Объясню про окружности, чтобы вы не гадали.

Грузия, в которой живет моя печень – это когда женщина начинается с 60 килограммов.
Юго-Восточная Азия, в которой живет мое сердце – это когда она в 50 килограммов заканчивается.

Что с этим делать, я пока не решила.
Сами-то как считаете?

Как много дивных вас ждет открытий,
если вы идиот! Понимаете?

Алена – идиот, она девочка. Из всех характеристик, котируемых в мужском шовинистическом мире, у Алены ни одного нет, проверено. Она стреляет из всех видов оружия, водит огромный, пугающий мотоцикл, полжизни руководит в мужицких компаниях, может посмотреть матом и также выругаться, пишет про члены и членозависимых, а еще – Алена даже выглядит так, что на хромой кобыле к ней не подкатишь.

Но Господь, наблюдая своё творение, насыпал Алене индульгенций панамочку. Мол, давай-ка, ты будешь не приспособлена к быту, как балерина Большого театра на пенсии. На азербайджанском рынке. В поисках свинины. В туфельках-лодочках в дождь порывистый.

У Алены в руках взрываются лампочки, трескают бокалы, бьются вазы цветов, вянут растения – даже пластиковые, ломаются приборы, протекают чайники, а любую бутылку себе Алена открывает штопором точно в руку. И спасибо Господу, что был не пьяный, когда создавал это вот творение. У Алены хоть заживает все это нормально, иначе психиатр бы упёк Алену в рехабовое.

Но самое главное, что есть в Алене – и куда мужику притулиться запросто – это отсутствие любых инженерных навыков: расчет там, планирование пространства, представление о топологической организации хаоса. Да я даже перечислить их не могу, потому что не знаю, что там должны быть за навыки! Вот Алена покупает себе краску для дома. Одну – для мебели (и она не для мебели), другую - для стен - и вот она, блядь, для мебели.

Краски дорогие, а Алена пока безработная. Поэтому она покупает две баночки, чтобы закрасить ими всю кухоньку, и две баночки – чтобы покрыть мебеля. Вы ж хотели, чтобы я это транслировала? Вы ж умоляли результатиком поделиться-то? Вот картинка. На ней две банки краски "лакричная ночь", они на этом куске стены и закончились. Уходили как в сухую землю и не прокрашивали. Мебельной краской стены – еще то удовольствие. По обоям, к тому же, как это вам нравится?

А вот вторая краска на мебель вообще не легла, зря я купила две зеленые баночки. Она будто с маслом, а шкафы лакированные. Это надо лак, видимо, снимать, что чудовищно, на это Алена не способна и вовсе, если ей в руки попадет машинка для лака, то Алена снимет себе скальп, как минимум.

И вот, вроде бы, надо посмеяться над этим. Надо назвать Алену убогою. Но что-то мне подсказывает, что именно это – путь Алены к продолжению рода. Ведь ни один мужчина заинтересованный не сможет смотреть на это без нервного тика. Мол, Алена, ну, ебать тебя веником. И покрасит дом. И, возможно, выебет.

Пруф безрукости и безмозглости.
Участники - краска Aturi лакричная ночь - две банки.
Алена.
Кисточка и валик.
Отчаянье.

Хронический шеф-повар Иван Сергеич, перескосоёбленный моей версией Таиланда в прошлом году, в своем канале обучает людей том-яму. Что, конечно, затея провальная. Ибо даже Иван Сергеич не понимают, какова та планида и почему наши том-ямы получаются конской залупой. Давайте разбираться: я вам не повар, но я в Таиланде 20 лет ошиваюсь: на кухнях таек бывала, всё видела. Да и едала, признаться, всякое.

Для начала, Том Ям – это окрошка, по-нашему. Переводится как "кипяченый острый салат". То есть, они натурально варят салат в воде – и получается суп ваш любимый. Том-ямов бывает такое количество, что спорить, какой правильный, а какой – не очень – все равно что отстаивать рецепты борща. Неблагодарное дело, убогое.

Например, существует паста том-ям, а существует том-ям без пасты. Он кисловат, совершенно прозрачен, а вместо пасты там обильный, пахучий, совершенно не похожий на всё – "святой Василий". Королевский базилик в переводе правильном. И эта версия том-яма столь хороша, сколько и заебуч том-ям с пастой том-ямовой. Зачастую он готовится с рыбой Меконга, а не только с креветками – "гунг" по-тайскому. Но и базилика у нас такого не водится. Ну, не соответствуют наши продукты балансу, который должен получиться в итоге.

А что портит баланс? – спросите вы. Почему не получаются тут том-ямы-то? Потому что. Смотрите на критические продуктики.

1. Нельзя менять соломенные грибы на шампиньоны и вешенки – они слишком пахучие. И на китайские черные грибы тоже нельзя – они добавляют другого вкуса, которого в том яме быть не должно. Хоть раз в России видели том ям с грибами посконными? Разумеется, нет, слишком дорого. И заменяют. И портят.

2. Имбирь. Нельзя заменить тупо нашим. Вы получите индийское блюдо. Нужен галангал, ничего не поделаешь. И то – совершенно же не гарантия, что он не выморозился на доставках к хуям. Иногда он уже вовсе не пахнет.

3. Кафир лайм, лемонграсс – лучшие свежие. Да, возможно найти, но смысл-то? Он все равно будет не такого же вкуса, как вот только что сорванный с грядки.

4. Прик тай - тайский перец особого сорта, за который тут выдают какую-то хрень с пряным вкусом. Тайский перец без вкуса – чистый, блин, капсацин, то есть, заменять его нужно тоже умеючи.

