Небольшое объявление, несите блокноты.
Я сама не верю в то, что сейчас напишу.

Пару дней назад я осталась без занимающей почти все мое время работы – и впервые задумалась о том, кем хочу быть, когда вырасту. Из всех незакрытых амбиций, которые терзали меня в периоды вынужденного дебилизма (то есть, в детстве, юности и отвязной молодости) – я закрыла девяносто процентов. Была в телевизоре и на радио, была узнаваемой и никому не всравшейся. Выходила со стендапом на сцену. Снималась. Подняла до уровня "номер один" первую онлайн-школу кино и эффектов. Стала – без дураков – одним из лучших редакторов на просторах Рунета, я хороший редактор. Создавала с нуля для других онлайн-курсы, писала им методики и внутрянку. Нагенерила тысячи экспертных статей от особенностей устройства движков для боингов – до особенностей обучения ИИ. Раскрутила с нуля или уничтожила до основания несколько брендов – я еще и пиарщик.

Но с таким послужным – у нас толпы товарищей. Но вот что я умею лучше других (просто времени на это все никогда не было) – это виртуозно делать соцсети. Виртуозно – это одним постом поднимая подписоту на полторы-две тысячи новых читателей чистой органикой, то есть без денег, если есть такая задача. Вы это наблюдали совсем недавно – пост про милф был хорошим примером. А еще я умею учить других делать соцсети. Я не просто вела селебам их каналы крохотные, превращая их в каналы побольше – я реально обучала их копирайтеров так, что после недели со мной они начинали писать на порядок лучше, умнее и эффективнее – и всё это через осознание простейших вещей, которые у меня вшиты по причине опыта. Я воспитала пару поэтов, пяток блогеров-миллионников, а на вопрос "почему ты не сделаешь курсы" я всегда отвечала: мне некогда, лень, я не из этих, я вам не Блиновская.

Но вот сейчас тот самый момент, когда я, в целом, могу посвятить этому какое-то время. А заодно узнать, есть ли вообще такой спрос. Индивидуальный формат: полный аудит ваших текстов, тон оф войса, содержания блогов, ответы на вопросы "что не так, почему отписываются", инсайды об устройстве алгоритмов стен, пару трудных домашек, куча длинных редакторских комментариев, пару итераций переделок домашек и, как минимум, пять новых текстов со мной, где я буду жестко участвовать, править и объяснять вам каждую букву. Если есть тут мои ученики - они придут в комменты и расскажут, как со мной тяжело. Но это будет крутой опыт, тут я гарантирую.

Пока так: две недели контакта с каждым, 30к с человека стоимость. Возьму пятерых-шестерых, а если наберется десятка – включу методику и соединю какие-то штуки в одно, чтобы усилить эффект и показать больше возможностей.

Писать в комменты или личку, буду смотреть на отклик, делать выводы и соображать, а будет ли что-то системное в дальнейшем.
Когда я, наконец-то, вырасту.

У кого тут День рождения? А чего молчите-то? Ловите подарок, сама сделала.

С раннего утра в колодце достопамятного дома на Манежном происходит прослушивание бригадой таджикских ремонтников музыкального наследия Егора Федоровича Летова.

"Беспонтовый пирожок" резко перетекает в "Долгую счастливую жизнь", после чего обрывается и перепрыгивает на "Мою оборону", сменяется дурачком, ходящим по лесу, философской песней о пуле и жизнеутверждающей балладой с немудрящим названием "Убiiiвать". Светит неумолимое сентябрьское солнце, иссиня-крахмальное небо в кружевных облаках нагло бьет по глазам, а колодезные коты, охренев от вибраций, втягиваются в хор, как мартовские.

– Хорошо бы иметь уже дома двустволку – думаю я обреченно, мечтательно, как думаю порою о том, что хорошо бы иметь пять миллионов в загашнике, трех любовников в шаговой доступности или суперспособность телепортироваться туда, где сейчас тишина. То есть, думаю не всерьёз, а гипотетически. Не формирую намерение что-то иметь, а формирую отчаянье за неимением.

