Мам, купи

Приятельница спрашивает в очередной раз: "А чего ты на свидания тут не ходишь"?

Тут – это в Таиланде, напоминаю. Она, например, ходит. С китайцами.

С китайцами в Таиланде, с туристами. Их собирают по большим деревням, всех вместе грузят в большой китайский автобус, напоминающий небоскрёб на колесах с вмонтированным в него казино с караоке – и отправляют туром по островамам и провинциям. Когда такой автобус пилит тут на ста сорока по обочине – я втягиваю в шею плечи, а мотоцикл – себе в задницу. Я – Ссыкотрон, повелитель Обоссыктонов. Себе дороже с ним пытаться разъехаться.

Давай тебе – говорит – установим дейтинги. Это новейшие приложения китайские. Сейчас такие везде технологии, что перевод осуществляется автоматически.

Я знаю их перевод, я хожу в ресторации. Заказываю себе там "яйца святого Василия" и "снятую горячую кожу Путина". Языковой барьер отсутствует лишь в кулинарии.

Да ты не понимаешь – она настаивает. У них в Китае дефицит готовых невест. Всё оттого, что их китайские женщины – охреневшие. И что? – я спрашиваю. Китайцы едут в Таиланд за русскими бабами?

Тут же еще отдельно надо рассказать про приятельницу. Вы понимаете, она такая вся крошечная. Миниатюрная такая, карманная женщина. Из крупноватого у ней только зубы. Её, конечно, сразу можно учитывать и при кружении в вальсе и при заказе "яйцев святого Василия", которых ей, с учётом зубов, придется ровно два скормить. Как Дюймовочке.

Меня учитывают при строительстве лифтов. Мостов, развязок, каруселей и лодочек. Надеюсь, что учитывают, иначе вам всем конец. А поперёк себя шире ровно в двух-трех китайцев. Длиннее, больше и вообще толстомясее. Да у меня рука с иную ногу китайскую.

Всё тлен – она говорит, ты просто закомплексованная. Привыкла через наших мужиков-то себя оценивать. Еще и счёт, небось, делить пополам. Или оплачивать за своего Валеру балованного. А вот китайцы – элита теперешняя. Ты знаешь, скоко денег у них? Все деньги мира. Они скупают тут целиком пятизвёздники. А бабы их никогда не работают.

Окей – вздыхаю. И с кем ты познакомилась? Она смущается – и фотки мне не показывает. Но говорит: я вот была на свидании, и мой мужчина закрыл счёт в ресторации не только за меня, но и за всех присутствующих. Я поднимаю брови – мол, а кто там присутствовал? А их там было человек эдак восемьдесят и все они пели караоке китайское, дымили сигаретами в снятом клубе, бухали местный ром и по не-нашему разговаривали.

Тю! – говорю. Так я хожу на свидания! Недавно с другом моим, Иван Сергеич Шеф Поваром, тестировали модный бич-клаб. И было всё – то же самое! Штук сто китайцев, два китайских автобуса, дым сигарет, какой-то ром отвратительный. Потом мужчина заглавный – что в рубашке и галстухе – закрыл за всех огромный счет. И напутали! Включили наши два коктейля им в бланки. Хоть мы отдельно сидели, стороночкой. Ты объясни – говорю – какие дальше-то действия? Мне щас за каждого замуж, или только за главного? Или за тех, кто со мной в клубе фоткался?

Иди ты нахуй! – отвечает приятельница. Сидишь там в мрачной, глухой деревне, как курица. Где кроме моря, джунглей и гекконов с лягушками, а еще друга этого, с котором ты там соседствуешь – буквально нет ничего. Нету социализации. Духовного роста, перспектив, отношений нет. И вот поэтому ты такая зашоренная. Не понимаешь иного контекста культурного. Это у нас любой Валера тебя сразу тянет в койку ближайшую. С его друзьями ты через сто лет познакомишься, если тебе вообще такая честь в жизни выпадет. А у других людей всё не так. Они знакомят тебя с коллективом, с друзьями. Они привыкли в большой компании. Но всё равно это называется у них свидание.

А что потом? – я спрашиваю. Наедине-то случается?

Ну, – говорит – сейчас китайский отпуск закончился. И мой китаец со своими китайцами к себе на Родину отбыл.

