Поняла тут, что я даже люблю Патайю. Мне нравится выкатиться на безлюдный Джомтьен часов в семь утра, взять в «севене» кофе, плюхнуть задницу на теплый бетон чистой набережной - и смотреть на бегунов с велосипедистами. Я - курю, завожу сердечную мышцу, они её тоже качают по-своему. Вон, смотрите, какой чёрный парень совсем удивительный. Он бежит босиком, не в кедиках. Лично я босиком могу только за пивом - да и то, в родной деревне, тротуаров лишенной начисто.

В Паттайю мы попали после сложного трипа: нужно было оказаться на лаосской границе и продлить штампы в паспорте, пока нас не нагнули. Это что-то в районе 11 часов в одну сторону. Из Паттайи, до которой еще надо доехать на мотоцикле Серёже - он у меня вездеход. И 12 часов в обратную сторону.

Это как в самолёте, только в дороге не кормят. Крохотная марштутка с мощнейшим кондиционером, дующим мне прямо в гланду и ухо, несётся, переполненная надеждой и страхом. Вступил уже в силу новый закон? 60 дней дадут жить здесь, или теперь снова 30?

Из потерь - только гланда и ухо, такое впервые. Ухо сильно болит, чем лечить - без понятия. Страховка, понятное дело, закончилась, нейродоктор советует ухо не греть.

Возвращались затемно, долго кружили. Маршрутчик развозил экспатов по кондо. Нас завёз в отель в последнюю очередь. Я бронировала сослепу, без претензий. И результат оказался ниже ожидаемого. Два крупных таракана на пороге сидели, а в номере вообще все ссохлось и местами отваливалось. Я обреченно спустилась попросить проабгрейдить комнатку - за любые уже деньги, только без тараканов, пожалуйста, но результат был таков, каков и запрос. Кеннот, солли кап, найс ту мит ю.

Поутру (спалось на удивление сладко - старый шумный кондиционер заглушил караоке, которое мощно доносилось из улицы), я встала до завтрака, села на набережной - и почувствовала вот этот нежданный приход. Да я люблю тут всё! Утреннюю Паттаю безлюдную, бегунов, велосипедистов и кофе.

Меня тут тоже любят - я достопримечательность местная. Мне все говорят «с возвращением» и сразу тащат вино и пепельницу. У меня тут тыща и пятьсот разных дел: нужно навестить тайскую мать, трех друзей, двух приятелей, заехать в сто мест, с которыми столько связано, купить трусы, куртку, кеды, витамины заморские. А вон в том лабазе по вечерам гребешки, контрабанда американских сигарет и прекрасная паста, которую готовит однорукий араб. Мы с вами им однажды смешно здоровались, я протянула руку, а он мне - коленку. Она была шершавая, но я пожамкала.

Когда ты столько лет провела в Таиланде - тебе уже везде Таиланд, и в Паттайе - конечно же. Хоть иные товарищи и лицо скосорылят, читая такое от адекватного человека-то. И я их понимаю. Никогда же не было, чтоб везде в России - Питер. 20 лет там живу, но боюсь покидать его границы условные. Нету Питера в Красноярске. А Таиланды в Паттайе как бы есть. И вот как это вдруг получается - я пока не постигаю. Наверное, не проснулась еще толком, поэтому.

Нашла своего тотемного зверя. Он как бы говорит: «батюшки, да как же я сюда попала-то, пёсти-дерито»! Не спрашивайте. Так ругалась моя любимая бабушка. Она вообще мало ругалась - «морды» и «пёсти-дерито».

Вдогонку про бордер в Лаос: Иван Сергеич Повар написал у себя жутко расистский и абсолютно правдивый пост ненависти к эбонитовым людям, которые в дороге ни на секундочку не затыкались.

Но я об ином, я читала «Хижину дяди Тома». Если ненадолго отвлечься от желания залить им в глотки черный мазут - то вырисовывается другая картина. Объясните мне, как так выходит, что даже если они рассуждают про анальные трещины, прыщ на заднице и понос от том яма - это всё равно получается рэпчик? Все двадцать восемь (или сколько) часов дороги этот скорбный вопль хотелось класть на музыку, на 320 bpm, на бит бокс, на разное. И автоматом получится бы Демиан Марли, то есть, опция в черного парня как будто вшитая.

