Задолбанный человек не хочет на Бали. Не хочет в Дубай или на мальдивский курорт. Это ж надо поднять себя за мослы с дивана, облачить с подобающую одежду для общества, загрузить чемодан вещами продуманными, а для продуманности – список составить. У задолбанного человека при слове "список" начинается боль межушного ливера – может, вам ещё результаты в табличку выгрузить? Может, нарисовать презентацию?

Задолбанный человек не в состоянии бронировать, планировать, маневрировать и фланировать. Прокрастинировать может – это пожалуйста. Вот отсюда – и до обеда, если будет обедать, потому что это ж надо придумать еду, залупить её в микроволновку – желательно, трижды, потому что прервали созвонами, планировщиками задач и идеями. Если честно, задолбанный человек очень хочет телепортироваться в профилакторий советский. Где электрофорез и колготы с резиной – такая прессотерапия без пресса. Потому что задолбанный человек знает много про пресс, стресс и прочие корпоративные радости. Это когда на часах двадцать тридцать этого... как его, демона? Доброго времени суток! А задачи всё валятся и валятся в голову. Половина из них – уже домокловый меч, который вот-вот обрушится прямо с грохотом.

А профилакторий – это манная кашка на завтрак. Это уютный халат из фланелечки. Это тапоньки мягкие, как дыхание господа. Это аккуратный пучок на башке, а не колтун из свалявшихся дредов. Это нянечки, подтыкивающие одеялко. Это кисель в огромных канистрах из аллюминия. Это прогулка по лесу близ корпуса 10, в котором самые конченые лежат и пролечиваются. Я не знаю, может, психические. Лично я там точно башкою к стене лежу – и смотрю в ковёр заворожено. Еще пальцем вожу по узорам привычным, отправляющим прямёхонько в детство. Надо срочно успеть обвести их пальцем, потому что сейчас уже явится нянечка, чтобы повести тебя на процедуры волшебные. Там душ Шарко, углекислые ванны, ультра-фиолетовое терапевтическое облучение, когда в нос надо пихать залупу пластиковую, а еще – обёртывание грязью, конечно же.

Только пусть потом сами обмоют. Как деда. Не хватало еще самой вылизываться.

А еще одеяла чтоб не из верблюда. Если есть тут скуфы – вы точно помните, что они все время вываливаются из пододеяльника и колются, даже если им сотни лет. И верблюд тот подох еще в прошлом веке. И стирали их еще точно в проруби.

А еще пришло "счастье" откуда не ждали.

Благословенный Таиланд, считай, отменил "бордер-раны", то есть, выезд из страны для цифровых кочевников, которые собираются обратно вернуться. Такой выезд и въезд и раньше-то были не особо для Королевства желательны, а сейчас регулируются по всей строгой строгости. И вот что прикажете делать, о чём мечтать-то? Я больше ни одну страну так не люблю, чтобы считать её светом в оконце, обещанной наградой за труды мои ратные и планом на суровые зимы.

Вьетнам? Всегда объезжала на хромой кобыле, полагая, что после Тая там будет невесело. Бали? Спасибо, мой криптоинвестор сбежал с секретаршей в далёкие дали, а сама я не умею дышать своей маточкой. Не возьмут меня на Бали, "остров не примет". Филиппины? Помилуйте, пока я с размаху не научусь в правильном месте писать две буковки, мне на "фи _лл_ и_ пп_ инах" как будто бы делать нечего. Что еще-то? Шри-Ланка? Малайзия? Бирма? Сингапур? Одна из Корей, что получше? Начинайте советовать свои советы, пока я гуглю себе профилакторий ко Дню Рождения.

Нашла для себя изумительный способ проснуться. Он лучше чашки кофе, лучше стакана воды с лимоном, лучше бодрящего холодного душа, шершавого полотенца, нагретого на батарее, бутерброда с заветренной колбасой, кота, воздрузившего жопу тебе на мордалище, лучше томного осознания, что ты проспала все созвоны с планерками, лучше шторма, который внезапно высадил полуоткрытое окно на проветривании, лучше секса с утра, когда делаешь вид, что еще не проснулась, чтоб не особо участвовать – да он лучше всего, что вы знаете, употребляете, пробуете, тестируете.

