Среднестатистический жених из запрещеннобука выглядит так.
Я не шучу, у него и фотографии с рыбой имеются. Золотой унитаз.
Золотая цепочка. Или цЕпочка, я не знаю. В рАкушке.

И я, наверное, пропустила кампанию, где очень сильно эффективные менеджеры пришли на сайт "Одноклассники" с баннерами – и тамошнему брату проговорили: "Идите все отсюда в наш уютный фб, мы даже ВПН вам сейчас установим. Здесь бабы страшные, а в фб – нормальные. Вот вам Алена, посмотрите на сучечку". И они ринулись. Каждый день.

"Твая манда очень симпа тичная"
"Ты любишь кекс?"
"Ты пришлешь мне сиску"?

И бежать, надо заметить, некуда.

И кстати, про романы в сети.

Нахрен тебе вообще этот дейтинг - спрашивает меня подруга, которая лет пять уже безуспешно пытается раскрутить свои эти соцсети, чтобы продавать людям коучинг и гадание на криптовалюте. Только не надо сейчас меня спрашивать, о чем же мы дружим. С такими раскладами. У меня есть вот прямо подруги с удивительным кругом занятий, но если у нас совпадает поле юмора и география - мы общаемся. Так бывает. Просто мы не про это общаемся.

Нахрена тебе этот дейтинг - вопрошает она с придыханием. У тебя же в запрещеннобуке поляна, на которой можно взрастить... что угодно. Допустим, романчик. Неужели ты этим не пользуешься? Дайте я расскажу вам про местных вот этих вот крутых мачо-мэнов, которые ломятся к девочкам - и заводят с ними романы. По сети, потому что нет денежек, чтоб приехать и тряхнуть причиндалом.

Вот вам несколько славных примет, по которым они узнаются. Ну, во-первых, ты просто одна из многих, которым он в ночи написал, позвонил, выслал член и пожаловался на кризис возраста и отношений. Все слова, что он тебе написал - уже есть у него в копипастах: Маше, Саше, Снежане, Валерии. И даже твоей лучшей подруге, кстати. Надо просто вовремя свериться: мол, а знаешь человека Алёшеньку? И она тебе тут же вывалит копипасты своих переписок.

Только это приходит с опытом - вот эта чуйка на социоблядство. На особое это пристрастие к популярным женщинам-блогерам, которым можно сношать мозги и получать с них свои бенефиты. Если честно, я даже не знаю, зачем они вообще нам пишут. Но есть примета, что пишут всем. И каждой - прям как своей единственной. Там через несколько глупых созвонов ты будешь чуть ли не замуж звана, ты будешь самой-присамой единственной, ты будешь даже представлена маме. Ну, или он тебе вдруг расскажет, что с мамой про тебя побеседовал.

И имя им - легион, понимаете? И очень сильно бывает смешно, что одного они не учитывают: что бабы-то реально общаются. Почти все блогеры тупо дружат, или поддерживают друг друга. И я пишу условной Марине - мол, погоди, вот тебя чувачок тут каждый день исступленно лайкает, а не подскажешь, как там дела? А не типичный ли он "Алёша"? И она тут же со смехом вывалит тебе рассказов прям под копирку. И как он маме ее представлял. И как звонил по ночам с придыханием. И как на ровном практически месте ей прям закатывал сцены ревности. Это при том, что его страница напоминает вообще витрину. Вот он для баб написал рассказ - обычно там про его эту бывшую. И сотня женщин ему говорят, что он прекрасный мущщина из сказки. Ну, прямо принц, а уж как красив? А дальше там стопятьсот фотографий, где он по трусики несколько гол. И очень грустненько в камеру смотрит.

И тут вы спросите: ладно, но дейтинг? Это же тоже социоблядство, но без приличной приставки "социо". Ну, да. Но там ты для всех ноунейм. Тебя там знают по паре карточек. И если кто-то уж написал - то, значит, что вот такой импринтинг у человека. Твое лицо ему действительно сильно нравится. Ну, может мама его была похожа прям на тебя немножко. Или, там, нянечка в детском саду. И никаких подводных течений. И никаких бельм в уставшем глазу. И никаких, блин, пересечений.

Поднимите обрывки уставших век.
Посмотрите - се человек.
Через час не смотрите уже на него.
Через час от него - итого.

Еще хочется в Грузию – но это у меня "память печени". Я была всего в двух странах в Мире, где вино – это культ, а не способ наотмашь задолбать человека намеками на его нездоровье. Сколько было-то их? И сходи, пожалуйста, в "Анонимные алкоголики", вот брошюрочка. И посчитай, а сколько ты пьешь. Просто ведь с утра же пьешь по бокальчику, потом в обед пьешь полбокала, а вечером – можешь целых два замахнуть в себя вместо ужина.

– Алкоголики вообще бывают двух видов – нудел мой завязавший навеки товарищ. Есть запойные, есть постоянно пьющие, и я не знаю, что хуже, вот ты – постоянно. И вино из тебя не выветривается. Ты вообще из него состоишь, а перерывы надо делать по месяцу.

Я была всего в двух странах в Мире, где вино – это культ, понимаете? Но где пьющей меня не считают вовсе. Потому что я не могу столько пить. В Италии на меня смотрели криво и косо, угрожали тут же позвать Папу Римского, отлучить меня от пиццы в половину восьмого, запретить мне ходить в галерею Vittorio Emanuele II – и все оттого, что я отказывалась от второго бокальчика. Я – постоянно пьющая, но не настолько же.

Итальянцы думали, что у меня нет денег. Потому я от вина и отказываюсь. Вместо Lamborghini я там мощно выкатывала на арендном драндулете – обычном скутере. И в корзиночку мне совали вино. Мол, подарок, это Chianti с виноградника шефа, там четыре бутылки, ты выпей в хостеле, или где ты там поселилась со своим драндулетом-то.

В Грузии про бокальчики вообще не знают. Там сразу тащат графин тебе в десять утра, потому что необходимо начать день с ркацетели. Это утреннее вино, пробуждающее. Оно у них вместо кофе, тархуна, вместо воды, вместо витаминок горстями. Оно для аппетита. Оно для здоровья. Оно – чтобы не обиделся винодел, который собирается тебя кормить завтраком.

Любой ресторатор, чабан в папахе, водитель "буханки" или "Уаза" в горах, отельер, мимокрокодил и прохожий – кровно заинтересованы в том, чтоб всучить тебе вино, которое "лучше". Лучше любого, что ты только что выпила.

– Саперави? Какой такой саперави? А, из лавки возле Абанотубани? Нэт, харошее, но савсэм же не то. Вот попробуй-ка моего домашнего. Я сейчас пошлю сына своего племянника, стой, не ухади, ты куда побежала-то?

И сидишь ты через час с сыном, братом, племянником, их детьми, их родителями, их женами – и приговариваешь четвертый графин.

– А в России меня считают алкоголиком – говоришь ты чуть захмелев от радости. А, и толстой! Мне нельзя хачапури.

И 13 стройных голосов собравшихся с полухохотом, возмущением, ярой искренностью – в тостах, песнях, речах и взглядах доказывают тебе обратное. Что три литра вина в день – это нормально, что женщина начинается с других окружностей, и что меня надо познакомить с сыном Георгия – ему уже позвонили, я буду невестою, а он завтра привезет мне со своего виноградника четыре ящика потрясающего саперави домашнего.