Зато чем дальше от туризма - тем нажористее фубля в лапше.

Если же вы, прочитав длиннопост, возопите вопросом, а не охренела ль я, случаем, раз даже в Таиланд беру с собою шеф-повара…

и начнёте пошучивать шутки о собственном стриптизере, психиатре и даже нянечке

хотя тут всё это абсолютно не требуется…

Я покажу вам картинку вчерашнего «ужрака», где Иван Сергеич Шеф Повар внезапно вывалили:

- картошечку с укропом в сливочном маслице
- самосольные опята тайские, как у бабушки
- местную подкопчёную рыбку, превращённую в мойвочку какими-то кудесными поварскими умениями
- скумбрию. Я тут даже не могу комментировать, но человек взял - и захреначил мне скумбрию.

Все это под пиво. С предваряющим воплем моим: «Ваня, бля, отвали, у меня пмс, а тебя забью щас душилкою комариною». И человек тебя будит через четыре часа небывалыми тут словами. Грибы! Килька! Скумбрия!

Судьба моя - лопнуть тут, или разожраться до тех размеров, когда у меня, наконец, женихи появятся.

Это сейчас они переходят на другую сторону трассы, думая «нуегонахуй, с ней что-то не так, а вот что именно - вообще непонятно».

Еще пару месяцев таких объедаловок - и все станет понятно: пузо! Вперед себя на два километра. На отдельном мотоцикле с колясочкой.

Лучшее, что вы можете сожрать в Таиланде, не ощущая чувства богооставленности.

1. Правильный рак-богомол. Он же – Mantis shrimp, Squilla mantis, Oratosquilla oratoria и фубля заморская. Легендарное ротоногое, суперхищник, имеющий силу удара клещнями как у пули 22-го калибра (5,6 мм). То есть, он может раскокать клешнями стекло аквариума, в который его засунули.

Поэтому плавает тут на рынке в пластике и приготовляется самыми разными способами. Самые вкусные эти способы – рак-богомол в базилике, перце чили и устричном соусе. Или рак-богомол с чесноком в вине. На первой фотографии вы отчетливо видите мелкие фубли - это он, богомол. Вам обязательно предложат тварь покрупнее – не берите, дороже и менее вкусные. Богомоловая фубля должна быть сантиметров 10-12, выглядеть синеватой, когда приготовлена – и, уж конечно, быть уже вовсе без панциря. Принесли в панцире – не умеют и держат за туриста паршивого.

Хорош богомол и в лапше, и в салатиках. Но сырой - совершенно не вкусный. Жидкий, как холодец. Не допускайте ошибку и не жрите не приготовленным.

2. Неправильный рак-богомол, которого в Таиланде упорно называют - как? Правильно, МАНТИС. Хотя мантис – это тот, что выше и тот, что у Marvel. На деле это Thenus orientalis из семейства Scyllaridae. Омар-тапочка. Так и называется - тапочка. Или рак-медведка. Или просто медведка. Плоскоголовый восточный омар. Или слиппер-лобстер, хотя по сути – лагнуст. Какая прелесть, блядь, сколько названий-то. Даже тайцы запутались, как их называть. Но он вкусный, поэтому мы и прощаем ему эту назывательную разнопиздицу.

Эти псевдо-мантисы – большие граждане и достигают 25 сантиметров в длину. Они тоже хищники – жрут своих братьев по крови. Правда, не так эффектно, как предыдущий родственник. Клешней у них нет, но есть вкусное мясо, напоминающее то ли краба, то ли рака, а то ли - лобстера. Но в три раза дешевле. И лучшая форма – это когда он у вас с чесноком. Присушенным таким, пережаренным. Приятного аппетита, мои хорошие.

А то всё - креветки, креветки. Королевские, тигровые, всякие. Да у тех креветок половина туши – башка. Вы зачем за ненужную башку столько платите? Жрите мантисов, они без башки. И медведки тоже мозгами не отличаются.

Худшее, что вы можете сожрать в Таиланде - да еще и гордиться этим, как дураки.