Это как с грузинами, да? Если не поёт, то поддельный? Я смотрела во все глаза и слушала. Половина черной маршрутки возглавила б хит-парад, получила музик эвордс и альбом брульантовый, а вторая половина - Олимпиаду бы выиграла. Мышцы тудовища там тоже как будто вшитые.

Сим постом не хочу никого оскорбить - наоборот, восхищаюсь и очень завидую. Какой там тембр. Невозможно. И какая задница. Нам, снежкам, такую накачать не получится.

По невероятному стечению обстоятельств вынуждена «слушать» как другие работают. Обсуждают концепции. Которые умерли лет 15 назад. Обсуждают стратегии, которые похоронят весь бизнес. Потому что отсутствует футуристическое мышление. Бесконечно и с огоньком - очень ярким. Прям вприсядку трахают дохлую лошадь. Не понимают, в чем вообще их продукт. Не постигают УТП - очень простенькие.

У вас хоть раз складывалось ощущение, что вы - самый умный в комнате?

Обычно это означает, что вы - идиот, пришедший на фестиваль с похоронным рылищем. Но боже правый, как же много пиздежа безответственного в любом алчном стартапе. Всем нужны как бы денюжки, но, прежде всего - нанятым сотрудникам, которые знают, что дела-то говно, но хотят получить свой окладик следующий.

Зумерочки, конечно. Покладистые, удобные. Не мы с вами со скособоченным рылом. Которые на любой позитивной планерке, где все со всеми согласны, спрашивают:

- Это что сейчас была за хуйня? Вернее, простите, на чём основана ваша гипотеза?

Или хуже: «Ваше говно не взлетит, потому что вы не понимаете, что вы делаете.» В чем продукт? О чем вообще ваш бизнес? С чего вы взяли, что нужны аудитории?

И вы идете в жопу, потому что вы- негативненький. А хоронить проект остаются постоянно пиздящие.

Господи Иисусе, какой же это ебаный цирк. Скучаю по своей последней команде - она была взрослая и охрененная. И не выношу этих новых - со светлыми лицами. Как же далеко вам до нас, до стареньких.

На правах динозавра: проконсультирую ваш стартап. Долго, дорого, результативно. Концепт, тон оф войс, стратегия выхода в онлайн, вирусные активации, любая хуйня, включая участие в федеральных конкурсах и тендерах. Ебло скучающее, вопросы по делу, результат быстрый, если вы согласитесь, что возможно - как допущение - вы не самый умный в этой комнате.

Если вы никогда не угоняли ржавую, старую лодку - задумайтесь. А ярко ли вы живете свою эту жизнь? Порулить - 300 бат, скинуть капитана поплавать - тысяча.

Наконец кто-то решил эту вечную проблему выбора. Что же бахнуть с утра, кофе или пиво? Пифкофе (с) пожалуйста. Или копиво, как вам больше нравится.

Классное, кстати. Рекомендую.

Жипити-чатик, убери мне сигарету из рук, пожалуйста, а то меня оскорбляющиеся читают.

- Окей, детка, а еще я тебя причесал и сделал тебе и без того маленький палец крохотным.

Танцуют все!

В буддизме всё устроено непривычно: Вселенная наша никем не создана и представляет собой безначальный поток бесконечных, к тому же, психо-физических завихрений, создающих сущности разной конфигурации – и богов, и людей, и букашку тщедушную.

Проще всего себе такое представить, визуализировав перед глазами картинку из "Матрицы": вот бегут по экрану зеленые цифры, каждая такая – возможно, Вселенная, возможно – божество, а возможно – букашечка. Только нет у экрана никакого хакера Нео. И Морфеуса нет. Нет Великого Архитектора. Да и компьютера нет. Нет акта "включения". Есть только мельтешение разных частиц – причем, как материальных, так и психических – процессов, явлений, потоков причинности, которые складываются в нужном порядке, потому что в программе взаимосвязаны. И любая цифра – следствие предыдущей. Все вокруг возникает взаимозависимо.

Нормальный пост, или вы жабо забрызгали, наливая себе кофе с французской булочкой? А вот нечего расслабляться, у нас минутка рефлексии. Это просветительский бложик, а не лытдыбр эскортницы.

