6. Нормально открыть магазин прямо в собственном доме.

Мой любимый формат бизнеса, у нас такое отсутствует. На первом этаже у людей лапшичная, магазин, ремонт обуви, кофе или парикмахерская. На втором они спят. А чо по налогам? В том-то и дело, дорогие мои подписчики. Например, у физлица с торговым бизнесом доход облагается прогрессивным подоходным налогом, но при обороте менее 1,8 млн бат в год малый предприниматель попросту освобожден от регистрации. Есть еще нехуевый такой вычет расходов. Что, заиграла перед глазами новая форма бизнеса? Не, не. Успокойтесь. Иностранцам нельзя. Это привилегии рожденных здесь же.

7. Нормально, что макашница почти не платит налоги.

Если бизнес – приготовление еды для продажи, есть стандартный вычет расходов. Целых 60%. Первые 150 тыс. бат от налога освобождены совсем. Дальше есть шкала, но редко кто платит больше 5%. Хотя, официально вполне бывает, что шкала дотягивает до 35%. Считаем по самому плохому сценарию? При выручке 1 млн бат в год и стандартном вычете 60% налога, макашница заплатит 14,5 тыс. бат.

8. Нормально купить дом или кондо в кредит.

Возьмем какой-нибудь местный банк. Например, SCB. Ставка по ипотеке от 4,07 до 6,575% годовых, срок – до 30 лет. Для первого жилья стоимостью менее 10 млн банк допускает финансирование до 100% стоимости. Для масштаба: средняя цена выставленных на продажу подержанных квартир – около 4,3 млн бат, причем 28,6% объявлений дешевле 1 млн. В Бангкоке новые кондо постройки 2025 года – продаются в среднем за три миллиона.

9. Нормально жрать на поребрике, но платить за лапшу QR-кодом

На столе лежит распечатанный QR даже в самой дремучей деревне. Сканируешь банковским приложением - деньги пришли. Для платежей до 5 тыс. бат ноль комиссии.

10. Нормально жить с открытыми дверями и окнами, потому что электричество тут дорогое.

Три кондиционера нажгут вам в среднем от 4 до 7 тысяч бат. В нашем случае, например – это половина стоимости всего дома в месяц – с двумя спальнями и гостиной. Дохрена, верно? Окон никто не закрывает. Работает потолочный вентилятор, гоняет воздух по дому. Нормально не закрывать двери вообще никогда, особенно – если живешь в мубанге с воротами. Нормально уезжать куда-то, оставив открытые окна и двери.

11. Нормально, что под домом ещё одна жизнь.

Традиционная архитектура Таиланда исторически поднимала жилую часть дома над землей на сваи. Пространство внизу оставалось прохладным и использовалось для работы, хранения вещей, отдыха и хозяйства. Современные дома устроены иначе, но сама идея использовать нижний уровень как дополнительное пространство никуда не исчезла. Там может быть все, что угодно. Склад. Свалка. Гараж. Гамак для хозяина. Ну, и крысы с тараканами, чего уж тут.

12. Нормально, что закон отдельно, а жизнь отдельно.

Штраф для иностранцев "на первый раз", если едешь по деревне без шлема - 400 бат. Платишь в ментовском участочке. В очереди сидишь, как законопослушный дебил. В то же самое время сотни тайцев, включая несовершеннолетних, проезжают через тот же самый пост без штрафов за отсутвие шлема. Но на них лучше не смотреть. Тайские законы тут – для тебя. Второй раз ты заплатишь уже 2000 бат.

13. Нормально, что трава легальна, но всем похер.

Ввели легалайз, отменили легалайз. На деле мало чего меняется в обычной деревенской жизни. Не в туристической. У нас на районе всего один кофешоп – и тот скоро закроется за ненадобностью. Не пропагандирую, но когда можно – не нужно. У нас как не курил никто, так и не курят.

14. Нормально, что в домах нет кухни. Вообще.

Это у нас духовочки. Это у нас четыре конфорки. Тут кухня может быть просто помещением с одним шкафом под бутыль воды или нишей под газовый балон. Нормально, если из всех кухни – рисоварка за 200 бат. Даже в домах под аренду. Тут живут на улице, едят на улице, а домашнее застолье с домашней едой – это зачастую просто распаковка пакетов с рынка, в которых уже есть карри, соусы, салаты и прочее. Рис сварился, развязывай пакеты – и поливай. Едят часто на полу – так прохладнее. И да, самим готовить – дороже.

15. Нормально класть хер на экологию.

Погодите орать. Одно дело – своим примерам показывать тайцам другие варианты потребления пластика, другое дело – рыдать каждый раз и биться в пароксизме истерики. Сколько уже этих рилсов, где баба в татухах рыдает над засранной пластиком речкой? Да как так можно, да что за люди? Обычные люди, они веками так жили. Только вместо платистика были листья банановые. Ну, не перестроились еще. Учи, показывай. Но перестань ненавидеть и заламывать руки.

