Но по закону вселенской залупы - в компаньонах у меня оне: любители сноркеленга и дайвинга. Которым надо атол! Которым надо, чтоб риф живой. И чтоб из под каждого острого, блядь, коралла - непременно торчало бы чье-то ебло. Страшенное, как из дерьмового фильма про инопланетных захватчиков. Они надевают маску. Они надевают ласты. Они часами висят над водой, разглядывая чужие еблища. А потом у них вся жопа похожа на стейк непонятно какой прожарки, которую надо мазать сметаной. Потому что жопа-то под солнцем торчала, на ней вообще нету глаз, она обгорает и подтекает, а ты потом сметану ищи среди ночи в регионе, где сметанов не делают.

Однажды такой представитель залупы потащил меня в Египет купаться. Я до этого никогда не была в Египте - но мне рассказали про волшебное море, про дивный подводный мир, про все включено - как охуенную цивилизованность. Я приехала. Вижу море. По мне, как для любителя тайских мальдив - такое море это брак, извините. Без резиновых сандаликов не зайдешь туда. У берега торчит сраный коралл, ноги колет. Цвет некрасивый, не синий совсем. Никакой разнопиздицы красок. Ну, ковыляю в сандаликах, блядь, как дура, стараясь не наступать на коралл. А из под него чье-то рыло хуяк! И цап меня за лодыжку зубами! Я эту мразь рассмотрела - у ней прямо зубы. Зубастая рыба - какой-то хирург, или я не знаю, как оно называется. Попугай, может. Сильно цветное и наглое. Прямо до крови прокусила - у меня потом еще день там все пухло и неприятно болело, как от пореза.

А этот еблан - посмотри на него! Ластами хуяк и поплыл знакомиться. Да чтоб тебе член откусили, зараза ты. Да чтобы тебя скат прям в анал стеганул - и чтоб у тебя еще полгода жопа светилась. Через неделю Египта я осатанела так, устав переворачиваться у бассейна, что готова была уже НА ЭКСКУРСИИ. Ну, думаю, хули уж делать, поехали. Строения посмотрю. Камни, воду, траву. И этот еблан прикупил экскурсию. Как вы думаете, какую? Правильно, на лодке на сноркелинг. Мы, сука, переплатили в три раза, чтобы коралл был прямо возле отеля. Зачем тебе ехать на средину моря, чтобы смотреть там на такие же ебла рыбовые? Тебе чо, у порога рыбалки мало? Хоть бы ловил уже что-то - и жрал, я бы хоть поняла устремление. Нет, сука, вечером как остальные - по 30 долларов за сраного рака. Так вон же они ползают, набирай в трусы!!! Вари потом своей ноющей бабе!

Щас отдышусь - и продолжу. Прямо гнев меня забрал от воспоминаний-то.

Ну и вот. Выехали на средину моря. Такого же вообще, как у берега. Пока ехали - охуели под солнцем, обгорели и захотели соснуть. В смысле - сонно было, неинтересно. На корабле еще пахло мотором, что отдельно тебя припечатывало. Этот Мухаммед или как там его? Почему они все Муххамеды? Короче, давай командовать. Мол, надели все маски и ласты, нырнули. Я зачем-то от ласт отказалась, потому что ну пошел он нахуй. Потом пожалела, потому что у него как бы план. Надо срочно оплыть вот этот кусок торчащий, поэтому резво все хлоп-хлоп-хлоп - просто спортивное соревнование. Ну, то есть, мало того, что у меня рожа в воде, а жопа торчит на поверхности, я еще и рассмотреть ничего не могу, потому что ногами-то хуже, чем ластами. Я уже задыхаюсь, теряю зрение. А он знай плывет и строго оглядывается.

Мол, кто это там отстает за свои-то собственные деньжищи? Это кто решил почиллить, когда вся группа у нас соревнуется???
Мы, разумеется, искали акулу. Надо ль говорить, что ваще не нашли? Не повезло, тут никто нам не гарантировал. Скат вон маленький - рукой показывает. Да я такого же ската у берега видела - орала, как белуга надрезанная.

На вечер жопа отваливалась уже от меня, потому что обгорела я соответственно. Лежу на животе - злющая как Соловьев из телека, слюна разлетается в разные стороны. Ну, ору. Выражаю свои впечатления. А у этого - рожа мечтательная. Вот бы, говорит, еще мант увидеть. И тигровую акулу. И дельфинов розовых. Сука, ну включи телевизер. Ну купи зоологический справочник. Ну почему ты не можешь просто сука лечь в прозрачное море - и лежать там, покачиваясь на красивых волнах-то? И чтобы маргариту тебе прям туда несли. Без шлепок приходя к твоему этому туловищу?

