Объясню про окружности, чтобы вы не гадали.

Грузия, в которой живет моя печень – это когда женщина начинается с 60 килограммов.
Юго-Восточная Азия, в которой живет мое сердце – это когда она в 50 килограммов заканчивается.

Что с этим делать, я пока не решила.
Сами-то как считаете?

Как много дивных вас ждет открытий,
если вы идиот! Понимаете?

Алена – идиот, она девочка. Из всех характеристик, котируемых в мужском шовинистическом мире, у Алены ни одного нет, проверено. Она стреляет из всех видов оружия, водит огромный, пугающий мотоцикл, полжизни руководит в мужицких компаниях, может посмотреть матом и также выругаться, пишет про члены и членозависимых, а еще – Алена даже выглядит так, что на хромой кобыле к ней не подкатишь.

Но Господь, наблюдая своё творение, насыпал Алене индульгенций панамочку. Мол, давай-ка, ты будешь не приспособлена к быту, как балерина Большого театра на пенсии. На азербайджанском рынке. В поисках свинины. В туфельках-лодочках в дождь порывистый.

У Алены в руках взрываются лампочки, трескают бокалы, бьются вазы цветов, вянут растения – даже пластиковые, ломаются приборы, протекают чайники, а любую бутылку себе Алена открывает штопором точно в руку. И спасибо Господу, что был не пьяный, когда создавал это вот творение. У Алены хоть заживает все это нормально, иначе психиатр бы упёк Алену в рехабовое.

Но самое главное, что есть в Алене – и куда мужику притулиться запросто – это отсутствие любых инженерных навыков: расчет там, планирование пространства, представление о топологической организации хаоса. Да я даже перечислить их не могу, потому что не знаю, что там должны быть за навыки! Вот Алена покупает себе краску для дома. Одну – для мебели (и она не для мебели), другую - для стен - и вот она, блядь, для мебели.

Краски дорогие, а Алена пока безработная. Поэтому она покупает две баночки, чтобы закрасить ими всю кухоньку, и две баночки – чтобы покрыть мебеля. Вы ж хотели, чтобы я это транслировала? Вы ж умоляли результатиком поделиться-то? Вот картинка. На ней две банки краски "лакричная ночь", они на этом куске стены и закончились. Уходили как в сухую землю и не прокрашивали. Мебельной краской стены – еще то удовольствие. По обоям, к тому же, как это вам нравится?

А вот вторая краска на мебель вообще не легла, зря я купила две зеленые баночки. Она будто с маслом, а шкафы лакированные. Это надо лак, видимо, снимать, что чудовищно, на это Алена не способна и вовсе, если ей в руки попадет машинка для лака, то Алена снимет себе скальп, как минимум.

И вот, вроде бы, надо посмеяться над этим. Надо назвать Алену убогою. Но что-то мне подсказывает, что именно это – путь Алены к продолжению рода. Ведь ни один мужчина заинтересованный не сможет смотреть на это без нервного тика. Мол, Алена, ну, ебать тебя веником. И покрасит дом. И, возможно, выебет.

Пруф безрукости и безмозглости.
Участники - краска Aturi лакричная ночь - две банки.
Алена.
Кисточка и валик.
Отчаянье.

Хронический шеф-повар Иван Сергеич, перескосоёбленный моей версией Таиланда в прошлом году, в своем канале обучает людей том-яму. Что, конечно, затея провальная. Ибо даже Иван Сергеич не понимают, какова та планида и почему наши том-ямы получаются конской залупой. Давайте разбираться: я вам не повар, но я в Таиланде 20 лет ошиваюсь: на кухнях таек бывала, всё видела. Да и едала, признаться, всякое.

Для начала, Том Ям – это окрошка, по-нашему. Переводится как "кипяченый острый салат". То есть, они натурально варят салат в воде – и получается суп ваш любимый. Том-ямов бывает такое количество, что спорить, какой правильный, а какой – не очень – все равно что отстаивать рецепты борща. Неблагодарное дело, убогое.

Например, существует паста том-ям, а существует том-ям без пасты. Он кисловат, совершенно прозрачен, а вместо пасты там обильный, пахучий, совершенно не похожий на всё – "святой Василий". Королевский базилик в переводе правильном. И эта версия том-яма столь хороша, сколько и заебуч том-ям с пастой том-ямовой. Зачастую он готовится с рыбой Меконга, а не только с креветками – "гунг" по-тайскому. Но и базилика у нас такого не водится. Ну, не соответствуют наши продукты балансу, который должен получиться в итоге.

А что портит баланс? – спросите вы. Почему не получаются тут том-ямы-то? Потому что. Смотрите на критические продуктики.

1. Нельзя менять соломенные грибы на шампиньоны и вешенки – они слишком пахучие. И на китайские черные грибы тоже нельзя – они добавляют другого вкуса, которого в том яме быть не должно. Хоть раз в России видели том ям с грибами посконными? Разумеется, нет, слишком дорого. И заменяют. И портят.

2. Имбирь. Нельзя заменить тупо нашим. Вы получите индийское блюдо. Нужен галангал, ничего не поделаешь. И то – совершенно же не гарантия, что он не выморозился на доставках к хуям. Иногда он уже вовсе не пахнет.

3. Кафир лайм, лемонграсс – лучшие свежие. Да, возможно найти, но смысл-то? Он все равно будет не такого же вкуса, как вот только что сорванный с грядки.

4. Прик тай - тайский перец особого сорта, за который тут выдают какую-то хрень с пряным вкусом. Тайский перец без вкуса – чистый, блин, капсацин, то есть, заменять его нужно тоже умеючи.

5. Список нужных "тале" – это морепродукты. Никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Тайцы не кладут туда сраные мидии. Мидии дают очень мерзкий привкус болота, который довольно резок для супа-то. Только свежие осьминоги, кальмары с креветками и иногда – очень блеклую рыбу. Блеклую – в плане без яркого вкуса, просто, сука, белок в квадратиках.

Сахар, соль – это тоже баланс. Перевалите пасты из банки – будет очень солено, надо специи в ступке. И чтоб они поверху так плавали. А еще это не очень-то суп. Хардкорные версии – скорее, подливочка. Вы том ям тайский в рот не вломите, не закусив килограммом риса. Но это вкусно, вкусно, безумно вкусно по сравнению с тем, что вам тут наготовили.

Вывод? Вывод. Том ям не получится. Даже помидорчики краснодарские перетянут вкус баланса на себя, хорошеньких. Потому что тайские помидоры – безвкусные. Совершенно. Как бумагу жевать. И это тоже важнейшее обстоятельство.