Или мужчина вот пишет. Незнакомый, у меня оно часто. Как вы, говорит, Аленушка, относитесь к лысеющим мужикам? Я аж поперхнулась – ну... не поскальзываюсь. Когда на лицо им сажусь – мол, не скатываюсь.

То есть, нет, я же питерская интеллигенция. Я так подумала. И потом перед зеркалом порепетировала вслух и в расчёсочку, как артистка иная стыдливая. Но прям пальцами молвить не рискнула, конечно же. Потому что меня тут читает моя учительница.

Но вопрос встречный задала. Мол, ты чо за мужик? И почему тебе важно, как я отнесусь к твоей плешке в частоколе волосьевом? А я, говорит, сейчас в Стамбуле, приехамши. На пересадку волос, чтобы бабам нравиться. Но тут район такой, что все гуляют кровавые, как побитые коленки вот эти детские. По городу ходят, синяками отсвечивают и всем видом своим меня отговаривают. Я вообще - говорит – не думал, что кровь. Что башка потом как фурункул надутая. И заживление длится едва ли не год. И процедура-то - тоже болезненная. И вот я подумал: а может – я зря? Может, существуют красивые женщины, которым мужчина нужен как есть? Вот прямо с лысиной, а глаза-то чтобы писины?

Тут я не сдержалась уже, разумеется. Рассказавши бедосечке и про уколы в лицо, и про депиляцию лазерную нежной писечки. И про подтяжку всей шкуры хирургами – которую тоже иные женщины делают. И про каблуки, и про качание задницы штангой, и про омоложение чресел, и про капустный лист с обезжиренной грудкою. Потому что женщина должна быть худой. Худой – но непременно чтоб с сиськами. Поэтому грудку ты жрешь на обед, а капустный лист с завтрака к сиськам прикладываешь.

Нешто нынче не православно мужчинам страдать? Нешто нынче не наступила эмансипация? Пусть имплантирует себе с жопы, а прямо до этого – пусть ему оттуда их наживо депилируют. А то взяли моду – мол, любите, как есть. Как есть тебя пусть мамочка в любви изобилует.

С каждым днём все дальше от Будды.

Это окрошка, если что. Пахнет водорослями. И редисончик кружками, и огурчики. А надо кубиками, чо непонятного? Заправка - йорурт и вода. Без горчицы и хренчика. Да чтоб вам слон насрал в кулинарные помочи. Была надежда вспомнить родину-матушку, но лучше дальше буду пиво с креветками.

Тот случай, когда твое балетное прошлое рвется наружу, как глист из задницы. И только твое интеллигенское воспитание тебе мешает сюда повмешиваться. Полчаса наблюдаю, как девки пытаются снять танцевальный тикток. Ну, приехали. Уже поняла, что они танцуют, уже все движения нахер выучила. Хочется подойти к ним с плёткой, как балетмейстер мой, Марина Варельевна - и заорать русским матом: «Хвосты поджали! Плие, батман, жэтэ до плашечки, и сиськи замотайте, мешают двигаться!». Серьёзно, заебали, сама щас снимусь. На весь снэпчат и тикток прославлюсь!

Чего-то я парковаться разучилась. Как мудак вечно, вот и сейчас. А вы чего? Соскучились или так, словно не было? Мне уже выстреливать в вас циклом рассказов, или вам там, один хер, интернеты выключили?

Перекличка. Кто жив - пиши, как ты паркуешься. Где, на ком, с какой регулярностью.

Вы говорили, что ИИ уже завтра возьмёт - и облегчит нам всё и повсюду, но у меня в меню прямо сейчас «Спёртые котлеты Путина», «Раздробленные яйца святого Василия» и «Жареная манда в ощущениях». Насчёт манды я согласна - погода суровая, от седла мотоцикла горят тестикулы.

Но иное я даже фотографировать сильно боюсь. Это байкерский «радужный» бар с кучей флагов, недружественным меню и катоями.

Еще немного такой пропаганды - и я вновь поверю в цветную радугу, хотя всем в России понятно, что она всегда и везде черно-белая.

Когда поехала на бассейн в километре от дома, но вернуться домой как-то вроде без шансов. Пока писала и грузила - еще и пробки выбило. Умею. Могу. Практикую.

