А чего вы затихли? Кто сейчас в Питере - спрашивай, в какой ресторан пойти. Меня, конечно, волной пару раз по кумполу хлопнуло - но не до такой степени, чтобы растерять все свои связи.

Ладно, давайте о неудачных открытиях. Эта хрень называется «тайский сладкий моллюск» и описана, как деликатес невротвлезлый. А на деле? Жесткое, безвкусное мясо. Волей-не волей вспомнишь черноморских рапанов. Не повторяйте. Сильно не стоит того. Резина с соусом, так, как бы, тоже случается.

Простите меня.

Для масштаба. Это длинные сиги, ван хангред

Есть у меня особый вид мазохизма: раз в какой-то период я подписываюсь в интернете на психов, которые покупают в Европе дома. Казалось бы – и чего тут такого? Почему "психи"? Прекрасная инвестиция!

Но я подписываюсь на этих... Особенных. У которых на дом нету денег, поэтому они смотрят на сарай 1473 года постройки, из которого уже торчит пятка дерева, плесень, старые трубы какие-то – и решают: "Охуеть, я тут все переделаю". Они носятся с камерой по пыльному склепу, где половина крыши – уже божье небо открытое. И постоянно выкрикивают непонятные термины: стропильная система! Перебрать обрешётку! Укрепить мауэрлат! Вывести дренаж!

– Ригель! Шпунт! Ростверк! Круглогубцы!

Это что вообще? Персонажи сказок про Муфту и Полуботинка или что-то из Толкина?

Круглогубцы! Я серьезно сейчас. Это не я сама только что выдумала. Бывают плоскогубцы, а бывают круглые. И все это орет полноватая женщина лет сорока – самая обычная с виду. Которая работала в России, я не знаю – бухгалтером. И круглогубцами должна называть секретарш своего начальника. Откуда что берется-то в голове этой женщины?

– Какая тут, смотрите – сохранилась колониальная плиточка! Какая роспись – и это только по дереву!

Я в полном ахуе смотрю на разбитую раковину, на кирпичи, на мышиное говно, на осиные гнездышки, на совершенно заброшенный сад, где лоза проникла уже во все щели, прорастая сандалями.

– Здесь виноградник! – продолжает орать ненормальная женщина, которую всю жизнь занимал лишь "Иксель", зато теперь она верит, что за год или парочку отреставрирует старый замок самостоятельно.

И вот она закупает в местном СельПО болгарки с машинками для снятия лака с антикварной мебели, потому что эту мебель, конечно, нужно оставить. В ней хранили еще морфий от кашля – пять поколений умерло.

Там нет вообще нихрена: гидроизоляции и вентиляции, дренажа какого-то, самой концепции дома – это просто развалина. Но зато из крыши прямо на голову падает какой-то там кусок фрески XIV века. И женщина-бухгалтер закатывает рукава. И через двадцать видео у нее там что-то – да получается. Ну, спит в побелке уже пятый год, зато вот винодельню уже опробовала и надавила собственного масла оливкового. Оливки у нее в саду обнаружились.

Сказать, что я завидую – это прям промолчать. Я не вывожу ремонт даже в квартире-студии. Который длится, от силы – ну, пару месяцев, а старую шпатлевку я вымываю потом еще с полгодика. Я не могу отреставрировать стол. Раз десять красила – но краска скатывается и стол линяет, как бомж недоделанный. А перспектива заменить линолеум на паркет – собрав его самостоятельно, как конструктор из Лего – ввергает меня в ужас и шок. И в депрессию. И я смотрю в интернете ролики, которые всё это подчеркивают. Ведь нет, согласитесь, пытки более удивительной, чем ощущать свою неполноценность в формате видео – смонтированного так, что ты изумляешься. Ну, вот же: были дыры, а теперь тут коврики. Ну вот же, женщина, две руки, две ноги. Такие же, как у тебя, обе левые. Но как-то вот не ссыт, обжигает горшки. Подсказывает тебе, что это дело – не богово.

И если мне подарят старый особняк – бесплатно, и лишь с условием, что реставрировать придется прям своими ручками – я... соглашусь, конечно. Я ж не дура от халявы отказываться. Но только вот через неделю меня найдут соседские бабушки под
грудой известняка и какими-то сложными терминами. А на могилке выскоблят: "Пыталась выяснить, что такое контробрешетка. Не выяснила".

Ну, и будет красивая фотография круглая, где я с круглогубцами.
Стою в трико – а глаза безумные.
И руки, сразу видно, под хер заточенные.

Что такое кулинарное порно? Это когда ты осатанел уж от тайской еды - и братский китайский народ прёт тебе на стол все виды пельменей. Точно все, там в меню не осталось. Говядина жареная и вареная, свинина с капустой, свинина с кукурузой и свинина пустая, но жареная.

Должны быть еще эти, мои любимые. Которые креветки с яйцами, как у Зубарева. Но, слава богу, нет в меню. Пощадили нас китайцы-то. Иначе мы б из ресторана прямо в госпиталь ехали.

Я понимаю, что случится ор, но согласитесь, бывалые. Ведь цзяоцзы - это ж самые вкусные из всех пельменчиков? А кто не согласен, тот их просто у китайцев не пробовал.

Как говорится: того рот!