И вроде всё понятно, но у нашего брата возникают трудности с безначальностью. Кто-то должен быть первым. Или что-то должно. Какой-то процесс, запустивший все прочие. Да хоть бы это бесконечное мельтешение частиц, причинно-следственные связи и концепцию кармы-то.

На эту тему есть веселый буддистский сюжет. Вы легко его найдете в палийском каноне. Там божество (Маха-Брахма) после коллапса какого-то оказывается первым в новом цикле движения и начинает считать себя богом-творцом. Но не тут-то было, появляются прочие боги – и концепция ломается от их количества. А Будда-учитель, разъясняя сюжетец-то, именно так оправдывает нашу с вами религию. Мол, даже Брахма ошибся, приняв своё старшинство – за отцовство в создании всего Сущего. Чего же вы хотите от обычных людей, которым удобно верить в Бога-создателя?

Еще в буддизме нет понятия вечной души, которая путешествует между телесностями, вселяясь в своем виде то туда, то сюда. А значит, вечной жизни для тебя тоже нет, так получается? Ведь если не было никогда неизменной души, нет сейчас и в перспективе от тебя не останется, то о каких перерождениях буддисты толкуют-то? Мозги отключаются от регистра "буддизм" и перескакивают на регистр "экзистенциальная философия". Так устроен европейский человек. Так прошит. У пришельцев с Запада процессор перегревается.

Заметили, как я выше сама согрешила, пытаясь буддизм объяснить через материализм? Подумать только, частицы какие-то... Еще "кварки "скажи, дура питерская. Физики тебя прямо здесь заклюют, а буддологи всей грядкой отпишутся.

Но, смотрите, раз твои уникальные "пиксели" никогда больше не сложатся таким же точно вот образом (или не останутся сложенными в такую же конфигурацию) – то для тебя, конкретного, это физически - всё. Дальше будешь уже не ты, слава Брахману. Или, все-таки, ты? Ты, не ты... Для буддизма первое утверждение ровно также неправильно, как неверно и второе. Да и вопрос идиотский. Будда на него не отвечал, он соскакивал.

Дальше – больше: после смерти продолжается цепочка причинности, и продолжаешься не "ты". И не "не ты". Понимаете? Лично я пока нет. Повторяю вопрос: а что же тогда продолжается? Для тебя, не Вселенной. Хороший вопрос?

Мы ж привыкли к двум вариантам фактически. К концептам "с душой" или "без души". С душой всё продолжается, без – заканчивается. И вроде тут понятно, либо так, либо сяк. Тогда почему в буддизме – ни так, и ни эдак-то? Души нет, но зато карма есть. Карма, блядь, у чего? Что переходит в новый цикл с поступками, твоей земной жизнью и её заслугами? Или грехами. И зачем вообще "чистить" карму, если лично тебе от этого – никакого профита? Да и кто вообще "ты" тогда, если не душа? Всё, приехали, переключаемся в регистр "онтология".

Буддизм предлагает отказаться от бессмертной души. И от самой потребности иметь бессмертную душу. Буддизм упрекает: вам всё время нужен объект. Чтобы забрать с собой в Вечность, или зафиналить в гробике. А никакого объекта нет. Ложки нет. Есть процесс. Путешествие есть, но нет путешественника. Переселения души тоже нет, ведь души-то нет. Есть поток разных взаимосвязанностей, куда как раз монтируется концепция кармы. Ты не себя меняешь – ты меняешь поток. И по экрану бегут уже другие пиксели.

И о карме: повредила себе жопу в бассейне.

Никогда не умела олицетворять собой Афродиту изящную. Потянуться. В пояснице прогнуться мечтательно. Ножку выставить пред собой – чпоньк-чпоньк-чпоньк в воду пальчиком! Резко вытащить, отряхнуть – типа, ой, как холодно. Аккуратненько снова пальцем водицу потрогать. Заходить постепенно, держа сиськи ладонями. Покрываться мурашками – но без фанатизма, лёгонько. Приговаривать сексуально "ах, ах, ах, хи-хи-хи". Или "ох, ох, ох". Я не знаю, как нынче в сексе-то принято. У меня тут тайцы окрест, они мелкие. Не располагают к излечению от возрастной-то деменции. Пусть "ах-ох", но обязательно томным голосом.

Потом всю морду наморщить в жопку куриную, глаза зажмурить – и нырк в эту хлорку по плечики.