Все побежали – и я побежала. Скормила жопочату модный промт и свою фотку в косухе – нарисовал и наделал выводов. И где он не прав, спрашивается? Пойду в кусты, Харли проверю.

Рассказали историю дивную про нашу гражданку в Бангкоке.

Уж не знаю, каким таким ветром с чьего высочайшего позволения, но попала она на телевизионное шоу, где тайцы соревнуются в поедании еды. На скорость и до последнего выжившего. Шоу очень популярное – и формат всё время меняется. Участников то забрасывают в столовку с мухами, где жрать надо одинаковый рис с подливой: доел порцию, руку поднял – и вот тебе уже несут следующую. И будут приносить, пока в тебе место не кончится.

То дают тебе кулинарную разнопиздицу праздничную: огромные щупальца осьминогов гигантских, которые еще поди прожуй челюстями-то. То экзотическое что-то, типа тараканов жареных, то настолько острое, что даже тайцы пылают внутри, а потом уезжают в соседний госпиталь намазывать анусалища вазелином. Или я не знаю, чем лечат перец на выходе.

И вот наша леди. Блондинка, конечно же, иначе для телевидения была бы неинтересная. Вся такая аккуратненькая, а размером – малюсенькая. Даже стройные тайки рядом смотрятся прям крепышками. Ну, чемоданная женщина – метр с кепкой, вес – бараний, дай бог сорок килограммчиков. Сарафанчик какой-то, коленки бледные. Острые такие, что смотреть даже боязно, потому что глаза о них можно порезать. Ну, и жрет, соответственно, как стадо слонов, чем, понятно, восхищение и вызвала.

Первый тур, тур второй, двадцать пятый и прочие. Кто не полый внутри – тот уж вылетел и покатился по направлению к госпиталю. И остались две главные эти участницы: наша леди и леди-бой местный толстенький. Жрут и жрут, не сдаются – совершенно безумные. Наша – как с цепи сорвалась, абсолютно не морщится. Но в какой-то момент у ней наступает конвульсия – она хватается за живот, поднимает вверх палец, что, возможно, означает какую-то паузу, потому что тарелка-то у ней еще полная – как-то нервно прислушивается внутрь себя...  и проигрывает леди-бою толстенькому.

Ну, окей, все равно достойное выступление. Честное второе место – и это с тайцами, у которых в животах холодильник трехкамерный.

А потом у ней берут интервью. Бойкий тощий ведущий хохочет. Вы, говорит, вся такая маленькая, вся такая худенькая, по сравнению с нашим-то. "Наш" очень гордо показывает живот, ведущий его по животу одобрительно хлопает – тут вообще народ на эту тему не парится. Это у нас тут бодишейминг и прочее, а в Таиланде ты можешь подойти к любому на улице и восхищенно сказать ему: "Ебать, ты жирнющий"! И человек тебе даст свое пузо похлопать, улыбаясь радушно и вызывающе. Мол, сам наел, много риса тут кушаю.

А блондинка отвечает: вообще-то я полная, я всю жизнь весила более 130 килограммчиков, но три года назад себе сделала операцию и отрезала половину желудочка.

ШТА? ЧИВО? Я уже сутки не сплю. Прочитала весь интернет про бариатрические операции – и всё в толк не возьму. Это что за магия? То есть, это как чисто физически-то возможно, ребятушки? Это она столько жрет с половиной желудка, да еще и похудеть умудрилась в три раза в процессе-то?

А разве эти операции не чтобы не жрать? Чтобы физически останавливаться на полпорции?

Для меня это звучит как второе место на прыжках в длину при отсутствии ног. Как попытка перегнать в полёте орла, но продуть орлу – ведь у него-то есть крылья. А еще почему-то вспоминаются мужики – вот эти, перестроечные, которых жёны кодировали от алкоголизма, зашивая куда-то таблетку. Но не так-то прост простой русский мужик, чтоб не понять, как наебать физические ограничения. Водка дырку найдет!

И в стране росли продажи кружек Эсмарха. В каждой ванной висела эта кружка, а прямо под ней стоял коньяк армянский три звездочки.