Мы с Иван Сергеичем Поваром где-то согрешили против здравого смысла. Возможно, сидя с пивом на берегу местной речки и внимательно наблюдая, как скрупулёзно и медленно старый ресторатор украшает пасту веточкой чего-то невербализуемого. Положит сверху, посмотрит, поцокает, повернет по часовой, отойдет, полюбуется. Словно нет, да и не было ни войны, ни чумы – и весь-то смысл сейчас в этой веточке. Как она ляжет. Хороша ли? Уместна ли? Гармонирует ли в пасте с пармезановой шапочкой? Бьется ль в цвет с этим сортом оливок, с анчоусами? И не нужно ли добавить еще лопушок, чтобы весь "суэй" местный выдержать.

Про "сабай"-то вы знаете – это о том, чтобы взять однажды – да и нахуй уволиться, потому что "не сабай" с этой вашей работой. Например, слишком муторно, напрягает, не радует, не приносит праздника, не заставляет петь по утрам. Это тайский принцип жизни во всем – оставаться детьми, делать всё играючи, ну, а то, что крадет с вашего рыла улыбку – вырезать из жизни с непременным восторгом, избавляясь от грязи, из которой не вышел куличик.

Есть "санук" еще – это про существование "в моменте" – то есть, красную линию постсоветских коучей, которые учат народ перестать планировать и научают наслаждаться рисом и солнышком. А не думать в сей момент, почему ты не замужем, когда кончится пиздец, когда придёт Апокалипсис, когда уже закончит ныть твоя поджелудочная и все правительства мира сделают харакири, чтобы отъебаться уже от подуставших граждан. Которые еще рисом-то не почавкали – а уже должны платить налоги и соответствовать.

А "санук" – красота. Не потому, что ты моешься, посыпаешь себя тальком, чтобы не потеть, как свинья, и высаживаешь сад у себя в предбаннике. Санук еще - в этой веточке поверх пасты в миленьком, только твоём ресторанчике, который ты приобрел на старость себе, заслужил, как покой – Маргарита с Мастером в книжице Булгакова. И без стресса, планерок, созвонов в Зуме, сложных ёбел – словно спасающих мир, а на деле транслирующих хуету и тленность – ты просто делаешь свою лучшую на районе пасту. Ну, и сад разбил. И помылся. И этому радуешься, как ребёнок, у которого сейчас выйдет куличик.

Мы обычно не эти. Не из завистливых. Осознаём про себя всё, понимаем до тютельки. Но тут сдались, очень сильно расслабились – и давай вслух мечтать о таком ресторанчике. Как я дивно красиво рисую меню, а Иван Сергеич повар всё приготавливает. Как к нам ходят гости – веселые тайцы, доброжелательные европейцы, что друг друга поддерживают. Как к нам приезжают из Петербурга друзья далёкие, чтобы выдохнуть и освоить хотя б один из принципов тайской жизни – вот этой, без напряжения которая. И мы обсудили это вслух, зачем-то захорохорившись.

И разверзлось. Открылися хляби небесные. Ленты запрещенных у вас соцсетей третьи сутки вываливают нам сраных блогеров, которые "бросили всё" – и как были, в трусах, приехали строить такую жизнь многотрудную. Для чего и надо-то – лишь захотеть, запланировать, преодолеть очень внутренние ограничения, которые с внешним миром никак не связаны. Все проблемы у нас – в голове, в потолке, в искусственно нажитых иллюзорных запретиках, в нашей вечной выученной беспомощности, которая уничтожается упражнениями.

– Меня зовут Анастасия, я была на работе айтишником, а потом бросила офис – и улетела в Малайзию, как была – в единственных цветастых трусах. После чего купила заброшенный остров, построила тут отель и живу в свое удовольствие.

– Привет, я Владислав, я обычный менеджер. Работал во Владивостоке на большом предприятии, а потом бросил его – и в одних трусах улетел в Аргентину, где купил шестиэтажное здание под коворкинг, концертную площадку и выставки. И теперь живу в свое удовольствие.

– Я не блогер, я обычный человек из Москвы, который в одних трусах уехал в Испанию, где приобрел виноградник и усадьбу старинную. И теперь живу в свое удовольствие.