Но мы общаемся в шикарном новом приложении для дейтинга. Ты себе тоже поставь, перспективы огромные. И даже лучше, чем один на один с кем-то мыкаться. Сходила к ним в караоке, куда-то в клуб или виллу – и вот твои контакты уже у всех присутствующих. Большая выборка, кто-то точно сможет жениться. Ты что, в Китай не хочешь? Там все деньги мира же!

Вот и закончился, наконец, мой трехмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.

Вся твоя беда, Аленушка, пишут мне разные там мужчины, что дохрена ты особо умная. Вот убавить бы половинку. Тогда, глядишь, тебе боженька и лужайку бы дал, и полежайку.

Что сказать-то? Да если бы мне каждый раз за такой комментарий платили - я б уже и заводик себе прикупила свечной. И каждому лично по свечке в причинное место бы выслала.

Что можно сказать-то о человеке, который берет - и объясняет другому, что ум - это вроде как недостаток? Вы сами себя сейчас слышите? Причем, именно в женщине ум - это вроде как недостаток, она же примерно как декоративная собачка должна быть махонькая: в глаза там заглядывать, что ли? И попискивать при коитусе, как дырявый резиновый пупс.

И еще обобщение лютое, что, мол, ВСЕ мужики, мол, боятся и сторонятся умных баб. То есть... Вы же должны уметь в логику? То есть... Сообщая такое, вы весь пол свой мужской именуете недалекими пусями, каковым чтобы как-то себя покомфортнее чувствовать - нужно, чтобы рядом был кто-то... ну, типа собачки. А иначе вам край - и у вас не встанет.

Никогда, ни в одной стране, кроме нашей вот этой России, я не слышала, чтоб мужики вот в таком самолично расписывались. Потому что позор и зашквар, каковому вообще нет подобия. Даже Панин, который себе как-то взял - и глупее нашел (по причине собачки как раз-таки) не так сильно в глазах моих опустился, как вот эти вот мужики, которые прям проповедуют глупость... как особенный бабий дар, не стесняясь и не показывая справочку.

Свари суп, свари суп...

Жопу тебе вареньем не намазать?

Нипочем я никогда супов не варю. Потому что иди нахуй, вот почему. Все, что мне нравится — настолько заморочно по части рецептов, что никогда готовить не станешь. Вот, допустим, фо бо – ну кто дома будет часами морозить эту говядину, потом ее резать, потом варить – и, кстати, не факт, что так: возможно, сперва варить, потом морозить, потом резать? Да я себе руки отрежу.

Или журек? Это же очень вкусная баланда – вкуснее себе сложно и вообразить. Но ржаная закваска? Опять нахуй иди.

Или бабушкины серые шти суздальские. Эту вот кисленицу или щаницу для штей— ее знаете, как делают? Ее вручную рубят таким слегка уменьшенным топором для гильотины в таком дубовом корыте, сука, из сказки про Вовку в тридевятом царстве. Почему нельзя порубить её комбайном? Потому что. Тапки надень, пол студёный.

Шти – это вам не суп из крапивы или щавеля, не кислые сутошные, не белые детские. Шти – это начинай с выращивания капусты. Осенью оберешь тёмные нижние листья капусты, промоешь ключевой водицей, выложишь в корыто и тюкай. Тюкать – процесс медитативный, не для слабаков. Потюкав капусту, нужно добавить соль и морковь, после чего затолкать крошево в бочку, накрыть целыми листьями и белой тряпицей, сверху — накрыть деревянной крыжицей и привалить камнями из веса 10% на вес капусты. Пену с рассола по времени поступления удалять, края бочки вытирать тряпицей. Угадывать закисание на вкус: когда запах по огороду пойдет нетерпеливый – тогда уже кисленицу из бочки вынуть — да распихать по трехлитровым банкам, после чего банки снесть в тераску или погреб, в холода. Если кисленица (крошево, щаница) замерзнет — ну нестрашно, будешь рубить с нее топором на щи. Все так делают. Продолжать? Или понял уже немножко?

Про том ям я вообще ничего говорить не стану, он не получается в условиях средней полосы России. И даже шеф–повара местные меня не переубедят. Потчевали, бывало. Это не том ям.

Остальная жидкая еда не очень вкусная. Напоминает залитый кипятком оливье.