Он лучше огромнейшей банки с витаминами, энергетиком, спортдобавками, уколом адреналина в задницу. Он лучше звонка от коллекторов, которые будят тебя недостаточно нежненько, он лучше наглейшего стука ногой прямо в дверь "Вы, бля, нас затопили!". Он даже лучше внезапно сломавшейся койки, на которой под вами погнулись ножки, хотя казалось бы – лет сто сорок простояла, на ней еще чью-то бабушку трахали.

Не очевидно, но факт. Коробка конфет "Водка в шоколаде". Прекрасное! Высовываешь руку из одеяла – в кромешный холод, в нерассвеченный Питер, в тьму, в мертвящее оцепенение утреннее – и хуяк рукой прям в коробку! Одну берешь – и пихаешь в рот, всей Аленой чувствуя, как разливается по тебе любовь к людям, пятницам, промозглым утрам ноябрьским, работе, дождю, пробуждению, будильникам. Повторить раз пятнадцать, пока коробка не станет дивно пустой и бессмысленной.

Тот случай, когда о твоем приближающемся Дне рождения напоминает не календарь, а читатели. Которые уже шлют совершенно невероятные, к тому же – сделанные своими руками подарки.

Я начала коллекционировать ёлочные игрушки лет семь назад, когда коллекция предыдущей жизни осталась бывшему и его новой бабе. Не то, чтобы мне было жалко: наверное, я и не собиралась хранить эти тусклые, уже замшелые во многом воспоминания. Но там было десять стран, где я жила, куда путешествовала – а, стало быть, и пара десятков магазинчиков, рынков, где я искала эти игрушки на ёлку. Вот с Филиппин, вот из Сингапура, вот Лаоса смешная фигулина. Маски, драконы, куколки. Каждая игрушка была целой историей, роящимися воспоминаниями, картинками.

Уходила из той жизни я с голой задницей: печально смотрела на новый ремонт, который сделали мои подруги-дизайнеры, злобно косилась на маски на стенах – я их перла лично, руками, запаковав в восемнадцать пакетов, чтобы не помялись и не утратили значимость. Мне тогда еще все говорили: индонезийские маски? Старые, про богов, трехглазые? Это к несчастью, это карма плохая. Мы было побоку, они были красивые и смотрели на меня с толикой сочувствия. Типа "да, тащи нас, тащи через весь земной шарик, ты даже не успеешь прибить нас гвоздями, как уедешь в необжитую бабушкинскую хату, где на обоях будет написано "экспрессо" с ошибкою".

Жизнь втекла, вошла в нужное русло, по тем странам (не по всем, но по некоторым) я еще пару раз галопом проехала. Одна, с мотоциклом, как Всадник Забвения. Но уже не ходила там за игрушками. Теперь мне их шлют дорогие читатели или друзья привозят из своих путешествий. Отлично же, когда что-то ассоциируется не с каким-то мужиком – нестабильным и временным, а с друзьями, читателями и подписчиками. Всех вас помню по имени и улыбаюсь, когда наряжаю ёлочку. Уже пора, в Петербурге снег и метель, а внутри квартир – гирляндовая недостаточность.

Этому дому снова нужен мужик, а мои все попрятались в ужасе, осознавая, что с ноября по декабрь я – так себе собеседник и женщина.

Сперва машинка моя стиральная, стоявщая в углу, как гвоздями прибитая, вдруг подбоченилась, накренилась и – опоясав себя кушаком и подвязавши походной косынкой –  упиздовала в соседнюю комнату. Нет, я не видела, врать не буду. Что это был за красивый шаг и почему она двинулась с места, я разобраться сама не могу. Но прямо вижу: еще два сантиметра – и она б выдернулась из розетки и с криком "Добби, наконец-то, свободен", ушла бы в форточку или в стену.

Потом внезапно заискрила гирлянда. Возле розетки, где многожопая гидра в виде мощнейшего переходника на десять или шестнадцать дырок. Красиво, прям как июльский салют, но и тошнит, если честно, немного, поскольку праздников я боюсь. Там много водки, людей тоже много.

