У вас рыба маленькая? Небольшая рыба? Оу, соли, фис вели смол. Тогда еще салат.

Фью момент лейтер…

Брекин ньюз для следящих за зоопарком: мать года проститутка Трёшка сегодня ночью вернула котят домой. Как утащила в подполье - так и припёрла обратно. Хер пойми, что в голове у этой кошачьей женщины.

По веранде летает большой таракан – и четыре геккона никак не справляются. Мне кажется, он издевается, правда. Он в два раза огромней буквально каждого и совершенно спокойно ползает по потолку, подставляя им то жопу, то ебальник пугающий. Мне кажется, это самка. Отсюда мне видно, что у нее и сиськи-то тараканьи. Это видно отчетливо. Откуда я знаю – вы меня спросите. Недавно услышала, как одна малолетка показывала сиськи мужчине в надежде, что он тут же на них и купится. Как голодный геккон. На тараканьи, пугающие сиськи шокирующие.

Иногда я пригибаю свою умную голову, чтобы сиськотаракан мне не врезался в волосы. Инсектицид с поджигаемой писечкой кончился – и убить мне проклятую летающую мразь как бы нечем. Я подбадриваю гекконов, я дала им имена. Их зовут Серёжа, Алёша, Кирюша и Женечка.

Женечка старается, Серёжа застыл. Алеша насрал мне в пиво с плафона, когда повис одной лапой на засушенной мухе. А Кирюша, кажется, баба, она слишком жирная, чтобы поймать сиськотаракана и меня уберечь. Иногда я ненавижу эту флору и фауну.

Уважаемое население чата канала!

Это карательный орган в моем лице. А личико у меня неудобосказуемое – понимать же надо и держать в алтаре среди кукол Вуду и прочей анимистической хтони.

Каким-то образом вас в чатике 1300 людей. Комментарии к моим постам из этих неведомых тысяч пишут человек 20. И то – по праздникам. Но я не создавала чат шовинистической хрени, рассуждений о жопах моих классных подписчиц, пьяных откровений подвыпивших мужиков. Я не создавала площадку, в которой меня можно вообще не учитывать. Ни мой интеллект, ни мой способ общения, ни мои представления о допустимых границах.

Напоминаю:

1. Можно общаться друг с другом. По пятницам бывает режим "флуд влючен", где вы можете хоть переебаться по случаю. Но я вам советую МЕНЯ учитывать. Я прочитаю все ваши комментарии, это мой чат. И если мне будет неприятно читать ваши беседы и срачи – кто-то улетит в бан навсегда. Как сегодня, например. Попутного ветра.

2. Нельзя оскорблять хороших людей. Да, в чате бывают показательные порки заблудших, когда к нам приходят мимокрокодилы. Решив по названию, что это не комменты к каналу, а чатик беспринципных девушек. Тогда я спрашиваю в чатике – вам оставить бедосечку? Хотите развлечься? И мы травим товарища, самоупражняясь в сарказме и юморе. Но если вы крошите батон на старожила канала, разводите срачи, оскорбляете нормальных людей – я вас забаню. Счастливой дороги.

3. Нельзя забывать, что автор канала и лирический герой – разные люди. Лирический герой ругается матом, ходит на курсы минета, пьет с бомжами в обнимку в подворотнях Питера, пишет инструкцию "к милфе" из 50 пунктов – ему можно, он комик. Но если вы под фотографией автора пишете какую-то мерзкую дичь – автор быстро напомнит вам, что к нему нужно обращаться на "Вы" и не хамить в лицо. Он может и ответить с вертушки. Или заблокировать вас навсегда-навсегда. Со всех аккаунтов, это несложно делается.

Будьте пупсиками, ведите себя хорошо, общайтесь, женитесь, создайте клуб моего имени. Но перестаньте делать мне нервы, спасибо-пожалуйста.

