Сосед мой по быту, Повар Иван Сергеевич, сегодня пережил боевое крещение жабой. Говорила я этому дурачку: шумно топай, когда идешь в джунгли до ветру. В унитазе сперва смывай - потом садись какоть. Когда-нибудь поймешь, а зачем это делается. Ну, и конечно: сперва тряси тапочку, а потом только суй туда свои ноги бесстыжие.
Никто ж не учится на чужом этом опыте? У всех должна случиться их первая жаба. Хорошо, не скорпион и змея. Поздравьте Ивана, пережил молча, с достоинством.
Никто ж не учится на чужом этом опыте? У всех должна случиться их первая жаба. Хорошо, не скорпион и змея. Поздравьте Ивана, пережил молча, с достоинством.
❤111🙈42🤩31👍17👻11🤷♂2
Когда я пишу, что у нас тут шторм – многие "метеорологи" интернета суетливо и напряженно мне сетуют: "Разве это, блин, шторм"? Вот у нас в советские времена был шторм. Батины куры вперед жопой по деревне летали. А молоко, выдоенное бабкой Прасковьей из пятнистой коровы Матрёшки – само собой в творог свернулось. Мы потом из него "пасок" наделали.
Другие пишут: разве это, блин, шторм? Вот у нас во Владивостоке был шторм. Кораблём рыболовным накрыло кабак в побережье – и теперь там, вроде бы, даже лучше дизайн. Пиво наливают прямо из-под штурвала сквозь трубочку.
"Шторм – это когда на горизонте сифон" – пишет нам Владислав из Ивановской области. Это такой вихрь как в унитазе на электрической тяге, который надвигается и его видно глазами. Я в 1984 году лично сфотографировал его на "Зенит-19" - и мое фото опубликовали в газете. "Рабочий край" называлась, может, ты слышала?
Это не шторм – пишет нам красотка Наталья. Вот я на Филиппинах застала шторм, так там всю береговую линию нахрен вымыло – и туристы весь остаток своего этого отпуска бухали на телеграфных столбах. И вообще от шторма должно сдохнуть два миллиарда народу. Ты что, в своем Таиланде фильм "Невозможное" не смотрела?
Дорогие друзья, у нас маленький шторм. Маленький, затяжной, все, как водится. Из экологических катастроф – абсолютно мельчайшие: не влияют ни на кабаки, ни на системы унитазного смыва. Например, днями раньше по всему нашему берегу самовыкинулись миллионы морских огурцов. Берег окрасился в розовое – и зрелище это было не для слабонервненьких.
Понаехали департаменты морских и прибрежных ресурсов – давай всё это фотографировать, причины исследовать. И представляете, виноват во всем ШТОРМ. Это считается пиздец каким редким явлением, потому что, чтобы вынести огурцы с их среды обитания (а лежат они глубоко, прям совсем на берег никогда не выкидываются), нужны волны, нужен шторм, нужно что-то нетривиальное. А вы говорите, что я вообще всё выдумываю.
Другие пишут: разве это, блин, шторм? Вот у нас во Владивостоке был шторм. Кораблём рыболовным накрыло кабак в побережье – и теперь там, вроде бы, даже лучше дизайн. Пиво наливают прямо из-под штурвала сквозь трубочку.
"Шторм – это когда на горизонте сифон" – пишет нам Владислав из Ивановской области. Это такой вихрь как в унитазе на электрической тяге, который надвигается и его видно глазами. Я в 1984 году лично сфотографировал его на "Зенит-19" - и мое фото опубликовали в газете. "Рабочий край" называлась, может, ты слышала?
Это не шторм – пишет нам красотка Наталья. Вот я на Филиппинах застала шторм, так там всю береговую линию нахрен вымыло – и туристы весь остаток своего этого отпуска бухали на телеграфных столбах. И вообще от шторма должно сдохнуть два миллиарда народу. Ты что, в своем Таиланде фильм "Невозможное" не смотрела?