Стою на кухне, жарю себе
любовную про любовь жранину: сердечки куриц. Эта еда починит женскую мне судьбину. Слыхали, да? Надо не трусы на люстру вешать в стенаньи волчьем, а жарить органы про любовь. ИИ мне пишет - поможет очень. Так вот: стою, шевелю сердца (а некоторые – прям давлю лопаткой), как вдруг, с какого-то блядь хуйца, мне нож из шкафа – да, рукояткой – но аккурат, сука, по ноге. Я этот шкаф даже не открыла! Откуда взялся-то этот нож? И что за жопой меня накрыло?

Короче, ждем. Щас еще саранча, град, ад, пиздец и инопланетяне. Хоть бы пожрать уже этих сердец. Еда привычно пиздец оттянет.

За три дня до днища рождения своего активно тестирую социальные взаимодействия.

Выхожу в люди, лакаю шампанское, задаю случайным белковым телам вопросы, ответ на которые я не то чтобы знать не хочу – я их даже толком не слышу. Не запоминаю их. Игнорирую, ощущаю посторонними шумами в двигателе, к которым и прислушиваешься лишь тогда, когда можешь починить всю махину. Но этот механизм из лени, рефлексии, тяжелой, липкой зимней неги с собачьим холодом – может только сам пройти по весне. Прямо сейчас тут ничего не наладится.

Все время спрашиваю себя: а вот люди, родившиеся в июле или хотя бы в августе – они вообще себя как ощущают накануне своих этих празднований? Приподнято-воздушными и наполненными? Выбирающими между вечеринкой на питерской крыше или шикарной афтерпати на подружкиной даче, где чей-то бодрый мужик жарит шашлыки, а чьи-то чумазые дети в надувном бассейне отмывают подобранного где-то в грядках котенка? И все, что их волнует – это чтобы водки хватило и чей-то бодрый мужик не воткнул шампур в чью-то не слишком расторопную задницу?

– Алеша, ну ептваю мать, ну переворачивай мясо, горит же!
– Не суй свой нос в мужской шашлык, Зинаида, твое дело – салат и дети.
– А баня будет?
– А пиво в холодильник кто-то убрал?
– Теперь он пьяный по твоей вине, царица, царица!
– Кто поставил это дерьмо? Я "шальную императрицу" просила! Сам ты одно и то же, Алеша!

Я даже чувствую этот шелест зеленых листьев, запах костра, дурную, пьяную, бодрую музыку и прикосновение прилипчивых мух. Красота же, когда вокруг все живое. Казалось бы – вот родись ты летом – и будет праздник в душе, будут мухи, понимающие, как тебе радостно, когда исполняется-то, увы, не тридцать. Но вокруг все мертвецки постылое.

Один красивый и нежный внимательный мальчик пишет мне каждый день небывалое: вот, ходил, мол, гулять. Ногами. По хрустящему первому насту, по колючему зимнему воздуху, по размазанным в гниль желтым листьям, по ноябрьской простуженной тьме. Блядь. Гулять? Я за три недели впервые вылезла в выходные наружу, ощущая себя кем-то вроде человека, вышедшего из комы. Нарисовала лицо – ух, красивая! – затянулась в белье и корсеты, влезла в чертовы каблуки – и понесла себя добрым людям. Люди двигаются. Трогают. Пахнут. Чем-то, знаете, вроде псины, что намокла под солью и снегом и еще до конца не просохла. Говорят, говорят, говорят. Пьют повально, как те медведи, что по дури не залегли в искупительную зимнюю спячку.

Ненавижу я ваш декабрь. Это глупо и непосильно жить условиях, где почти половина текущего года – это вечная эта тюрьма с ощущением отложенной жизни. В батарейном сухом тепле, спертом воздухе этом квартирном, на остатках ослабленных туш в ожидании сокодвижения. Типа надо чуть-чуть потерпеть, переждать до весны, не ослабнуть – и потом уже радостно жить, покидая свои берлоги. Есть на глобусе же места, где такого вообще не бывает, чтоб на зов "А пойдем гулять?" ты орала, как пьяная чайка, что вмерзает жопой в косяк: "Блядь, гулять? Ты погоду видел?" – и ложилась смотреть сериал, где каких-то киношных детей кто-то запер в сыром подвале. Ну, а хули, это декабрь. Все в подвале, кого не звали в страны, где потеплее жить. Круглый год, что вообще раздражает, потому что твоя стезя – это, максимум, пара месяцев, когда если и не тепло, то, хотя бы, светло и солнце.