Если честно, мы с Иван Сергеичем Поваром постоянно вглядываемся в эти видео – и пытаемся рассмотреть те трусы волшебные. Откуда приходит фэбрик? И сколько там дитейлз? И насколько они вообще вэри аффордабл, чтобы надеть их – и тоже купить острова? "Большевичка" такое не шьет, мы спрашивали. Если вы знаете про трусы – напишите, пожалуйста, у меня разные есть – и стринги, и эти, фланелевые, выходя в которых в магазин за хлебушком ты боишься с них сдохнуть. Что в морге подумают? Но ни одни трусы еще не давали мне шанса купить в Испании виноградник и усадьбу старинную. Что там надо-то? Слипы? Бикини? Брифы, танги, бразилиано, хипстеры? Панталоны, чикстеры, деван-дерьер? Колюты, панти, или, все же, боксеры?

Зато чем дальше от туризма - тем нажористее фубля в лапше.

Если же вы, прочитав длиннопост, возопите вопросом, а не охренела ль я, случаем, раз даже в Таиланд беру с собою шеф-повара…

и начнёте пошучивать шутки о собственном стриптизере, психиатре и даже нянечке

хотя тут всё это абсолютно не требуется…

Я покажу вам картинку вчерашнего «ужрака», где Иван Сергеич Шеф Повар внезапно вывалили:

- картошечку с укропом в сливочном маслице
- самосольные опята тайские, как у бабушки
- местную подкопчёную рыбку, превращённую в мойвочку какими-то кудесными поварскими умениями
- скумбрию. Я тут даже не могу комментировать, но человек взял - и захреначил мне скумбрию.

Все это под пиво. С предваряющим воплем моим: «Ваня, бля, отвали, у меня пмс, а тебя забью щас душилкою комариною». И человек тебя будит через четыре часа небывалыми тут словами. Грибы! Килька! Скумбрия!

Судьба моя - лопнуть тут, или разожраться до тех размеров, когда у меня, наконец, женихи появятся.

Это сейчас они переходят на другую сторону трассы, думая «нуегонахуй, с ней что-то не так, а вот что именно - вообще непонятно».

Еще пару месяцев таких объедаловок - и все станет понятно: пузо! Вперед себя на два километра. На отдельном мотоцикле с колясочкой.

Лучшее, что вы можете сожрать в Таиланде, не ощущая чувства богооставленности.

1. Правильный рак-богомол. Он же – Mantis shrimp, Squilla mantis, Oratosquilla oratoria и фубля заморская. Легендарное ротоногое, суперхищник, имеющий силу удара клещнями как у пули 22-го калибра (5,6 мм). То есть, он может раскокать клешнями стекло аквариума, в который его засунули.

Поэтому плавает тут на рынке в пластике и приготовляется самыми разными способами. Самые вкусные эти способы – рак-богомол в базилике, перце чили и устричном соусе. Или рак-богомол с чесноком в вине. На первой фотографии вы отчетливо видите мелкие фубли - это он, богомол. Вам обязательно предложат тварь покрупнее – не берите, дороже и менее вкусные. Богомоловая фубля должна быть сантиметров 10-12, выглядеть синеватой, когда приготовлена – и, уж конечно, быть уже вовсе без панциря. Принесли в панцире – не умеют и держат за туриста паршивого.

Хорош богомол и в лапше, и в салатиках. Но сырой - совершенно не вкусный. Жидкий, как холодец. Не допускайте ошибку и не жрите не приготовленным.

2. Неправильный рак-богомол, которого в Таиланде упорно называют - как? Правильно, МАНТИС. Хотя мантис – это тот, что выше и тот, что у Marvel. На деле это Thenus orientalis из семейства Scyllaridae. Омар-тапочка. Так и называется - тапочка. Или рак-медведка. Или просто медведка. Плоскоголовый восточный омар. Или слиппер-лобстер, хотя по сути – лагнуст. Какая прелесть, блядь, сколько названий-то. Даже тайцы запутались, как их называть. Но он вкусный, поэтому мы и прощаем ему эту назывательную разнопиздицу.

Эти псевдо-мантисы – большие граждане и достигают 25 сантиметров в длину. Они тоже хищники – жрут своих братьев по крови. Правда, не так эффектно, как предыдущий родственник. Клешней у них нет, но есть вкусное мясо, напоминающее то ли краба, то ли рака, а то ли - лобстера. Но в три раза дешевле. И лучшая форма – это когда он у вас с чесноком. Присушенным таким, пережаренным. Приятного аппетита, мои хорошие.

А то всё - креветки, креветки. Королевские, тигровые, всякие. Да у тех креветок половина туши – башка. Вы зачем за ненужную башку столько платите? Жрите мантисов, они без башки. И медведки тоже мозгами не отличаются.