Дорогие друзья, у нас маленький шторм. Маленький, затяжной, все, как водится. Из экологических катастроф – абсолютно мельчайшие: не влияют ни на кабаки, ни на системы унитазного смыва. Например, днями раньше по всему нашему берегу самовыкинулись миллионы морских огурцов. Берег окрасился в розовое – и зрелище это было не для слабонервненьких.
Понаехали департаменты морских и прибрежных ресурсов – давай всё это фотографировать, причины исследовать. И представляете, виноват во всем ШТОРМ. Это считается пиздец каким редким явлением, потому что, чтобы вынести огурцы с их среды обитания (а лежат они глубоко, прям совсем на берег никогда не выкидываются), нужны волны, нужен шторм, нужно что-то нетривиальное. А вы говорите, что я вообще всё выдумываю.
❤88🔥41😭19😈3
Зачем учить физику в школе или потрясающие открытия гуманитарно-озадаченной женщины.
В общем, это короткий текст. И мораль его я вам сразу в заглавие вынесла. Если ты тупой – то и жизнь твоя каждый день наполнена удивительными открытиями.
Скажем, быт. Тайский быт – это не европейское сибаритство готовое. Где на любой твой "чих" отвечает какой-то простой и привычный паттерн. Ну, чего там? Проснулся, засунул под кран едалище, сварил кофе в кофеварке, залупил в микроволновку кусок сыра на хлебушке. Надел тапочки, сел в кресло компьютерное. Если что не так – позвонил домоуправу и выругался.
Здесь все время что-то приходит в негодность – и для возвращения годности требуется фантазия. Как поймать летающего таракана на кухне при отсутствии пылесоса и электрической мухобойки от Сяоми (на дорогущая)? Как ускорить кондиционер, где вентилятор накрылся? Чем отчистить "стоячую" ванну от извести и гекконьего, простите, говна? Которое не берет никакой "доместос" с кислотой, даже руки твои разъедающей?
Сегодня у меня произошло удивительное открытие. Основная беда в моем доме – холодильник старенький, который за пару суток обрастает таким количеством льда, что тот буквально открывает двери холодильника самостоятельно. Это даже не лед, это Белые Ходоки. Это Король Ночи, Арьей Старк не пришибленный. В итоге я, как терпила разлива российского, раз в пару дней размораживаю это вонючее чмо полудохлое.
Как это выглядит? Ну, ты высовываешь из нутра холодильника всё, что тобою нажито. Расставляешь пиво на стол (моментально оно нагревается), достаешь селедку – кем-то заботливо замаринованную. Она, кстати, за час тут протухнет в жаре этой адовой. Потому что в кухнях тут вовсе нет кондиционера – пусть завалящего. Раздражает – это ничего не сказать. Пиздец – это полностью не отражает страдания.
И вот оказывается... Доставайте двойные листочки. Сбегайте за головой, если дома забыли её. Оказывается, следует взять большой вентилятор – и направить его прямо в жерло морозилки хуевенькой. И тогда разморозка тонн льда (вместе с Белым Ходоком коронованным, который своими ледяными ручищами уже дверь тебе выломал) занимает, от силы, пятнадцать минут! Да у меня даже пиво не успело степлиться!
Вероятно, это физика. Или термодинамика. Короче, всё то, что я пропускала, куря и бухая за школою.
Не делайте так, потому что однажды физика спасет вам маринованную селедку в краях, где селедка не водится.
В общем, это короткий текст. И мораль его я вам сразу в заглавие вынесла. Если ты тупой – то и жизнь твоя каждый день наполнена удивительными открытиями.
Скажем, быт. Тайский быт – это не европейское сибаритство готовое. Где на любой твой "чих" отвечает какой-то простой и привычный паттерн. Ну, чего там? Проснулся, засунул под кран едалище, сварил кофе в кофеварке, залупил в микроволновку кусок сыра на хлебушке. Надел тапочки, сел в кресло компьютерное. Если что не так – позвонил домоуправу и выругался.
