Про похмелье. Кто-то же должен?

В некоторых барах, в каких я бывала, существуют похмельные завтраки. Где-то их называют "канадскими", где-то "русскими", где-то даже британскими. На Бали таков был "австралийский": туда входили пинта воды, две таблетки от головы и похлопывание по спине или по плечам – на ваш выбор. В русском ресторане Паттайи встречался рассол. Но невкусный, из капусты и с перчиком. Однако краше всего с похмельем справлялись в Грузии: наливали огромную плошку харчо – обжигающего, кислого (сливы в составе), обильно пахнущего говядиной и обволакивающего питательным рисом.

И вы закономерно спросите: погоди, Алена, а как же том ям? Он и кислый, и сладкий, и терпкий, и острый. И горячий, и жидкий, и сливочный? Мать того том яма я видала в гробу – отвечу я вам совершенно беззлобно. Но со знанием дела отвечу. Ничего нету хуже том яма с похмелья. Слишком сложное блюдо, соборное. Превращающее похмелье в поминки радости. Изувечивающее желудок, насилующее рот. Нет, в Таиланде нихуя не понимают в похмелье – уж лучше кислые щи или борщ, куриный бульон или окрошка на квасе. Впрочем, квас тоже от лукавого.

Как-то по соседству у меня жил жгучий испанец. Чувак такой невиданной красоты, что смотреть на него было физически больно. Белозубый, загорелый, браслет из ракушечек, татуировки модификации "мой рекорд в фистинге" – типичный такой киногерой. Вот как вы представляете себе – так и выглядел. И бухал он так страшно, что разбегались коты, расползались гекконы и плакали статуи. Захожу как-то к нему поутру – проверить, живой ли, не помер ли. А он сидит в саду под Ганешей и пьет что-то из чашки, смешно комкая рот. Я ему говорю: "Что это у тебя, милый Марко"? Чай? Блек коппи? А он взял сосисок, сварил их в ковшике, а жижу-то пьет. Вот такие похмельные средства в Испании.

Здесь есть рисовый суп. Туда обычно кладутся свинячьи фрикадельки, имбирь, мята, жареный лук – а сверху все это заливается уксусом, который стоит в плошке рядышком. В уксусе плавает чили, чеснок, рыбный соус – а больше ничего не плавает. В целом, мне даже понятна концепция, но грузинский харчо тут сработал бы лучше.

Но сколько ни живу в Таиланде – видела всякое: финские рестораны, литовские, даже канадские. Вот эта знаменитая канадская кухня. Вы о ней что-то слышали? Вот я тоже ни разу. Русские рестораны, индийские, японские, китайские, корейские и вьетнамские. Латино-американские, ливанские, израильские, турецкие. Но ни одного даже завалящего грузинского – хоть кричи в туман опостылевший и проси в тайский рисовый суп пережарить говядины, слив, хмелей-сунелей и аджики остренькой.

Вот похвалишь своих читателей за адекватность – а они и рады, в гости к тебе собираются.

И никакого юмора не хватает ответ сочинить.

Помогайте, я реально растерялась. Человек это серьёзно.

Сижу в кафе, никого не трогаю. Завтракаю сырым мясом и французским вином. Кроме меня таких - два британских деда, хреначат бутылками, шумно переругиваясь.

Поднимаю глаза. Бокал протягиваю. Типа воздушный «блэсс ю», уважение. И вдруг понимаю… блядь. Что-то знакомое! На кого-то неуловимо похож правый дед. Настолько, что я теперь буду мучаться.

Отвожу глаза, снова пырюсь, как деревенская. Ничего сделать с собой не могу, я его точно видела! Дед ловит взгляд. Вздыхает. Подходит медленно. Наклоняется к самому уху и произносит:

- Валаар моргулис.

Тут у меня и срослось. Смотрю на него, глазами хлопаю. Спрашиваю: «Кровавый десница Серсеи Ланистер?»

- Ес, оф корс - говорит. Мне еще в конце башку проломили бездарнейшим образом. А тебе как финал - терпимо или не понравился?

- Да говно, говорю. Вас ужасно слили. И Дейнерис ужасно. И Вариса.

Мы посмотрели друг на друга - и нормально бокалами чёкнулись.

Ну, и вдогонку. Нет и не может быть плохих финалов для поколения, пережившего «Лост». Сериал «Остаться в живых», если по-нашему.

Для зумеров поясню: был такой сериал, где сценаристы на третьем сезоне поняли, что и трава у них слабовата, и грибы не втарчивают. И перешли на клизмы из мухоморов, внутривенное введение нефти и продуктов распада, а еще - профилактический секс со слонами в голову.

После этого народ моего скорбного возраста невозможно разочаровать. Невозможно смутить. Мы, например, сразу знали, что Король сраной Ночи со своими не-в-рот-ебенными на сугробах символами, невероятной целью - никем конкретно не понятой - будет забыт без отгадок, оставив кучу вопросов. Просто у нас уже был Черный Дым на необитаемом острове. И неизвестные цифры, высранные в галлюциногенном бреду сценаристами.

Старики есть? Вы же тоже наизусть эти цифры помните?

Когда вся линия с Белыми Ходоками свалилась в пропасть - мы лишь поблагодарили, что в самом конце не выяснилось, что это весь Вестерос - по сюжету покойники, которые сдохли еще в первой серии. Поэтому и видят ходячие трупы. А то такие повороты сюжета для нас слишком известные.

Пойду расскажу это пьяному деснице Серсеи Ланистер.