Ох, блядь. Никаких слов же не подобрать, но я попробую.
В следующих выпусках нашей программы:

как набить татуху калёной струной
как сварить чай кипятильником из двух лезвий, нитки и провода
как соорудить самогонный аппарат из бидона, змеевика и обычного теста
как прикурить от ботинка
как припаять провод аспирином и матом
как сделать tv-антенну из аллюминиевых банок и палки
как починить эпоксидкой сливной бачок
как поточить бритву о граненый стакан
как переделать в мангал барабан стиральной машины
как завести с толкача макаку

А через пятнадцать минут по Первому каналу смотрите: Ученые скрывали от вас много лет, что для того, чтобы сделать бензин, вам достаточно взять чайный гриб и простой советский...

А несезон в нашем регионе местные отельеры выживают как могут. Вот, например, отношение к постояльцам: на территории мубанга – четыре дома в аренду. В январе-феврале они ценные, а их съём "долгоходами" может быть приравнен к удаче. Еще бы: за отели-то, поди, не наплатишься, там каждый день стоит, минимум, тысячу бат. И то, если ты очень прошаренный, и знаешь, где чего снять по неспекулятивной цене.

Тыща – это минимум, на наши – две с половиной. Умножаем на 30 дней – получается 75 тысяч рублей. Нихрена себе, что называется. Собирай свои трусы – и катись восвояси, потому что такие ценники – они для богатеньких. Но если снять дом – это будет дешевле. Всерьёз так дешевле, например, 20 000, что на наши корявые получится 45. На двоих уже отлично и экономненько.

Что можно снять в сезон за 45 тысяч рублей? Тайский "двуспальник": одна верандочка, одна кухня, где будет только плита, чуть посуд, холодильник, иногда – рисоварка. Никаких тебе духовок и тостеров. И две спальни – там тумбочка, шкап и белье, кондиционер и пару светильников. Если повезет – на территории будет бассейн. Если повезет – будет еще и стиралочка. Убираешься сам, покупаешь все сам, стираешь белье свое, включая постельное, одеяла, подушки, тут это расходник. В нашем случае – вообще стираешь за деньги, стиралочка-то у нас на территории платная.

В маю-июню все цены падают. Это закон сезонности, а не какое-то пораженчество. За 45 тысяч рублей тебе сдадут уже "евро": и бассейн тебе будет, и духовка большая, а если повезет – то и дизайн с картинами, интерьерными подушками, мягкой мебелью. Правда, попробуют сдать в долгосрок, потому что в цену еще входит уборка с обслуживанием. Не отбивается пара дней, лучше сразу на год.

И вот пара придурков въезжает в дом в межсезонье. Уже не январь, но ведь еще не июнь. Лендлорд тут – чинный немецкий хозяин, который всё держит в этом... в порядке. Порядок – орднунг. А хозяин навскидку – приятнейший в общении мужик на немецком-то. Правда, оба кондиционера текут. И холодильник обрастает "белыми ходоками". И матрацы бы поменять – пиздец они жесткие. Но пара придурков из России – непритязательные. Подушек докупили, наматрасников - тоже. Чего-то где-то благоустроили, холодос размораживают.

Но в какой-то момент одна женщина не выдерживает. И говорит лендлорду: кондей, блядь, почини. На немецком говорит "блядь", ученая. Тот обрадовался: говорит, мол, - низкий сезон, все равно я собирался делать вам скидку, а тут просто поменяю кондей, идёт? А вы заплатите за май, по-прежнему, 20 тысяч.

Ну, такое себе предложение, но я повторюсь. Мы с Иваном – благодарные, непритязательные.

И вот уже месяц висит новый кондей. Но на дворе-то уже июнь, июль просится. И мы с Иваном рассчитываем: в июле у нас две недели, потом мы будем переезжать в другую страну, значит, тыщ 17 со скидкой, их пополам – вот и получается разумный подход к аренде-то.

Почему мы так рассчитываем? Потому что это – логично. С сонгкрана мы – единственные тут постояльцы. По всему городку висит реклама немецкая, но предложений навалом – и все они лучше, чем то, что предлагает наш немецкий лендлорд. Мы просто раньше заселились и менять что-то ленимся. Но поутру вчера приходит чинный владелец и говорит Ивану человечьим голосом:

– Смотрите, мой дом сдается двумя разными способами. Помесячно – и тогда 20 000 тайских рублей, или посуточно, и тогда 3500 тысячи батов за сутки. У вас две недели. И я готов взять за месяц, чтобы вы не платили посуточно. То есть, ровно те же 20 000 бат за две недели, что нам осталось в июле. При том, что проживем мы половину срока. При том, что обещаны были скидки.

