Ребят. Завтрак привезли. Заходим? Фубли вроде нажористые.

А пока их готовят - аперитив. Кстати, обьясните мне логику. Почему в Азии чищенные устрицы дешевле тех, что в кожурках? Их в три раза больше, такие же мелкие. Ведь должна быть какая-то минимальная логика… Их целиком выдувают через жопу раковины, а в половинке створки - это ручная работа? Жоподуи дешевле, взломщики дороже - так получается?

Я вспомнила, на что похожа эта мимоза. Советские дети тут есть? Помните, как мы жрали всякую хрень из леса? Натурально, траву! Лишь бы мама не загнала нас домой. Сурепку помните? А рогозину? Так вот, мимоза по вкусу - калачики! Хрен его знает, как еще описать. Чего-то такое, помните?

Про мою удачливость все же в курсе?

Когда мама перевезла меня от одной бабки в другую – по Ивановской области прокатился смерч. Мы с соседкой спрятались тогда в приямке – и выжили, заваленные кусками арматуры и прочим летающим. Приямок знаете? Мне пришлось гуглить. В пятиэтажках были такие конструкции – словно забетонированный мелкий подвальчик под балконом, вкопанный в землю. Там еще вечно шприцы валялись, 1984 год – не хрен моржовый.

Когда в 2017 году я зачем-то решила переехать из Таиланда на Бали – ебанул спящий доселе вулкан. Агунг назывался, но мы звали его "Агушей". Я сидела на пляже "Ловины" и наблюдала, как осатаневший страто-вулкан вдруг плюется едким дымом и пылью – и рассуждала: ну, окей, хорошо. Получается, тогда – Филиппины.

Когда я переехала на Филиппины – пришел тайфун и снес всю береговую линию. Помню, как ходила между едой, вываленной на берег щедроватым по случаю океаном – и всерьез размышляла: а не развести ли костер. А не зажарить ли это все самостоятельно, потому что все рестораны на километры были разрушены.

Когда в начале всей хуйни, что сейчас происходит, я от злобы и бессилья свалила в Турцию – там случилось подряд два терракта. И два землетрясения до кучи. В этот раз я пряталась в золоченом отеле с хрустальным вантузом и тремя любовниками – какой продерется через оцепление, того, получается, и люблю. С какого-то момента не продрался никто – и мне стало до бесконечности грустненько.

Сейчас вот обсуждали с Иван Сергеичем, а куда двинемся, когда штампы закончатся. Я прям настаивала на Индонезии – и даже на билеты уже засматривалась. И чо вы думаете? Ебанул вулкан. Прям на Флоресе, а такой остров был. Ну, как был. Стартовулканы все время ж ёбают. Ничего страшного, обойдется, оно не впервой. Но почему всегда ровно в тот моментище, когда я туда уже лыжи намазала? Не постигаю. Надо свечку поставить. Прямо в жопу тому, что сейчас иголочки в мое чучело тыкает.

Красоты природные. Да, так тоже бывает.

Образ жизни у меня тут совершенно подлейший. Эдак посмотришь на себя иногда – и просто диву даешься, насколько ты уже потеряла весь человеческий облик.

Начать с того, что я встаю без будильника. И не в пятнадцать утра, а в пять. В туманно памятном уже мной Петербурге про таких вот изумительных тварей всегда говорили, что они - иноверцы, изуверские говны и рептилоиды. Потому что интеллигентный человек невыспан, слегка задрочен, бледен, одинок и несчастен. А не доволен жизнью, везде разглажен, а вкупе к этому - еще и дьявольски загорел. Загорелых первыми черти cношают в жопу в аду – вот, что в Петербурге вам каждый скажет.

Вставши в пять, я иду на веранду. Посмотрите на меня, позавидуйте. И ведь не стыдно перед боевыми товарищами, которые в пять утра могут встать разве что в деревенский сортир. Встать - повторяю. Встать. Не проснуться. На веранде я закуриваю цыгарку. И не бычок из ведра - а абсолютно новенькую. Предвкушая варение кофэ.

Кофэ у меня из стакана зеленого. Это стакан, где уже все готово - кофе смолот и нафасован в мешочек. Долей кипятку с молоком - и готово. Кофеварки - они ж вообще для питерских. Чтобы ты себе ноги со сна ошпарил, когда кофэ попросится мимо турки.