На случай, если вы забыли, как я выгляжу – и места себе не находите.

На Алене: концертное платье известного бренда, портупея, чулки, длинные замшевые сапоги на 12-сантиметровом каблуке (с платформой), перстень с куском вулканической породы, перстень кожаный с неопознанным менералом, моносерьга, одноцветное белье известного бренда (самонадеянно, конечно), полтора килограмма косметики, селективный коллекционный парфюм.

Летом Алене хватает шортов, майки и дезодоранта. Морду она вообще не красит – и ходит, преимущественно, в сланцах. Главная статья расходов Алены в эти счастливые тропические периоды – витамины группы B в виде пива и витамины группы C в виде лайма. А, ну и лёд. И креветочки.

Вечернее, познавательное.
Про степень везения, карму, бонусы и мою способность всегда и везде ухватить фортуну за яйца.

Поздний вечер, изнеможение. Вспоминаю, что насилу позавтракала – но не по оргазмам от кулинарных фантазий, а по заметной уже боли в своем эпигастрии. Делать нечего – лезу в Яндекс, набираю себе корзину, из которой рисуется вкусный ужин и полезный перекус под истерику.

Замордованная плохой погодой и не менее хреновой работой, симпатичная курьерша-девушка в дверь звонит – и вручает пакетик. Под мой сочувственный взгляд удаляется:

– Да, подруга, я все понимаю, понедельники нам придумал Сотона Вельзевул Саваофыч.

Приоткрываю пакет - не моё. Надо было буквально сразу обнаружить по консистенции, что чужое. Перепутан пакет. Я вообще другое заказывала. Ору в окно ей – вернись, бедолага! Но она быстро удаляется в темноту и мрак подворотни.

Пишу в поддержку: вы чего-то напутали, пожалуйста, перепутайте взад, верните сюда хмурую девушку, у нее мой пакет подмышкой. Сейчас кому-то другому достанутся – и мой лосось, и мое авокадище. И азиатский салат с креветками. И лимонад из лаванды без сахара.

Чего-то пишут, строчат, порешивают. Вердикт: курьер не вернется, простите нас. Зато мы можем вернуть вам деньги или оформить другую корзину. Я отвечаю: а чужой-то мешок? Мне чо с ним делать, он мне не нужен! Сидит же кто-то, ждет свой заказ. Возможно, тоже как чмо без ужина.

– Доставленный вам по ошибке заказ вы можете, как хотите, использовать – мне отвечает доставка любезно.

Я охуела: какое транжирство! Дак, может, есть там чего пожрать? И мне корзину опять не придумывать? Ну, и, как водится, делайте ставки. Вообразите размах супер-бонуса. Это как тачку себе купить, чтоб получить супер-пак со стикерами. Волнуясь, открываю пакет: там чебупели, блядь, а еще – чебупицца, бепешка и литр колы с сахаром. Вот всё – в ведро! Ну, хоть бы, сука, хоть раз случайно меня перепутали с какой-нибудь тупой онлифанщицей, которой добрый седой мужик купил в доставке букет, сашими, два ящика очень вкусных вин и тортик из молока хризантемового.

Я не шучу. Чебупицца - это не мем из стендапа, она существует. И чебупели.
И щедрая поддержка "яндекса".

А сегодня у меня День рождения.

И исполняется мне столько лет, что эту цифру неприлично озвучивать. Хотела написать длинный пост с какими-то итогами, выводами – но в голове только тихий треск и гул, как в старой микроволновке. Спасибо всем, кто был со мной в этот год – читал мои рассказы, писал что-то доброе – хвалил, шутил, язвил, перемигивался. Просил, поддерживал, что-то советовал.

Спасибо всем, кто ушел, не в состоянии меня выдерживать – и сделал это молча, без пафоса, без простыней о том, какая я неприятная.

Поздравить, поблагодарить за рассказы, оплатить мне вино или стриптизера по вызову можно на карточку Т-банка, вот номер – 5536 9138 1749 3451

Постарайтесь быть счастливыми и любимыми.
Это сложно, но если очень хотеть – то я верю, что у нас всё получится.

