 99! Зачем убивать???? Она же ничего не сделала????
4) "И сказал Будда Шакьямуни: возлюбленные дети мои и ползучие и с лапками и большие и огромные – все вы превратитесь в прекрасных девственниц, убирающих рис, в третьей аватаре от юпитера". (с) Б.Ш. "Послание к мразям".
5) Нужно было почитать над живым существом мантру и попросить его покинуть унитаз! Это всегда работает! А вы тапком, кошмар!
6) Местные никогда никого не убивают. Вам нужно бы брать пример, или это не ваше место, если не можете.
7) Вы убили собственного внука!
😍 Это они тут хозяева, а вы понаехавшие. А ведете себя так, как будто вам все позволено.

Я вот каждый раз интересуюсь у таких про себя. Я вообще только в своей голове такие разговоры начинаю, то есть, у меня с социумом до сих пор нелады, но уже по другой причине. Что, неужели и комара на руке не хлопнешь? Вот сел комарик на тебя в Крыжополе, комаринушка, комарюленька. Сосет. Попивает. Жалит жальцем. Чо, сука, сидишь и терпишь? Вдруг внук? Аааа, дошло. Если в Крыжополе сел — то, видать, православный комар, этого можно хлопнуть? У этого нет аватары в виде внука, он же непосвященный в буддизм комар. Комарик.

Или позаковыристее вопрос, тут, конечно, лучше даже в голове не задавать. Что, неужели ждешь, пока твоего ребеночка, сыночка, дочуленьку змея кончит? Гадючка. Коброчка. Освободит от душной сансарочки. Телепортнет прямо в нирвану. Или в бодхисатвы какие, прямо на другой уровень? Потом надеваешь на себя белые одежды и давай плясать вокруг погребального костерка. Радоваться. Буддисты же радуются.

Сим постом я официально обозначаю свою позицию для всех интересующихся и жаждущих общения. Я трехглазых недолюбливаю. Ни с сознанием, ни с кармой, ни с чакрой. Говорить со мной про это – не только не полезно, но и вредно для ваших этих чакр. Жизнь у меня обычная, вам с вашими курсами просветления в ней вообще места нет, уходите.

Я, например, качаю жопу штангой – какая в жопе чакра? Посещаю улицу, сквер, парк, рынок, ресторан. Ем мясо. Убиваю пауков, если они у меня в помещении. Расширением реальности не интересуюсь, что бы вы под этим ни подразумевали. Буддизм не буду, мне доктор запретил. Пенициллин - лучшее изобретение человечества. Математика – царица наук. Знание ПДД на четверть избавляет от плохой кармы. А насчет битых стекол – я подумаю, пришлите мне фото, где вы голый. Хорошего дня!

Когда меня одолевает бессонница, я включаю ютубчик и пытаюсь спать под него. Алгоритмы просмотра столь замысловаты, что к утру можно проснуться под историю про кыштымского карлика или интервью с Паниным – не знаю, что лучше. Вчера засыпала под шоу "Контакты", где нужно вручить свой телефон постороннему ведущему – и он будет там рыться на предмет "звонка другу", озвучивая чуть ли не весь твой список. Словила паническую атаку. Покурила. Содрогаясь, открыла телефон. Надо ли объяснять, что свою телефонную книгу я не чистила ни разу? Села читать. Что сказать в свое оправдание? Да ничего, в общем-то. Вот вам список (настоящий) призраков, населяющих мой телефон. Я понятия не имею, кто все эти люди. Если вы узнали себя – напишите мне. Что бы ни было! Не смотря ни на что! Ищите друг друга!