Тут "нормально" упаковывать в пластик каждый отдельный фрукт или овощ. Вплоть до клубники – каждая может быть в отдельном пакетике. А потом все это еще в пару пакетиков.

Забавно, что у нас "пакет с пакетами" – это что-то из шкафа. В Таиланде – это стандарная покупка из 7-11. Количество пакетов, трубочек, упаковок там просто зашкаливающее. Да-да, и кофе, кофе вам тоже упакуют в пакетик. Два пакетика, он же горячий.

16. Нормально, если катой работает в банке.

Катои – люди третьего пола. Это не официальный статус, но реальная социальная видимость. Они под защитой закона о гендерном равенстве, им покрывают гормональную терапию стандартной страховкой, и встретить их можно реально везде. В банке, в клинике, в шикарном отеле. На хороших должностях – например, администраторы. Еще они могут официально жениться или выходить замуж – тут уж как самим им привычнее. Да, у российских туристов часто горят пуканы – но как-то реагировать на катоев не то, что стыдно, а я бы сказала – странненько. Стыдно, подло, неинтеллигентно, преступно – это все в странах, где сохраняется дискриминация. И если ты так реагируешь – ты плохое поддерживаешь. Тут, в крайнем случае, покрутят у виска пальчиком. Потому что станцию "дискриминация" давно проехали и привыкли. Это обычно тут. Совершенно обычно.

Про что еще рассказать? Спрашивайте.

Знакомьтесь, пополнение. Тычет морду в ладошку, красивое.

Хочешь сочных чебуреков
Хочешь русских имяреков
Хочешь, я схожу к мафону
Вырублю хай-фаааай

Но есть и хорошие новости. Господи, ну, хоть кто-то в Паттайе умеет готовить. Славься, Узбекистан! Ташкент - всему голова.

Преимущества езды на байке в Таиланде: есть время посидеть, подумать. В конце-то концов, что такое 70 километров под ливнем? Три чашки горячего чая через каждые десять. Всего-то.

Отель давайте покажу. А то местные закудахтали - фу, фуфу, самая русская улица, самый русский район. Ребята, у меня опция находить уют за копейки. Потому что я ну не самая богатая ваша блогерша. И если вот такой номер с ванной и семифутовой мягкой кроваточкой стоит чуть более 800 бат с завтраком шведский стол и бассейном… да стройте хоть на Волкин стрит. Мне пофигу.

Не понимаю, каким алгоритмом - но к ночи YouTube показал мне ролик тщедушного парня с усиками, который провел на собой эксперимент. Непонятно, зачем, там природа и так постаралась. Но Бибигончик был неугомонен, его усы эти мотивировали. Ну, словом. Он целый месяц жрал одну траву и какие-то фрукты. Начальный вес там - шисят килограмм. В конце он сам выглядит прям как брюква.

И вот представьте довольную рожу. Усишки. Мелкие букли карэ. Безумный взгляд над тарелкой навоза. И топинамбуры эти. Харэ? Какая почва-то для невроза? Тут прям монахи с тобой говорят. Вот эти, что целиком ссушились. Я в Тае видела восемь в ряд: мумифицированные, смешные. Закоченевшие на волевых. Во-первых, это вообще некрасиво. Ну, и фатально, что во-вторых.

Но только эти монахи лежа себе молчат. Или там сидят. Там хуй поймешь, что вообще за поза. Похожи на скрюченных мышат. А этот - нет. Говорит, паскуда! И эти тощие желваки туда-сюда, из туда - досюда. Такого хейтить-то не с руки.

Я позавидовала. Прям месяц! Прям месяц жрал то, что жрет еда. Там у рандомной какой коровы - и то во рту не такая манда. Полынь, гвоздика, какая-то пижма… Ты настоящий вообще мужик? Я посмотрела его видосы - и вообще перешла на крик.

Прикиньте. Этот вот ролик, скажем, записан в марте. Все хорошо. А вот в апреле там сразу ролик про то, как март у него прошел. Ну, отгадаете ли названье? Окей, я даже вам подскажу. Про ПЯТЬ ПРИЧИН ПОЧЕМУ БРОСАЮТ ТЕБЯ ДЕВЧОНКИ. Я прям лежу.

То есть, он сразу не догадался, что если весить писят килограмм, жрать сено, срать как олень от сенны, то даже скорбным понятно умам, что баба быстренько проебется. Уйдет туда, где другой мужик забил слона, прикурил от солнца, скосил на поле весь борщевик, построил дом, наебал ребенка - не в плане как-то вот обманул. А в плане сделал. Четыре раза. Чисто тестикулом подмахнул. Поскольку сила, косая сажень. Поскольку с пару лопат ладонь. Он же не пижмой обезображен. Он же не источает вонь.