Иногда отдельный Турсунбек врывается в мои мысли из открытых окошек – и басит мимо нот внушительно. Впрочем, с Егором Федоровичем Летовым плевать на ноты, тут же главное уловить надрыв, опустить гортань в дно резким выдохом, уронить живот в пах – и гаркнуть. Всёёё идёёёт по плааааану.

Я перенесла стоматолога, я решила не солить огурцы, я уже четыре часа не иду в аптеку, мясную лавку и в чат с поклонником, который оказался не дурачком, поэтому дурак, в целом, тот еще. Я же много раз предупреждала читателей: из всех мужчин Ойкумены своей я предпочитаю блаженных дурней – одноклеточных, лишенных рефлекций, юных, которые должны мимодумно в ПНД панталоны выгуливать, а вместо этого комментарии пишут. Или в личку сразу идут со своими подкатами, от которых приятно разит тик-токами, кокосовым мылом, кокосовым рафом и кокосовой же энергией разрушения. Такие не понимают, кому они пишут. Такие не вспоминают меня наутро. Таким со мной безопасно, тепло и солнечно, словно Егор Летов и не рождался на свете, не писал свои шизофренические суицидальные песенки, не обещал никому свою оборону.

Десятки дел пошли не по плану, потому что таджики поют во дворе его песни. А я заворожено слушаю это, предполагая себя уже даже не в Оруэлле, а в каких-то "Записках из сумасшедшего дома", где меня играет Анжелина Джоли, конечно же. Вот эта, блондинка, из "Прерванной жизни". Она надела на руку куклу-бибабо и показывает пальцами то ли "фак", то ли "Виктори", но глаза у нее – совершенно бездонные, как если бы она сама была Летовым.

Радостью поделюсь. Моя новая беззаветная любовь - стилист Егорка продолжает тестировать на моей шевелюре все цвета запрещенной в стране радуги. И куда бы его не снесло от нормы - всё мне впору, как вору. Восторг! Храни, Господи, стильных Егорок, пусть они будут благословенны и счастливы. Если не здесь, под боком, то хотя бы там, где радуга продолжает являться после дождя и озарять красотой округу.

Или вот еще что. Я никогда не умела писать красивый "лытдыбр" – то есть, облекать повседневность в милейшие триггеры, которые дают сопричастность читателю и словно шепчут ему меж ушей: "Замри, почувствуй вкус кофе, втяни сигарету, ты не одинок, мы все сотканы из единой божьей перины, мы с тобою – кармические близнецы, у нас совпадают дети, события, мужья, подруги, содержание ужина, проблемы, мысли, задачи с целями". Я не повседневная, я очень кризисная. Я затем, чтоб держать сумасшедших над пропастью, и в моих текстах – всегда оскомина. Вот поэтому на нормальном и ровном фоне от меня постоянно отписываются, потому что пошла-ка я в жопу со своим этим почти монтажным в каждом тексте фон Триером.

И я завидую свету. Завидую повседневности. Завидую умению писать про жизнь так, что она не кажется предельно-мучительной, а сиюминутность – бритвенно резкой, до порезов буквально. Вот бы научиться иначе как-то. Ведь, как известно, умение наслаждаться простыми вещами – это последнее прибежище сложных натур, которые часто – не те, кем кажутся. Например вот, Мамыкина, мой товарищ недавний. Нашлись на просторах, списали, общаемся. Подпишитесь на нее, внесите разнообразие, ведь так описывать каждый прожитый день – искусство, это надо уметь видеть свет, видеть жизнь, каждый день находить повод радоваться.

Она смешная, вот пару текстов – она сама, ее муж, дочь-подросток и собака Глашенька.
У нее очень много хороших таких зарисовок, в которых есть радость, но не сквозит безумие. В наше время - большая редкость и отдохновение.
Что показать-то, не знаю. Все такое хорошее. Про аптеку, например, почитайте.