Александр Польша три глаза, Александр пресс, Александр на всякий случай, Антибомж, Антон Говнозад, Будда Помидорка, Борис в океане слов, Вельзевульвочка, Валера не брать, Валя шлюха, Века Тбилиси, Вусмерть, Виталик ползун, Виталик Фекалик, Всеволод очко, Вячеслав трусики, Геи, Гиви, Гончар машин пёс, Дежурный по администрации, Джаваль, Дима Псих, Егор ёбля, Игорь эстет, Илья палочки, Каха Какаха, Керогаз, Куропаткин лох, Лариса Слон, Леша Ласковый май, Люда сало, Максим лимузин, Маша Катя, Маша спонсор, Маша ломать, Маша баба того мальчика, Надежда макасины, Надя красная жесть, Натаха шлюха, Наташа винзавод, Наташа плоская земля, Ночью вчера, Олег мокрый, Олег хуила с Ростова, Ольга космы, Отель стриптиз, Отель бармен, Отель день скорби, Отель ресницы, Паша сидел, Паша жрун, Петр Похабный, Писька от Вики, Прохор Ш, Проститутошная на Некрасова, Саша пляжный распиздяй, Саша фанат, Саша первый, Саша второй, Саша в сугробе, Сашенька два свистка, Сергей московская осень, Сергей жирная жопа, Сергей Дунай, Сергей импотенция, Сопли в пепельнице, Стразы Самара, Тамара Степановна, Шугабэби нот, Шара во Львове, Ширма Вован степь, Шимейл Михаил, Шфротик цепь.

Сложно заводить себе друзей в моем возрасте. А уж "не совсем друзей" –– и подавно.

Очень взрослые все стали. Бес из каждого ребра. Не в ребро – а прочь из туловища. Потому что хули там сидеть почём зря. Раньше пишешь человеку — давай по винишку на Некрасова? И он даёт, хоть расплёскивай. А сейчас простатит у всех, артрит, спортивный режим, ипотека, кредит за автомобиль с большим багажником, родительское собрание, младшему брекеты, себе — импланты, на даче розы не перезимовали, у собаки цистит. И в жизни цистит, и в переписке –– цистит. В каждой букве какой–нибудь собачий цистит, понимаете? Скабрезных фоток просить – даже в голову не приходит.

Ну, пишешь кому–то, кого уже видела в разных позах – мол, как ты вообще? А он расторопшу пьет от печени. И судится с женой за дачу у озера. Была я на той даче – сарай с двумя матрацами. Ты не понимаешь, говорит, там сомы с руку. Да у тебя хрен с руку был, где он теперь? Погоди, говорит, доставка звонит, пойду встречу, это ортопедическая подушка приехала. Нет, ты пиши, конечно, ты веселая же была. Просто я как–то охладел к этим вот тусовкам. Урганта смотрю. Школу ремонта – там, кстати, нормальные иногда проекты, много взял для себя. Ремонт же еще. Сперва кухню – потом потихоньку.

А над людьми с расторопшей в печени я даже ржать не могу. Конституция запрещает мне оскорблять чувства окончательно повзрослевших. Малолетки есть в чате? Урганта вам в срало. Добрый вечер.

Напрасно вы думаете, будто я психологов не люблю. И не считаю психологию наукой. Ну, подумаешь, ляпнула где-то, что качество ремонта человеческого механизма не эквивалентно знаниям о его устройстве. И что психология и терапия – всего лишь инструменты, при помощи которых умный человек мог бы поразмышлять, а что, собственно, можно было бы в своем механизме изменить? При полном понимании, что изменить ничего нельзя.

Ляпнула – и ляпнула. Я же не со зла. И всем на свете, включая психологов, я желаю исключительно добра. При условии, что вы начинаете свою психологическую практику будучи именно что умным. Только кто ж это проверит-то?

В идеальном мире, как я его понимаю, должен где-то существовать Главный Карательный В Жопу Психиатор. Такой с бородкой. В очочках. Худенький и картавый. И чтобы у него надо было получать специальную справочку, что вы не дегенерат.

Просто представьте себе: стоит огромная очередь сто километров. С номерочками все. И Главный Карательный В Жопу Психиатор кого-то раз в два часа вызывает. Заходи, мол, любезный ПС1276 из клиники Душевного Здоровья Шесть Тысяч Рублей За Приём, посмотрим на тебя.

А "ПС" - это психологи, значит. Гештальтисты там, экзистенциалисты, специалисты по диалектике принятия, фрейдисты. Из этих еще никто не возвращался из кабинетика. Все шепчутся в очереди, под себя ходят аккуратненько. Мол, а где вот этот мужик из Гильдии Свидетелей Хеллингера? И чем там так громко чавкает Главный Карательный В Жопу Психиатор?

