По невероятному стечению обстоятельств вынуждена «слушать» как другие работают. Обсуждают концепции. Которые умерли лет 15 назад. Обсуждают стратегии, которые похоронят весь бизнес. Потому что отсутствует футуристическое мышление. Бесконечно и с огоньком - очень ярким. Прям вприсядку трахают дохлую лошадь. Не понимают, в чем вообще их продукт. Не постигают УТП - очень простенькие.

У вас хоть раз складывалось ощущение, что вы - самый умный в комнате?

Обычно это означает, что вы - идиот, пришедший на фестиваль с похоронным рылищем. Но боже правый, как же много пиздежа безответственного в любом алчном стартапе. Всем нужны как бы денюжки, но, прежде всего - нанятым сотрудникам, которые знают, что дела-то говно, но хотят получить свой окладик следующий.

Зумерочки, конечно. Покладистые, удобные. Не мы с вами со скособоченным рылом. Которые на любой позитивной планерке, где все со всеми согласны, спрашивают:

- Это что сейчас была за хуйня? Вернее, простите, на чём основана ваша гипотеза?

Или хуже: «Ваше говно не взлетит, потому что вы не понимаете, что вы делаете.» В чем продукт? О чем вообще ваш бизнес? С чего вы взяли, что нужны аудитории?

И вы идете в жопу, потому что вы- негативненький. А хоронить проект остаются постоянно пиздящие.

Господи Иисусе, какой же это ебаный цирк. Скучаю по своей последней команде - она была взрослая и охрененная. И не выношу этих новых - со светлыми лицами. Как же далеко вам до нас, до стареньких.

На правах динозавра: проконсультирую ваш стартап. Долго, дорого, результативно. Концепт, тон оф войс, стратегия выхода в онлайн, вирусные активации, любая хуйня, включая участие в федеральных конкурсах и тендерах. Ебло скучающее, вопросы по делу, результат быстрый, если вы согласитесь, что возможно - как допущение - вы не самый умный в этой комнате.

Если вы никогда не угоняли ржавую, старую лодку - задумайтесь. А ярко ли вы живете свою эту жизнь? Порулить - 300 бат, скинуть капитана поплавать - тысяча.

Наконец кто-то решил эту вечную проблему выбора. Что же бахнуть с утра, кофе или пиво? Пифкофе (с) пожалуйста. Или копиво, как вам больше нравится.

Классное, кстати. Рекомендую.

Жипити-чатик, убери мне сигарету из рук, пожалуйста, а то меня оскорбляющиеся читают.

- Окей, детка, а еще я тебя причесал и сделал тебе и без того маленький палец крохотным.

Танцуют все!

В буддизме всё устроено непривычно: Вселенная наша никем не создана и представляет собой безначальный поток бесконечных, к тому же, психо-физических завихрений, создающих сущности разной конфигурации – и богов, и людей, и букашку тщедушную.

Проще всего себе такое представить, визуализировав перед глазами картинку из "Матрицы": вот бегут по экрану зеленые цифры, каждая такая – возможно, Вселенная, возможно – божество, а возможно – букашечка. Только нет у экрана никакого хакера Нео. И Морфеуса нет. Нет Великого Архитектора. Да и компьютера нет. Нет акта "включения". Есть только мельтешение разных частиц – причем, как материальных, так и психических – процессов, явлений, потоков причинности, которые складываются в нужном порядке, потому что в программе взаимосвязаны. И любая цифра – следствие предыдущей. Все вокруг возникает взаимозависимо.

Нормальный пост, или вы жабо забрызгали, наливая себе кофе с французской булочкой? А вот нечего расслабляться, у нас минутка рефлексии. Это просветительский бложик, а не лытдыбр эскортницы.

И вроде всё понятно, но у нашего брата возникают трудности с безначальностью. Кто-то должен быть первым. Или что-то должно. Какой-то процесс, запустивший все прочие. Да хоть бы это бесконечное мельтешение частиц, причинно-следственные связи и концепцию кармы-то.