Открыла почитать личечку на запрещеннобуке.
Пиздец, граждане. Слов других не найти.

И вот нельзя ли мне в друзья каких-нибудь старых байкеров? Инструкторов по стрельбе, яхтсменов, владельцев вино-водочных предприятий? А то количество робких на голову юношей, присылающих мне в личку свои плохо рифмованные панегирики, начинает меня пугать.

Это вот Серёжа.
Привет, Серёжа! Королева в восхищении!

Сейчас селедку с газеты дожрёт, запьет это вином за пять евро, потому что королева в лишениях, намажет лицо спермой морского ежа – и ответит тебе в стихах. После чего ты, вероятно, больше никогда не будешь называть "коровами" незнакомых тётенек, способных переехать тебя парой добрых слов.

Стихи Серёжи из лички, восхититесь, пожалуйста.

Ты смотришь с фотографий
Как едкая конфета
А я не вижу вовсе
Что на тебя надето
А я не слышу слова
Не чувствую дыхания
Так есть ли ты на свете
Иль только чертыхания
Иль только говнофотки
Иль только искось глаза
Моя ты незнакомка
Ебаная зараза
Ответь на сообщение
Ну хули ты корова
Неужто для поэта
Ты не найдешь ни слова.

Серёжа, 24 года, на аватарке он животное.

А это корова. Му, епта.

За этот пост у меня тут же отнимут прописку, переселят меня из исторического центра в какое-нибудь Мурино или вовсе вышлют на Псковщину, чтобы я уже закрыла свой рот. Но молчать нет никакой мОчи буквально.

В Петербурге я не понимаю многих вещей, хоть и живу тут без малого 23 годика. Не дается мне культурный контекст, не запихивается. Хоть я и старалась изо всех своих сил, как любая лимитчица, что едва прикоснулась к вековому граниту, но уже начинает выплевывать из себя: кура, греча, поребрик, тэшка! Шаверма, бадлон, пухто! Трансцендентное!

1. Корюшка. Да, Дима Горчев уже всё сказал, но он говорил о совсем другой корюшке. Та корюшка стоила рубль двадцать, а нынешнюю продают по 700 рублей килограмм. Мусорная рыба, килька несчастная, пахнущее огурцами исчадье Невы, обжаренное в сухарях до исчезновения огуречного запаха, да еще и оценивающееся в таксу за кусок доброй говядины? Это что? Это зачем? В Петербурге корюшка – это что-то вроде московской матрёшки. Вечная скрепа, лубок в кокошнике. С корюшкой можно водить хоровод, носить её скелетик как украшение на шее, заговаривать на неё мужиков по имени Влад, или Эдик, или Артур – то есть, питерских. Употреблять ее под водку и огуречный рассол, узнавать по ней время, температуру в июле, лечить ей геморрой, засовывая в анусилище, как тот дед с огурцом со своей личной грядки, а еще – дарить её на день рождения подруге, у которой на столе – только французские сыры с фуагрой. Пусть не выебывается, а заморачивается, прованивая всю квартиру кошачьей закусочкой.

2. Пышки. Каждый раз. Каждый, сука, раз, я в изумлении смотрю на вереницу несчастных туристов, которых выгрузили на Конюшенной из автобуса пожрать ТЕХ САМЫХ пышек из Петербурга. Рекламщики зовут их легендарными. Культовыми. Знаменитыми. Признанными. Теми самыми. Хотя за 23 года в самом сердце культурной столицы я ни разу не видела истинного петербуржца в десятом колене, который на фоне полного здоровья ментального вдруг сказал бы: "А пойдемте пожрем уже пышек". Это жареное в куче масла хлебобулочное изделие с проковыренной дыркой посреди всего пончика и посыпанное молотым сахаром – по большому счету, представьте, невкусное. Оно жирное, калорийное, невероятно простое и придуманное, как и рыба-корюшка, для людей безденежных. Которым на начинку в их пирожки не хватает немножечко денюжков.