Или вот "ПИ" - это пилюлечники, получается. То есть, как бы люди с предполагаемым медицинским образованием. Таких пока вышло двое - оба ковыляли на каждую ногу и плакали коричневой мочой. Если бы они могли говорить – то рассказали бы, что Главный Карательный В Жопу Психиатор только один вопрос-то им и задал на проверку профпригодности. А каков был тот вопрос, и какой на него ответ правильный – они сказать не в состоянии. Обратитесь лет через 30. Потому что у них все расписано по дням теперь буквально. Сперва надо сто тысяч книг прочитать, начиная с букваря. Потом 10 лет с пылающим распятием по пустыне походить. Потом у них утки, морги, лаборатории. И уж тогда заглядывайте, ладно. Если со второго раза Главный Карательный В Жопу Психиатор разрешение на работу выдаст.

Сколько себя помню, всегда хотела окотиться. Переживала, что жизнь не та, заглядывала в чужие переноски. Вот, думаю, наберу себе котов – и заживу. Начну соответствовать всему, что вы обо мне думаете. Один будет серый, другой будет рыжий. А потом из них полезут дети, которых я тоже никому не отдам, зажоплю себе на здоровьечко. Буду сидеть с бокалом вина холодным питерским ноябрём – и смотреть, как они кусают друг друга за жопы. И семенят по паркету кривыми пушистыми лапами.

И вот, я в гостях у кота. Вторую ночь коротаем. Впрочем, коротаем – это плохое слово, неподходящее. Таких длинных ночей у меня еще не было. Этот кусок лысой породистой курицы орет дурниной на всю окружающую действительность. Орет днем. Орет ночью. Орет посрамши, орет пожрамши. Орет на синицу, орет на белку. Орет на картины, орет на обои. Орет в лицо, орет в спину. Орет спорадически, орет дидактически. Орет с грязной жопой, орет с грустным рылом. Орет на пюре, орет на икру. Орет на бетон, орет на навоз. Садится ночью на грудь, разевает оралище - и орет в лицо, глаза и нос как в председательский матюгальник. Орет потому что орет. Как Портос, который дерется по той же причине.

Здоровая, кастрированная, замечательная лысая залупа, гибрид кошачьих с крысиными – орет в сельскую глушь, выражая исступление. Вот чего она хочет? Карьеру Витаса? Работу пароходного гудка?

Бывают вообще немые кошки? Познакомьте. А то я, пожалуй, откажусь от идеи котовника и придется себе снова какого-нибудь мужика заводить. А начнутся мужики - кончатся охуительные истории. Стану постить картинки с отелями и сообщать, что мы тут потрахунькали.

О том, что лучшие друзья девушек - вовсе не бриллианты, я впервые услышала, посмотрев по телеку революционный сериал "Секс в большом городе". Там у недалёкой и эгоистичной, в общем-то, телки был кругленький милый друг, готовый пестовать её истерики безо всякой к тому корысти. Друг был, что называется, впопудастом и олицетворял такую бездну безусловной любви и принятия, что мне тут же захотелось такого же. Чтобы беззастенчиво эксплуатировать его понимание моды, дружбы и мужчин.

В моем поселке городского типа никто не носил тогда боа и лосины. Никто не слушал оперу и джаз. Никто не коллекционировал китайский фарфор и английских болонок. И никто не работал дизайнером, потому что, по правде говоря, не существовало тогда такой специальной профессии. Были бульдозеристы. Трактористы. Камазисты. Были рабочие и мастера. Было даже два главных инженера и один начальник карьера. Барберов, блогеров, продюсеров, шоураннеров, стилистов, басистов и СММщиков – не было. Поэтому и геям было неоткуда взяться. Не водились они на заводе.

Без бриллиантов я решила страдать вплоть до поступления на филологический. Уж где-где, а там-то у них гнездо – полагала я наивно. Но увы: на филфаке мужиков не оказалось вовсе. Пустота. Тусклая пропасть - ни звездочки, ни огонёчка.

Раз в год я пересматривала "Секс в большом городе", завидуя гадкой Саре Джессике Паркер, из которой и писатель-то в сто раз меня хуже. А всё ей, а не мне: и клевые подружки, и блестящие геи, переливающиеся на солнце как ясноточные листоеды. Жизнь катилась под откос.

В какой-то момент, уж не помню, с чем он был связан – фокус сместился с дружб на занятия поинтересней. Для него как раз требовались натуралы - и побольше. Простое правило-то, чего тут путаться? Заучи и следуй, любезное мироздание. Но мироздание – субстанция тормознутая. Типа "Почты России". Вы просили геев? Распишитесь. Мы приостановили поставку натуралов, получив ваш запрос от 2006 года.