А мальчики на шезлонгах восхищенно хлопают.
Членом в лоб себе – мне это так рисуется.
Хотя, возможно, просто рукоплещут, убогие.

Я не умею так. У меня другая конфигурация. Я, едва завидев бассейн, ну, а в детстве – лужицу – бегу в него с криком подранка кабаньего. И в стороны летят тапки со штанами и майками. И на ушах повисают трусы неприличные. И с криком "ёптваюмать, расступись, будет бомбочка" я влетаю в бассейн с заметными брыгзами. Иных детей потом с пальм снимают лопатою или отлавливают бугром в бассейнах на соседних улицах. Потому что водные игры мне вот так представляются. И про веселье я кое-что понимаю, действительно. Сами свои куриные жопки сексуально намарщивайте!

Ну, и чото скопытилась в этот раз. Бассейн-то надо сперва измерить на эту... вместительность. Поскольку если дитячий – то гузлом о бетон очень неприятно можно шваркнуть. С последствиями.

Сижу теперь редко. В основном – на марлечке. Залить бы меня еще зелёнкою для внушения, чтобы я больше такие фертеля не выкидывала. Но карма – вещь моментальная, после прыганья не попрыгаешь. Куплю сегодня жаждущим пирогов с капустою и подберу на помойке какого кота замызганного. Пусть мне эту жопу еще раз поцарапает.

Остановитесь! Я ж вам не Зубарев. Нет бы принца на коне подрисовать.

Человек я конченый, вы же в курсе.

Мой личный психиатр отложил свой монокль и сказал мне однажды: "Ты совершенно здорова. Иди, пожалуйста, в жопу, книжечку напиши. Доведи до исступления кого-то другого, только не сиди тут, отыгрывая маниакальный синдром. Ты не Анжелина Джоли из "Прерванной жизни", пограничное расстройство у тебя копировать не получится".

А мне так хотелось хоть какую-то припиздь. Вы ж заметили, что через одного все ебанулись в конец? Пограничники, басисты и биполярники. С ОКР, СДВГ, Натахой панической. Каждый жрет таблетки, с алкоголем их смешивая. Литий, слышали? Охуенно в ложке дробить, а потом запивать все это бокалом шампанского. Выглядит как последний вообще рок-н-ролл. И сейчас из-за угла появится Эми Уайнхаус. С "Back to Black", потому что только ей подпоют.

Не иметь отклонений теперь даже стыдно. Ни стендап-комика из тебя не выйдет, ни певички занюханной. Ощущение, что тот, кто сейчас без депрессии – он проклятый шпион или вообще психопат. Потому что нормально тащить кукушечку на плечах уже ни у кого не получится. Слишком много скопилось в воздухе электричества. Разрядить бы – да до молний еще далеко. Вот и сидим по домам, свои ебучки баюкая.

Раньше, помню, к психологам все обычно похаживали, но теперь-то не так, теперь у всех психиатр, выписывающий квеатипин как снотворное. Это ж как трамваем ушибленную ногу лечить? Положил на рельсу – и отрезал маленечко. А то чо она болит, не должна болеть. Если честно, то я от такого в ахуе.

Да, я до сих пор психологию не считаю наукой – а лишь инструментарием, с которым весело размышлять, а что можно было бы изменить, если бы изменить было хоть что-то возможно. И я не люблю психологов за их вечный апломб и бессмысленное сражение с творением Господа. Но психиатры? Депрессия как нормальность? Как-то в Питере мы сидели в каком-то парчке – и на скамейку примостилось штук восемь зумеров. Они час обсуждали свои депрессии, свои назначения и дозировки лекарств. Восемь из восьми – это что происходит на свете-то? Я никогда не думала, что лично это скажу, но вы не пробовали начать с терапевта обычного?

Психотерапевта, там же просто нога. Трамвай-то еще рано, Аннушка еще не пролила маслице.

Вы скажете: Алена, да найти терапевта – это как найти адвоката посреди Красной площади.

Все либо инстаграмные недоучки вонючие, либо переделанные коучи про успешный успех. Ректоры спектральных геометрий и доулы. Расстановщики по Хеллингеру или просто тупые. А недавно мне вообще попался скриншот, где уважаемый психолог на кого-то орала и угрожала навести порчу, потому что ведьма потомственная. Ведьма с частной практикой в центре Москвы, которая всерьез людей принимает и затирает им про травму отверженного.