На эту тему есть веселый буддистский сюжет. Вы легко его найдете в палийском каноне. Там божество (Маха-Брахма) после коллапса какого-то оказывается первым в новом цикле движения и начинает считать себя богом-творцом. Но не тут-то было, появляются прочие боги – и концепция ломается от их количества. А Будда-учитель, разъясняя сюжетец-то, именно так оправдывает нашу с вами религию. Мол, даже Брахма ошибся, приняв своё старшинство – за отцовство в создании всего Сущего. Чего же вы хотите от обычных людей, которым удобно верить в Бога-создателя?

Еще в буддизме нет понятия вечной души, которая путешествует между телесностями, вселяясь в своем виде то туда, то сюда. А значит, вечной жизни для тебя тоже нет, так получается? Ведь если не было никогда неизменной души, нет сейчас и в перспективе от тебя не останется, то о каких перерождениях буддисты толкуют-то? Мозги отключаются от регистра "буддизм" и перескакивают на регистр "экзистенциальная философия". Так устроен европейский человек. Так прошит. У пришельцев с Запада процессор перегревается.

Заметили, как я выше сама согрешила, пытаясь буддизм объяснить через материализм? Подумать только, частицы какие-то... Еще "кварки "скажи, дура питерская. Физики тебя прямо здесь заклюют, а буддологи всей грядкой отпишутся.

Но, смотрите, раз твои уникальные "пиксели" никогда больше не сложатся таким же точно вот образом (или не останутся сложенными в такую же конфигурацию) – то для тебя, конкретного, это физически - всё. Дальше будешь уже не ты, слава Брахману. Или, все-таки, ты? Ты, не ты... Для буддизма первое утверждение ровно также неправильно, как неверно и второе. Да и вопрос идиотский. Будда на него не отвечал, он соскакивал.

Дальше – больше: после смерти продолжается цепочка причинности, и продолжаешься не "ты". И не "не ты". Понимаете? Лично я пока нет. Повторяю вопрос: а что же тогда продолжается? Для тебя, не Вселенной. Хороший вопрос?

Мы ж привыкли к двум вариантам фактически. К концептам "с душой" или "без души". С душой всё продолжается, без – заканчивается. И вроде тут понятно, либо так, либо сяк. Тогда почему в буддизме – ни так, и ни эдак-то? Души нет, но зато карма есть. Карма, блядь, у чего? Что переходит в новый цикл с поступками, твоей земной жизнью и её заслугами? Или грехами. И зачем вообще "чистить" карму, если лично тебе от этого – никакого профита? Да и кто вообще "ты" тогда, если не душа? Всё, приехали, переключаемся в регистр "онтология".

Буддизм предлагает отказаться от бессмертной души. И от самой потребности иметь бессмертную душу. Буддизм упрекает: вам всё время нужен объект. Чтобы забрать с собой в Вечность, или зафиналить в гробике. А никакого объекта нет. Ложки нет. Есть процесс. Путешествие есть, но нет путешественника. Переселения души тоже нет, ведь души-то нет. Есть поток разных взаимосвязанностей, куда как раз монтируется концепция кармы. Ты не себя меняешь – ты меняешь поток. И по экрану бегут уже другие пиксели.

И о карме: повредила себе жопу в бассейне.

Никогда не умела олицетворять собой Афродиту изящную. Потянуться. В пояснице прогнуться мечтательно. Ножку выставить пред собой – чпоньк-чпоньк-чпоньк в воду пальчиком! Резко вытащить, отряхнуть – типа, ой, как холодно. Аккуратненько снова пальцем водицу потрогать. Заходить постепенно, держа сиськи ладонями. Покрываться мурашками – но без фанатизма, лёгонько. Приговаривать сексуально "ах, ах, ах, хи-хи-хи". Или "ох, ох, ох". Я не знаю, как нынче в сексе-то принято. У меня тут тайцы окрест, они мелкие. Не располагают к излечению от возрастной-то деменции. Пусть "ах-ох", но обязательно томным голосом.

