Одновременно с этим лупанарием, стучится другое: моя подруга – кремень по разным видам мерил, протопала путь пилигрима Камино. Это такой туристический аттракцион, существующий с названием Путь Святого Иакова или Camino de Santiago – сети маршрутов, которые ведут к собору в Сантьяго-де-Компостела в Испании.

Для получения бумажки (сертификата свидетельствующего) нужно идти минимум 100 км пешком. Желающих случается великое множество, потому что 100 километров – это буквально не 800. Но 800 тоже есть – это французский путь, который существовал, видимо, еще до телеги. То есть, средства передвижения на колесах, каковое лично я полагаю высшим достижением цивилизации.

Уже неделю мы с Иван Сергеичем Поваром – моим товарищем по тайскому беспредельному отдохновению – округляем глаза, наблюдая подвиг. Не самая спортивная баба идёт, шевеля кроссовками, когда можно ехать. Честно говоря – еще можно лежать, что тоже эволюционное преимущество двуногих особей.

Давным-давно, когда эта подруга впервые рассказала мне о своей дикой идее – я посмотрела кино. С названием "Дикая". Там блондинка в законе Рис Пис Пис Уизесрпун топает пешком 1700 километров по другому пути паломников – Тихоокеанской тропе, ходящей в интернетах с названием Pacific Crest Trail. То есть, непосредственно от Мексики до Канады. Рис Пис Пис – невероятная актриса, как выяснилось. А вот на сценаристов я бы, на месте моей подруги, обиделась. Они буквально постулируют: "Если натворила херни – маршбросайся в поход, авось, само рассосется". Но моя Катька (подруга) знает, что не рассасывается. И вообще топает не поэтому, а потому что уверена: говно надо разгребать, а не таскать по Испании. От перемещения вообще ничего не изменится.

Рис Пис Пис – баба с багажом. Не в метафорическом смысле – а чисто в жизненном. Там большой кавардак – наркотики, мужики, разваленный брак, умершая мать и общее ощущение, что жизнь катится в овраг. А в какой – неясно. И надо, видимо, найти этот овраг физически. И вот она идет. Долго. Очень долго, настолько долго – что ты уже простила мудаков из сценарной братии "Аватара", что в последней части вообще забили на экшен, на сценарий, на арки персонажей и хоть какие-то линии. Оказывается, можно просто часами снимать кроссовки и мученическое ебало красивой актрисы, которая превозмогает с большим рюкзаком. У нее там – оснащение для небольшого табора, чтобы в процессе посильнее ощущать свою ношу. Там и ногти слезают, и ноги болят, и ботинки не подходят, и вода заканчивается. Рис Пис Пис периодически вспоминает прошлое – рыдает, осознает, но снова преодолевает. То есть, пытается договориться с собой через физическое истощение – так себе способ. И свято верит, что если заебётся настолько, что физическая боль переплюнет духовную – то внутри станет тихо.

Спойлер: не станет. Она просто задолбается до полусмерти, а потом вернется в ту же точку буквально. Донеся до финала всё тот же бардак – и в рюкзаке, и в башке, где предельно насрано. И вроде хочется думать: преодолей, докажи, построй свою новую версию. Но вот только жизнь потом, как очень строгий психолог, возьмет и скажет:

– Ты, конечно, молодец, влезла на сто двадцать горок, похудела, приосанилась, потеряла два ногтя, задрочила себя до изнеможения – а теперь давай-ка разбираться с жизнью по-настоящему.

И не дай Бог тебе начать считать настоящим вот это – экстраординарные условия преодоления, когда выживание становится смыслом. А тебя в квартире система тёплых полов, умная колонка и доставка из Яндекса. И жить тебе научиться нужно вот в этом, а не в лесу, где гризли ужинают туристами. Тут не до наркотиков, конечно, тут важнее нога, которая торчит у тебя из палатки. Без ногтя. Распростряная дух едва ль не свежей говядины.

Поэтому я придирчиво смотрела на Катьку. На подругу, которая решила протопать зачем-то сто километров. Когда можно проехать. Вдруг она тоже из этих? Ну, то есть, ёбнулась? Но кажется, что кончается всё хорошо: там и рюкзак был поменьше, и амбиций с куриную жопочку. Посмотреть на красоты, их впервые увидеть. Ну, и поучаствовать в аттракционе – вполне туристическом. Давайте выразим Катьке респект – она тут почитывает. И может вам кинуть в комментариях ссылку на свой канал про этот поход – если вам интересно. Вдруг вы тоже из этих. Пидестриенов.

Из разговоров с азиатскими релокантами:

– Ты, кстати, знала, что если тебя госпитализирует психиатрическая лечебница – то с тебя автоматически спишут все долги по кредитам?
– У меня нет долгов по кредитам. И кредитов тоже нет.
– В смысле – нет кредитов? Ты что, псих?

– Вчера видел на дороге раздавленную ядовитую змею – очень опасную.
– Как ты понял, что она ядовитая?
– Ну, как... Буддисты же. Полезную бы не стали давить.

– В Том Яме меня бесит то, что половина блюда – совершенно несъедобные корни какие-то. Если их вынуть – то получается, что я переплатил за еду в два раза.
– Так жри.
– Что?
– Корни.
– Ты что, дура?

– Бесят эти туристы с их верой в страну улыбок. Половина этих улыбок означает "я проклинаю тебя и твою семью до седьмого колена", а эти знай радуются. Ты хоть знала, что существует ровно 13 видов тайских улыбок?
– Я знаю, что это выдумка блогеров.
– В смысле? Ты считаешь, что тебе тут всегда улыбаются доброжелательно?
– Понятия не имею, но список улыбок в Таиланде – это какая-то калька со списка причесок в Северной Корее. Или как ты себе это представляешь, как дисциплину в школе? Кто неправильно показал "презрение" улыбкой – того корректируют ножницами?


– Больше всего я тут скучаю по сырникам. В Паттайе их еще можно найти, а вот в глубинных провинциях надо извернуться, чтоб сделать творог.
– А ты любишь творог?
– Нет, не люблю.
– А в Омске сырники часто ел?
– Пару раз. В детском садике.
– И?
– Что "и"? Тут их нет, вот и хочется. Гречку я тоже до Таиланда вообще не любил.

– А чо ты приперлась без "своего самовара"? Планируешь тайцев охмурять? Тайки за такое могут и секир-башка предпринять. Нравы тут буйные, характер с перчинкой.
– ....
– Давай я тебя с Владом познакомлю – он тоже без самовара. Вполне адекватный чувак, пока не напьётся.
– И часто напивается?
– Каждый день. А что тут еще делать без бабы?

– Яйца будем красить?
– Ты что, православный?
– Нет, но надо же чтить традиции.
– Ну, чти местные, завтра Сонгкран.
– Ну, с ума ты сошла, это же детская забава какая-то. Обливаются водой, меряются пистолетиками....
– Раскрашивают яйца, стукаются, у кого крепче...