Честно говоря, я такого даже в Питере не видела. Чтоб вот прям «сраное пиво» четыре литра - и не гоняй зря официанта усталого? Нарядно, чего тут скажешь. Креативно, я бы даже сказала.

Какое-то давно забытое и щекотное чувство.

Получила сегодня галку верификации в запрещенной сети мордобук. И вот буквально - банальным нажатием кнопки. Без унижения, то есть. Уже привычного.

В разрешенной сети, меж тем, не могу – вот она сила российских сервисов. Благословенный отчизной контактик просто сошел с ума и орет: получите заветную галочку! Заполните профиль! Наберите более пяти тысяч подписчиков! У меня двадцать пять – и всё прямо очень заполнено. Там даже можно понять, куда денег послать, как купить рекламу и приласкать любимого автора. Но система не даёт обещанных преференций. Это как в поликлинике: нужен жетончик! Вот же он! Я записывалась по вашим же правилам.

– Ну и засуньте себе в жопу ваш сраный жетончик. Вас много, а я тут одна работаю!

Одновременно с галочкой запрещенная сеть "подняла" наверх какие-то замшелые постики, где в комментариях – сплошь знакомые лица. Понимаете, раньше вот эти соцсети были натурально твоими реальными связями: кого-то ты знал лично, кого-то помнил лет десять – еще с ЖЖ или Лепрозория. У вас было единое поле юмора, одни на всю вашу дурацкую кузницу мемчики. У меня, например, был такой: на любой скучный комментарий к своим этим текстам я писала закономерную, постоянную фразу:

– Здравствуйте, вы для меня слишком умный. Пришлите мне, пожалуйста, фотографию, где вы голый.

Со временем появилась масса картинок: на них очень разными и талантливыми художниками была нарисована, собственно, я. И подписано: "Пришли Фрэнни фото, где ты голый". Что, конечно, было просто контекстуальной поддержкой – мол, да, люди бывают либо красивые, либо умные. И раз человек пишет чушь – значит, он дурак, и соответственно – возможно, красивый. И картинки эти собирали немыслимое количество лайков, складывались в папочку, употреблялись без контекста уже.

А потом что-то произошло с социальной сеточкой. Это очень заметно по замшелым постам. Сперва кто-то стал ставить там возмущенные смайлики. Или как они называются-то, эмоджи? Реакции? Потом не понимать, а к чему это, собственно? И задавать вполне серьезные вопросы запостившему. Мол, зачем вы тут эту ГРЯЗЬ вываливаете? Мы тут ведем с автором перепалку-дискуссию.

Дальше-больше: пошли жалобы на сексуальные домогательства. И я заметила – а знакомых-то лиц как бы нет уже. То ли они объединились когда-то и, взявшись за руки – ушли в новый и славный, совершенно стерильный от говна интернет. То ли померли от алкоголизма и сетевого своего одиночества. То ли их забанили лопатой за олдскульдность – уже непривычную. Грустно это. Пока не зайдешь в архивы – не поймешь, сколь многих ты вокруг потеряла. Не почувствуешь это невероятное течение времени, не ощутишь себя динозавром, зачем-то раскопанным.

Звонкие сетевые писатели, ядовитые комментаторы, отцы Рунета, потрясающие художники. По кому-то скучается уже не остро, потому что, справедливости ради, всё вообще забывается. Но кого-то не хватает до зуда в пальцах. На кого-то эти тексты и были ориентированы. Напишешь шутку, помню – и точно знаешь: этот сейчас придет и откомментирует.

У вас есть такие? По кому-то скучаете?

Поняла тут, что я даже люблю Патайю. Мне нравится выкатиться на безлюдный Джомтьен часов в семь утра, взять в «севене» кофе, плюхнуть задницу на теплый бетон чистой набережной - и смотреть на бегунов с велосипедистами. Я - курю, завожу сердечную мышцу, они её тоже качают по-своему. Вон, смотрите, какой чёрный парень совсем удивительный. Он бежит босиком, не в кедиках. Лично я босиком могу только за пивом - да и то, в родной деревне, тротуаров лишенной начисто.

В Паттайю мы попали после сложного трипа: нужно было оказаться на лаосской границе и продлить штампы в паспорте, пока нас не нагнули. Это что-то в районе 11 часов в одну сторону. Из Паттайи, до которой еще надо доехать на мотоцикле Серёже - он у меня вездеход. И 12 часов в обратную сторону.