И вот как тут проорать-то, чтоб вы не проснулись? Хорошо, что меня в тот момент на веранде не было. Потому что я была тут, в регионе вот этом, когда на месте нашего мубанга был еще пустырёк. Когда не было немца, не было домов его тайских. А мне тут уже делали скидки на отели с бассейнами. Потому что я нормальная. Непритязательная. И в несезон, ливень, град – еду поддержать тех, кто был добр ко мне. У них ужинаю. У них покупаю себе вино, а не в гипермаркете. Чтоб их бизнес держался. Существовал до сезона. Рекламирую их, притаскиваю дружков. Заселяю, расселяю, рекомендую, советую. Пишу по 300 отзывов на всех возможных ресурсах. Да от меня в год больше пользы, чем от всех этих плакатов, что наш немец расставил по городку нашему маленькому.

– Вот, блядь, сука! – говорю я Ивану сумрачно. Иван оправдывает немца - мол, ну, это бизнес, у него щас никого нет, хочет урвать с нас последнее.

А я говорю: просто он понимает, что нам щас не сдадут новый дом на месяц-то. Вот если бы хотя б было два... Если бы он заявил такое, пока мы маневрировали и могли еще куда-то переехать на пару месяцев.... Но он меня плохо знает. Обрыбится!

Мы с Иваном лениво садимся на байк – и идем в отель ближайший с бассейнами завтракать. На мой вкус – это лучший отель региона. Там два чистейших бассейна, прекрасный сад, большие домики-виллы на территории с мягчайшими матрацами, дорогущим новым бельем, застеленными "в дольче-габбану" шезлонгами и чудесным рестораном, в котором нужно позавтракать. Там подают свежаший тартар из всех видов рыб, хрустальное в своем вкусе вино и багеты горячие.

А еще меня там знают лет семь. И я ни разу не уходила оттуда без чего-то бесплатного. То пару бокалов притащат в подарок. То кошелечек со слонами и сумочку. То десерт. Но кокосы свежайшие. Иван тоже вписался – к нам все время подсаживаются, нас искреннее называют "май френд" и делятся историями семейными.

– Как ваши дела, дружочки? – орёт прекрасная Пим. Наливает себе вина, присаживается. Она тут - главная. Мы с ней обнимаемся.

– Сэмсэм... – отвечаю.

Пим тут же хмурится, такого ответа от меня еще ни разу не было. Объясняю ей ситуацию с нашим лендлордом. Она поднимает брови и констатирует.

– Вот сука.

Пим понимает – низкий сезон, выживать можно только за счет лояльности "постояльников". Открывает какие-то свои таблички, бумажки, чего-то прикидывает.

– 600 бат.

– Чего шестьсот бат?

– В день за дом. Дешевле не могу, и так почти себестоимость ежедневной уборки, стирки, вот этого разного.

– Не надо дешевле, ты чего, милая, ёбнулась? Спасибо тебе. А что, если случится, что мы соберемся на остров, а тут оплачено?

– Ну, прервёте – говорит – потом снова заселитесь.

Итого. Трехзвездный отель (я дала бы четыре, как минимум) дает скидку без гарантий, что мы на две недели. Просто так, потому что мы - люди приятные. Вместо дома на две недели, что стоил бы 20, мы получаем два дома – несопоставимые по шикарности за.... 16 800. Скорее всего, с включенными завтраками.

Ну и вот кто тут дегенерат – я вас спрашиваю?

Если вы негодуете, я вас вполне понимаю. Два жадных, зажравшихся долгохода обдирают немецкий бизнес в Таиланде. Вас тут принимали четыре месяца, чего вы выпендриваетесь? Заплатите, сколько просят – и сидите, не вякайте.

Но изнутри все устроено совершенно иначе. Здесь, если хотите, коммунна, сообщество. Долгожители ходят к друг другу на праздники (у любимого нами француза-ресторатора я видела даже Пим со всем персоналом – она была приглашенная, а вот немца нашего я нигде не видела), поддерживают друг друга, ходят друг к другу ужинать. Делают скидки в несезон, а за долгий съём – вообще предлагают другие условия. Цена за месяц и цена помесячно в год – отличаются.