ПЫСЫ: Наталья, обидчик повержен.
Кого еще в чате моем обидели? Жалуйтесь, будут репрессии.

Какой-то особенно длинной осенью я сидела на набережной реки Фонтанки и усердно работала. Мой темный эльф семьдесят второго уровня как раз нашел себе легендарную броню – и орки сами валились мордами в землю. Я ликовала: надо было, конечно, бежать и мочить генерального босса - но соблазн пораскидывать нечисть одним своим видом был предельно велик. Я сомлела, не заметив, как босс вдруг возник за спиной.

– Мы ж поставили тебе кейлоггер, как ты играешь-то?
– А его программист мой снес, здравствуйте.
– Какой еще твой программист?
– Ну, с того сайта, что вы мне заблокировали, помните? Зря блокировали, классный сайт. Всё нормально уже, работает.

Генеральный нахмурился. Делать со мною было решительно нечего - я считала, что по праву саботирую все нормы корпоративной этики, принося компании самый большой доход. И могу диктовать свои правила. Но вокруг все роптали – и, как ни крути, я морально разлагала дисциплину. Босс хлопнул кружкой по столу. Зазвенела посуда. Повисла густая, материальная тишина, через которую отчетливо вдруг пробилась ворона. Она истерически кашлянула за окном и внезапно заорала простуженным басом.

– Я тебя уволю – в такую же ноту крякнул босс и за окном снова стихло. Думаешь, не уволю? Пиши заявление по собственному желанию.
– А причиной указывать, что вы самодур? Или что там писать, почему я желаю-то?
– Думаешь, мы без тебя никто? Это ты без нас на биржу пойдешь. Я тебе такую рекомендацию дам - пирожками торговать не возьмут.
– Всралась мне ваша рекомендация.

Я витиевато расписалась на заявлении, открыла интернет и стала набирать что-то вроде крика о помощи. Мол, пала жертвой кровавого деспота, остаюсь без работы, хватайте, пока не сманили. Запахло плесенью - кто-то тихо открыл окно в мокрый Питер. Зазнобило. Куда я пойду? Текстов я не писала три года. Продавать что-то - очень устала. Телефон этот сраный, мол, здравствуйте, я представляю компанию "Рога и копыта". Все компании города я представляла в гробу. И работать вообще не хотела. Что хочу-то? Куда мне податься? Вышла в сизую хлябь Фонтанки. Мимо топали хмурые люди, дед какой-то стоял в калошах. Очень чистых, оранжевых, новеньких. И забивал косяк узловатыми пальцами. Я подошла. Поковыряла ботинком поребрик.

– Слыш, отец. Хороша ли дурь-то?
– Да не знаю я. Взял у внука. У него там экзамены завтра. В автошколе. Ты будешь?
Дед протянул козью ногу. Покурили. Еще постояли.
– Ты в Таиланде была?
– Где?
– В Таиланде! Говорят, там мужики себе операции делают. Отрезают член, чтоб работать в салонах массажа. Причиндалы им, что ли, мешают? Ты была на массаже?
– Схожу сейчас.

Через сорок минут я дошла до салона массажа. Выбирала, читала, приценивалась. Все это было совершенно не вовремя. В едко пахнущей благовониями малюсенькой комнате я сняла легендарную броню и напялила марлевые трусы. Покрутила головой, чихнула - и легла навзничь в дырку стола. Зазвонил телефон, подруга прочла, что меня уволили. И спешила узнать подробности. Трубка сильно кричала: И что ты теперь? Резюме ты составила? Сферу выбрала? Эйчар есть знакомый, отбирает вакансии по зарплате. Зато точно не нарвешься на сраный стартап! Позвонить ей? Деньги есть у тебя? За квартиру ты в этом месяце уже заплатила? Чо молчишь, план-то есть у тебя?