Мне кажется, я в жизни ни разу не получала столько поздравлений с Днем рождения, как в этот раз. Спасибо! Это просто какой-то флешмоб! Какой-то невероятный всплеск любви от друзей, подписчиков, динозавров Рунета, которых я последний раз встречала в ЖЖ – и потеряла на долгие годы.

Четыре дня я изумленно смотрела, как растет количество комментариев, а в личку прилетают особенные, которые не покажешь каждому. Я обязательно постараюсь ответить на них, не обижайтесь, что так надолго пропала. Нужен был небольшой отдых от этих ваших "кампуктеров" – я пила вино, танцевала на стойке и осознавала себя востребованной. Нечастая история для меня – так что, спасибо вам, спасибо, спасибо!

Люблю до луны и обратно, не переключайтесь с нашего тревожного радио!

Рыхлый, дряхлый и воспетый в веках, дом мой на Манежном готовится с Новогодию.

Интеллигентный, но осатаневший уже от погод, южный дворник Али начал первым: он сложил на помойке из старых лыж слово "Хуй", натянул на него моток старой гирлянды и красиво возвысил на коробках доставки испорченную вилку розетки. Мол, смотрите, бомжи экзотические, и на вашей улице будет праздничек! Нужно только найти, от чего запитаться. И придумать, как починить одну письку от штепселя.

Кто-то выкинул по традиции прошлогоднюю ёлку – и я давно уже взираю на это с восторжищем, потому что "а где она у вас до декабря проживала в таком мумифицированном, страшном виде-то?". Это ж надо было где-то держать, хорошо бы, если б балконы присутствовали. Но их нет – и скелетированная норвержская пихта, по определению, внутри жилища хранилась-то.

В моей парадной курьер распорол себе валенок, наткнувшись сослепу на битое зеркало. Тут не знаю, какой перед этим шел саспенс – но предполагаю семью с детишками. Это когда уже начинаются утренники и надо сделать одну из дочерей Снегурочкой – проще всего разбить мешок старых игрушек или не самое нужное зеркало. После чего ссыпать всё это в мешок, размельчить осколки кирпичом или скалкою, предполагая собрать сарафан сияющий, наклеив этот триппер поверх ваты и тряпочек. Моя мама так короны из картонки делала. Этой короной можно было потом от бандитов отмахиваться. Хотя, проще тут предположить местных грузчиков, которые не донесли заказ до квартиры, расколов его на слёзы звёзд, когда взбирались по лестнице. Её тоже лет 120 не ремонтировали.

Если сильно выкрутить в хате модную функцию, которая называется "батарейная регуляция", то в какой-то момент откроешь окно, потому что дышать становиться мерзенько. Пахнет баней – и кожа на морде трескается. Я так и не купила увлажнитель воздуха. Так вот, из окон теперь тянет едой. Я клянусь, что уже пару раз, как минимум, ощущала едкий душок оливье и какое-то мясо под майонезом. Четко помню этот соплеподобный лук, который воняет, как отрыжка дьявола, но добавляется всегда в это блюдо "французское": картошку с мясом на противне.

А вот по свету из окон ничего не понятно. Там и так всегда свет нетривиальных оттенков. Видимо, люди растят рассаду – я не знаю, помидоры там, горох или перец. Невозможно же представить в Петербурге иное. Запрещенное что-то, под фиолетовой лампочкой. Получается, что либо рассада, всё-таки, либо ёлка, которую не убирают и летом. Это я не осуждаю и всецело могу понять. Не хватает народонаселению праздника.

Ну чего вы, расслабились? Скинули меня с корабля современности? Ждите, черти, я уже выписала себе сто таблеток жирных витаминов в прозрачных шариках, сухих витаминов в огромных капсулах – проглотить которые можно только вспомнив сноровку – и огромный вибратор для спины с микротоками, какой похож на электрический стул, только сделан он в виде микро-подушечки. Думаете, я пободрела сдуру? Нет, меня по-прежнему тянет спать, ныть и смотреть бесконечно в стену, на которой гирлянда мигающая.

