Но есть и хорошие новости.

Подзовите к голубым экранам своих одиноких подруг, прыщавых подростков и брошенных бывшеньких.

Мне тут ленточкой вынесло совершенно прекрасное. Знаете, как в новом, политкорректном мире называется занятие мастурбацией? Соло-секс, блядь. Не издеваюсь.

Соло-секс - чтобы никого не обидеть. Чтобы мы с вами, убогие соло-сексисты, с раскрытым на груди ноутбуком, заваленным крошками, больше не ощущали себя общественно презираемыми. Чтобы не давило на нас сверху порнхаб-одиночество.

Не «подрочил в слезах», подавляя к себе омерзение, а «занимался соло-сексом» с лучшим партнёром.

Самоедство с сего дня предлагаю называть соло-ужином. И заниматься им почаще, а то - вон, куда катимся.

Или вот романтизм пропал из человеческих отношений. Мы перестали мучить всех подряд фотографиями. Раньше как было? Вот ты приехал из отпуска – и начинаешь усаживать гостей на диван в гостиной, чтобы листать перед ними видавший виды альбом. Это вот я в Абхазии, представляете? В отпуске.

Тут я с павлином, он, кстати, меня обосрал. Это вот с обезьянкой – такая игривая. Тут я покупала газировку, был даже тархун, все-таки – Всесоюзная Здравница. Это вот море. Видишь, какое красивое? Это вот еще море, а это я на фоне дерева. Нет, веточку не оторвала, у нас такие не приживаются. Возможно, рододендрон, а впрочем – причем тут названия?

Это вот экскурсия номер один – сталактиты. Это сталагмиты, они растут кверху задницей. Да, пещера. Ты про сталактиты послушай? Если срослись жопа к роже – сталагнатами называются.

Это вот мы в столовой, очень хорошо нас кормили. Черный хлеб был нарезан аккуратненьким треугольничком. И в пакетик замотан был. Может, и от мух, я не знаю. Хочешь верь, хочешь не верь – а не было ни единой мухи там. Это вот номер наш с заводском профилактории. Называется "Медея" – это какая-то там царевна грузинская. Может, не грузинская, может, даже абхазская. Причем тут вообще Греция, ты вообще меня слушаешь?

И гость сидит, угадывает приключения. Погружается в морской бриз, в запах сосен реликтовый. Разглядывает подробно – в каком платье ты, что за шляпка на черепе. Расспрашивает про тюльпаны и про заправку салатную.

А нынче что? Нынче вывалишь сто фотокарточек, где вроде жопа в воде, или даже баба на дереве. Где есть закат, есть рассвет, есть салат, а вместо сосен – пальмочки. И ни один человек от этого блядства не мучается. Тогда зачем это все? Когда никто не завидует. Когда никто не пишет "О, господи! какааааая уезжала - а какая приехала! А загорела-то как, как Изаура на плантации!

Я как-то пробовала с телефона своего вот этого
прямо листать кому-то перед рылом сто фотокарточек – так мне по шее ввалили и запретили дополнительно коктейли заказывать. А что такого-то вдруг? Может, я мечтаю удостовериться, что адресат прям сидит – и в фотографии мои вглядывается. А не пролистывает их в угоду следующему сообщению, что в бутике трусы Ким Кардашьян продают по акции.

Я для кого это все фотографирую? Слышишь, ты вот, с яичницей? Который все усы себе заляпал беконом и соусом? Смотри, павлин. Он, кстати, меня обосрал. Приятного аппетита тебе, лайкай и срочно подписывайся.

Стоит переехать в ЮВА – как начинается.

– Здравствуйте, мы хотим купить у вас рекламу на вашем канальчике. Мы исследовали ваш контент и вашу аудиторию – и считаем, что им очень подходит сервис "Натальная карточка". Ваша аудитория просто приходит, платит 3999 рублей – и получает полный расклад пирамидальных вибраций, нацеленных на гармонизацию родовых кармических челледжей.

Чо? Каво? Какая баня сгорела? А вы точно прям исследовали мою эту аудиторию? Да у меня аудитория - это десять тысяч избранных троллей. Было одиннадцать – да тыща отвалилась, оскорбившись за наезд на психологов. Вы уверены, что вам прям необходимо показывать моим пупсикам эту вот вашу, простите, "карту фекальную"? Мне кажется, четыре тыщи потомственных ведьм с научными диссертациями от вас места на месте в интернетиках не оставят без мощной рецензии.

– Здравствуйте, вы – замечательный блогер про литературу и литературное. А мы как раз литературные курсы будущих литераторов. Вашей аудитории будет интересно за три недели и шисят тысяч рубликов понять, как написать свою первую книжечку. Разместите, пожалуйста, рекламу "по дружбе". Просим вас как литераторы – литератора.

Чо? Каво? Схуяли баня сгорела? А вы точно понимаете, кто меня обычно читает-то? Да у меня тут, если поспрошать – через одного все писатели, ведущие свои каналы достойнейшим образом. Они на призыв научиться писать литературку за четыре неделечки снихуя переведут вам Упанишады на древнегреческий, после чего вы забросите своё начинание – и упиздуете преподавать лишенцам дыхание маточкой.

– Добрый день! Мы рекламируем бады для похудения. У нас единственные бады, которые реально работают. Ваша аудитория должна подписаться на ежедневное пополнение шести разных баночек – и заменять этими баночками бухло и устрицы. Это – обязательное условие эффективности. Вы же сможете на своем примере показать, как это работает?

Чо? Куда? Это моим сибаритам-то? Жрать какое-то сено вместо вкусных продуктиков? Мы потому-то и толстеем тут всем канальчиком, что в хвост имели вашу сраную тонкую талию. Потому что, в основном, у нас тонкая психика. Тонкий интеллект, а еще – тонкое горлышко, в которое пролезет буквально не каждый даже интеллектуально развитый. Потому-то тыща человек в отписке и числится.

- Что на ужин?
- Барамунди какое-то.
- Это еда?
- В привычном смысле - не очень.
- Это как?
- Ну, вот ты стейки любишь? А теперь представь, что просто кусаешь корову за задницу.

Найдено средство в любой ситуации оставаться красивой и юной. Ученые скрывали от вас много лет, что для этого достаточно простой советской…

Мы тут зачем-то катер арендовали. В шторм, хоть этого на картинке не видно. Принимаются советы бывалых: как вытряхнуть из трусов позвоночник? Сколько нужно пива, чтоб пережить стресс? Чем лечить синяки от «прыжков» на заднице? И еще: этот гул в ушах утихнет когда-нибудь? Ощущение, что сосед там три стенки сверлит.

Курлык,ёпта! Голубь Олег аж покраснел в Питере от стыда за сородичей

Мужицкий дождь тоже раздражает. Я ему говорю: скажи, что я твоя баба, мы с тобою снимаем отель за непозволительные на острове деньги. Пусть ресторан меня пустит в бассейн - типа я тут живу с тобой, чего тебе, жалко?

А ему, сука, жалко. Айм фром Свизеленд, айм со сорри, кен нот, сука правильная!

Да любой бы уже согражданин меня на закорки водрузил себе - и мы вместе бы нарушали порядок бомбочкой. Где этот Свизеленд? Нехорошие.