План был, вообще-то, узнать, мешают ли причиндалы массажистам. Но по мне уже ползала биологическая женщина, которой эти технологические препоны были неведомы. "Какой неудачный сегодня день", – подумала я, а в трубку сказала: "Не надо эйчара. Я в Таиланд поеду. Насовсем. Позвоню, как устроюсь." В этот момент в спине что-то хрустнуло – и по телу разлилось спокойное, мягкое тепло.

У меня не было работы. Не было перспектив. Не было плана. А через пару часов весь город еще и узнает, что я собралась в какой-то Таиланд. На что? Зачем? Не сказать, чтобы я испугалась, но, давайте начистоту: у меня никогда не было удаленной работы, я никогда не жила в тропиках. Ехать мне было решительно некуда, да что там - даже вещи сгрузить из съемной квартиры было некому. Жила я бесследно. И старалась нигде не оставлять зарубок - потому что никуда не возвращалась дважды. А когда мои легкие заполнял запах плесени, я всегда делала одно и то же: озвучивала вслух на большую аудиторию первую же идиотскую мысль, пришедшую в голову. Так я перевелась из периферийного вуза в столичный. Так уехала жить в Москву. Так одним душным и потным вечером, когда в горле стоял привкус гари и смога – пообещала переехать в Питер. И свалила на следующий день, побросав всё: карьеру, друзей и какую-то даже семью в виде пьяного бас-гитариста. Но Таиланд после всратого деда? Я представила паутину, которой оплёл меня Питер. Ну, подружки какие-то. Два романа. В том и этом – я вроде мухи, из которой тянули соки. Очень плохонькая квартирка. Отвратительная работа. Всё равно никакой решимости. Притупился рязанский задор.

Вышла затемно, шла витринами. Невский, Лиговский, Маяковка. У какого-то стока застыла: там, в софитах ночной подсветки на меня смотрели они: яркие, новенькие и кислотные оранжевые дедовские калоши.

Телефон разрывался от входящих, в город выползали ночные сумасшедшие. Я прыгнула в метро и поехала собирать вещи. На следующий день незнакомая женщина написала мне в фейсбуке странное письмо. Что она прочитала мой текст о Сэлинджере и хочет предложить мне работу редактора. Зарплата в два раза превышала мой предыдущий доход.
Через два дня нашелся "свой человек в Сиаме", который оперативно снял мне дом и мотоцикл.
Через неделю я с одним рюкзаком ехала в аэропорт. Там лежал ноутбук, книжка Сэлинджера и калоши.

По телу разливалось спокойное, мягкое тепло – я все делала правильно, потому что в очередной раз ничего не решала сама. Так, ворона накаркала. Дед подсказал. Калоши подвернулись носками к выходу. И темный эльф снова бежал по уже пройденным тропам, чтобы посмотреть, как его броня разгоняет плесень и гарь. На три года меня хватило. Калоши – и те дольше служат.

Чтобы позабавить вас в этот хэллоуинский денёчек, залезла Алена в папку "спам" в своем мессенджере. И опять ей разверзлось. Заморосило, забрызгало. Ловите топ-три женихов за два месяца. Маловато их сейчас, на мне крест поставили. Но иногда они, все-таки, пробиваются.

Скрины прикладывать не буду, сейчас это – травля. Но сохраню для вас и лексику, и грамматику. Мужчина пишет. Красивый, накачанный, на трех фотографиях он в трусишках приспущенных с побритым лобком и татуировкой крохотной. Довольно милой – крот из чешского мультика.

