Знакомьтесь, пополнение. Тычет морду в ладошку, красивое.

Хочешь сочных чебуреков
Хочешь русских имяреков
Хочешь, я схожу к мафону
Вырублю хай-фаааай

Но есть и хорошие новости. Господи, ну, хоть кто-то в Паттайе умеет готовить. Славься, Узбекистан! Ташкент - всему голова.

Преимущества езды на байке в Таиланде: есть время посидеть, подумать. В конце-то концов, что такое 70 километров под ливнем? Три чашки горячего чая через каждые десять. Всего-то.

Отель давайте покажу. А то местные закудахтали - фу, фуфу, самая русская улица, самый русский район. Ребята, у меня опция находить уют за копейки. Потому что я ну не самая богатая ваша блогерша. И если вот такой номер с ванной и семифутовой мягкой кроваточкой стоит чуть более 800 бат с завтраком шведский стол и бассейном… да стройте хоть на Волкин стрит. Мне пофигу.

Не понимаю, каким алгоритмом - но к ночи YouTube показал мне ролик тщедушного парня с усиками, который провел на собой эксперимент. Непонятно, зачем, там природа и так постаралась. Но Бибигончик был неугомонен, его усы эти мотивировали. Ну, словом. Он целый месяц жрал одну траву и какие-то фрукты. Начальный вес там - шисят килограмм. В конце он сам выглядит прям как брюква.

И вот представьте довольную рожу. Усишки. Мелкие букли карэ. Безумный взгляд над тарелкой навоза. И топинамбуры эти. Харэ? Какая почва-то для невроза? Тут прям монахи с тобой говорят. Вот эти, что целиком ссушились. Я в Тае видела восемь в ряд: мумифицированные, смешные. Закоченевшие на волевых. Во-первых, это вообще некрасиво. Ну, и фатально, что во-вторых.

Но только эти монахи лежа себе молчат. Или там сидят. Там хуй поймешь, что вообще за поза. Похожи на скрюченных мышат. А этот - нет. Говорит, паскуда! И эти тощие желваки туда-сюда, из туда - досюда. Такого хейтить-то не с руки.

Я позавидовала. Прям месяц! Прям месяц жрал то, что жрет еда. Там у рандомной какой коровы - и то во рту не такая манда. Полынь, гвоздика, какая-то пижма… Ты настоящий вообще мужик? Я посмотрела его видосы - и вообще перешла на крик.

Прикиньте. Этот вот ролик, скажем, записан в марте. Все хорошо. А вот в апреле там сразу ролик про то, как март у него прошел. Ну, отгадаете ли названье? Окей, я даже вам подскажу. Про ПЯТЬ ПРИЧИН ПОЧЕМУ БРОСАЮТ ТЕБЯ ДЕВЧОНКИ. Я прям лежу.

То есть, он сразу не догадался, что если весить писят килограмм, жрать сено, срать как олень от сенны, то даже скорбным понятно умам, что баба быстренько проебется. Уйдет туда, где другой мужик забил слона, прикурил от солнца, скосил на поле весь борщевик, построил дом, наебал ребенка - не в плане как-то вот обманул. А в плане сделал. Четыре раза. Чисто тестикулом подмахнул. Поскольку сила, косая сажень. Поскольку с пару лопат ладонь. Он же не пижмой обезображен. Он же не источает вонь.

Надо настроить себе алгоритмы. А то такое вот поутру - это как было вчера, допустим. Про то, как фермер ебет кенгуру. Не, я, конечно, люблю вот эти разнообразия жизни всей. Но тут реально же захотелось каким-то спиртом помыть дисплей.

Если ваше пати суше нашего - даже не зовите. И да, я дома. Впервые в жизни ехала на байке в бесконечной луже по клитор. Спасибо, трусов не надо. Спасибо, жива, опыт не пропьешь.

Нормально нас встречают, скажите? Чего заглохли-то. Или для того, чтобы вас тут читать, нужно обязательно сообщить вам, что с певицей мы познакомились в очереди в мужской туалет? Я просто очень нуждалась, а она стояла специально. Теперь интереснее? Три октавы. Поет плохо, но мощно. Зовут Айс Шугар Бейби.

Вам привет. Лично. В стопке водка со сливками. Наш человек.

Утро удивило первым дня за четыре проблеском синего неба меж пальмами. Это после дождей-то вот этих маркесовских, когда половина Таиланда плавала.

Мы с мотоциклом Серёжей разлеглись под навес и повели разговор неспешный. Ну, чего – говорю, брат. Поплыли? У нас в доме кончился кофе, весь хлеб, мыльно-рыльные пузырьки, порошки, картошка, масло, яйца и надежда на будущее. Из последнего лука и помидорчика я надысь бланманже на сковородке поджарила.

Серёжа неодобрительно заскрипел тормозами. Мы выкатились и грязную лужу, поехали. Район оживает, как может – сохнет, под солнцем выглядит футуристически. Соседский забор обгрызает корова – у нее длинные уши породистые. А метрах в восьмиста орут петухи. Не съели их, значит. До "севена" плавали.