1. Horseshoe crab или мечехвост. Хтоническое животное. Которое, чтобы наебать вас всерьез и навзничь, на некоторых рынках зовут раком-подковой. На самом деле это не рак, а паук. Да, возник в воде и живет в мангровых зарослях, но ни к ракам, ни к креветкам, ни к лобстерам – никакого отношения не имеет.

Оно хелицеровое. Паукообразное! И я не представляю, зачем вы его вообще пробуете. Мечехвосты - одни из самых древних существ на Земле, они тут уже 450 миллионов лет существуют! Появились задолго до динозавров и пережили пять массовых вымираний, сохранив свой внешний вид с периода палеозоя. А тут приехал такой ВАЛЕРА из Пензы – и давай их жрать под пиво, превозмогая всё отвращение. Потому что ему в Паттайе их знакомая посоветовала.

Мечехвосты мерзкие на вкус. Как говно. Как трижды переваренная с водорослями пшенная каша. Могут быть ядовиты, потому что жрут всякую дичь, их доят на кровь со времен первых песен, потому что она у них голубая и ценная. Ее стоимость достигает 15 000 долларов за литр (и около 60 000 долларов за галлон, получается), потому что в ней не гемоглобин, а гемоцианин, который чувствителен ко всем видам бактерий. Их кровью проверяют все ваши вакцины – хоть от ковида, хоть от марсианского тифа. И ежегодно отлавливают миллионами, проверяя любое фармакологическое снадобье на стерильность.

А вы их жрёте? И потом вас тошнит от них в урну, потому что они реально НЕВКУСНЫЕ. Да и жрут там одну вот эту икру, перемешивая её с салатами, чтоб не вырвало.

Не жрите мечехвостов, их и так истребят. Лучше жрите тараканов – их хотя бы не жалко, да и пользы от них вообще никакой. А мечехвосты вам пару раз вашу жизнь уже точно спасали.

Кстати, по поводу "бросить всё и уехать", купив старинную усадьбу в Испании, виноградник, коворкинг и пару лакшери вилладжей с плодородной почвой и персоналом, превращающим дары почвы в вино – у меня есть, что вам показать, бермяточки.

Сидя в Азии без трусов и доживая на последние сбережения свой отпуск, я совершенно утратила толерантность к успешным небожителям с золотой ложкой во рту. Отписалась от всех "рабочих каналов", где тебя мотивируют "встать и идти", словно прямохождение уже гарантирует.

Послала в жопу врунов, мотиваторов, блаженных инфоцыган, эффективных мамочек, которые в шесть утра уже трахнули мужа, сделали растопырку в шпагате, насажали рассад, записали три ролика в запрещенную сеточку, прошли курсы MBA, перевели с суахили и научили своих пятерняшек вытирать себе жопу самостоятельно.

Скрепя сердце, отказалась от рекламы за деньги – какой-то женщины в пинджаке и галстухе, которая начинается со слов "Пока все ныли, она зарабатывала" – и дальше курсы за миллион для нас, для бедосечек.

В общем, как-то очистила инфополе, сосредоточившись на чтении нормальных баб. Которые не врут, что преуспевают, которые с большим трудом учат испанский, свалив когда-то в пугающую эмиграцию – и язвительно пишут о настоящей жизни, быте, трудностях и говне, перемежая это путешествиями и картинками. Они мне ближе, вы понимаете? Мне есть, что им сказать, а еще я понимаю их смех сквозь злобушку, когда что-то не получается из волшебных трусов, потому что нету трусов-то. И золотой ложки не было.

Вот, к примеру, одна такая волшебная баба, рекомендую подписаться немедленно. Она не ленится, она пишет про литературу, про Испанию, Францию и Нормандию, про толерантность, про разговоры с понауехавшими, про европейцев и их проблемы, про отчаянье и радость – но всё это с юмором, а главное – без зацикленности на себе. У нее истории про людей, про события, у нее герои, у нее философия без дидактики и ебаных "встань и иди".