– алена, здравствуйте, наблюдаю за вами в течение четырех уже лет или больше, никак не могу понять, что с вами не так, но раньше и не было особой причины, выяснять это, потому что я состоял в отношениях с женщиной, сейчас не состою уже, и задумался о вас как о потенциальной пассии, сразу скажу что совершенно не имею изьянов, абсолютно нормален, чистоплотен, порядочен, прилично зарабатываю на ценных бумагах и умею себе позволить тот, образ жизни, который можете себе позволить и Вы, как Вы можете заметить из моего профиля, я фактически могу себе позволить любую женщину, не только Вас, я пользуюсь симпатиями, по моим фотографиям видно что я в форме, или как сейчас говорят в прайм эре, и по Вашим фотографиям тоже похоже, но я не доверяю фотографиям и прошу у Вас перед началом общения со мной сессию около десяти минут в зуме где Вы могли бы в нижнем белье и без фильтров показать мне как Вы выглядите в реальности с хорошим светом без мейка и Ваших женских штучек, для меня это предельно важно, поверьте, Вы не пожалеете, если я Вас рассмотрю как свою пассию, мне кажется, я Вам идеально подхожу и образом жизни и тем, к чему я пришел со временем, жду ответа, спасибо, только не затягивайте, я в активном поиске

Второй мужчина выглядит плохонько, у него такие куделёчки вокруг его лысинки, куцые усишки, раздвоенный подбородок-жопочка и какая-то сизо-красная кожа возле ушей и переносицы. Зато он – очень грамотный редактор издания, у которого ко мне эротический месседж.

– Многоуважаемая Алена! Простите меня за вторжение. Обычно мне не интересны поэтессы, писатели, блогеры и девушки с литературным прошлым. Но Вы так прекрасны на фотографиях, что сердце издателя просто не выдержало. Способны ли Вы, скажите, Бога ради, волшебница, не использовать влюбленного в Вас мужчину как ресурс для продвижения Вашей прозы и лирики? Поймите верно: я так уж наелся этого! Способны ли Вы, чаровница, увидеть во мне просто мужчину? Который не обязан, не должен, не привлекался, не состоит? Повиннно небо, что такие как Вы – писатели. Или мнят себя ими, суть совершенно не в этом. Но лучше бы Вы были, скажем, медицинским работником. Жду весточки, благодарю Вас за прочтение моего к Вам эротического месседжа.

Третья мамина бусинка чуть полноват, но считает свои пирожочки – мышцами. Везде-то он в маечке, как в пакете "Пятерочки", там 16 фотографий подряд в этой майке и заметно, как она из белой превращается в желтоватую.

– Мля!!!! С начала охуел... что это делает в моей ленте??!! Потом.... охуел еще больше!!!! Хорошая девочка. Да!! Подходит мне!!!! А Я???!! Кому?? Ей??? Если приедешь в Москву ко мне в Кунцево ТО! Я вообще не против тарелочниц и когда женщина за счет мужика, так и должно быть!!!! Я готов! Оплачиваю тебе билет в поезд повышенного комфорта! Гостинницу на два дня завтраки!!!! Идем в ресторан оба вечера и ешь все, что ты хочешь, я плачу)))) Никаких с моей стороны вещей без обоюдного согласия! Можешь просто воспользоваться и уехать я не буду в ПРЕТЕНЗИИ!!! Что ты скажешь, соглашайся, я реальный человек, не бот!!!


Все сообщения настоящие, никто не забыт, ничто не оставлено.
В моем рейтинге, Крот без Заглавных букв – безусловное первое место.
А в вашем? Кому бы дали шанс-то?

Кстати, вот вам история про топ-один женихов фейсбука, под которой подпишутся с десяток участниц этого изумительного события.

А начну издалека. Как вам сказать-то? Блогерская жизнь отошедших времен – она перекошенная, своеобычная, недоступная непосвященным, тошнехонькая. Будто ты не в безбрежном инторнете живешь, а обретаешься посреди лавочки с бабками, которые знают, а кто тут шлюха. И ходят во фланельке друг к дружке за сахаром.

Мы, правда, все знакомы в этом интернете малюсеньком. Особенно – писатели, или себя ими мнящие. Особенно – концертирующие, выступающие. Или, хотя бы, работающие полжизни редакторами. Мы, правда, с двух пинков друг друга о чем-то выспрашиваем. Даже если не пили вместе водку, не держали друг другу волосы. Мы точно видели друг друга в Сети. И вот ведь фокус... Есть порода особенных мальчиков, которые любят заводить романы с писательницами. Не знаю, может, их крестили граблями или кастрировали в юном возрасте садовыми ножницами.