Потом всю морду наморщить в жопку куриную, глаза зажмурить – и нырк в эту хлорку по плечики.

А мальчики на шезлонгах восхищенно хлопают.
Членом в лоб себе – мне это так рисуется.
Хотя, возможно, просто рукоплещут, убогие.

Я не умею так. У меня другая конфигурация. Я, едва завидев бассейн, ну, а в детстве – лужицу – бегу в него с криком подранка кабаньего. И в стороны летят тапки со штанами и майками. И на ушах повисают трусы неприличные. И с криком "ёптваюмать, расступись, будет бомбочка" я влетаю в бассейн с заметными брыгзами. Иных детей потом с пальм снимают лопатою или отлавливают бугром в бассейнах на соседних улицах. Потому что водные игры мне вот так представляются. И про веселье я кое-что понимаю, действительно. Сами свои куриные жопки сексуально намарщивайте!

Ну, и чото скопытилась в этот раз. Бассейн-то надо сперва измерить на эту... вместительность. Поскольку если дитячий – то гузлом о бетон очень неприятно можно шваркнуть. С последствиями.

Сижу теперь редко. В основном – на марлечке. Залить бы меня еще зелёнкою для внушения, чтобы я больше такие фертеля не выкидывала. Но карма – вещь моментальная, после прыганья не попрыгаешь. Куплю сегодня жаждущим пирогов с капустою и подберу на помойке какого кота замызганного. Пусть мне эту жопу еще раз поцарапает.

Остановитесь! Я ж вам не Зубарев. Нет бы принца на коне подрисовать.

Человек я конченый, вы же в курсе.

Мой личный психиатр отложил свой монокль и сказал мне однажды: "Ты совершенно здорова. Иди, пожалуйста, в жопу, книжечку напиши. Доведи до исступления кого-то другого, только не сиди тут, отыгрывая маниакальный синдром. Ты не Анжелина Джоли из "Прерванной жизни", пограничное расстройство у тебя копировать не получится".

А мне так хотелось хоть какую-то припиздь. Вы ж заметили, что через одного все ебанулись в конец? Пограничники, басисты и биполярники. С ОКР, СДВГ, Натахой панической. Каждый жрет таблетки, с алкоголем их смешивая. Литий, слышали? Охуенно в ложке дробить, а потом запивать все это бокалом шампанского. Выглядит как последний вообще рок-н-ролл. И сейчас из-за угла появится Эми Уайнхаус. С "Back to Black", потому что только ей подпоют.

Не иметь отклонений теперь даже стыдно. Ни стендап-комика из тебя не выйдет, ни певички занюханной. Ощущение, что тот, кто сейчас без депрессии – он проклятый шпион или вообще психопат. Потому что нормально тащить кукушечку на плечах уже ни у кого не получится. Слишком много скопилось в воздухе электричества. Разрядить бы – да до молний еще далеко. Вот и сидим по домам, свои ебучки баюкая.

Раньше, помню, к психологам все обычно похаживали, но теперь-то не так, теперь у всех психиатр, выписывающий квеатипин как снотворное. Это ж как трамваем ушибленную ногу лечить? Положил на рельсу – и отрезал маленечко. А то чо она болит, не должна болеть. Если честно, то я от такого в ахуе.

Да, я до сих пор психологию не считаю наукой – а лишь инструментарием, с которым весело размышлять, а что можно было бы изменить, если бы изменить было хоть что-то возможно. И я не люблю психологов за их вечный апломб и бессмысленное сражение с творением Господа. Но психиатры? Депрессия как нормальность? Как-то в Питере мы сидели в каком-то парчке – и на скамейку примостилось штук восемь зумеров. Они час обсуждали свои депрессии, свои назначения и дозировки лекарств. Восемь из восьми – это что происходит на свете-то? Я никогда не думала, что лично это скажу, но вы не пробовали начать с терапевта обычного?