Это как в самолёте, только в дороге не кормят. Крохотная марштутка с мощнейшим кондиционером, дующим мне прямо в гланду и ухо, несётся, переполненная надеждой и страхом. Вступил уже в силу новый закон? 60 дней дадут жить здесь, или теперь снова 30?

Из потерь - только гланда и ухо, такое впервые. Ухо сильно болит, чем лечить - без понятия. Страховка, понятное дело, закончилась, нейродоктор советует ухо не греть.

Возвращались затемно, долго кружили. Маршрутчик развозил экспатов по кондо. Нас завёз в отель в последнюю очередь. Я бронировала сослепу, без претензий. И результат оказался ниже ожидаемого. Два крупных таракана на пороге сидели, а в номере вообще все ссохлось и местами отваливалось. Я обреченно спустилась попросить проабгрейдить комнатку - за любые уже деньги, только без тараканов, пожалуйста, но результат был таков, каков и запрос. Кеннот, солли кап, найс ту мит ю.

Поутру (спалось на удивление сладко - старый шумный кондиционер заглушил караоке, которое мощно доносилось из улицы), я встала до завтрака, села на набережной - и почувствовала вот этот нежданный приход. Да я люблю тут всё! Утреннюю Паттаю безлюдную, бегунов, велосипедистов и кофе.

Меня тут тоже любят - я достопримечательность местная. Мне все говорят «с возвращением» и сразу тащат вино и пепельницу. У меня тут тыща и пятьсот разных дел: нужно навестить тайскую мать, трех друзей, двух приятелей, заехать в сто мест, с которыми столько связано, купить трусы, куртку, кеды, витамины заморские. А вон в том лабазе по вечерам гребешки, контрабанда американских сигарет и прекрасная паста, которую готовит однорукий араб. Мы с вами им однажды смешно здоровались, я протянула руку, а он мне - коленку. Она была шершавая, но я пожамкала.

Когда ты столько лет провела в Таиланде - тебе уже везде Таиланд, и в Паттайе - конечно же. Хоть иные товарищи и лицо скосорылят, читая такое от адекватного человека-то. И я их понимаю. Никогда же не было, чтоб везде в России - Питер. 20 лет там живу, но боюсь покидать его границы условные. Нету Питера в Красноярске. А Таиланды в Паттайе как бы есть. И вот как это вдруг получается - я пока не постигаю. Наверное, не проснулась еще толком, поэтому.

Нашла своего тотемного зверя. Он как бы говорит: «батюшки, да как же я сюда попала-то, пёсти-дерито»! Не спрашивайте. Так ругалась моя любимая бабушка. Она вообще мало ругалась - «морды» и «пёсти-дерито».

Вдогонку про бордер в Лаос: Иван Сергеич Повар написал у себя жутко расистский и абсолютно правдивый пост ненависти к эбонитовым людям, которые в дороге ни на секундочку не затыкались.

Но я об ином, я читала «Хижину дяди Тома». Если ненадолго отвлечься от желания залить им в глотки черный мазут - то вырисовывается другая картина. Объясните мне, как так выходит, что даже если они рассуждают про анальные трещины, прыщ на заднице и понос от том яма - это всё равно получается рэпчик? Все двадцать восемь (или сколько) часов дороги этот скорбный вопль хотелось класть на музыку, на 320 bpm, на бит бокс, на разное. И автоматом получится бы Демиан Марли, то есть, опция в черного парня как будто вшитая.

Это как с грузинами, да? Если не поёт, то поддельный? Я смотрела во все глаза и слушала. Половина черной маршрутки возглавила б хит-парад, получила музик эвордс и альбом брульантовый, а вторая половина - Олимпиаду бы выиграла. Мышцы тудовища там тоже как будто вшитые.

Сим постом не хочу никого оскорбить - наоборот, восхищаюсь и очень завидую. Какой там тембр. Невозможно. И какая задница. Нам, снежкам, такую накачать не получится.

По невероятному стечению обстоятельств вынуждена «слушать» как другие работают. Обсуждают концепции. Которые умерли лет 15 назад. Обсуждают стратегии, которые похоронят весь бизнес. Потому что отсутствует футуристическое мышление. Бесконечно и с огоньком - очень ярким. Прям вприсядку трахают дохлую лошадь. Не понимают, в чем вообще их продукт. Не постигают УТП - очень простенькие.

У вас хоть раз складывалось ощущение, что вы - самый умный в комнате?