И вот, представьте. Как-то был мужичок – ну, назовём его для прикола Геннадием - который выбрал себе десять самых заметных, красивых, одиноких сетевых знаменитостей. Ну, прямо скажем – пошиба мельчайшего, там самой популярной была стотысячница. И как давай всем написывать с эротическим импульсом. И как давай всех любить совершенно неистово. И как давай присылать всем подряд фотографии, где он о них думает руками и мыслями.

Я сразу скажу: он был сильно не идиот. Вообще не из этого, верхнего перечня. Я даже будто бы отчетливо помню, как кто-то из десятки реально пал жертвою. Наяривал что-то в ответ, соответствовал. Включал какие-то глубинные, томные невестины надежды на предысбыточествование. Всех этой дичи над здравым смыслом, по-видимому.

Но вы же помните, каков интернет-то маленький? Для нас, которые частично его и создали? И как-то я совершенно не к месту заметила, что этот Геннадий всех моих подруг комментирует. С какими-то вот смайликами – теми же самыми. С какой-то вот поёженностью этой, ему приличествующей. Ну, я поди и спроси её: слушай, а что это? И боже правый, начался Апокалипсис. За сутки бедный Гена был распят на садовых ножницах, поскольку очень быстро – мгновенно нахуй - мы выяснили, что нас (мне он, конечно, тоже писал) десяток. Просто с рассылкою веерной, с одними теми же фотографиями торса Геннадиева. Вы понимаете, что такое женская месть писателиевая? Вы представляете, что вообще во Вселенной случается, если десять ярчайших язв уязвленных, обиженных – вдруг собираются в чатике скринами померяться? Снесли аккаунт человеку, дозвонились до матери. Привычно насовали жене и любовнице.

Но суть не в этом, почему топ-один-то, вы спросите? Вон выше мудаки куда интереснее. Нет, пупсики, это какое-то невероятное ухарство. Убийца на краю парапета, камикадзе, бедосечка, который думал, что всё пройдет безнаказанно. Это как фетишист, который любит женщин в лиловеньком – оказывается на собственной свадьбе в коричневом. А все подружки невесты с ним трахались. И этими лиловыми платьями сейчас его и придушат тут.

Стилисты есть? Так уж вышло, что платьев с 2026 годом или там с Россией на Лазаде я не нашла. Купила вот такое – с психоанализом. Но никак не пойму, как оно будет смотреться с черной фатой, кружевными перчатками и готическим чокером. А еще чулками, подвязками и алой помадой.

Пишите ваши предложения и присылайте ваши жипити-изыскания. Два с половиной часа до мероприятия, время есть.
Ну, и показывайте ваши Хэлоуинские образы. Или вам там даже трупом запретили выглядеть на всякий случай?

Лайк, байк, чорнобайк! Стартуем, тыквоёбики!

Вижу, не впечатляет. А если так? Иван Сергеич Повар на закате запечатлили.

Вот я и дожила до возраста, когда еда должна быть жиденькой. А вы как? Полюбили уже суп по всякому случаю?

Люди, делающие дома йогу, вызывают у меня оторопь, переходящую в ужас. Ведь понятно же всем, что они, по-любому, киборги, инопланетные диверсанты и аватары биологических тел, только притворяющиеся настоящими.
Вот, допустим: вот эта баба с круглой жопой, призывно торчащей вверх, словно гравитация не нее и не действует. Да если нормальный человек попробует лечь на палас всем телом, а жопу-то выставить чуть повыше - в неустойствое положение - то человека притянет к паласу, потому что на Земле вот такие законы. К тому же, у настоящих-то баб в жопе находится центр тяжести. Ну, не может человечья самка свою жопу на весу три минуты держать, словно жопа в глубоком космусе.

