Чтобы позабавить вас в этот хэллоуинский денёчек, залезла Алена в папку "спам" в своем мессенджере. И опять ей разверзлось. Заморосило, забрызгало. Ловите топ-три женихов за два месяца. Маловато их сейчас, на мне крест поставили. Но иногда они, все-таки, пробиваются.

Скрины прикладывать не буду, сейчас это – травля. Но сохраню для вас и лексику, и грамматику. Мужчина пишет. Красивый, накачанный, на трех фотографиях он в трусишках приспущенных с побритым лобком и татуировкой крохотной. Довольно милой – крот из чешского мультика.

– алена, здравствуйте, наблюдаю за вами в течение четырех уже лет или больше, никак не могу понять, что с вами не так, но раньше и не было особой причины, выяснять это, потому что я состоял в отношениях с женщиной, сейчас не состою уже, и задумался о вас как о потенциальной пассии, сразу скажу что совершенно не имею изьянов, абсолютно нормален, чистоплотен, порядочен, прилично зарабатываю на ценных бумагах и умею себе позволить тот, образ жизни, который можете себе позволить и Вы, как Вы можете заметить из моего профиля, я фактически могу себе позволить любую женщину, не только Вас, я пользуюсь симпатиями, по моим фотографиям видно что я в форме, или как сейчас говорят в прайм эре, и по Вашим фотографиям тоже похоже, но я не доверяю фотографиям и прошу у Вас перед началом общения со мной сессию около десяти минут в зуме где Вы могли бы в нижнем белье и без фильтров показать мне как Вы выглядите в реальности с хорошим светом без мейка и Ваших женских штучек, для меня это предельно важно, поверьте, Вы не пожалеете, если я Вас рассмотрю как свою пассию, мне кажется, я Вам идеально подхожу и образом жизни и тем, к чему я пришел со временем, жду ответа, спасибо, только не затягивайте, я в активном поиске

Второй мужчина выглядит плохонько, у него такие куделёчки вокруг его лысинки, куцые усишки, раздвоенный подбородок-жопочка и какая-то сизо-красная кожа возле ушей и переносицы. Зато он – очень грамотный редактор издания, у которого ко мне эротический месседж.

– Многоуважаемая Алена! Простите меня за вторжение. Обычно мне не интересны поэтессы, писатели, блогеры и девушки с литературным прошлым. Но Вы так прекрасны на фотографиях, что сердце издателя просто не выдержало. Способны ли Вы, скажите, Бога ради, волшебница, не использовать влюбленного в Вас мужчину как ресурс для продвижения Вашей прозы и лирики? Поймите верно: я так уж наелся этого! Способны ли Вы, чаровница, увидеть во мне просто мужчину? Который не обязан, не должен, не привлекался, не состоит? Повиннно небо, что такие как Вы – писатели. Или мнят себя ими, суть совершенно не в этом. Но лучше бы Вы были, скажем, медицинским работником. Жду весточки, благодарю Вас за прочтение моего к Вам эротического месседжа.

Третья мамина бусинка чуть полноват, но считает свои пирожочки – мышцами. Везде-то он в маечке, как в пакете "Пятерочки", там 16 фотографий подряд в этой майке и заметно, как она из белой превращается в желтоватую.

– Мля!!!! С начала охуел... что это делает в моей ленте??!! Потом.... охуел еще больше!!!! Хорошая девочка. Да!! Подходит мне!!!! А Я???!! Кому?? Ей??? Если приедешь в Москву ко мне в Кунцево ТО! Я вообще не против тарелочниц и когда женщина за счет мужика, так и должно быть!!!! Я готов! Оплачиваю тебе билет в поезд повышенного комфорта! Гостинницу на два дня завтраки!!!! Идем в ресторан оба вечера и ешь все, что ты хочешь, я плачу)))) Никаких с моей стороны вещей без обоюдного согласия! Можешь просто воспользоваться и уехать я не буду в ПРЕТЕНЗИИ!!! Что ты скажешь, соглашайся, я реальный человек, не бот!!!


Все сообщения настоящие, никто не забыт, ничто не оставлено.
В моем рейтинге, Крот без Заглавных букв – безусловное первое место.
А в вашем? Кому бы дали шанс-то?

Кстати, вот вам история про топ-один женихов фейсбука, под которой подпишутся с десяток участниц этого изумительного события.

