- Гайз, ливень. Давайте, мы пересадим вас под крышу?
- Нет, спасибо. Мы русские. Мы хотим пострадать.

И снова прямое включение. Когда ты не ожидал, что тебя трахнут всем хороводом.

Говорят, замуж за айтишника сейчас выходят через пару недель после поста “Мальчики, помогите собрать нормальный PС на деньги, за которые мой бывший парень-долбоёб просто предлагал купить мне Mac”.

Ну, не знаю. Годами называю своих бывших долбоёбами - но как-то вот не срабатывает. В чем загадка-то?

Неделю назад с Аленой (а Алена – это я) произошло предсказуемое: она купила себе золотой лифчик на сайте Лазада. Сияющий, выколи глаз, блестящий лифчик.

Вы спросите: Алена, зачем тебе это? Почему с вами, азиатскими беженцами, все время случаются какие-то стразы, Хеллоу-Китти и розовые пипидастры из задницы? Почему вы не можете выверенно и четко соответствовать модным тенденциям? Что это за бархат-то с рюшечками в вашем преклонном возрасте? Почему у вас сумка в виде капибары в подсолнухах? Вы же – статная женщина, если не сказать хуже – элитная. У вас же даже Баленсиага – колхоз, надо что-то сакральное.

Ничего Алена на это ответить на может. Что-то в воздухе. Какие-то пары как бы кислотные. Смотришь на перья вокруг юбки салатовой – и думаешь: господи, как же красиво-то! Это мы в Петербурге в черном, ассиметричном, в дурацком РикОуэнсе. А тут карнавал, тут даже не запретили радугу.

И Алена бы честно вам призналась: ёбнулась. Но с золотым лифчиком вышло совершенно иначе же. Там был расчет. Там был злой как бы умысел. Алена планировала подходить к австралийским сёрферам – и просить потереть ей на удачу сисечьгу. Она же золотая – значит, абсолютно удачная.

И было откровение: Алена подходит – а серферы прячутся от нее под волну, зарываются в песок и хлопочут ластами. Никак не пойму – дело в Алене? В лифчике? Такой же чудесный лифчик, весь прямо сияющий. На солнце на нем даже получаются зайчики.

Ну, примерно.

Да не вру я, господи.