Обычно это означает, что вы - идиот, пришедший на фестиваль с похоронным рылищем. Но боже правый, как же много пиздежа безответственного в любом алчном стартапе. Всем нужны как бы денюжки, но, прежде всего - нанятым сотрудникам, которые знают, что дела-то говно, но хотят получить свой окладик следующий.

Зумерочки, конечно. Покладистые, удобные. Не мы с вами со скособоченным рылом. Которые на любой позитивной планерке, где все со всеми согласны, спрашивают:

- Это что сейчас была за хуйня? Вернее, простите, на чём основана ваша гипотеза?

Или хуже: «Ваше говно не взлетит, потому что вы не понимаете, что вы делаете.» В чем продукт? О чем вообще ваш бизнес? С чего вы взяли, что нужны аудитории?

И вы идете в жопу, потому что вы- негативненький. А хоронить проект остаются постоянно пиздящие.

Господи Иисусе, какой же это ебаный цирк. Скучаю по своей последней команде - она была взрослая и охрененная. И не выношу этих новых - со светлыми лицами. Как же далеко вам до нас, до стареньких.

На правах динозавра: проконсультирую ваш стартап. Долго, дорого, результативно. Концепт, тон оф войс, стратегия выхода в онлайн, вирусные активации, любая хуйня, включая участие в федеральных конкурсах и тендерах. Ебло скучающее, вопросы по делу, результат быстрый, если вы согласитесь, что возможно - как допущение - вы не самый умный в этой комнате.

Если вы никогда не угоняли ржавую, старую лодку - задумайтесь. А ярко ли вы живете свою эту жизнь? Порулить - 300 бат, скинуть капитана поплавать - тысяча.

Наконец кто-то решил эту вечную проблему выбора. Что же бахнуть с утра, кофе или пиво? Пифкофе (с) пожалуйста. Или копиво, как вам больше нравится.

Классное, кстати. Рекомендую.

Жипити-чатик, убери мне сигарету из рук, пожалуйста, а то меня оскорбляющиеся читают.

- Окей, детка, а еще я тебя причесал и сделал тебе и без того маленький палец крохотным.

Танцуют все!

В буддизме всё устроено непривычно: Вселенная наша никем не создана и представляет собой безначальный поток бесконечных, к тому же, психо-физических завихрений, создающих сущности разной конфигурации – и богов, и людей, и букашку тщедушную.

Проще всего себе такое представить, визуализировав перед глазами картинку из "Матрицы": вот бегут по экрану зеленые цифры, каждая такая – возможно, Вселенная, возможно – божество, а возможно – букашечка. Только нет у экрана никакого хакера Нео. И Морфеуса нет. Нет Великого Архитектора. Да и компьютера нет. Нет акта "включения". Есть только мельтешение разных частиц – причем, как материальных, так и психических – процессов, явлений, потоков причинности, которые складываются в нужном порядке, потому что в программе взаимосвязаны. И любая цифра – следствие предыдущей. Все вокруг возникает взаимозависимо.

Нормальный пост, или вы жабо забрызгали, наливая себе кофе с французской булочкой? А вот нечего расслабляться, у нас минутка рефлексии. Это просветительский бложик, а не лытдыбр эскортницы.

И вроде всё понятно, но у нашего брата возникают трудности с безначальностью. Кто-то должен быть первым. Или что-то должно. Какой-то процесс, запустивший все прочие. Да хоть бы это бесконечное мельтешение частиц, причинно-следственные связи и концепцию кармы-то.

На эту тему есть веселый буддистский сюжет. Вы легко его найдете в палийском каноне. Там божество (Маха-Брахма) после коллапса какого-то оказывается первым в новом цикле движения и начинает считать себя богом-творцом. Но не тут-то было, появляются прочие боги – и концепция ломается от их количества. А Будда-учитель, разъясняя сюжетец-то, именно так оправдывает нашу с вами религию. Мол, даже Брахма ошибся, приняв своё старшинство – за отцовство в создании всего Сущего. Чего же вы хотите от обычных людей, которым удобно верить в Бога-создателя?

Еще в буддизме нет понятия вечной души, которая путешествует между телесностями, вселяясь в своем виде то туда, то сюда. А значит, вечной жизни для тебя тоже нет, так получается? Ведь если не было никогда неизменной души, нет сейчас и в перспективе от тебя не останется, то о каких перерождениях буддисты толкуют-то? Мозги отключаются от регистра "буддизм" и перескакивают на регистр "экзистенциальная философия". Так устроен европейский человек. Так прошит. У пришельцев с Запада процессор перегревается.