Меня тут допекли, поэтому сейчас будет прямое включение. Кто соскучился по моей гадкой роже - ставь лайк.

Вот вы всё время спрашиваете: а как похудеть? Но только без "Летящей ласточки", гарцинии камбоджийской, вытяжки из девственного ананаса, кодирования, иглоукалывания, обертывания целлофаном и купания в священной моче единорога.

Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, оземпика, уколов тестотерона, гормона роста, героина, саксенды и прочего.

Без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Маркес.

Без диареи и гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы.

Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси?

А никак, господи.

Возле каждого магазина "7-11" в нашем этом Таиланде стоят весы. Нужно сунуть монетку – и они, в зависимости от результата, сыграют тебе либо гимн гордости, либо лебединую песню позорную. Я сегодня встала. Была преисполнена. Моя любимая тайская подруженька Пим сказала мне надысь: "Боже, как ты похудела!". И показала на себе очертания какой-то дивно узкой и совершенно изящной талии. Я гордо прогнулась: "Аск! Айм ит вери литтл - онли фиш энд креветочки!".

Хорошо, хоть на шпагат гордо не села, чмо я самоуверенное.

И вот, встаю на весы – а там ровно столько же. Как было в Петербурге на булках с корицею. Нет, надо отлучить от дома Иван Сергеича Повара. Он своими борщами отдаляет меня от Волочковой Настеньки.

Не знаю, чего с моей кармой и как это лечится – но я уже устала ржать, плакать и удивляться. Серьезно.

Каждый год, каждый, сука, год, приезжая в Таиланд – я хороню что-то из важной для моей жизни и работы техники. Здесь полетели к собачьим хренам три моих ноутбука Apple. Один, справедливости ради, на Бали – но ситуацию это не особо меняет.

Здесь умирают из года в год любые айфоны – любых конфигураций. Старые, купленные специально "на Тай", новые – бережно замотанные в три гондонища, восемь пленок, все чехлы мира. И над которыми я трясусь, как полоумная. Понимаете, не? Если ты ёбнула айфоном о камень – то ты сама себе злобный Буратино, ты - нелепое хуелапое. Но если ты ничего, абсолютно ничего не сделала...

Прошлый ноут сдох при переустановке новой версии своей этой оси. Тогда тут с нас на канале собрался огромный консилиум, постановивший, что мне просто не повезло. Системная ошибка, фатальная. Вот тебе форум на семь тысяч таких же страдальцев, но страдальцы покупали свои ноутбуки в Америках – и им что-то заменят. В ты свой ноут в России - поэтому, выброси. Да, так бывает, ты не отключила автообновление и оно превратило твой рабочий ноут в кирпич. Слезы, сопли, паника, удивление. Отрицание, смирение - покупка нового. Это только один случай, самый памятный. Остальные были не лучше и сопровождались рефреном: "Вдруг откуда ни возьмись – и как хочешь, так ебись".

В этот раз сдох айфон. Просто так. Не бит, не крашен – новый практически. Год ему, понимаете? Предыдущая версия. Не намокал. Не падал. Ничего не случилось. И хуяк – черный экран, мы тут больше вообще не работаем. Сажусь голой жопой на байк – лечу в областной центр, или как оно тут называется. К официалам. Показываю. ЭЭЭэээ – говорят. Тут три поломки. Во-первых, у вас ИЗНАЧАЛЬНО неисправный разъем для зарядки. Я спрашиваю – как это, изначально? Он же заряжался? Ну, говорит, заряжался, но это мусор, это неисправный разъем. Нет, нет, это не вы его раздрочили. Во-вторых, говорит, у этих моделей такое бывает. Разъем тянет за собой другие поломки. Вот он поработал – но больше не будет. Там что-то сгорело, вы тут покупали?

Нет, не тут, в России. За 120 тысяч рублей. У последних, кто именовал себя плюс-минус "уважаемой конторой". С сотней рекомендаций, что не торгуют "мусором". Новый. Японский. Клацает при фотографировании. Таец смотрит презрительно: нееее, это не японский. Чинить ненадежно, могут быть проблемы с деталями. Купите себе зарядку мак-сейф, еще пауэр-банку, но телефон не будет исправно работать. Будет терять сеть, гаснуть, отключаться постоянно. Мы такое уже тут видели.

Извините, что не это художественный пост никакой. Но как такое возможно-то, объясните? Телефон за 100, сука, тыщ! Эпол! Раньше-то считалось, что они не из говна и палочек? Просто я сперва подумала, что это потому, что кирпич сей с российской прописочкой, а потом зашла – и почитала аналогичные форумы. Мне даже видео прислали, что Эппл охуел – и такие вот у него У МОЕЙ МОДЕЛИ прикольчики. Охренеть. Это как купить себе Порше – и узнать, что ничего страшного, у машин этого года выпуска через год взрывается одно из колес. И заменить его нельзя – проблема с деталями.

Пока Иван Сергеич Повар, как ужаленный в жопу позитивной осой, хвалят всё подряд и сейчас, кажется, спляшут на крыше, Алена Леопардовна Мразь констатирует: говно ваша Маргарита. И вкус фигня, и маргаритница чмошная, и порцайка сиротская. Стыдно такое за 200 бат. Некрасиво с вашей стороны, унизительно.

Я в красной шапке, я на коне!

Передайте группе «АукцЫон», что песни коллектива отлично заходят тайцам. Радуются, скачивают, орут, плачут под дождем.