А начну издалека. Как вам сказать-то? Блогерская жизнь отошедших времен – она перекошенная, своеобычная, недоступная непосвященным, тошнехонькая. Будто ты не в безбрежном инторнете живешь, а обретаешься посреди лавочки с бабками, которые знают, а кто тут шлюха. И ходят во фланельке друг к дружке за сахаром.

Мы, правда, все знакомы в этом интернете малюсеньком. Особенно – писатели, или себя ими мнящие. Особенно – концертирующие, выступающие. Или, хотя бы, работающие полжизни редакторами. Мы, правда, с двух пинков друг друга о чем-то выспрашиваем. Даже если не пили вместе водку, не держали друг другу волосы. Мы точно видели друг друга в Сети. И вот ведь фокус... Есть порода особенных мальчиков, которые любят заводить романы с писательницами. Не знаю, может, их крестили граблями или кастрировали в юном возрасте садовыми ножницами.

И вот, представьте. Как-то был мужичок – ну, назовём его для прикола Геннадием - который выбрал себе десять самых заметных, красивых, одиноких сетевых знаменитостей. Ну, прямо скажем – пошиба мельчайшего, там самой популярной была стотысячница. И как давай всем написывать с эротическим импульсом. И как давай всех любить совершенно неистово. И как давай присылать всем подряд фотографии, где он о них думает руками и мыслями.

Я сразу скажу: он был сильно не идиот. Вообще не из этого, верхнего перечня. Я даже будто бы отчетливо помню, как кто-то из десятки реально пал жертвою. Наяривал что-то в ответ, соответствовал. Включал какие-то глубинные, томные невестины надежды на предысбыточествование. Всех этой дичи над здравым смыслом, по-видимому.

Но вы же помните, каков интернет-то маленький? Для нас, которые частично его и создали? И как-то я совершенно не к месту заметила, что этот Геннадий всех моих подруг комментирует. С какими-то вот смайликами – теми же самыми. С какой-то вот поёженностью этой, ему приличествующей. Ну, я поди и спроси её: слушай, а что это? И боже правый, начался Апокалипсис. За сутки бедный Гена был распят на садовых ножницах, поскольку очень быстро – мгновенно нахуй - мы выяснили, что нас (мне он, конечно, тоже писал) десяток. Просто с рассылкою веерной, с одними теми же фотографиями торса Геннадиева. Вы понимаете, что такое женская месть писателиевая? Вы представляете, что вообще во Вселенной случается, если десять ярчайших язв уязвленных, обиженных – вдруг собираются в чатике скринами померяться? Снесли аккаунт человеку, дозвонились до матери. Привычно насовали жене и любовнице.

Но суть не в этом, почему топ-один-то, вы спросите? Вон выше мудаки куда интереснее. Нет, пупсики, это какое-то невероятное ухарство. Убийца на краю парапета, камикадзе, бедосечка, который думал, что всё пройдет безнаказанно. Это как фетишист, который любит женщин в лиловеньком – оказывается на собственной свадьбе в коричневом. А все подружки невесты с ним трахались. И этими лиловыми платьями сейчас его и придушат тут.

Стилисты есть? Так уж вышло, что платьев с 2026 годом или там с Россией на Лазаде я не нашла. Купила вот такое – с психоанализом. Но никак не пойму, как оно будет смотреться с черной фатой, кружевными перчатками и готическим чокером. А еще чулками, подвязками и алой помадой.

Пишите ваши предложения и присылайте ваши жипити-изыскания. Два с половиной часа до мероприятия, время есть.
Ну, и показывайте ваши Хэлоуинские образы. Или вам там даже трупом запретили выглядеть на всякий случай?

Лайк, байк, чорнобайк! Стартуем, тыквоёбики!

Вижу, не впечатляет. А если так? Иван Сергеич Повар на закате запечатлили.

Вот я и дожила до возраста, когда еда должна быть жиденькой. А вы как? Полюбили уже суп по всякому случаю?

Люди, делающие дома йогу, вызывают у меня оторопь, переходящую в ужас. Ведь понятно же всем, что они, по-любому, киборги, инопланетные диверсанты и аватары биологических тел, только притворяющиеся настоящими.
Вот, допустим: вот эта баба с круглой жопой, призывно торчащей вверх, словно гравитация не нее и не действует. Да если нормальный человек попробует лечь на палас всем телом, а жопу-то выставить чуть повыше - в неустойствое положение - то человека притянет к паласу, потому что на Земле вот такие законы. К тому же, у настоящих-то баб в жопе находится центр тяжести. Ну, не может человечья самка свою жопу на весу три минуты держать, словно жопа в глубоком космусе.