Заметили, как я выше сама согрешила, пытаясь буддизм объяснить через материализм? Подумать только, частицы какие-то... Еще "кварки "скажи, дура питерская. Физики тебя прямо здесь заклюют, а буддологи всей грядкой отпишутся.

Но, смотрите, раз твои уникальные "пиксели" никогда больше не сложатся таким же точно вот образом (или не останутся сложенными в такую же конфигурацию) – то для тебя, конкретного, это физически - всё. Дальше будешь уже не ты, слава Брахману. Или, все-таки, ты? Ты, не ты... Для буддизма первое утверждение ровно также неправильно, как неверно и второе. Да и вопрос идиотский. Будда на него не отвечал, он соскакивал.

Дальше – больше: после смерти продолжается цепочка причинности, и продолжаешься не "ты". И не "не ты". Понимаете? Лично я пока нет. Повторяю вопрос: а что же тогда продолжается? Для тебя, не Вселенной. Хороший вопрос?

Мы ж привыкли к двум вариантам фактически. К концептам "с душой" или "без души". С душой всё продолжается, без – заканчивается. И вроде тут понятно, либо так, либо сяк. Тогда почему в буддизме – ни так, и ни эдак-то? Души нет, но зато карма есть. Карма, блядь, у чего? Что переходит в новый цикл с поступками, твоей земной жизнью и её заслугами? Или грехами. И зачем вообще "чистить" карму, если лично тебе от этого – никакого профита? Да и кто вообще "ты" тогда, если не душа? Всё, приехали, переключаемся в регистр "онтология".

Буддизм предлагает отказаться от бессмертной души. И от самой потребности иметь бессмертную душу. Буддизм упрекает: вам всё время нужен объект. Чтобы забрать с собой в Вечность, или зафиналить в гробике. А никакого объекта нет. Ложки нет. Есть процесс. Путешествие есть, но нет путешественника. Переселения души тоже нет, ведь души-то нет. Есть поток разных взаимосвязанностей, куда как раз монтируется концепция кармы. Ты не себя меняешь – ты меняешь поток. И по экрану бегут уже другие пиксели.

И о карме: повредила себе жопу в бассейне.

Никогда не умела олицетворять собой Афродиту изящную. Потянуться. В пояснице прогнуться мечтательно. Ножку выставить пред собой – чпоньк-чпоньк-чпоньк в воду пальчиком! Резко вытащить, отряхнуть – типа, ой, как холодно. Аккуратненько снова пальцем водицу потрогать. Заходить постепенно, держа сиськи ладонями. Покрываться мурашками – но без фанатизма, лёгонько. Приговаривать сексуально "ах, ах, ах, хи-хи-хи". Или "ох, ох, ох". Я не знаю, как нынче в сексе-то принято. У меня тут тайцы окрест, они мелкие. Не располагают к излечению от возрастной-то деменции. Пусть "ах-ох", но обязательно томным голосом.

Потом всю морду наморщить в жопку куриную, глаза зажмурить – и нырк в эту хлорку по плечики.

А мальчики на шезлонгах восхищенно хлопают.
Членом в лоб себе – мне это так рисуется.
Хотя, возможно, просто рукоплещут, убогие.

Я не умею так. У меня другая конфигурация. Я, едва завидев бассейн, ну, а в детстве – лужицу – бегу в него с криком подранка кабаньего. И в стороны летят тапки со штанами и майками. И на ушах повисают трусы неприличные. И с криком "ёптваюмать, расступись, будет бомбочка" я влетаю в бассейн с заметными брыгзами. Иных детей потом с пальм снимают лопатою или отлавливают бугром в бассейнах на соседних улицах. Потому что водные игры мне вот так представляются. И про веселье я кое-что понимаю, действительно. Сами свои куриные жопки сексуально намарщивайте!

Ну, и чото скопытилась в этот раз. Бассейн-то надо сперва измерить на эту... вместительность. Поскольку если дитячий – то гузлом о бетон очень неприятно можно шваркнуть. С последствиями.

Сижу теперь редко. В основном – на марлечке. Залить бы меня еще зелёнкою для внушения, чтобы я больше такие фертеля не выкидывала. Но карма – вещь моментальная, после прыганья не попрыгаешь. Куплю сегодня жаждущим пирогов с капустою и подберу на помойке какого кота замызганного. Пусть мне эту жопу еще раз поцарапает.