Психотерапевта, там же просто нога. Трамвай-то еще рано, Аннушка еще не пролила маслице.

Вы скажете: Алена, да найти терапевта – это как найти адвоката посреди Красной площади.

Все либо инстаграмные недоучки вонючие, либо переделанные коучи про успешный успех. Ректоры спектральных геометрий и доулы. Расстановщики по Хеллингеру или просто тупые. А недавно мне вообще попался скриншот, где уважаемый психолог на кого-то орала и угрожала навести порчу, потому что ведьма потомственная. Ведьма с частной практикой в центре Москвы, которая всерьез людей принимает и затирает им про травму отверженного.

Я ни разу не советовала вам тут психологов, потому что это должен быть грёбаный единорог, не уступающий лично мне в интеллекте, что сложно. Либо я сама в этом никогда не признаюсь, потому что читай выше - человек я конченый. И самомнением моим можно члены гнуть, скручивать их в стыдный бублик и в огороде прикапывать. Но вот недавно я познакомилась с одной там Олечкой. Ну, как с Олечкой. Дипломированным клиницистом Нью-Йорка, которая по первому образованию филолог. Типа меня, вокабуляр там совершенно прекраснейший, а слово лечит, я всегда говорила. Косноязычные терапевты – это ж какой-то пиздец, я вообще не понимаю, зачем вы их слушаете.

У нее есть канал, и он очень маленький. Хотя жжет она напалмом, мне это безумно нравится. Мудаков называет мудаками – заслуженно. Разъебывает маркетологов лингвистикой – уморительно. И раздаёт пиздюлей очарованным курицам и магиофреническим синдромом – ну, тупеньким.

Немудрено, что на полторы сотни её аудитории, у нее по тыще просмотров на пост. Люди пересылают и делятся, это очень умный контент, он не для дрочки черенками от вишенки. А для вдумчивого чтения, блядь, если вы вдруг умненький. А еще она незлая совершенно, хоть надо бы. Очень нежно общается с комментаторами, каждого ценит, помогает, вглядывается.

Подпишитесь, сделайте мне приятное.
Я и ее хочу поддержать – очень классная.
И вам пользу какую нанести, раз спрашиваете.

Полиаморку на пляже встретила.

Вы не поняли, чего я сказала? Я тоже не сразу, признаюсь честно. Пришлось даже рыться в своей голове на предмет латыни и греческого. У меня – говорит – четыре любовника и один постоянный партнер. Я тут же переспрашиваю: в смысле – шалава? Старославянское слово, хорошее. Происходит от безобидного глагола "шалить" и обозначает легкую легкомысленность.

Она обижается. Чо сразу шалава? Уважительное и осознанное мной многомужие, которое закрывает мои потребности. А потребности – говорит – совершенно базовые.

Я отвечаю: базовые – у меня. Чтобы не идиот, чтобы мылся, чтоб самозабвенно трахался. А ты – говорю, видно, сильно отчаялась, чтобы в одном мужике-то это всё совместить. Один – говорю – я так мыслю – чистенький. Второй читал две книжки – вторую и синюю. А третий на пороге снимает штаны, потому что ему зиппер в стоячок сильно врезался.

Сходили за пивом. Сели на берегу. С невероятным закатом разбрызганным.

Как назло, вокруг разлилась романтика – и мне захотелось читать плохие стихи, надрачивать струны и вспоминать любовь свою первую. А не рассуждать о потребностях, для которых нужон не единственный любимый всеми чреслами хороводник, а целый хоровод из разнообразных людей. Четыре любовника и один постоянный – это вообще что за формулировочка-то? – переспрашиваю. Получается, первые три – не постоянные? Так в обществе приличных взрослых подруг их любовниками никто не зовет, не принято. А называются они "перепой", аль оказия. Потом очень стыдно – и появляются эти вот... Хреновые истории про расчленёнку в Обводном. Ибо не каждая женщина переживёт оказию.

