Исусе. Борсщч ❤️

Когда зашла спросить у бывших коллег, как дела:

- Ну, знаешь… как в песне Басты.

- Басты?

- Когда тебя не стаааанет
Мы будем ебаться с задачами саааами…

Про похмелье. Кто-то же должен?

В некоторых барах, в каких я бывала, существуют похмельные завтраки. Где-то их называют "канадскими", где-то "русскими", где-то даже британскими. На Бали таков был "австралийский": туда входили пинта воды, две таблетки от головы и похлопывание по спине или по плечам – на ваш выбор. В русском ресторане Паттайи встречался рассол. Но невкусный, из капусты и с перчиком. Однако краше всего с похмельем справлялись в Грузии: наливали огромную плошку харчо – обжигающего, кислого (сливы в составе), обильно пахнущего говядиной и обволакивающего питательным рисом.

И вы закономерно спросите: погоди, Алена, а как же том ям? Он и кислый, и сладкий, и терпкий, и острый. И горячий, и жидкий, и сливочный? Мать того том яма я видала в гробу – отвечу я вам совершенно беззлобно. Но со знанием дела отвечу. Ничего нету хуже том яма с похмелья. Слишком сложное блюдо, соборное. Превращающее похмелье в поминки радости. Изувечивающее желудок, насилующее рот. Нет, в Таиланде нихуя не понимают в похмелье – уж лучше кислые щи или борщ, куриный бульон или окрошка на квасе. Впрочем, квас тоже от лукавого.

Как-то по соседству у меня жил жгучий испанец. Чувак такой невиданной красоты, что смотреть на него было физически больно. Белозубый, загорелый, браслет из ракушечек, татуировки модификации "мой рекорд в фистинге" – типичный такой киногерой. Вот как вы представляете себе – так и выглядел. И бухал он так страшно, что разбегались коты, расползались гекконы и плакали статуи. Захожу как-то к нему поутру – проверить, живой ли, не помер ли. А он сидит в саду под Ганешей и пьет что-то из чашки, смешно комкая рот. Я ему говорю: "Что это у тебя, милый Марко"? Чай? Блек коппи? А он взял сосисок, сварил их в ковшике, а жижу-то пьет. Вот такие похмельные средства в Испании.

Здесь есть рисовый суп. Туда обычно кладутся свинячьи фрикадельки, имбирь, мята, жареный лук – а сверху все это заливается уксусом, который стоит в плошке рядышком. В уксусе плавает чили, чеснок, рыбный соус – а больше ничего не плавает. В целом, мне даже понятна концепция, но грузинский харчо тут сработал бы лучше.

Но сколько ни живу в Таиланде – видела всякое: финские рестораны, литовские, даже канадские. Вот эта знаменитая канадская кухня. Вы о ней что-то слышали? Вот я тоже ни разу. Русские рестораны, индийские, японские, китайские, корейские и вьетнамские. Латино-американские, ливанские, израильские, турецкие. Но ни одного даже завалящего грузинского – хоть кричи в туман опостылевший и проси в тайский рисовый суп пережарить говядины, слив, хмелей-сунелей и аджики остренькой.

Вот похвалишь своих читателей за адекватность – а они и рады, в гости к тебе собираются.

И никакого юмора не хватает ответ сочинить.

Помогайте, я реально растерялась. Человек это серьёзно.

Сижу в кафе, никого не трогаю. Завтракаю сырым мясом и французским вином. Кроме меня таких - два британских деда, хреначат бутылками, шумно переругиваясь.

Поднимаю глаза. Бокал протягиваю. Типа воздушный «блэсс ю», уважение. И вдруг понимаю… блядь. Что-то знакомое! На кого-то неуловимо похож правый дед. Настолько, что я теперь буду мучаться.

Отвожу глаза, снова пырюсь, как деревенская. Ничего сделать с собой не могу, я его точно видела! Дед ловит взгляд. Вздыхает. Подходит медленно. Наклоняется к самому уху и произносит:

- Валаар моргулис.

Тут у меня и срослось. Смотрю на него, глазами хлопаю. Спрашиваю: «Кровавый десница Серсеи Ланистер?»

- Ес, оф корс - говорит. Мне еще в конце башку проломили бездарнейшим образом. А тебе как финал - терпимо или не понравился?

- Да говно, говорю. Вас ужасно слили. И Дейнерис ужасно. И Вариса.

Мы посмотрели друг на друга - и нормально бокалами чёкнулись.

Ну, и вдогонку. Нет и не может быть плохих финалов для поколения, пережившего «Лост». Сериал «Остаться в живых», если по-нашему.

Для зумеров поясню: был такой сериал, где сценаристы на третьем сезоне поняли, что и трава у них слабовата, и грибы не втарчивают. И перешли на клизмы из мухоморов, внутривенное введение нефти и продуктов распада, а еще - профилактический секс со слонами в голову.

После этого народ моего скорбного возраста невозможно разочаровать. Невозможно смутить. Мы, например, сразу знали, что Король сраной Ночи со своими не-в-рот-ебенными на сугробах символами, невероятной целью - никем конкретно не понятой - будет забыт без отгадок, оставив кучу вопросов. Просто у нас уже был Черный Дым на необитаемом острове. И неизвестные цифры, высранные в галлюциногенном бреду сценаристами.

Старики есть? Вы же тоже наизусть эти цифры помните?

Когда вся линия с Белыми Ходоками свалилась в пропасть - мы лишь поблагодарили, что в самом конце не выяснилось, что это весь Вестерос - по сюжету покойники, которые сдохли еще в первой серии. Поэтому и видят ходячие трупы. А то такие повороты сюжета для нас слишком известные.

Пойду расскажу это пьяному деснице Серсеи Ланистер.

Меня тут допекли, поэтому сейчас будет прямое включение. Кто соскучился по моей гадкой роже - ставь лайк.

Вот вы всё время спрашиваете: а как похудеть? Но только без "Летящей ласточки", гарцинии камбоджийской, вытяжки из девственного ананаса, кодирования, иглоукалывания, обертывания целлофаном и купания в священной моче единорога.

Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, оземпика, уколов тестотерона, гормона роста, героина, саксенды и прочего.

Без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Маркес.

Без диареи и гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы.

Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси?

А никак, господи.

Возле каждого магазина "7-11" в нашем этом Таиланде стоят весы. Нужно сунуть монетку – и они, в зависимости от результата, сыграют тебе либо гимн гордости, либо лебединую песню позорную. Я сегодня встала. Была преисполнена. Моя любимая тайская подруженька Пим сказала мне надысь: "Боже, как ты похудела!". И показала на себе очертания какой-то дивно узкой и совершенно изящной талии. Я гордо прогнулась: "Аск! Айм ит вери литтл - онли фиш энд креветочки!".

Хорошо, хоть на шпагат гордо не села, чмо я самоуверенное.

И вот, встаю на весы – а там ровно столько же. Как было в Петербурге на булках с корицею. Нет, надо отлучить от дома Иван Сергеича Повара. Он своими борщами отдаляет меня от Волочковой Настеньки.