Здесь все время что-то приходит в негодность – и для возвращения годности требуется фантазия. Как поймать летающего таракана на кухне при отсутствии пылесоса и электрической мухобойки от Сяоми (на дорогущая)? Как ускорить кондиционер, где вентилятор накрылся? Чем отчистить "стоячую" ванну от извести и гекконьего, простите, говна? Которое не берет никакой "доместос" с кислотой, даже руки твои разъедающей?
Сегодня у меня произошло удивительное открытие. Основная беда в моем доме – холодильник старенький, который за пару суток обрастает таким количеством льда, что тот буквально открывает двери холодильника самостоятельно. Это даже не лед, это Белые Ходоки. Это Король Ночи, Арьей Старк не пришибленный. В итоге я, как терпила разлива российского, раз в пару дней размораживаю это вонючее чмо полудохлое.
Как это выглядит? Ну, ты высовываешь из нутра холодильника всё, что тобою нажито. Расставляешь пиво на стол (моментально оно нагревается), достаешь селедку – кем-то заботливо замаринованную. Она, кстати, за час тут протухнет в жаре этой адовой. Потому что в кухнях тут вовсе нет кондиционера – пусть завалящего. Раздражает – это ничего не сказать. Пиздец – это полностью не отражает страдания.
И вот оказывается... Доставайте двойные листочки. Сбегайте за головой, если дома забыли её. Оказывается, следует взять большой вентилятор – и направить его прямо в жерло морозилки хуевенькой. И тогда разморозка тонн льда (вместе с Белым Ходоком коронованным, который своими ледяными ручищами уже дверь тебе выломал) занимает, от силы, пятнадцать минут! Да у меня даже пиво не успело степлиться!
Вероятно, это физика. Или термодинамика. Короче, всё то, что я пропускала, куря и бухая за школою.
Не делайте так, потому что однажды физика спасет вам маринованную селедку в краях, где селедка не водится.
❤100👍26🔥26👏18🤩4😈3
Из новостей, если кому интересно. Были у меня всякие в Таиланде спутники - боевые подруги, стопудовсолевые друзья, какие-то мужья (мои или чьи-то)… но взять в соседи бренд-шефа, повара - было наилучшим моим решением. Прямо сейчас Иван Сергеич готовят борщ. Мне, при том, говорят, чтоб не лезла под руку. Чтоб легла в гамак и вообще не отсвечивала, пока оне не позовут меня завтракать.
Нет, мужья - это забавно, конечно. Но был ли у вас когда-нибудь кореш шеф-повар? Щас сделаю харю коромыслом и попрошу его еще и сала засолить с огурцами хрустящими.
Нет, мужья - это забавно, конечно. Но был ли у вас когда-нибудь кореш шеф-повар? Щас сделаю харю коромыслом и попрошу его еще и сала засолить с огурцами хрустящими.
❤88🔥66👍27😈4👻2
Когда зашла спросить у бывших коллег, как дела:
- Ну, знаешь… как в песне Басты.
- Басты?
- Когда тебя не стаааанет
Мы будем ебаться с задачами саааами…
- Ну, знаешь… как в песне Басты.
- Басты?
- Когда тебя не стаааанет
Мы будем ебаться с задачами саааами…
🔥81🤩24🤝10❤4👏2😈1
Про похмелье. Кто-то же должен?
В некоторых барах, в каких я бывала, существуют похмельные завтраки. Где-то их называют "канадскими", где-то "русскими", где-то даже британскими. На Бали таков был "австралийский": туда входили пинта воды, две таблетки от головы и похлопывание по спине или по плечам – на ваш выбор. В русском ресторане Паттайи встречался рассол. Но невкусный, из капусты и с перчиком. Однако краше всего с похмельем справлялись в Грузии: наливали огромную плошку харчо – обжигающего, кислого (сливы в составе), обильно пахнущего говядиной и обволакивающего питательным рисом.