Она снова злится. Ты не понимаешь – рассказывает. Постоянный партнер – это человек в теми же принципами. У нас общие интересны, мы с ним смотрим в одну и ту же сторону. Оба полиаморы, обо всем договариваемся. Стараемся друг друга не ранить, во всем поддерживаем.

Так это – говорю – называется муж. Но который на тебе почему-то не женится. Возможно, его в тебе что-то сильно смущает. Не исключено – что вот эти, мытые и начитанные.

– Так у него тоже есть посторонние бабы! – орёт она на меня, глазища страшно выпучивая. И вместо того, чтобы сверлить ему мозг, я приняла для себя взвешенное решение стать полиаморкой и ослабить хватку-то. Не вымещать все свои ожидания на одном только нём! Ничего не ждать от него, не держать, не докапываться. А свободно вести свою свободную жизнь. Если он с другой – то и я сопли на кулак не наматываю.

Так это – говорю – называется "месть". Питерская расчленёнка в этом плане как-то даже честнее. Я не оправдываю, конечно, но она про любовь, про невыносимость с кем-то разделять неделимое.

Тут полиаморка моя выпила пиво "винтом" – я с выпускного таких фокусов от женщин не видывала – воткнула тару в землю (пылал закат, а солнце валилось в океан крупным шариком) – и грязно выругавшись на меня, зашагала прочь. Вероятно, звонить своему постоянному – и жаловаться, что одна отсталая женщина не поняла её прогрессивности напрочь. И глупо, и по-стариковски, охаяла.

А была б полиаморкой – позвонила б мытому, тому, что с синей книжкой и обязательно – третьему. И четвертому. Всем бы им позвонила, а не смотрела бы в сторону одного-единственного.

Но есть и хорошие новости.

Подзовите к голубым экранам своих одиноких подруг, прыщавых подростков и брошенных бывшеньких.

Мне тут ленточкой вынесло совершенно прекрасное. Знаете, как в новом, политкорректном мире называется занятие мастурбацией? Соло-секс, блядь. Не издеваюсь.

Соло-секс - чтобы никого не обидеть. Чтобы мы с вами, убогие соло-сексисты, с раскрытым на груди ноутбуком, заваленным крошками, больше не ощущали себя общественно презираемыми. Чтобы не давило на нас сверху порнхаб-одиночество.

Не «подрочил в слезах», подавляя к себе омерзение, а «занимался соло-сексом» с лучшим партнёром.

Самоедство с сего дня предлагаю называть соло-ужином. И заниматься им почаще, а то - вон, куда катимся.

Или вот романтизм пропал из человеческих отношений. Мы перестали мучить всех подряд фотографиями. Раньше как было? Вот ты приехал из отпуска – и начинаешь усаживать гостей на диван в гостиной, чтобы листать перед ними видавший виды альбом. Это вот я в Абхазии, представляете? В отпуске.

Тут я с павлином, он, кстати, меня обосрал. Это вот с обезьянкой – такая игривая. Тут я покупала газировку, был даже тархун, все-таки – Всесоюзная Здравница. Это вот море. Видишь, какое красивое? Это вот еще море, а это я на фоне дерева. Нет, веточку не оторвала, у нас такие не приживаются. Возможно, рододендрон, а впрочем – причем тут названия?

Это вот экскурсия номер один – сталактиты. Это сталагмиты, они растут кверху задницей. Да, пещера. Ты про сталактиты послушай? Если срослись жопа к роже – сталагнатами называются.

Это вот мы в столовой, очень хорошо нас кормили. Черный хлеб был нарезан аккуратненьким треугольничком. И в пакетик замотан был. Может, и от мух, я не знаю. Хочешь верь, хочешь не верь – а не было ни единой мухи там. Это вот номер наш с заводском профилактории. Называется "Медея" – это какая-то там царевна грузинская. Может, не грузинская, может, даже абхазская. Причем тут вообще Греция, ты вообще меня слушаешь?