И вот вы скажете: мол, Алена. А Алена - это, разумеется, я. Алена, это у тебя жопа центр тяжести, а бывают легковесные такие гражданки, у которых в жопе гуляет ветер, но не как у тебя - прям торнадо, а легкомысленный такой ветерок. И поэтому они кверху жопами отовсюду вообще торчат - из паласов, их грядок, из супружеских ложей. А я на это вам отвечу: я пробовала.

Вот проснулась в шесть тридцать. Капучину сварила. Не из тыквы, я очень немодная. Съела жирный бутерброд с колбасой. И подумала, что надо же йогу. И легла прямо на пол, приготовившись делать кошку мордою вниз, жопой кверху.
И поставила себе ролик с той бабой, которая кверху.

И как усну! Прям на два часа дополнительных. На полу, после чашки кофе. И вот поэтому я - человек. А не киборг, не рептилоид. Не какая-то мутная слизь, залетевшая к вам из космуса. Можно верить мне. Можно жалеть. Присылать колбасу на праздник. И про жопу мою не пиздеть - она и в спящем виде прекрасна.

Или вот один мой знакомый мальчик (а я знакомлюсь с мальчиками, неизбывная опция) недавно решил на моих глазах превратиться в греческого бога в кручёных жилах, а местами – в сырокопчёную колбасу засушенную. Сделал он это путём физкультуры и спорта, а еще – подсчетом калорий в своей тарелочке.

Был же славный алкаш – смешной, ироничный, с густым таким басом, от которого вам, дорогие мои девочки сильно за сорок – становилось бы щекотно и изнуряюще. Мог позвонить среди ночи и расхохотать вас настолько, что даже ботокс ваш вылетел бы через рот и ноздри. А в воскресный промозглый питерский день прислать вам десять тысяч рублей на бутылку винишка из винограда получше. Вы понимаете? Потому что хоть и был лишь наполовину грузин – но разбирался, мать вашу, сам дегустрировал. Заходишь к нему на страничку – а там саркастичные заметки и фотографии, где он прямо потешный: вот он в фольговой шапочке, вот в смешных труселях, вот похож на старушку в цветастом платочке, а вот он пузо выпятил как доярка беременная.

Такими мальчиками как-то всегда любуешься. Думаешь – господи, какая здоровая психика. Нигде-то он не пытается показаться красивым, сексуально-привлекательным, да вот даже нормальным. И чем сильнее не старается – тем привлекательнее. И чем больше ржет над собой, делая из себя идиота – тем сильнее просвечивает через него и недюжинный ум и блестящее образование.

В какой-то момент мои алгоритмы совершенно потеряли его из виду, а потом неожиданно хуяк – и выдали. Я даже не узнала попервоначалу-то. Стоит у зеркала. В этой позе качковской-то. Чтобы всё нароспуск – мышцы голые, жилы эти. Чтобы светотень куда надо брутально падала. Чтобы женщины (и мужчины) исходили на слюни, или что там выражают эти позы с бицухой и косыми мышцами пресса, почти невозможными? Для человека – как это? Со здоровой психикой. Таких фотографий и не одна. Теперь вместо смешных, невероятных заметочек, там у нас выставка мяса. Лайков больше, конечно. И так мне стало жаль утраченный образ здоровенький. Что я от красоты этой, которая прямо "глаз выколи" очень сильно расстроилась. И ему написала. Мол, ты чо, голова? Кто там тебя обидел-то? Давай я ей облгодаю её лицо, а потом еще сяду на него и попрыгаю?

Да вот, говорит, похудел на десять кило. Калории считаю. Нет, не пью, давно бросил. А ты – говорит – как?
Тоже, говорю, похудела. Тоже на десять, как-то так получается?
Считаешь – говорит – калории?
Нет, пиво считаю. Почти каждый день пью вместо воды и крови девственников.
Наверное, я тебя ненавижу за это – он мне говорит.
И прям чувствуется – ага, ненавидит. Завидует.

Не то, что плохо поговорили, но фотографии эти. Этот подсчет калорий. Эта грусть задушенная. Наверное, я его тоже ненавижу теперь. Сука, образ украл. А я ж до какого-то времени всерьез думала, что можно это всё нахер послать. Ну, нет у меня кубиков – и уже не будет, зато я перевела Упанишады на греческий и могу рассмешить кого угодно до смерти. А выходит, что нас всех это когда-нибудь накроет бедой. Надо будет либо разваливаться, либо уж соответствовать.