И началось. Мужики закончились, начались бриллианты. Да ни по одному - а целым прииском. Как-то я села – да и посчитала ближайших приятелей. Их было 24 у меня, попка к попке.

По звонку я срывалась на очередную устричную, карпаччеевую, коктейльную или танцевальную вечеринку и отсвечивала там до рассвета. Вы спросите: почему ты, Алена, не пишешь по-русски: "пьянка"? Потому что на пьянке не поют цыганских песен в роскошных юбках. Не играют в "правду и ложь". Не слушают раннюю Пугачеву. Не показывают друг другу интимные татуировки. Не хлопают в ладоши, услышав про поцелуй с отцом твоего парня. Не выдают шелковую пижаму. И не приглашают тебя на тур вальса.

Впрочем, мне не всё нравилось. Гей мне был нужен один, а не россыпь. Терялась я в них, как горошина в перине. Душновато было. Чрезмерно. И очень страшно за растущую фрустрацию. Эй, мироздание – снова взвыла я. Давай поменьше, но поближе. Чтобы как в сериале ходить с ним на выставки, смотреть мелодрамы и обсуждать, почему, всё-таки, Бэлла Свон предпочла накачанному альфа-самцу, умеющему превращаться в волка – бледного задрота, который всего и может - что странно смотреть.

Мироздание скривилось – и прислало мне предписание явиться в суд. Мол, сама понимаешь, чтобы завести друга-гея, надо сперва развестись с натуралом. Иначе не сходится. Подпиши – и жди возле трубки. Он сам позвонит. Намажься устрицами, оседлай пипидастр – но ни в коем случае не отходи от телефона. Сейчас, сейчас. Твой шабаш впереди, не забудь крикнуть "Невидима и свободна!" Снова невидима для всех натуралов планеты и свободна от родимого мужа, забудь о нем.

И вот я лежу при свечах между двух аквариумов на розовом меховом белье. Вы в курсе, что постельное белье может быть меховым? Теперь в курсе. По правую руку у меня - Модильяни, по левую - сад орхидей. Надо мной - прикроватный столик, сервированный икрой и просекко. В ногах - две болонки. Жизнь на паузе, ноги в тепле.

Кажется, я только что переплюнула Сару Джессику Паркер, потому что за все 8 сезонов и две полнометражки никто и никогда не приносил ей просекко в постель, не обкладывал мехами и болонками и не зажигал ароматных свечей.

Сейчас вот допьем – и начнем мужикам звонить. Он – геям, и я - геям. Потому что натуралов на фоне происходящего мне никто не обещал. Уж либо одно, либо другое.

Ваше здоровье, мальчики. Пишите ваши телефонные номера.

Чтобы поменять лампочку в потолке моей ванной, нужно принести стульчик. Чтобы стульчик хоть как-то помог дотянуться до лампочки, нужно поставить на него табуреточку. Чтобы влезть на табуреточку, стоящую на стульчике, нужно придвинуть пластиковую педикюрную подставочку. Чтобы не ебнуться со всей этой шаткой конструкции – нужно весить килограммов сорок. Кажется, я нашла универсальную мотивацию худеть – и уж теперь-то у меня всё получится. Кости – это свет. А мышцы и жирок на жопе – это тьма. Еще одна лампочка – и тотальная, абсолютная. Как после падения с двух табуреток примерно. Только без птичек.

Если переписать все безобидные мужские увлечения в столбик и оценить их по степени кошмарности, у меня получится странноватый рейтинг. А причина в папаше, земля ему пухом. Дожив до сорока, он впал в крайнюю степень гипогонадизма, сосредоточив всю свою жизнь на трех константах: рыбалке, охоте и домашнем производстве продуктов питания.

Вальдшнепов, похожих на средних размеров крыс, я научилась потрошить лет в восемь. Карасей, на 90 процентов состоящих из костей и чешуи – в десять. А воровать из алюминиевой фляги рябиновую брагу для друзей – лет в четырнадцать.