5. Список нужных "тале" – это морепродукты. Никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Тайцы не кладут туда сраные мидии. Мидии дают очень мерзкий привкус болота, который довольно резок для супа-то. Только свежие осьминоги, кальмары с креветками и иногда – очень блеклую рыбу. Блеклую – в плане без яркого вкуса, просто, сука, белок в квадратиках.

Сахар, соль – это тоже баланс. Перевалите пасты из банки – будет очень солено, надо специи в ступке. И чтоб они поверху так плавали. А еще это не очень-то суп. Хардкорные версии – скорее, подливочка. Вы том ям тайский в рот не вломите, не закусив килограммом риса. Но это вкусно, вкусно, безумно вкусно по сравнению с тем, что вам тут наготовили.

Вывод? Вывод. Том ям не получится. Даже помидорчики краснодарские перетянут вкус баланса на себя, хорошеньких. Потому что тайские помидоры – безвкусные. Совершенно. Как бумагу жевать. И это тоже важнейшее обстоятельство.

Повторю-ка я программный текст про красоту для новоприбывших. А то ощущение, что новые читатели не в курсе моей этой сложной судьбы (родилась в роддоме, училась в училище, работала на работе – или как там?) и искренее говорят, что завидуют тому, как у меня все складненько. И красивая-то я, и умная. Ну приехали.

Когда мне сообщают, что я красивая – я на всякий случай оглядываюсь. Это мне? Или кому–то поодаль?

"Папа что, не называл тебя своей маленькой принцессой?" – спрашивает психолог, нахмурившись. Папа не называл меня никак. Не в ходу были у него личные обращения. Даже "дочку" я слышала от него лишь однажды. Когда в "Санта–Барбаре" выясняли, кто пытался убить Сиси Кепвелла. "Это не дочка!" – орнул папаша в экран, оправдывая дуру Идэн. Так я поняла, что он, в принципе, знает такое слово.

Называли меня, в основном, глаголами. Мягче всех было "дай", "принеси". Чуть построже "смотри, что ты сделала!" И совсем уж опасное – "Я кому сказал?". Кому–кому. Попробуй догадаться, что за обморок твоих чресел ходит в доме в дырявых колготках. Я мечтала уехать туда, где семью можно будет, как минимум, выбрать. А как максимум – добиться того, чтобы кто-то взял – да и выбрал тебя.

Сначала я уехала в Иваново – и это вам, конечно, придется осмыслить. Потому что уезжать в такую дыру можно только из еще большей дыры. Потом во Владимир. Потом в Нижний Новгород. До Москвы я прокладывалась Золотым кольцом, шагала во тьме, ползла перебежками. Старый мамин халат из синей джинсы. Вязаное платье, купленное у подружки. Сопливая юбка из китайского шелка. Все мои навыки – навыки выживания. Все мои знания – эхо борьбы. Как-то я сидела на остановке в Алтуфьево и рядом пристроился бухой пролетарий.
– А что такая красивая девушка делает ночью одна? Что-что. Бежит в направлении фонарей, вот что делает.

Примерно с тех пор, хотя и нельзя сказать наверняка, я бегу от тех, кто называет меня красивой. Я очень умная. Проницательная. Содержательная. Вот сюда, например, и присаживайтесь.

Эту вашу любовь я нашла уже в Питере. Прикупила цепочек и джинсов, американских сигарет и французских духов. Поселилась в общаге университета. Вышла в рекреацию покурить.

Он стоял в крохотном набедренном полотенце на мокрое туловище и пил чай из запселой кружки. Чуть правее клубились клевреты. Я раскрыла свой рот и мгновенно заняла всё пространство. Нужна какая-то особая выдержка, вычурный психоз и особая конфигурация мозга, чтобы вот эдак блестяще выступить перед мужчиной без трусов.

Этот навык потом испортит множество страниц моей половой биографии, но в случае с полуприкрытым Аполлоном – сыграл. Заискрился. За десять минут своего выступления я стала легендой, едва успев разобрать чемоданы. Выбила из мужика почву. Победила одной тирадой. Немного унизила, конечно, ведь с нарциссами так и надо. Но зато в ту же ночь он уже жарил блинчики мне на завтрак в крохотном полотенце на мокрое тело.

Через пять лет нашей сложной и гаденькой жизни, он скажет мне, что не помнит того разговора. А помнит раннее утро, когда увидел меня из окна. Я вылезла из такси перед общежитием – и тут же разъехалась по льду на каблуках. Шлепнувшись жопою в грязную лужу. Шлепнулась – и расхохоталась. Он скажет еще, что не мог оторвать взгляд от меня. И что все, что запомнил – тот смех с каблуками. За пять лет также выяснится, что он не вполне понимает язык, на котором я говорю. С ним в модельном агентстве иначе общались. Он привык, закрепился. И чертовски тупил, чтоб хотя бы однажды еще раз услышать мой смех. Но не вышло. Бывает.

Вторую любовь я нашла тоже в Питере. В грязном кабаке на Восстания. Этот слушал меня лет шесть. И держал в такой беспросветной френдзоне, что я совсем потеряла надежду. Как-то вышла на бизнес-ланч – и влюбилась. С совершенно другого, московского. Вино еще какое-то на крыше. Платье синее. Экономический форум. Трое суток без сна, много смеха, смущение. Через две недели он бросит меня ради собственной жены и глаза мои потускнеют на годы. Он еще какое-то время будет писать мне про эти глаза. Что никогда не видел этого прежде: как меняется их цвет, когда я смотрю на него.

"Как ты это делаешь?" – спросит он однажды. Как-как. Попробуй догадаться, какие симптомы растворяют зрачки как гуашь в воде. Сколько слез было, господи. Сколько боли.