Ищу теперь себе дом, где на территории фитнес-центр. Пойду качать себе жопу какой-нибудь штангою. И что там еще надо? Ну, руки как у него. Пусть не как у него, но не желатин же болтающийся.

Начну делать творог из местного молока.

Держать эти банки с протеином со вкусом известки со стеночек. Как Ребекка – приемная блудная дочь Хосе Аркадио Буэндиа и Урсулы из Маркеса. Кажется, последний раз в своей жизни, когда я буквально жила в физкультурном кружке – я себя именно этим и успокаивала. Мол, не как самовлюбленные качки я тут существую-то. Вот эти, что фотографируются в зеркалах, лифтах, лужах и во всём отражающем. А как хорошо прописанный маркесовский персонаж.

Одинокий, правда, но у Маркеса все одинокие.

Вот, писала когда-то. И опять подписываюсь.

Или вот женщины, которые любят качков, например. Да что с ними не так? Мужчина должен быть худ, угрюм и базедов. Чтобы джинсы на нем висели прямо как на едином болте, вбитом где-то в район меджуножья. Чтобы скулами на его чайлд-гарольдовом этом лике можно было бы пиво открыть, помолясь в день бесштопорный, трудный.

Чтобы нос был как флюгер - и ветер по нему чтоб все время угадывать.

И чтоб пальцы такие коряжистые, а не как ветчина «Вязанка». Или что там? Ну, сетка с луком. И торчит из него, выпирает во все стороны разное мясо.

Нет, те женщины прелюбодействуют с фотографиями чемпионов по поднятию, блядь, белазов. А потом пишут хором посты про размер, дескать, вовсе не главное. Ну, конечно. Я понимаю. Если болт приставить к белазу - то его там и не разглядишь. Даже если тот болт нормальный.

Вот подруга мне фотку шлет: мол, смотри, какой парень в подписках. Я бесстрашная, я смотрю: там чего-то огромное в венах: ногтем тыкнешь в него, как кысь - он оттуда фонтаном и брызнет. Их, таких бы, в Киллбилле снимать. Экономить на бутафорской красной крови. У них же чо? Литров сто? На такую-то тушу.

И они же все время жрут. Я качалась, я точно знаю. Отними у них курогрудь - так они прям как дети рыдают. «Памииираю же, глииикоген у меня весь закончился в мышцах». Даже бабы так не ревут, если кончилась шоколадка в ПМС или просто так. Терпят бабы. А эти - нет. Их кормить надо как белазы.

Нет, ну если для женщины кайф подышать там кому-то в подмышку - это я еще как-то пойму. Но бывает же рост два метра? Вам два метра в плечах-то зачем? И не надо про «это красиво». Это страшно. Я вот смотрю на подружкину эту фотку - и предчувствую, как он жрет от нее там кусочек жопы, чтоб насытить свой гликоген. Перед ней чтобы не заплакать. А потом забирает всё, что она себе покупала: зеркала там, автозагар, стринги красные, мужика вот. Да хоть бывшего, он худой. С носом этим, что очень запросто ему выколет правый глаз.

Я бы точно качков опасалась.
Я и жизни-то не насосалась, чтоб так запросто лечь под белаз.

А пока вы там спите – с вами любимая и никогда не сдающая рубежи рубрика #аленапосмотрелакино

Про Алену следует помнить следующее: её психика изношена, межушный ганглий истёрт, а нервные волокна спущены на волооких мальчиков, которых в её жизни уже хватило. Следующий точно будет надгробным и окончательным. Это вы там сейчас выискиваете красные флаги, чтоб, ни дай Бог, не обжечься. Алена – бык. Для нее красные флаги – сигнал наброситься. Алене лишь кольцо в нос осталось для нужного образа.

Имея в виду свою совершенную уже как бы потраченность, Алена шлет в жопу всех советчиков кинематографа. Если на вечеринке кто-то в углу говорит с придыханием что-то про контрапункты, Тарковского и корейский арт-хаус, Алена ищет глазами в толпе единственного дегенерата конченого, которого стабильно смешит "Догма" и "Реальные упыри". Ну, или соседится к томным барышням, что с дорамами. Там хотя бы мужики обычно красивые.