И вот вы скажете: мол, Алена. А Алена - это, разумеется, я. Алена, это у тебя жопа центр тяжести, а бывают легковесные такие гражданки, у которых в жопе гуляет ветер, но не как у тебя - прям торнадо, а легкомысленный такой ветерок. И поэтому они кверху жопами отовсюду вообще торчат - из паласов, их грядок, из супружеских ложей. А я на это вам отвечу: я пробовала.

Вот проснулась в шесть тридцать. Капучину сварила. Не из тыквы, я очень немодная. Съела жирный бутерброд с колбасой. И подумала, что надо же йогу. И легла прямо на пол, приготовившись делать кошку мордою вниз, жопой кверху.
И поставила себе ролик с той бабой, которая кверху.

И как усну! Прям на два часа дополнительных. На полу, после чашки кофе. И вот поэтому я - человек. А не киборг, не рептилоид. Не какая-то мутная слизь, залетевшая к вам из космуса. Можно верить мне. Можно жалеть. Присылать колбасу на праздник. И про жопу мою не пиздеть - она и в спящем виде прекрасна.

Или вот один мой знакомый мальчик (а я знакомлюсь с мальчиками, неизбывная опция) недавно решил на моих глазах превратиться в греческого бога в кручёных жилах, а местами – в сырокопчёную колбасу засушенную. Сделал он это путём физкультуры и спорта, а еще – подсчетом калорий в своей тарелочке.

Был же славный алкаш – смешной, ироничный, с густым таким басом, от которого вам, дорогие мои девочки сильно за сорок – становилось бы щекотно и изнуряюще. Мог позвонить среди ночи и расхохотать вас настолько, что даже ботокс ваш вылетел бы через рот и ноздри. А в воскресный промозглый питерский день прислать вам десять тысяч рублей на бутылку винишка из винограда получше. Вы понимаете? Потому что хоть и был лишь наполовину грузин – но разбирался, мать вашу, сам дегустрировал. Заходишь к нему на страничку – а там саркастичные заметки и фотографии, где он прямо потешный: вот он в фольговой шапочке, вот в смешных труселях, вот похож на старушку в цветастом платочке, а вот он пузо выпятил как доярка беременная.

Такими мальчиками как-то всегда любуешься. Думаешь – господи, какая здоровая психика. Нигде-то он не пытается показаться красивым, сексуально-привлекательным, да вот даже нормальным. И чем сильнее не старается – тем привлекательнее. И чем больше ржет над собой, делая из себя идиота – тем сильнее просвечивает через него и недюжинный ум и блестящее образование.

В какой-то момент мои алгоритмы совершенно потеряли его из виду, а потом неожиданно хуяк – и выдали. Я даже не узнала попервоначалу-то. Стоит у зеркала. В этой позе качковской-то. Чтобы всё нароспуск – мышцы голые, жилы эти. Чтобы светотень куда надо брутально падала. Чтобы женщины (и мужчины) исходили на слюни, или что там выражают эти позы с бицухой и косыми мышцами пресса, почти невозможными? Для человека – как это? Со здоровой психикой. Таких фотографий и не одна. Теперь вместо смешных, невероятных заметочек, там у нас выставка мяса. Лайков больше, конечно. И так мне стало жаль утраченный образ здоровенький. Что я от красоты этой, которая прямо "глаз выколи" очень сильно расстроилась. И ему написала. Мол, ты чо, голова? Кто там тебя обидел-то? Давай я ей облгодаю её лицо, а потом еще сяду на него и попрыгаю?

Да вот, говорит, похудел на десять кило. Калории считаю. Нет, не пью, давно бросил. А ты – говорит – как?
Тоже, говорю, похудела. Тоже на десять, как-то так получается?
Считаешь – говорит – калории?
Нет, пиво считаю. Почти каждый день пью вместо воды и крови девственников.
Наверное, я тебя ненавижу за это – он мне говорит.
И прям чувствуется – ага, ненавидит. Завидует.