Процесс напоминает сценку "колготки" – помните в детстве? Когда надо в детсад, в доме лютый холод и снег, за окном – метели, но мама снимает с батареи колготки и швыряет их тебе на коленки синюшные. Мол, надень, надо в садик. И ты засовываешь одну ногу в теплый гондон для ноги, но вдруг застываешь, куда-то внутрь уставившись. Сонная каталепсия – липкая, зимняя, от которой все медведи впадают в спячку, а у тебя еще семь дедлайнов или вот садик ебучий. С манной кашей и киселём с комочками.

В какой-то момент к тебе зайдет батя, даст тебе подзатыльник, мгновенно бодрящий – и ты быстренько влезешь и в колготки, и в валенки – и попрешься с мамой по узкой тропинке, ломая наст и закрывая лицо своё варежкой. И вот как в детстве ты не понимала, зачем это всё – если где-то есть теплое море и солнце, так и сейчас ты не понимаешь, как можно вставать, когда толком не рассвело еще на сраной улице.

Кстати, там, где прошло моё безобразное детство – рассветало. Не сразу, но всё-таки. В Петербурге же вообще не бывает солнца, ты как крот тут, забывший, что был Дюймовочкой. И орал в сентябре – погодииииии, постооооой. И показывал пальцем на уходящее солнышко.

Не представляю, как вы выживаете в этом климате. Каждый год я ломаюсь, но в этот раз, когда чертовы колготки на батарее греются и куда-то надо вставать поутру – совершенно уже осатанела. Прикиньте? Еще месяц в таком вот дожде и снеге – и я потеряю последние силы на упаковку чемодана в южные области. Куда там нынче ломятся на фоне того, что мир поломался уже основательно? Таиланд неспокоен на границе с Камбоджей, а Бали превратился в ужасную пробку? Во Вьетнам? Я не люблю их фо бо. Вернее, люблю, но пару раз буквально, а питаться им до ощущения богооставленности – такая себе диета. Как в детском садике.

Или вот приходит ко мне в комментарии девушка. Что особенно доставляет – филолог. И на чистом глазу мне пишет: "Я, дескать, Алена, очень сильно умею отличать нейротексты от человеческих, но ваш нейротекст мне, однако, понравился". Ну, и сыплет там смайликами-дезодорантами. Это такие скобочки в конце предложения, когда громко нагадил в чьем-то посте, но заскобил испражнения извинительным пшиком.

Штош. Я тоже умею отличать нейротексты. Потому что я филолог нормального вуза – то есть типа литературку почитывала, сличала там контексты какие-то, умею шутить и играю в слова, которые так причудливо смотрятся вместе. Я даже способна эти слова сочинять, если словарь Даля их не содержит. Это делается не ради какого-то ухарства, а просто та нейросетка, которая в мозге, даёт вот такие развеселые баги. Когда мало, например, сказать "чёрт знает что", взирая на тазоломные GPTшные высеры, а хочется сказать "у вас слова вразнопиздицу" – и закрыть интернет прямо к чертовой матери.

А ещё я очень долго – главный редактор. Это человек, которому каждый выскочка приносит GPT как результат бессонных ночей, вымученной работы и продуманных мессиджей. Я каждый день увольняю таких райтеров пачками, потому что это у них самовоспитанная, неистребимая глухота к печатному слову. Когда закинул в ИИШку идей – а потом удивленно, как какой-то родитель, который только что снял тугосерю с горшка, сильно радуясь, что насрал он не мимо, а в дырочку – забираешь результат и несешь редактору. Только люди-то давно это делают в дырочку, причем, тексты могут писаться вообще без идей, когда слово толкает повествование дальше, а не четко соответствуют техзаданию. Потому что у слов есть разные связи, и человеческий мозг от машины тем и отличается, что умеет, способен придумывать новое. Не из первого семантического гнезда, а из связей, которые переплетаются вместе сейчас, а до этого пылились в словарях, что подальше.

Блядь. Редакторы – это те, кто руками пишут нужного размера тирешки. Это профессиональная, обычная опция. Редакторы могут насрать букве ё на умляут, а могут его ставить с особым остервенением. У них частенько авторский, сложный синтаксис, огромный груз идиоматики в каждом посте – да и вообще они непросто читаются в отличие от вылизанных текстов ИИшек. И я бы в жизни такое не объясняла, но... филолог? Серьезно, филолог?