И вы закономерно спросите: погоди, Алена, а как же том ям? Он и кислый, и сладкий, и терпкий, и острый. И горячий, и жидкий, и сливочный? Мать того том яма я видала в гробу – отвечу я вам совершенно беззлобно. Но со знанием дела отвечу. Ничего нету хуже том яма с похмелья. Слишком сложное блюдо, соборное. Превращающее похмелье в поминки радости. Изувечивающее желудок, насилующее рот. Нет, в Таиланде нихуя не понимают в похмелье – уж лучше кислые щи или борщ, куриный бульон или окрошка на квасе. Впрочем, квас тоже от лукавого.
Как-то по соседству у меня жил жгучий испанец. Чувак такой невиданной красоты, что смотреть на него было физически больно. Белозубый, загорелый, браслет из ракушечек, татуировки модификации "мой рекорд в фистинге" – типичный такой киногерой. Вот как вы представляете себе – так и выглядел. И бухал он так страшно, что разбегались коты, расползались гекконы и плакали статуи. Захожу как-то к нему поутру – проверить, живой ли, не помер ли. А он сидит в саду под Ганешей и пьет что-то из чашки, смешно комкая рот. Я ему говорю: "Что это у тебя, милый Марко"? Чай? Блек коппи? А он взял сосисок, сварил их в ковшике, а жижу-то пьет. Вот такие похмельные средства в Испании.
Здесь есть рисовый суп. Туда обычно кладутся свинячьи фрикадельки, имбирь, мята, жареный лук – а сверху все это заливается уксусом, который стоит в плошке рядышком. В уксусе плавает чили, чеснок, рыбный соус – а больше ничего не плавает. В целом, мне даже понятна концепция, но грузинский харчо тут сработал бы лучше.
Но сколько ни живу в Таиланде – видела всякое: финские рестораны, литовские, даже канадские. Вот эта знаменитая канадская кухня. Вы о ней что-то слышали? Вот я тоже ни разу. Русские рестораны, индийские, японские, китайские, корейские и вьетнамские. Латино-американские, ливанские, израильские, турецкие. Но ни одного даже завалящего грузинского – хоть кричи в туман опостылевший и проси в тайский рисовый суп пережарить говядины, слив, хмелей-сунелей и аджики остренькой.
В некоторых барах, в каких я бывала, существуют похмельные завтраки. Где-то их называют "канадскими", где-то "русскими", где-то даже британскими. На Бали таков был "австралийский": туда входили пинта воды, две таблетки от головы и похлопывание по спине или по плечам – на ваш выбор. В русском ресторане Паттайи встречался рассол. Но невкусный, из капусты и с перчиком. Однако краше всего с похмельем справлялись в Грузии: наливали огромную плошку харчо – обжигающего, кислого (сливы в составе), обильно пахнущего говядиной и обволакивающего питательным рисом.
И вы закономерно спросите: погоди, Алена, а как же том ям? Он и кислый, и сладкий, и терпкий, и острый. И горячий, и жидкий, и сливочный? Мать того том яма я видала в гробу – отвечу я вам совершенно беззлобно. Но со знанием дела отвечу. Ничего нету хуже том яма с похмелья. Слишком сложное блюдо, соборное. Превращающее похмелье в поминки радости. Изувечивающее желудок, насилующее рот. Нет, в Таиланде нихуя не понимают в похмелье – уж лучше кислые щи или борщ, куриный бульон или окрошка на квасе. Впрочем, квас тоже от лукавого.
Как-то по соседству у меня жил жгучий испанец. Чувак такой невиданной красоты, что смотреть на него было физически больно. Белозубый, загорелый, браслет из ракушечек, татуировки модификации "мой рекорд в фистинге" – типичный такой киногерой. Вот как вы представляете себе – так и выглядел. И бухал он так страшно, что разбегались коты, расползались гекконы и плакали статуи. Захожу как-то к нему поутру – проверить, живой ли, не помер ли. А он сидит в саду под Ганешей и пьет что-то из чашки, смешно комкая рот. Я ему говорю: "Что это у тебя, милый Марко"? Чай? Блек коппи? А он взял сосисок, сварил их в ковшике, а жижу-то пьет. Вот такие похмельные средства в Испании.