Я ни разу не советовала вам тут психологов, потому что это должен быть грёбаный единорог, не уступающий лично мне в интеллекте, что сложно. Либо я сама в этом никогда не признаюсь, потому что читай выше - человек я конченый. И самомнением моим можно члены гнуть, скручивать их в стыдный бублик и в огороде прикапывать. Но вот недавно я познакомилась с одной там Олечкой. Ну, как с Олечкой. Дипломированным клиницистом Нью-Йорка, которая по первому образованию филолог. Типа меня, вокабуляр там совершенно прекраснейший, а слово лечит, я всегда говорила. Косноязычные терапевты – это ж какой-то пиздец, я вообще не понимаю, зачем вы их слушаете.

У нее есть канал, и он очень маленький. Хотя жжет она напалмом, мне это безумно нравится. Мудаков называет мудаками – заслуженно. Разъебывает маркетологов лингвистикой – уморительно. И раздаёт пиздюлей очарованным курицам и магиофреническим синдромом – ну, тупеньким.

Немудрено, что на полторы сотни её аудитории, у нее по тыще просмотров на пост. Люди пересылают и делятся, это очень умный контент, он не для дрочки черенками от вишенки. А для вдумчивого чтения, блядь, если вы вдруг умненький. А еще она незлая совершенно, хоть надо бы. Очень нежно общается с комментаторами, каждого ценит, помогает, вглядывается.

Подпишитесь, сделайте мне приятное.
Я и ее хочу поддержать – очень классная.
И вам пользу какую нанести, раз спрашиваете.

Полиаморку на пляже встретила.

Вы не поняли, чего я сказала? Я тоже не сразу, признаюсь честно. Пришлось даже рыться в своей голове на предмет латыни и греческого. У меня – говорит – четыре любовника и один постоянный партнер. Я тут же переспрашиваю: в смысле – шалава? Старославянское слово, хорошее. Происходит от безобидного глагола "шалить" и обозначает легкую легкомысленность.

Она обижается. Чо сразу шалава? Уважительное и осознанное мной многомужие, которое закрывает мои потребности. А потребности – говорит – совершенно базовые.

Я отвечаю: базовые – у меня. Чтобы не идиот, чтобы мылся, чтоб самозабвенно трахался. А ты – говорю, видно, сильно отчаялась, чтобы в одном мужике-то это всё совместить. Один – говорю – я так мыслю – чистенький. Второй читал две книжки – вторую и синюю. А третий на пороге снимает штаны, потому что ему зиппер в стоячок сильно врезался.

Сходили за пивом. Сели на берегу. С невероятным закатом разбрызганным.

Как назло, вокруг разлилась романтика – и мне захотелось читать плохие стихи, надрачивать струны и вспоминать любовь свою первую. А не рассуждать о потребностях, для которых нужон не единственный любимый всеми чреслами хороводник, а целый хоровод из разнообразных людей. Четыре любовника и один постоянный – это вообще что за формулировочка-то? – переспрашиваю. Получается, первые три – не постоянные? Так в обществе приличных взрослых подруг их любовниками никто не зовет, не принято. А называются они "перепой", аль оказия. Потом очень стыдно – и появляются эти вот... Хреновые истории про расчленёнку в Обводном. Ибо не каждая женщина переживёт оказию.

Она снова злится. Ты не понимаешь – рассказывает. Постоянный партнер – это человек в теми же принципами. У нас общие интересны, мы с ним смотрим в одну и ту же сторону. Оба полиаморы, обо всем договариваемся. Стараемся друг друга не ранить, во всем поддерживаем.

Так это – говорю – называется муж. Но который на тебе почему-то не женится. Возможно, его в тебе что-то сильно смущает. Не исключено – что вот эти, мытые и начитанные.

– Так у него тоже есть посторонние бабы! – орёт она на меня, глазища страшно выпучивая. И вместо того, чтобы сверлить ему мозг, я приняла для себя взвешенное решение стать полиаморкой и ослабить хватку-то. Не вымещать все свои ожидания на одном только нём! Ничего не ждать от него, не держать, не докапываться. А свободно вести свою свободную жизнь. Если он с другой – то и я сопли на кулак не наматываю.