Из российских новостей и постов в своей ленточке я узнала, что все обсуждают писателя, всерьез разговаривающего на языке, какой не используется российскими гражданами. И поразилась глухоте к словообразованию. Теперь хоть читай эту книжку вонючую. Как обратный эффект сего чудесного срача – захотелось "макаров". Это у него макароны. Казалось бы? Как мы не додумались в Питере? Придумали же куру с гречей, матвиену с сосисой, сосулю вот. А макары не придумали. Для такого ведь надо оскотиниться до потери всего человеческого – а мы не потеряли. Так получается. Макароны я предпочитаю с анчоусами.

Сосед мой, Иван Сергеевич Повар, надо мною смеются. Из всех видов паст – говорят они в бороду – вы, сударыня, выбираете "аля путанеска". Пасту проститутки – если по-нашему. Выбирать-выбираю, да не готовят в наших районах-то. А банка нормальных анчоусов стоит как небольшой макаронный заводик. Стало быть – пельмени надо брать. Тут бывают китайские.
Лучшие китайские пельмени – они всегда с яйками (это тоже из лексикона того писателя), какой-то травой посредине и малой креветочкой. Тооонко-тонко чтоб тесто. Чтобы прямо просвечивало. И обмакивать в жижу вкуснейшую. Жижа делается так: черный уксус, чили-крисп, натертый имбирь, лаоганьм и немного кунжутного масла. Можно зелени ёбнуть – это тоже приветствуется. Особенно хороши тут чесночные стрелочки.

Но таких пельменей у нас тоже не делают. Имеют что-то против креветочек с яйками. От яек, если честно, скосоворотит любого. Поэтому есть только два вида начинок – со свининой или говядиной. И десяток подвидов – свинятина с кукурузой, допустим. Или цзяоцзы – но потом эдак крепко обжаренные. После кризиса, катаклизма, который мы тут наблюдали (и Владимир Николаевич - тоже) человеку просто необходимы пельмени. Не макарами же ему себе портить вкус лингвистический.

Байк Серёжа немного свистит тормозами, а еще – непонятно с какого вообще перепугу-то – у него раскачалась подвеска айфоновая. Теперь при езде она так дребезжит, что хочется ее выломать голыми ручками. Но это только оттого, что я сильно голодная. Я даже на корову с вожделением смотрела, хотя она тут для красоты забор жрет, а не для кулинарных планирований.

Народ очень празднично ходит по набережной. Все – в сухом. И трусы у них сухие, и волосы. Это так непривычно, что я даже расчувствовалась. Стою на перекрестке – и чихаю радостно.

В такую погоду хочется простого советского «Хули ты, красота? Только что отправил тебе тридцать тыщ на вино и пельмени. На сдачу купи себе китайский вибратор и новое пуховое одеяло. Все, связь, не грусти». А не это вот все.

И маленькую капибару плюшевую.

– Страстуйте, вы рисуете портретов?

– Страстуйте, рисуем, но получается рыбов.

Пока весь Рунет в похмельном бреду исследует личную жизнь Жигана (не Лимона) и его патриархальной жены – я слежу за личной жизнью 52-летней женщины. С именем Любаша Сарафан. Сарафанова.

Рассказываю. Нашу Любашу зарегистрирвал в Тредсе сын с именем Лев. Про Льва мы знаем очень немное – например, что его невеста не умеет закатывать банки, чем довела нашу Любашу до слез. Зачем тогда это всё? Весь этот секс ваш с Лёвушкой? Если ты элементарно не умеешь банки закатывать?

Еще невеста Льва на диване сидела. Это тоже ни в какие ворота не выглядит.

У Любаши в тредсе есть подруга Галина Футур. И Галина про Любашу такие вещи рассказывает! Что Любаша поблагодарила Льва ни смотря ни на что. Правильно, что зарегистрировал, Галина все берега попутала. Например, она обсуждает отношения Любаши с ее любовником – Рафиком. А Рафик – такое имя, ну, вы понимаете. В первом сезоне мы просто знакомимся с персонажами: есть Любаша, Галина – она же Галочка, Лев и Рафик.

Второй сезон. Рафик оказывается тем человеком, которым его представляла Галина. Галочка была во всем права – Рафик тот, кто засматривается на Любаши имущество. Любаша выгоняет Рафика из дому и с Галусиком мирится. Но вот ведь сюрприз: Галусик и Любаша не понимают соцсетей и удивляются, что их читают люди какие-то.

Третий сезон. Техническая вечеринка. Галусик и Любаша объединяются, чтоб орать на тысячи досужих зевак и прогонять их из своей "переписки". Где в это время Лев – никому не известно, объявлен розыск, а его невесте разрешено сидеть на диване. Рафик присылает Любаше искусственные цветы – то ли, чтоб не завяли, а то ли – чтоб на могилку Любаше поставить. Мы за Любашу переживаем, просим Галочку переехать к Любаше, но Любашу очень впечатляют цветы – и она мирится с Рафиком, а Галочку вновь проклинает. Галочка, не звони, сука ты, блядь, завистливая.

Сейчас я как раз на третьем сезоне. Умеют же делать сериалы в России. А вы мне все про инагенсткие книжки толкуете. Посмотри, мол, на обычных русских людей - они такие, у них млеко и яйки. Да вы просто про Любашу с Галусиком не понимаете!