Впрочем, это не добавило мне авторитета среди дворовых дружков. Брага пахла носками и кислым тестом, а на вкус напоминала отрыжку дьявола, замешанную на курином помете. Такими же чудовищными получались у отца настойка на калгане и женьшене, домашнее вино из антоновки и ирги, лосиная и нутриевая тушенки.

Мужик в те времена представлялся мне чем-то вроде неразумного ребенка, доставляющего массу проблем. Сегодня он месит говно на куличики, завтра в дом дохлого голубя приволок, а неделей раньше застрял в коляске "Урала", пытаясь доказать пацанам, что поместится там лежа. Я решила, что хочу замуж за мальчика из приличной семьи. Где за рыбой, мясом и вином ходят в универмаг.

Мальчика пришлось уводить у подруги, потому что приличных в моем окружении не водилось. Он понятия не имел, как сварить лосиную башку, раскроить нутрию на шапку и насадить мотыля на мормышку. У него были "чистенькие" увлечения: русский рок, зарубежный футбол и передача "Формула 1" по какому-то модному каналу. Ни о чем не подозревая, я начала обмениваться с ним биологическими жидкостями и прорастать в его увлечения. Выяснилось, что очень стыдно не знать бразильский футбол, немецких гонщиков и тексты Константина Евгеньевича Кинчева. Ну, и Христос с тобой, великий каверзник. Ты ведь не тащишь мне "болотную хлябь" к новогоднему столу.

Не тут-то было. Из нашего терема стали потихоньку пропадать вещи. Ты, конечно, пей мою кровь, затем мы тут ячейку и создали – но где, любопытно узнать, мой серый плеер с проводными наушниками? Через год выяснилось, что этому "послушнику в приходе ряженых" очень нужны были деньги на "Формулу 1". Чтобы лично удостовериться, что Шумахер во многом лучше меня. Даже сравнивать глупо.

Тогда я решила, что мне нужен ничем не увлекающийся мальчик. И нашла фотомодель, рекламирующую бесшовные трусы "DIM". Мне как-то сразу и крупно повезло: из всех занятий, доступных мужчине в Петербурге, этот чувак сразу завис на не самом интересном явлении культурной столицы. На мне. Он готовил еду, следил за моим гардеробом, выгуливал меня за ручку по паркам и слушал со мной мою любимую музыку. Которая, наконец-то, видоизменилась до хаотичного набора эмоциональных треков в жанре "истерика". И тут моя мама вторично вышла замуж.

Ее новый муж тоже имел увлечение. Он был меломаном. Такого количества коллекционного винила и древненьких уже на тот момент дисков с "золотыми семидесятыми" я не видела больше ни разу. Русскую музыку он не признавал. Новую музыку - тоже. Каждый раз, приходя на семейные сборища, я вынуждена была усесться в мягкое кресло посреди "звука внутри" - и прослушать в сотый раз ебучее "Июльское утро". Я до сих пор вздрагиваю, до ноты вспоминая ту часть, когда вокалисту зажало яйца в дверном косяке. Тогда я решила, что следующим моим мужем будет человек, настолько далекий от музыки, что проще будет его убить, чем привить ему хоть какое-то меломанство. И вселенная услышала, подкинув – вы не поверите – русского репера. В принципе, логично.

Как видите, опыт многотрудный и исполненный очей. Поэтому, если не плеваться кровью и не кипеть крышечкой на башке, надо бы в первом приближении исключать зоны риска прямо по рейтингу.

Охота.
Рыбалка.
Домашнее консервирование.
Спорт.
Упоротая меломания.
Модельное прошлое.
Долбоебизм, включающий, наверняка, все вышеперечисленное.

К чему тут эти биографические кишки, спросите вы? Да вот к чему: меня только что позвал на свидание парень, который спичрайтит для реп баттлов, варит авторский сыр и выкладывает в тиндер исключительно профессиональные фотографии с тонной High End ретуши. Ну, не считая тех двух, что с убитым лосём. Вот что со мной не так?

Пятничный флуд, зафренд, тематические видео и прочая вакханалия – сегодня в фейсбуке под этим постом.

Заходите - https://www.facebook.com/franniglass/videos/3306441129379306/

Впервые в жизни не свалились на голову в четыре утра, а честно забронировали столик в любимом круглосуточном ресторане Санкт-Петербурга. В телефон зазвучала незнакомая кавказская акустика: Очэн мыного свабодных столов, какой занимать? Ну, какой, какой... Наш. С печкой и фотографией королевы Англии со спущенными трусами. Не узнал, чтоли?