Дальше я снова иду на веранду. Там цыгарка, стакан и книжечка. Книжечку я, честно сказать, попятила. В каком-то отеле, какой не жалко. Это одно там писание религиозное – не скажу, чье, чтоб никого не обидеть. Смешное и страшное одновременно. Иногда вызывающее аппетит.

Если аппетит уже вызван - я иду на парковочку. Там уже солнце шпарит вовсю, но не так, чтобы харя моментально сгорела. Есть даже какой-то,ветерок запселый. С легким привкусом канализации. Я завожу мотоцикл (это долго), сую в рот свою третью цыгарку и по ветерку доезжаю до лучшего в мире, во всех мирах и во всех возможных вселенных - магазина севен-элевен. Там я полчаса изучаю полки, как будто бы непонятно, что я куплю. Я куплю рисовый суп с креветками. С имбирем, чесноком и кинзою. И еще отдельно - жареный лук подсушенный, которым можно сдобрить конечное блюдо. Тут мне его и разогреют и сдобрят. Еще нужен танжериновый сок, второй кофе и ублюдское желе для желудка. Ничего не поделаешь, я ем много чили, пришлось добавить местную фарму.

Дальше я могу и пивка ебануть. Или покатать свою жопу по прериям.

Знающие меня люди придут тут в оцепенение. А как же рефлексии, красное вино, политические новости, секс с барменами, стенания о ненастигшей славе и почестях? А дзен я клала, дорогие граждане. Может же умная женщина на пятом десятке, наконец, слегка отупеть от солнышка? И внезапно, исполнившись духа, буквально немножечко пожить для брюха? Оно, кстати, плоское. Что удивительно. Как это я умудряюсь на рисе.

Вечером я ничего не делаю. Могу пройти тест "Какая ты лошадь". Или пойти к проституткам поиграть в картишки. Или поехать на рынок водить там носом. На рынке я ем гребешки на гриле - дорогие, 200 бат кучка. Но кучка хорошего такого размера, после нее даже желе никакое не нужно.

Мам, купи

Приятельница спрашивает в очередной раз: "А чего ты на свидания тут не ходишь"?

Тут – это в Таиланде, напоминаю. Она, например, ходит. С китайцами.

С китайцами в Таиланде, с туристами. Их собирают по большим деревням, всех вместе грузят в большой китайский автобус, напоминающий небоскрёб на колесах с вмонтированным в него казино с караоке – и отправляют туром по островамам и провинциям. Когда такой автобус пилит тут на ста сорока по обочине – я втягиваю в шею плечи, а мотоцикл – себе в задницу. Я – Ссыкотрон, повелитель Обоссыктонов. Себе дороже с ним пытаться разъехаться.

Давай тебе – говорит – установим дейтинги. Это новейшие приложения китайские. Сейчас такие везде технологии, что перевод осуществляется автоматически.

Я знаю их перевод, я хожу в ресторации. Заказываю себе там "яйца святого Василия" и "снятую горячую кожу Путина". Языковой барьер отсутствует лишь в кулинарии.

Да ты не понимаешь – она настаивает. У них в Китае дефицит готовых невест. Всё оттого, что их китайские женщины – охреневшие. И что? – я спрашиваю. Китайцы едут в Таиланд за русскими бабами?

Тут же еще отдельно надо рассказать про приятельницу. Вы понимаете, она такая вся крошечная. Миниатюрная такая, карманная женщина. Из крупноватого у ней только зубы. Её, конечно, сразу можно учитывать и при кружении в вальсе и при заказе "яйцев святого Василия", которых ей, с учётом зубов, придется ровно два скормить. Как Дюймовочке.

Меня учитывают при строительстве лифтов. Мостов, развязок, каруселей и лодочек. Надеюсь, что учитывают, иначе вам всем конец. А поперёк себя шире ровно в двух-трех китайцев. Длиннее, больше и вообще толстомясее. Да у меня рука с иную ногу китайскую.