Но тут Алене буквально сели на голову – мол, посмотри, посмотри невероятный фильм о расставании. Такое, мол, чудодейственное кино с расчлененкою, что ты, как житель славного града Петрова – порадуешься. Ну и включила Алена. Содрогаясь. Хуйня, думает – выключу. Как только начнется расчлененка – переключусь на "Бивиса с Батхетом". Кино называется "Солнцестояние" и рассказывает нам вполне бытовую историю. Не самая красивая баба – вполне обычная, живет свою обычную жизнь с вонючим бойфрендом, который вот такой же как ваш: клоп в сандаликах, эмоциональный кастрат и эгоистичная пусечка. Ему нужна беспроблемная баба: чтоб любила разными сексами трахаться, плясать вприсядку, готовить борщ и пирожки с конским ливером. А наша героиня – совсем отлетевшая. Битыми днями она служит громоотводом для своей родной сестры, а сестра, как мы понимаем, повредилась рассудочком. Хотя в кино нам называют диагноз "биполярное расстройство" зачем-то. Будто это что-то плохое. Будто люди убивают поэтому.

У сестры героини случается мания – и она укокошивает престарелых родителей. Своих, и героининых, они же сестры. И сама там как-то самоликвидируется. Это не спойлер, а только первые в рассказе минуточки. Экспозиция, в которой нам сейчас раскроют бойфренда- пусечку.

Тот ссыт, конечно. Прямо в колготки, потом – в сандалики, он вообще с нашей героиней расстаться хотел, а тут у нее драма, сопли, слезы и прочее. И вроде как теперь если бросить – мудак. Поэтому бойфренд принимает решение усвиристеть с друзьями в другую страну на праздник летнего Солнцестояния. Но один неловкий разговор – и героиню сажают на голову. Вроде как и не против никто, чтоб она тоже ехала – но наш пусечка прям извиняется, что вынужден взять горюющую подругу с собой. Решение роковое, как вы понимаете. Несчастную героиню все игнорируют, делают вид, что у нее ничего не случилось, постоянно вынуждают эмоционально подстраиваться и обслуживать всю эту кодлу своей личной эмпатией. Знакомо, да? Когда вы сами в аду, но нужно держать ебало повыше к солнышку и строить из себя человека удобного.

Празднующие Солнцестояние на поверку оказываются радикальной фольклорной сектой, которая практикуют ритуальные самоубийства, к примеру. А первый же день история зазеркалится, и наша героиня, охуев примерно на треть, увидит повторение смерти отца и матери, которые на ее глазах парадно скинутся со скалы. "Отец" не умрет, ее доколотят красивыми молоточками. Надо сказать, что кино снято весьма эстетически. Это не боди-хоррор, там даже трупы какие-то бутафорские. И смотреть на раскрошенные рыла даже забавно. Но история, как вы понимаете, лишь начинается.

Друзья бойфренда оказываются теми еще паскудами, да и сам пусечка катится в непостижимую яму. Например, трахает на праздничке девицу какую-то, а наша героиня это своими глазами фотографирует. Но секта наша – это всем сектам секта. У них еще запланировано жертвоприношение. Им надо девять человек укокошить в честь праздничка. И укокошить не абы как – а с непозволительной смекалкой и вычудом. И не самим, а руками Королевы Праздника. Ну, и угадайте, кого они этой королевой выберут? Ну, и угадайте, как сильна боль и ненависть женщины, на которую годами вокруг все клали болты, вынуждая ее постоянно служить и обслуживать?

Самый мужененавистнеческий фильм, что я видела. Хотя, конечно, там символизм – и все это не главное. Более того, воспринимать этот фильм буквально, покадрово – это прям признаться, что ты дегенерат с "Догмою". Но Алена уже призналась – Алене такое нравится. Она все понимает – все эти параллели, аллюзии. Но клала болт на них. Вы просто не представляете, какими веселыми красками играет именно что трактовка буквальная.

Говорят, это "Оскар" – не удивлюсь, конечно же. С другой стороны – это очень простое кино, работающее, в том числе, на примитивном уровне. Просто замочи по случаю своих этих обидчиков – и переродись в новой семье хоть в какое-то будущее. Не фон Триер, конечно. Никакого катарсиса. По силе воздействия – комикс с картинками. Но если вам сейчас хочется ясного солнышка, а говно в груди не дает его даже почувствовать – я советую вам это кино. Замечательное.

А еще наш "бойфренд" смешно и нелепо трахается.