Здесь есть рисовый суп. Туда обычно кладутся свинячьи фрикадельки, имбирь, мята, жареный лук – а сверху все это заливается уксусом, который стоит в плошке рядышком. В уксусе плавает чили, чеснок, рыбный соус – а больше ничего не плавает. В целом, мне даже понятна концепция, но грузинский харчо тут сработал бы лучше.
Но сколько ни живу в Таиланде – видела всякое: финские рестораны, литовские, даже канадские. Вот эта знаменитая канадская кухня. Вы о ней что-то слышали? Вот я тоже ни разу. Русские рестораны, индийские, японские, китайские, корейские и вьетнамские. Латино-американские, ливанские, израильские, турецкие. Но ни одного даже завалящего грузинского – хоть кричи в туман опостылевший и проси в тайский рисовый суп пережарить говядины, слив, хмелей-сунелей и аджики остренькой.
1❤79🔥39😈7👍1
Сижу в кафе, никого не трогаю. Завтракаю сырым мясом и французским вином. Кроме меня таких - два британских деда, хреначат бутылками, шумно переругиваясь.
Поднимаю глаза. Бокал протягиваю. Типа воздушный «блэсс ю», уважение. И вдруг понимаю… блядь. Что-то знакомое! На кого-то неуловимо похож правый дед. Настолько, что я теперь буду мучаться.
Отвожу глаза, снова пырюсь, как деревенская. Ничего сделать с собой не могу, я его точно видела! Дед ловит взгляд. Вздыхает. Подходит медленно. Наклоняется к самому уху и произносит:
- Валаар моргулис.
Поднимаю глаза. Бокал протягиваю. Типа воздушный «блэсс ю», уважение. И вдруг понимаю… блядь. Что-то знакомое! На кого-то неуловимо похож правый дед. Настолько, что я теперь буду мучаться.
Отвожу глаза, снова пырюсь, как деревенская. Ничего сделать с собой не могу, я его точно видела! Дед ловит взгляд. Вздыхает. Подходит медленно. Наклоняется к самому уху и произносит:
- Валаар моргулис.
1🔥113❤22😈5🥰4👍1
Тут у меня и срослось. Смотрю на него, глазами хлопаю. Спрашиваю: «Кровавый десница Серсеи Ланистер?»
- Ес, оф корс - говорит. Мне еще в конце башку проломили бездарнейшим образом. А тебе как финал - терпимо или не понравился?
- Да говно, говорю. Вас ужасно слили. И Дейнерис ужасно. И Вариса.
Мы посмотрели друг на друга - и нормально бокалами чёкнулись.
- Ес, оф корс - говорит. Мне еще в конце башку проломили бездарнейшим образом. А тебе как финал - терпимо или не понравился?
- Да говно, говорю. Вас ужасно слили. И Дейнерис ужасно. И Вариса.
Мы посмотрели друг на друга - и нормально бокалами чёкнулись.
❤104🔥56👏24❤🔥7
Ну, и вдогонку. Нет и не может быть плохих финалов для поколения, пережившего «Лост». Сериал «Остаться в живых», если по-нашему.
Для зумеров поясню: был такой сериал, где сценаристы на третьем сезоне поняли, что и трава у них слабовата, и грибы не втарчивают. И перешли на клизмы из мухоморов, внутривенное введение нефти и продуктов распада, а еще - профилактический секс со слонами в голову.
После этого народ моего скорбного возраста невозможно разочаровать. Невозможно смутить. Мы, например, сразу знали, что Король сраной Ночи со своими не-в-рот-ебенными на сугробах символами, невероятной целью - никем конкретно не понятой - будет забыт без отгадок, оставив кучу вопросов. Просто у нас уже был Черный Дым на необитаемом острове. И неизвестные цифры, высранные в галлюциногенном бреду сценаристами.
Старики есть? Вы же тоже наизусть эти цифры помните?