И гость сидит, угадывает приключения. Погружается в морской бриз, в запах сосен реликтовый. Разглядывает подробно – в каком платье ты, что за шляпка на черепе. Расспрашивает про тюльпаны и про заправку салатную.

А нынче что? Нынче вывалишь сто фотокарточек, где вроде жопа в воде, или даже баба на дереве. Где есть закат, есть рассвет, есть салат, а вместо сосен – пальмочки. И ни один человек от этого блядства не мучается. Тогда зачем это все? Когда никто не завидует. Когда никто не пишет "О, господи! какааааая уезжала - а какая приехала! А загорела-то как, как Изаура на плантации!

Я как-то пробовала с телефона своего вот этого
прямо листать кому-то перед рылом сто фотокарточек – так мне по шее ввалили и запретили дополнительно коктейли заказывать. А что такого-то вдруг? Может, я мечтаю удостовериться, что адресат прям сидит – и в фотографии мои вглядывается. А не пролистывает их в угоду следующему сообщению, что в бутике трусы Ким Кардашьян продают по акции.

Я для кого это все фотографирую? Слышишь, ты вот, с яичницей? Который все усы себе заляпал беконом и соусом? Смотри, павлин. Он, кстати, меня обосрал. Приятного аппетита тебе, лайкай и срочно подписывайся.

Стоит переехать в ЮВА – как начинается.

– Здравствуйте, мы хотим купить у вас рекламу на вашем канальчике. Мы исследовали ваш контент и вашу аудиторию – и считаем, что им очень подходит сервис "Натальная карточка". Ваша аудитория просто приходит, платит 3999 рублей – и получает полный расклад пирамидальных вибраций, нацеленных на гармонизацию родовых кармических челледжей.

Чо? Каво? Какая баня сгорела? А вы точно прям исследовали мою эту аудиторию? Да у меня аудитория - это десять тысяч избранных троллей. Было одиннадцать – да тыща отвалилась, оскорбившись за наезд на психологов. Вы уверены, что вам прям необходимо показывать моим пупсикам эту вот вашу, простите, "карту фекальную"? Мне кажется, четыре тыщи потомственных ведьм с научными диссертациями от вас места на месте в интернетиках не оставят без мощной рецензии.

– Здравствуйте, вы – замечательный блогер про литературу и литературное. А мы как раз литературные курсы будущих литераторов. Вашей аудитории будет интересно за три недели и шисят тысяч рубликов понять, как написать свою первую книжечку. Разместите, пожалуйста, рекламу "по дружбе". Просим вас как литераторы – литератора.

Чо? Каво? Схуяли баня сгорела? А вы точно понимаете, кто меня обычно читает-то? Да у меня тут, если поспрошать – через одного все писатели, ведущие свои каналы достойнейшим образом. Они на призыв научиться писать литературку за четыре неделечки снихуя переведут вам Упанишады на древнегреческий, после чего вы забросите своё начинание – и упиздуете преподавать лишенцам дыхание маточкой.

– Добрый день! Мы рекламируем бады для похудения. У нас единственные бады, которые реально работают. Ваша аудитория должна подписаться на ежедневное пополнение шести разных баночек – и заменять этими баночками бухло и устрицы. Это – обязательное условие эффективности. Вы же сможете на своем примере показать, как это работает?

Чо? Куда? Это моим сибаритам-то? Жрать какое-то сено вместо вкусных продуктиков? Мы потому-то и толстеем тут всем канальчиком, что в хвост имели вашу сраную тонкую талию. Потому что, в основном, у нас тонкая психика. Тонкий интеллект, а еще – тонкое горлышко, в которое пролезет буквально не каждый даже интеллектуально развитый. Потому-то тыща человек в отписке и числится.