Всё тлен – она говорит, ты просто закомплексованная. Привыкла через наших мужиков-то себя оценивать. Еще и счёт, небось, делить пополам. Или оплачивать за своего Валеру балованного. А вот китайцы – элита теперешняя. Ты знаешь, скоко денег у них? Все деньги мира. Они скупают тут целиком пятизвёздники. А бабы их никогда не работают.

Окей – вздыхаю. И с кем ты познакомилась? Она смущается – и фотки мне не показывает. Но говорит: я вот была на свидании, и мой мужчина закрыл счёт в ресторации не только за меня, но и за всех присутствующих. Я поднимаю брови – мол, а кто там присутствовал? А их там было человек эдак восемьдесят и все они пели караоке китайское, дымили сигаретами в снятом клубе, бухали местный ром и по не-нашему разговаривали.

Тю! – говорю. Так я хожу на свидания! Недавно с другом моим, Иван Сергеич Шеф Поваром, тестировали модный бич-клаб. И было всё – то же самое! Штук сто китайцев, два китайских автобуса, дым сигарет, какой-то ром отвратительный. Потом мужчина заглавный – что в рубашке и галстухе – закрыл за всех огромный счет. И напутали! Включили наши два коктейля им в бланки. Хоть мы отдельно сидели, стороночкой. Ты объясни – говорю – какие дальше-то действия? Мне щас за каждого замуж, или только за главного? Или за тех, кто со мной в клубе фоткался?

Иди ты нахуй! – отвечает приятельница. Сидишь там в мрачной, глухой деревне, как курица. Где кроме моря, джунглей и гекконов с лягушками, а еще друга этого, с котором ты там соседствуешь – буквально нет ничего. Нету социализации. Духовного роста, перспектив, отношений нет. И вот поэтому ты такая зашоренная. Не понимаешь иного контекста культурного. Это у нас любой Валера тебя сразу тянет в койку ближайшую. С его друзьями ты через сто лет познакомишься, если тебе вообще такая честь в жизни выпадет. А у других людей всё не так. Они знакомят тебя с коллективом, с друзьями. Они привыкли в большой компании. Но всё равно это называется у них свидание.

А что потом? – я спрашиваю. Наедине-то случается?

Ну, – говорит – сейчас китайский отпуск закончился. И мой китаец со своими китайцами к себе на Родину отбыл.

Но мы общаемся в шикарном новом приложении для дейтинга. Ты себе тоже поставь, перспективы огромные. И даже лучше, чем один на один с кем-то мыкаться. Сходила к ним в караоке, куда-то в клуб или виллу – и вот твои контакты уже у всех присутствующих. Большая выборка, кто-то точно сможет жениться. Ты что, в Китай не хочешь? Там все деньги мира же!

Вот и закончился, наконец, мой трехмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.

Вся твоя беда, Аленушка, пишут мне разные там мужчины, что дохрена ты особо умная. Вот убавить бы половинку. Тогда, глядишь, тебе боженька и лужайку бы дал, и полежайку.

Что сказать-то? Да если бы мне каждый раз за такой комментарий платили - я б уже и заводик себе прикупила свечной. И каждому лично по свечке в причинное место бы выслала.

Что можно сказать-то о человеке, который берет - и объясняет другому, что ум - это вроде как недостаток? Вы сами себя сейчас слышите? Причем, именно в женщине ум - это вроде как недостаток, она же примерно как декоративная собачка должна быть махонькая: в глаза там заглядывать, что ли? И попискивать при коитусе, как дырявый резиновый пупс.

И еще обобщение лютое, что, мол, ВСЕ мужики, мол, боятся и сторонятся умных баб. То есть... Вы же должны уметь в логику? То есть... Сообщая такое, вы весь пол свой мужской именуете недалекими пусями, каковым чтобы как-то себя покомфортнее чувствовать - нужно, чтобы рядом был кто-то... ну, типа собачки. А иначе вам край - и у вас не встанет.

Никогда, ни в одной стране, кроме нашей вот этой России, я не слышала, чтоб мужики вот в таком самолично расписывались. Потому что позор и зашквар, каковому вообще нет подобия. Даже Панин, который себе как-то взял - и глупее нашел (по причине собачки как раз-таки) не так сильно в глазах моих опустился, как вот эти вот мужики, которые прям проповедуют глупость... как особенный бабий дар, не стесняясь и не показывая справочку.