- Нэт. Но вы прихадыты высё равно.

Наш ахтыжблядский хор шальных императриц десантировался возле Невы. Трое в красном, двое в черном, одна – петушиной расцветки. В стразах и лосинах. Подмышкой – надувной мужик с дыркой под нычку меж бутафорских ног. Там раньше фаллос был, но нынче он куда-то потрачен.

У цветастой арки встречает знакомый "грач": черно-белый человек в атласной жилеточке. Обнялись. Спели. Армянского я не знаю, но за четыре года официанты этого заведения сносно выучили цыганский, поэтому взаимопонимание у нас с порога. Под "лоли, пхабай прэчинава" проследовали в кусты. Лучшие рестораны находятся в кустах – запомните этот твит.

В избушке, которую мы облюбовали еще при Путине, было нашучено: на столе УЖЕ стояла бутылка хреновухи и битые огурцы с чесноком, а в центре стола .возвышалась фотография Елизаветы в рамке. За ней персоналу пришлось сгонять аж на склад, потому что под "корону" на веранде прошел ремонт, затронувший, прежде всего, внутреннее искусство оформления.

Вошел незнакомый "голос". Зыдыравствуйте, дэвушки. Вот мэню. Последний раз меню в этом заведении мне предлагали когда я не могла говорить. От микровзрывов шампанского в гортани прежде всего. Но превосходно мычала, тыкая пальцем в картинки. Заказали полторы страницы. Продолжили петь "хоп-хоп-хоп". Ночь переходила в утро, закат перекатывался в рассвет, счастье и шашлык заполняли душевные пустоты, образовавшиеся от экзистенциального страха не дожить до конца 2020 года.

Бабы наперебой лупили кривые селфи с надувным мужиком, я фотографировалась с хинкалем – словом, торжественность момента портил некоторый фотографический хаос. И на свою беду я предложила ебануть общее официальное фото. Мы сгруппировали туловища на одной стороне стола, ненадежно обнялись и попытались уместиться в объективе моего айфона. Хотя бы частично.

Руки у меня короткие, что и говорить. Поэтому кто-то встал на цыпочки, кто-то оперся жопой о воздух, а кто-то даже пытался держаться за опустевший графин. Оставалось попасть пальцем в кнопку. И тут раздался странный звук с вибрацией прямо из недр моего телефона. Я даже не поняла, что это, потому звонок мой звучит по-другому. Там рингтон из "Бригады", вы же понимаете. От неожиданности я пошатнулась. Телефон выскользнул из рук и на бреющем полете приземлился точнёхонько в тарелку харчо, разбрызгав по Елизавете оранжевые сопли сацебели. Все, конец коммуникации.

Кто тут говорил, что мы скучно гуляем? Лучшие бы дома сидели. И вязали себе стринги крючком.

История, конечно, смешная сама по себе, но у нас тут дидактическая страничка, поэтому давайте попробуем вывести МОРАЛЬ.

Во-первых, не звоните мне, пожалуйста, в мессенджер фейсбука. Никогда. Я пугаюсь, какаюсь и роняю телефон в горячий суп.

Во-вторых, если вы давно хотели выразить мне свою симпатию или что там у вас ко мне – купите мне новый айфон. Это проверенный способ ухаживания, который придумали еще при Путине. Он срабатывает не всегда, но это намного лучше, чем звонить мне ночью и спрашивать "как дела?". Хреново дела, я из-за тебя только что телефон утопила, Ромео, блядь, купчинский. Где я теперь такой же возьму - черненький, с позолоченной жопой, дважды битый и с наклеечкой "бэби Йоды" на шанхайском чехле с фонариком?

Вот сосед у меня сверху - еблан же ебланом. Привел вчера женщину. Топают, кашляют, чайник поставили. У ней мундштук еще длинный и шляпка в полосочку. Сразу видно – интеллигентная. Пришла утолить телесный голод акробатическими этюдами. Обсудить эпистемологическую неуверенность в стихах Баратынского. Поебаться пришла, одним словом.