Когда вся линия с Белыми Ходоками свалилась в пропасть - мы лишь поблагодарили, что в самом конце не выяснилось, что это весь Вестерос - по сюжету покойники, которые сдохли еще в первой серии. Поэтому и видят ходячие трупы. А то такие повороты сюжета для нас слишком известные.
Пойду расскажу это пьяному деснице Серсеи Ланистер.
Для зумеров поясню: был такой сериал, где сценаристы на третьем сезоне поняли, что и трава у них слабовата, и грибы не втарчивают. И перешли на клизмы из мухоморов, внутривенное введение нефти и продуктов распада, а еще - профилактический секс со слонами в голову.
После этого народ моего скорбного возраста невозможно разочаровать. Невозможно смутить. Мы, например, сразу знали, что Король сраной Ночи со своими не-в-рот-ебенными на сугробах символами, невероятной целью - никем конкретно не понятой - будет забыт без отгадок, оставив кучу вопросов. Просто у нас уже был Черный Дым на необитаемом острове. И неизвестные цифры, высранные в галлюциногенном бреду сценаристами.
Старики есть? Вы же тоже наизусть эти цифры помните?
Когда вся линия с Белыми Ходоками свалилась в пропасть - мы лишь поблагодарили, что в самом конце не выяснилось, что это весь Вестерос - по сюжету покойники, которые сдохли еще в первой серии. Поэтому и видят ходячие трупы. А то такие повороты сюжета для нас слишком известные.
Пойду расскажу это пьяному деснице Серсеи Ланистер.
🔥92❤31💯16👻6🥰3😈3
Меня тут допекли, поэтому сейчас будет прямое включение. Кто соскучился по моей гадкой роже - ставь лайк.
1❤92👍15🥰7😈2👏1
Вот вы всё время спрашиваете: а как похудеть? Но только без "Летящей ласточки", гарцинии камбоджийской, вытяжки из девственного ананаса, кодирования, иглоукалывания, обертывания целлофаном и купания в священной моче единорога.
Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, оземпика, уколов тестотерона, гормона роста, героина, саксенды и прочего.
Без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Маркес.
Без диареи и гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы.
Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси?
А никак, господи.
Возле каждого магазина "7-11" в нашем этом Таиланде стоят весы. Нужно сунуть монетку – и они, в зависимости от результата, сыграют тебе либо гимн гордости, либо лебединую песню позорную. Я сегодня встала. Была преисполнена. Моя любимая тайская подруженька Пим сказала мне надысь: "Боже, как ты похудела!". И показала на себе очертания какой-то дивно узкой и совершенно изящной талии. Я гордо прогнулась: "Аск! Айм ит вери литтл - онли фиш энд креветочки!".
Хорошо, хоть на шпагат гордо не села, чмо я самоуверенное.
И вот, встаю на весы – а там ровно столько же. Как было в Петербурге на булках с корицею. Нет, надо отлучить от дома Иван Сергеича Повара. Он своими борщами отдаляет меня от Волочковой Настеньки.
Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, оземпика, уколов тестотерона, гормона роста, героина, саксенды и прочего.
Без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Маркес.
Без диареи и гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы.
Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси?
А никак, господи.
Возле каждого магазина "7-11" в нашем этом Таиланде стоят весы. Нужно сунуть монетку – и они, в зависимости от результата, сыграют тебе либо гимн гордости, либо лебединую песню позорную. Я сегодня встала. Была преисполнена. Моя любимая тайская подруженька Пим сказала мне надысь: "Боже, как ты похудела!". И показала на себе очертания какой-то дивно узкой и совершенно изящной талии. Я гордо прогнулась: "Аск! Айм ит вери литтл - онли фиш энд креветочки!".
Хорошо, хоть на шпагат гордо не села, чмо я самоуверенное.
И вот, встаю на весы – а там ровно столько же. Как было в Петербурге на булках с корицею. Нет, надо отлучить от дома Иван Сергеича Повара. Он своими борщами отдаляет меня от Волочковой Настеньки.
❤89🤗22👏18🍓9😈4👍3🤩2😭2