Надо настроить себе алгоритмы. А то такое вот поутру - это как было вчера, допустим. Про то, как фермер ебет кенгуру. Не, я, конечно, люблю вот эти разнообразия жизни всей. Но тут реально же захотелось каким-то спиртом помыть дисплей.

Если ваше пати суше нашего - даже не зовите. И да, я дома. Впервые в жизни ехала на байке в бесконечной луже по клитор. Спасибо, трусов не надо. Спасибо, жива, опыт не пропьешь.

Нормально нас встречают, скажите? Чего заглохли-то. Или для того, чтобы вас тут читать, нужно обязательно сообщить вам, что с певицей мы познакомились в очереди в мужской туалет? Я просто очень нуждалась, а она стояла специально. Теперь интереснее? Три октавы. Поет плохо, но мощно. Зовут Айс Шугар Бейби.

Вам привет. Лично. В стопке водка со сливками. Наш человек.

Утро удивило первым дня за четыре проблеском синего неба меж пальмами. Это после дождей-то вот этих маркесовских, когда половина Таиланда плавала.

Мы с мотоциклом Серёжей разлеглись под навес и повели разговор неспешный. Ну, чего – говорю, брат. Поплыли? У нас в доме кончился кофе, весь хлеб, мыльно-рыльные пузырьки, порошки, картошка, масло, яйца и надежда на будущее. Из последнего лука и помидорчика я надысь бланманже на сковородке поджарила.

Серёжа неодобрительно заскрипел тормозами. Мы выкатились и грязную лужу, поехали. Район оживает, как может – сохнет, под солнцем выглядит футуристически. Соседский забор обгрызает корова – у нее длинные уши породистые. А метрах в восьмиста орут петухи. Не съели их, значит. До "севена" плавали.

Из российских новостей и постов в своей ленточке я узнала, что все обсуждают писателя, всерьез разговаривающего на языке, какой не используется российскими гражданами. И поразилась глухоте к словообразованию. Теперь хоть читай эту книжку вонючую. Как обратный эффект сего чудесного срача – захотелось "макаров". Это у него макароны. Казалось бы? Как мы не додумались в Питере? Придумали же куру с гречей, матвиену с сосисой, сосулю вот. А макары не придумали. Для такого ведь надо оскотиниться до потери всего человеческого – а мы не потеряли. Так получается. Макароны я предпочитаю с анчоусами.

Сосед мой, Иван Сергеевич Повар, надо мною смеются. Из всех видов паст – говорят они в бороду – вы, сударыня, выбираете "аля путанеска". Пасту проститутки – если по-нашему. Выбирать-выбираю, да не готовят в наших районах-то. А банка нормальных анчоусов стоит как небольшой макаронный заводик. Стало быть – пельмени надо брать. Тут бывают китайские.
Лучшие китайские пельмени – они всегда с яйками (это тоже из лексикона того писателя), какой-то травой посредине и малой креветочкой. Тооонко-тонко чтоб тесто. Чтобы прямо просвечивало. И обмакивать в жижу вкуснейшую. Жижа делается так: черный уксус, чили-крисп, натертый имбирь, лаоганьм и немного кунжутного масла. Можно зелени ёбнуть – это тоже приветствуется. Особенно хороши тут чесночные стрелочки.

Но таких пельменей у нас тоже не делают. Имеют что-то против креветочек с яйками. От яек, если честно, скосоворотит любого. Поэтому есть только два вида начинок – со свининой или говядиной. И десяток подвидов – свинятина с кукурузой, допустим. Или цзяоцзы – но потом эдак крепко обжаренные. После кризиса, катаклизма, который мы тут наблюдали (и Владимир Николаевич - тоже) человеку просто необходимы пельмени. Не макарами же ему себе портить вкус лингвистический.

Байк Серёжа немного свистит тормозами, а еще – непонятно с какого вообще перепугу-то – у него раскачалась подвеска айфоновая. Теперь при езде она так дребезжит, что хочется ее выломать голыми ручками. Но это только оттого, что я сильно голодная. Я даже на корову с вожделением смотрела, хотя она тут для красоты забор жрет, а не для кулинарных планирований.

Народ очень празднично ходит по набережной. Все – в сухом. И трусы у них сухие, и волосы. Это так непривычно, что я даже расчувствовалась. Стою на перекрестке – и чихаю радостно.

В такую погоду хочется простого советского «Хули ты, красота? Только что отправил тебе тридцать тыщ на вино и пельмени. На сдачу купи себе китайский вибратор и новое пуховое одеяло. Все, связь, не грусти». А не это вот все.

И маленькую капибару плюшевую.

– Страстуйте, вы рисуете портретов?

– Страстуйте, рисуем, но получается рыбов.