Так это – говорю – называется "месть". Питерская расчленёнка в этом плане как-то даже честнее. Я не оправдываю, конечно, но она про любовь, про невыносимость с кем-то разделять неделимое.

Тут полиаморка моя выпила пиво "винтом" – я с выпускного таких фокусов от женщин не видывала – воткнула тару в землю (пылал закат, а солнце валилось в океан крупным шариком) – и грязно выругавшись на меня, зашагала прочь. Вероятно, звонить своему постоянному – и жаловаться, что одна отсталая женщина не поняла её прогрессивности напрочь. И глупо, и по-стариковски, охаяла.

А была б полиаморкой – позвонила б мытому, тому, что с синей книжкой и обязательно – третьему. И четвертому. Всем бы им позвонила, а не смотрела бы в сторону одного-единственного.

Но есть и хорошие новости.

Подзовите к голубым экранам своих одиноких подруг, прыщавых подростков и брошенных бывшеньких.

Мне тут ленточкой вынесло совершенно прекрасное. Знаете, как в новом, политкорректном мире называется занятие мастурбацией? Соло-секс, блядь. Не издеваюсь.

Соло-секс - чтобы никого не обидеть. Чтобы мы с вами, убогие соло-сексисты, с раскрытым на груди ноутбуком, заваленным крошками, больше не ощущали себя общественно презираемыми. Чтобы не давило на нас сверху порнхаб-одиночество.

Не «подрочил в слезах», подавляя к себе омерзение, а «занимался соло-сексом» с лучшим партнёром.

Самоедство с сего дня предлагаю называть соло-ужином. И заниматься им почаще, а то - вон, куда катимся.

Или вот романтизм пропал из человеческих отношений. Мы перестали мучить всех подряд фотографиями. Раньше как было? Вот ты приехал из отпуска – и начинаешь усаживать гостей на диван в гостиной, чтобы листать перед ними видавший виды альбом. Это вот я в Абхазии, представляете? В отпуске.

Тут я с павлином, он, кстати, меня обосрал. Это вот с обезьянкой – такая игривая. Тут я покупала газировку, был даже тархун, все-таки – Всесоюзная Здравница. Это вот море. Видишь, какое красивое? Это вот еще море, а это я на фоне дерева. Нет, веточку не оторвала, у нас такие не приживаются. Возможно, рододендрон, а впрочем – причем тут названия?

Это вот экскурсия номер один – сталактиты. Это сталагмиты, они растут кверху задницей. Да, пещера. Ты про сталактиты послушай? Если срослись жопа к роже – сталагнатами называются.

Это вот мы в столовой, очень хорошо нас кормили. Черный хлеб был нарезан аккуратненьким треугольничком. И в пакетик замотан был. Может, и от мух, я не знаю. Хочешь верь, хочешь не верь – а не было ни единой мухи там. Это вот номер наш с заводском профилактории. Называется "Медея" – это какая-то там царевна грузинская. Может, не грузинская, может, даже абхазская. Причем тут вообще Греция, ты вообще меня слушаешь?

И гость сидит, угадывает приключения. Погружается в морской бриз, в запах сосен реликтовый. Разглядывает подробно – в каком платье ты, что за шляпка на черепе. Расспрашивает про тюльпаны и про заправку салатную.

А нынче что? Нынче вывалишь сто фотокарточек, где вроде жопа в воде, или даже баба на дереве. Где есть закат, есть рассвет, есть салат, а вместо сосен – пальмочки. И ни один человек от этого блядства не мучается. Тогда зачем это все? Когда никто не завидует. Когда никто не пишет "О, господи! какааааая уезжала - а какая приехала! А загорела-то как, как Изаура на плантации!

Я как-то пробовала с телефона своего вот этого
прямо листать кому-то перед рылом сто фотокарточек – так мне по шее ввалили и запретили дополнительно коктейли заказывать. А что такого-то вдруг? Может, я мечтаю удостовериться, что адресат прям сидит – и в фотографии мои вглядывается. А не пролистывает их в угоду следующему сообщению, что в бутике трусы Ким Кардашьян продают по акции.

Я для кого это все фотографирую? Слышишь, ты вот, с яичницей? Который все усы себе заляпал беконом и соусом? Смотри, павлин. Он, кстати, меня обосрал. Приятного аппетита тебе, лайкай и срочно подписывайся.