Когда были закрыты аэропорты, когда был ковид или другие говнистости – местные лендлорды давали жить совершенно бесплатно. Я не застала - но народ рассказывает.

Сама сталкивалась вот с таким: снимаешь байк на полгода, но у тебя, условно, полгода и пара недель. Мой рентальщик денег за эти недели не брал. Ни разу, что я снимала у него байк - лет семь уже. Потому что знает – я снова сниму у него. От меня придет в сезон еще человек 20-30. А в несезон придут два чувака и возьмут по самому дорогому Харлейчику. Я рекламы напишу. Я расскажу о нем голосом. Я притащу за шкирку, я буду помнить всегда. Вот поэтому у него не висит реклама по городу. И бизнес процветает – открыл два новых офиса.

Вот так это работает.
Во всем мире и бизнесе.

Когда в стольном граде Петрове случился ковид – мы всей грядкой с друзьями КАЖДЫЙ ДЕНЬ заказывали еду в местных лавочках. Чтобы ребятки не закрылись, не дай бог, чтоб работали. И с тех пор для нас не бывает платной доставки. Нам звонят – и пешком приносят плов или устрицы.

У подруги моей хтонической есть кот Писька и собака Какуля. А еще – хомяк под названием Сопля.

Совсем недавно она приспособила какую-то старую коляску разъёбанную под выгуливание всей этой троицы. Они обычно сидят в простынях, а хозяйка, прогуливаясь с пивом по набережной, постоянно орёт на них, чтоб они не буйствовали. Сопля всё время лезет к носу бульдога или пытается ковырять ему торчащие зубы – тут я не знаю, может, там какая пища застряла. И мизансцена прохожих шокирует.

– Сопля, не лезь в нос – кричит баба с пивищем, согнувшись над коляской. Странное.
– Какуля, ты чего к Письке прилипла?

Какие-то прохожие даже шарахаются.

И, если честно, я не знаю, зачем вам животные с именами типа Чарли и Рэкс. Барсик, Джесси, Рыжик, Вася, Маруся. Шустрик, Пончик, Лаки, Персик и Бусинка. Какуля, Писька и Сопля гипер-активная, мне кажется, хозяюшку больше радуют. Хомяк там, к слову, не первый, они быстро кончаются. А предыдущие были Пельмень, Чебурек, Годзилла, Мамонт, Эклер и Сухарик.

Что делает с утра полоумная, загорелая, аддиктивная баба? Баба чинит водонапорную башню.

Три месяца назад, наблюдая, как интеллигентный повар из Петербурга моет веранду тайского дома шваброчкой – баба скурвила рожу, хмыкнула и весомо рекла: там же шланг во дворе, шланг возьми. Повар посмотрел на бабу непонимающе.

Пришлось объяснять: тряпки, швабры – это всё от лукавого. Где-то на заднем дворе любого домика тайского должен быть примонтирован шланг. Метров сто – чтоб и до байка дотягивался. И напор там должОн быть такой, чтоб иного кивсяка прямо в высь поднимало. Кивсяка вы не гуглите, он вам не понравится. Но в мокрый сезон по веранде чего только не ползает. И геконьи какахи повсюду.

Городской Иван Сергеич пожал тут же булками. Пошел на задний двор, подрочил старый кран. Вернулся с вжатыми плечами – мол, он не работает. Не работает, хоть ты тресни – проверено.

Про лендлорда нашего я вам уже рассказала. У него "орднунг" – это лишь то, что денег касается. Просить с него новый шланг –ну, такое себе. Поэтому я предложила Ивану, у которого, очевидно насчет шлангов руки под хер заточены – вставить себе эту швабру куда ему следует – да и взять на себя мытье веранды пожизненно.

Я же какая женщина-то, если вдуматься? Я красиво намываю мотоциклы из шлангов. Захватив еще полдома с верандами. Хорошо смотрюсь голая. В мыле. И чтобы мыльные пузыри всюду лопались. А со шваброй я смотрюсь как иная баба с веслом, поэтому в хозяйстве ее не использую. В моем случае лучше уж раком, ей богу. Там тоже вид занимательный открывается.