А он чего-то одииин раз спустился. Второй. Сначала соли ему дай, потом папиросу. Водка, говорит, есть у тебя? А у меня как раз ничего кроме водки. Кризис потому что. Щас вернусь – говорит. И несёт: пакет изюма, сыр пошехонский с плесенью и блинчики, бля, фаршированные рисовой кашей. 43 года человеку, а с бабой вообще не знает, как себя вести. Ну, с той, которая в шляпке, не знает. Со мной-то проще, я в трусах. Три ночи, сука, хоть бы компоту нацедил. Кто же водку блинами закусывает?

Я – говорит – переживаю что-то. Мандражирую. Я ж последний раз с женой эцсамое. Два года в сухостое. А она, слышь, сидит как мумия под торшером. И вот как к ней? С какого боку? И не пьет же. Я и так, и так. Два литра чаю, торт. Шесть раз ссать ходил.

Ну чего, выпила с ним. Покурила. Иди - говорю – сука, домой. У тебя там женщина, небось, уже все шкафы облазила. И компьютер сидит читает. А у тебя в нём порнуха с азиатками.

Ну нет – говорит. Она же не ты. Она женщина культурная. Наливай еще, может, в силы войду. Полчаса просидел. Сыр даже сожрал этот свой, на труп кальмара похожий.

Слышим - топ-топ. И дверью пи-пи-пи. Я в окно: шляпка удаляется. Гордый абрис в арке. Мощный удар решеткой о косяк.

– Догоняй - ору ему. Уходит же! На что ты рассчитывал, бросив бабу одну среди ночи?

– Да знаешь - говорит. Наверное, на это и рассчитывал. Чтобы оно само как-нибудь рассосалось. Раз само как-нибудь не получилось-то с ней. Водку можно заберу? Грустить – говорит – буду.

Дорогой телеграм. Ваша шальная разведенка с юзером Самсоновой внезапно решили поехать на своем буцефале в Карелию. Мы там ни разу не были. Если вы хотите упоительных историй – перейдите, пожалуйста, в чатик, прикрученный к этому каналу, и дайте нам ненужных советов: как ехать из Питера, что смотреть по дороге, в какие цыганские таборы заезжать, где делать особо всратые фотокарточки. Будем благодарны за маршрут «дебила», который будет выглядеть прямой инструкцией. Которую мы, разумеется, нарушим.

Где ночевать, если мы решили «по-бедному»? Где найти спа-отель с баней в лесу, если мы решили «по-богатому»? Что жрать, если мы обе на диете? В общем, четверг – день чатов. Приглашаются знатоки и сочувствующие.

Кажется, я нашла рецепт идеального путешествия: нужно взять с собой смешную бабу, которая ненавидит навигаторы, не способна строить планы далее, чем на два часа вперед, но при этом возит на заднем сидении надувного мужика Виктора и два чемодана шмоток на случай помешательства, тюрьмы и бдсм-вечеринки. И которой преступно плевать, куда она в итоге приедет. Никакого движения в точку «В»! Никаких запланированных достопримечательностей! Только «ты глянь, какое солидное еблохуище», только «нас не поймут, если мы не искупаемся в «Кончеозере». В первый день мы ночевали в отеле типа «сауна и секс» с эпилептической светомузыкой и простынями, на которых дальнобойщики играли в доктора с операторшами доильных аппаратов. Во второй день мы читали стендап в трезхвездочной гостинице села с неприличным названием. Где на завтрак разливали из ведра ностальгический какао с пенками и угощали безлимитными песочными коржиками. Коржик, сука. Когда вы в последний раз использовали в лексиконе это слово? Хочется передать привет белорусскому комику Ване Усовичу, который нашутил про русский язык, уверяя, что ни один человек во взрослой жизни не произнесёт слово «чаща». Чаща! Просека! Ельник! Бор! Коржик, сука. Сегодня мы идем в чащу бора собирать в медведя ягоды и грибы. Не знаю, чем кончится, но смешная баба уже выдала мне из чемодана петушиную футболку со стразами, достав из моего подсознания нелепое слово «катафотик». Это чтобы в темноте светиться! В чаще леса!

На картинке - моя лучшая часть после головы. Вы все спрашивали, что со мной не так? Где создатель нашутил, создавая меня из чьих-то там левых рёбер? Так вот же: выпятила. На мою эту часть у смешной бабы даже штанов не нашлось. Ибо чрезмерная.