Филолог пишет "я узнала ИИ" на странице, где он не то что ни разу не высрался, а где сквозь буквы читается человек, которому быстрее вообще всё сделать руками, чем скрутить свою пиздоболку до банального промта и сформулировать ТЗ поконкретнее. Уж коль филолог – то надо же понимать, что никогда и ни у кого из пишущей братии нет вообще никакого ТЗ, только лист. Белый лист, с которого повествование откатит вообще в любую, блядь, сторону, потому что нейросетка внутри посложнее, чем даже самые сложные языковые модели.

Ты узнала у меня в тексте ИИ? Поздравлю, ты выскочка, а не филолог. Надеюсь, ты не работаешь с криминалистами, которым нужна лингвистическая экспертиза написанного. В тюрьме и так дохера ни в чем не повинных, а если такие вот у нас нынче филологи – то я не знаю, куда катится мир. И вот тебе еще советик от специалиста: ты закрой GPT – и почитай Нору Галь. Бумажные книжечки, блядь, ю ноу? Положи подле отхожей ямы в дому. И читай, когда будешь метиться в дырочку.

Сбесившийся алгоритм телефона напомнил мне поутру, что когда-то я стригла челку.

Челку, понимаете, да? Кто знаком со мною по фотографиям, в реальной жизни или гипотетически – примерно понимает, что челка при моей конфигурации рыла - это огромный шаг к самопринятию, смелости, хладнокровию и бесстрашию. И вот вы спросите, а почему? Объяснюсь: в челке что-то французское, легковесное есть, изящное. Моя же шайба под это не спилена: она под косы там, прямые проборчики, под ленты, или венки весенние. Под что-то по очертаниям круглое, надежное и как бы утилитарное. Таким еблом бы - да щей под водочку. Глазами - пиво открыть для братушек. Носярой - ветер ладье указывать. Или чего там славянки делают?

Но нет: прям стригла прямую челочку. Чтобы в фасоне таком заманчивом в калоше на голове и валенках в полях свое ПНД выгуливать. Вы пацанов из глубинки помните? Какие стригли себе эту щеточку, а после салом там, или сахаром ее на лоб как бы припечатывали? Вот ровно так у меня и выглядело. Пиздец кромешный, но мысль забавная: вот эти нынешние позитивщицы, что типа брови себе отращивают, лосины носят и ног не бреют, пренебрегают любой косметикой… Они же читеры. Что за уровень? Стригите челку - и демонстрируйте самопринятие и восторженность от отражения вашего в зеркале. Я прям не думаю, что получится. Ну, или рыло у вас французское - тогда завидую, хули делать-то. Мое почтение,
suse ma bite.

Дедлайны, дедлайны.

Наливай - и мотивируйся, вот и весь мой девиз.

Господи, дай дожить эту неделю.

Вы как, православные, живы? Перекличка и пост обмена кружочками.

Принимаю, отвечаю, сочувствую.

Зря вы итоги года подводите. Он еще не закончился, он течёт. В моем случае – в виде отлетевшего крана, который я держу свободной рукой, а несвободной снимаю в телефон сантехнику, который в стельку пьян и потрахался. Так и говорит – мол, Алена, хорошая, я уже потрахался и крепко выпил к тому же, какие краны к новому году, замотайте-ка тряпочкой.

А я все в толк не возьму. Ну, потрахался. Это же не тот инструмент, что тут нужен. Мы же не в венгерском кино с умляутами, мы же не собираемся этот рычаг использовать.

Очень хочется бросить вообще тут всё - вместе с кранами, лампочками, сгоревшей гирляндой, чуть испортившейся с вечера китайской лапшой, в которую доставка не кинула маринованного, тухло пахнущего чаем яичка, чем испортила весь ужин, конечно – и сидеть где-то жопой в дырявых штанах, старых кедах и с безумнейшей харей. На пересадке в сто воседьмьдесят часов, между тем Китаем, что кладет мне яички – и священным берегом залива Сиамского, откуда я жру всем мозги чайной ложечкой.