Но вот сегодня утром случилась пидерсия. Как говорили на моей последней работушке – "она проснулась на высокой энергии". С шилом в жопе проснулась, так получается. Ну и шурую на тот задний двор, где какой-то там шланг не работает. Полчаса инженерной мысли, кувалда, гуманитарная смекалка и логика – и шланг заплевался горячей водой. Потом запосикалил холодной. После чего уже – я там накрутила датчиков – забил такой мощной струёй, любо-дорого.

И вот я, голая, в мыле и пузырях, уже намыла шлангом полдома, затопила муравьев на заднем дворе (Иван сейчас их дустом дотравливает), помыла асфальт перед домом, дорожку, полила весь сад и сама помылась, когда намыливала мотоцикл Серёжу. Его Серёжей зовут. Не потому, что серенький.

И горжусь собой, и пугаюсь немножечко. Если я за полчаса стала инженером водоснабжения, то на что еще я способна? Может, зря я прибедняюсь годами-то? Может, в будущем мне корячится мой ремонт, постройка дачи, рассада и этот... Как его? Благоустроенный быт одинокой женщины?

Сосед мой хронический – Иван Сергеевич Повар – готовят сегодня на нашей веранде беспощадный, задротский и опустошающий поварской пир горой: барбекю.

Мероприятие это должно подготавливаться путём помещения моей жопы на байк и поездки в жару на продовольственный рынок. Где жара усугубляется еще и всем тем, что вокруг чего-то жарят и парят. На больших вертелах крутятся хари свиней, потрошеные жирные жабищи, целиковые утки с клювом и лапами, неопознанные рыбины в соли.

Нам, конечно, не к этим лоткам. Мы их проходим, обливаясь потом и от жажды поикивая. Иван берут себе арбузный шейк, о чем-то весело балагурят с зеленщицей – ведь надо, мать вашу, сейчас же понять, чего пихать в пузо скату и окуню.

Мы прём сквозь горы сковородок, тазы, вон справа женщина продаёт что-то дикое – и я не очень хочу узнать, что. Возможно, это кишки тушканчиков. Жара, жара, жаркий рынок, я таю, еще немного – и хлопнусь в обморок. Ряды с готовой едой кончаются – и начинается свежая рыба. Сюда мы, в целом, изначально стремились-то.

Акулы пахнут мочой – это странное. Зачем их жрут вообще, я не догадываюсь. Вот эти с рылами – барамунди. Вот эти в пятнышко – группер, дорого. Вот это – блядский тунец желтопёрый, оно невкусное, если на гриле. Иван их трогает всех за жабры, в глаза заглядывает, гладит по жопе и словно взвешивает на руке. И, наконец, принимает решение. Одна там сильно мощная рыбина, вся в желтых пятнах с глазами прозрачными – ему приглядывается. Сто двадцать бат. За всю вот эту немелкую дурищу. Я очень радостно тру пот со лба, уже оглядываясь в поисках выхода.

Нет, это не всё – говорят сэр Иван. Еще пойдем выбирать креветочек. Нам нужно, чтобы мясо было в хвосте, а не вот эти, где весь вес – её ёблушко.

Идем к креветкам, тут, слава богу, все быстро. Коль лапы сизые не торчат из корыт – то можно брать. И чтоб живые, конечно же. С сизыми лапами оно как раз крупноёблое.

Еще один марш-бросок к зеленщице. Нам чесноку. И чесночных стрел. И соусов.

– Смотри, тут пончики продают! Мне их нельзя, но я, все же, попробую.

Иван придирчиво выбирают пончики, я – если честно, уже молюсь. И на латыни, и на санскрите, и матом. Еще за крупной солью нам, в другой магазин. Еще за пивом – в зарубежный, импортный.

Ох, блядь, еще нужна же фольга. Давай заедем в зеленый "Лотос".

– Давай. Там есть автомат со льдом. Я туда морду сейчас засуну, и пока холод не протечёт мне в трусы, не сдвинусь с места – предупреждаю я.

Купили всё. Я иду под кондей, вернувшись в темную свою берложищу – и говорю Ивану: "Я полежу, а после встану чем-то помочь тебе". И вот вопрос: очевидно ж, что вру? Что очень сильно хочу долежаться до времени, когда Иван постучат мне в дверь и гордо молвят: "Иди, все готовое".

Иначе нахрен это вообще. Все эти рынки с сырыми рыбами. Когда готовые купить – пять минут. Креветки с гриля там лежали кучами.

К - контент. Иван Сергеич Повар спалили креветки - и оправдываются. Привет вам от него.