И когда она купит себе винодельню в Испании – я приеду ломать ей привычный уклад. На большом мотоцикле – без трусов и пьяная.

А скажите-ка мне, бермяты, чего это у боевого моего товарища Иван Сергеича Повара, что понаехал ко мне в Таиланды соседом - так мало почитателей его кухни в канале? Хорошо ж пишет, шельма, про местную гастрономию всем рассказывает.

Короче, если наберется тыща подписчиков - с Ивана бонус и с меня тоже бонус. Какой, я еще не придумала, но вы удивитесь и сильно возрадуетесь.

Пополняться сюда - https://t.me/washpe_neivlev

Деятельные ночи в моей деревне наступают внезапно и оглушительно.

Сезон дождей подступает вкрадчиво – но заметно: он рвёт провода, и во всем районе в который раз портится электричество. Это проблема. У себя в Петербурге я могла зажечь свечи, вскрыть бутылку Мерло и красиво засесть сочинять какую-нибудь высокопарную чушь. Всё к тому располагало, погода – нашёптывала, а мерцание огоньков на стене придавало моему тупому занятию даже и оттенок какой-то фатальной, роковой этой бабской смешной обречённости.

Здесь так не работает, хоть ты тресни. Свечей никто не жжёт, но не это главное. Без электричества гаснут кондиционеры, играющие здесь во всём первую скрипку. Спальня в пять минут превращается в жуткую, почти тюремную душниловку тёмную, в которой сочиняется только стон. Если есть пытка изощреннее, чем жара – то и вот она: жара в полной тьме обволакивающей, как в гробу – причём, похоронен ты заживо. Невозможно такое добровольно терпеть – и поэтому все идут жить на улицу. Ставят байк или тачку к океану фарами, подключают "дальняк", на полотенце присаживаются – и сидят, пиво пьют. Пока есть холодное. Пока не закипело еще в холодильниках.

Каждый, каждый буквально обрыв проводов – это не какое-нибудь штатное здесь событие, потому что надо знать эти их провода. Словно нервный офисный сотрудник ручку расписывал – и случайно накалякал такой клубок, что ни начала, ни конца там не наблюдается. Азиатские провода – это гнёзда с гневом. Это победивший Скайнет, что захватит город. Я вообще порой думаю, что провода не прокладывают, а они тут как лианы растут себе сами, потихоньку отвоёвывая себе территории. Может, "чинщики" их просто боятся распутывать. Может, мыслят их чудовищами типа Обскура. Я уверена, что Роулинг бывала в Таиланде и вдохновляясь проводами для "Фантастических тварей".

Ну и вот. Ты собирался поспать, чтобы утром пободрее и первым скататься в прерии, а в итоге где-то с тайцами в свете фар – пьяненький от теплого уже пива – слушаешь внезапно "Каспийский груз", растолковывая:

- Иц зе бест рашн мьюзик!

И верещишь по-болгарски "Първо оро, Петрунки". Ну, конечно, конечно. Это ж наша вот, лучшая музыка.

Здесь обрыв проводов – как зима. Как короновирус, от которого нет спасения. И четвертая бутылка в тебя влетает не стесняясь, а с какой-то вот коуч-сессией: будь в моменте, в потоке, не сопротивляйся, всё равно в темноте делать как бы и нечего. Мы пытались, мы тут пили полезные снадобья, коллаген и хлорофилл, мы даже кеды купили, чтоб ходить в них в физкультурный кружок вместо баров-то. Но против лома нет приёма – сиди теперь с тайцами и просвещай их относительно "нашей" музыки.

Угу.

Новый друг. Собутыльник Витя. Не знаю, как ему тут живется, но пузо себе он нажрал торжественное.

Как похорошел Будда при майской погоде. Ну, и розарий в первый раз пригодился. Купила я его ради стиля и пафоса, но тайские католики про это не в курсе и уважительно кивают мне в декольте. Хотя розарий-то ниже пупка болтается.