Не то, что плохо поговорили, но фотографии эти. Этот подсчет калорий. Эта грусть задушенная. Наверное, я его тоже ненавижу теперь. Сука, образ украл. А я ж до какого-то времени всерьез думала, что можно это всё нахер послать. Ну, нет у меня кубиков – и уже не будет, зато я перевела Упанишады на греческий и могу рассмешить кого угодно до смерти. А выходит, что нас всех это когда-нибудь накроет бедой. Надо будет либо разваливаться, либо уж соответствовать.

Ищу теперь себе дом, где на территории фитнес-центр. Пойду качать себе жопу какой-нибудь штангою. И что там еще надо? Ну, руки как у него. Пусть не как у него, но не желатин же болтающийся.

Начну делать творог из местного молока.

Держать эти банки с протеином со вкусом известки со стеночек. Как Ребекка – приемная блудная дочь Хосе Аркадио Буэндиа и Урсулы из Маркеса. Кажется, последний раз в своей жизни, когда я буквально жила в физкультурном кружке – я себя именно этим и успокаивала. Мол, не как самовлюбленные качки я тут существую-то. Вот эти, что фотографируются в зеркалах, лифтах, лужах и во всём отражающем. А как хорошо прописанный маркесовский персонаж.

Одинокий, правда, но у Маркеса все одинокие.

Вот, писала когда-то. И опять подписываюсь.

Или вот женщины, которые любят качков, например. Да что с ними не так? Мужчина должен быть худ, угрюм и базедов. Чтобы джинсы на нем висели прямо как на едином болте, вбитом где-то в район меджуножья. Чтобы скулами на его чайлд-гарольдовом этом лике можно было бы пиво открыть, помолясь в день бесштопорный, трудный.

Чтобы нос был как флюгер - и ветер по нему чтоб все время угадывать.

И чтоб пальцы такие коряжистые, а не как ветчина «Вязанка». Или что там? Ну, сетка с луком. И торчит из него, выпирает во все стороны разное мясо.

Нет, те женщины прелюбодействуют с фотографиями чемпионов по поднятию, блядь, белазов. А потом пишут хором посты про размер, дескать, вовсе не главное. Ну, конечно. Я понимаю. Если болт приставить к белазу - то его там и не разглядишь. Даже если тот болт нормальный.

Вот подруга мне фотку шлет: мол, смотри, какой парень в подписках. Я бесстрашная, я смотрю: там чего-то огромное в венах: ногтем тыкнешь в него, как кысь - он оттуда фонтаном и брызнет. Их, таких бы, в Киллбилле снимать. Экономить на бутафорской красной крови. У них же чо? Литров сто? На такую-то тушу.

И они же все время жрут. Я качалась, я точно знаю. Отними у них курогрудь - так они прям как дети рыдают. «Памииираю же, глииикоген у меня весь закончился в мышцах». Даже бабы так не ревут, если кончилась шоколадка в ПМС или просто так. Терпят бабы. А эти - нет. Их кормить надо как белазы.

Нет, ну если для женщины кайф подышать там кому-то в подмышку - это я еще как-то пойму. Но бывает же рост два метра? Вам два метра в плечах-то зачем? И не надо про «это красиво». Это страшно. Я вот смотрю на подружкину эту фотку - и предчувствую, как он жрет от нее там кусочек жопы, чтоб насытить свой гликоген. Перед ней чтобы не заплакать. А потом забирает всё, что она себе покупала: зеркала там, автозагар, стринги красные, мужика вот. Да хоть бывшего, он худой. С носом этим, что очень запросто ему выколет правый глаз.

Я бы точно качков опасалась.
Я и жизни-то не насосалась, чтоб так запросто лечь под белаз.