3. Шавуха. Вот, сейчас и начнется. Вот сейчас за мной придут люди в майонезных погонах, или приедут на "воронке" на чесночной тяге и уволокут меня в подвал, завернув в лаваш, чтоб не дергалась. Я вкушала подобную жрачку везде: в арабских странах, где ее и придумали, на разных островах в морях Эгейском и Ионическом, на Средиземье (это не там, где хобиты) – и везде это – залупа студенческая. Состоящая из неликвидного мяса, залитого соусом и сдобренная овощами для верности. Бывает вкусно. Бывает не очень. Но я нигде еще не слышала, что сраный доннер – это символ какого-то города. Или что шварма – это кулинарный шедевр. Но петебруржцы – люди иные. Блаженным шёпотом, влажными намёками дивными – наши жители передают москвичам заветное: мол, эта наша эта шаверма – не шаурма ваша сраная. Это – нечто иное, в ней совершено невероятнейший соус, какой вообще не повторить никому, поскольку это секрет Бенкендорфа, Боярского, Глинки, Виктора Цоя и Мечникова. Это они еще в Ингерманландии смешали ряженку с майонезом, добавили туда сока лимонного, хмели-сунели, карри и паприки. И получилось что-то волшебное, от чего тут же рубцы все рассасываются, а у русалок отваливается хвост. Именно поэтому у Пушкина русалка - бесхвостая и сидит на ветвях себе тащится. Ее даже можно при большом желании выебать, потому что она уже полечилась шавермою.

Обожаю запрещеннобук.

Ворота в ад открываются с резким клёкотом, кликушеством, выгулом белых польт, увещеванием и старыми, добрыми диагнозами по фотографии. Старо как мир: этот тип постов, текстов, провокаций называется "борщесрач". Собирает от пяти до семи тысяч реакций, половина из которых – красная рожа, сиречь - возмущенная жопа, которая оскорбилась в религиозных чувствах и фонтанирует невероятными досель сентенциями.

Весело ли это? Кому-то, конечно же. Радость первооткрывателей – она вот такая, но ты-то видела имиджборды первые – и тогда мордобук еще считался зашкваром. Грустно ли это? Конечно же. Это поколение недовысказанных людей, лишенных слушателей, одиноких, несчастных. Которым очень важно, чтоб кто-то услышал, а тут им микрофон и софит предоставили. Эти люди пишут, мол не нравится – промолчи, не ругай, не выпендривайся, заткнись, ты же глупая. Но не могут промолчать ровно тем же способом. И не видят в этом вопиющего противоречия стыдного, которое любому в глаза бросается.

Жалко ли мне их? Разумеется. Но еще жальче себя – не подпирающую головой своей звездное небо, не выставляющую себя каким-то невероятно талантливым и чего-то там умеющим на разрыв аорты писателем – но иногда пищущую неплохие тексты. Я филолог, я специалист по текстам других – и уж свои-то тоже оценить в состоянии. Есть у меня парочка-тройка за жизнь, которые даже меня изумляют складностью, содержанием и наполненностью какой-то. Какой я даже, возможно, не содержу, но что-то же тогда водило моим пером по бумаге-то.

И вот такие тексты – хорошие, складные – никогда не наберут пять-семь тысяч реакций. Потому что к ним добавить-то по сути и нечего. Они законченные, цельные, довольно округлые и не цепляют человека за примитивное. За борщ, за срач, за возможность высказаться. И приходится развлекаться херней исторической, какая чуть тише, чем пост про милф, за который меня чуть не забанили, но тоже примерно в том же формате. Для мимокрокодилов. Половина – подпишется.

Про интервью Аллы Борисовны. Что тут скажешь. Я посмотрела все четыре часа или сколько там наснимала Гордеева – и ничегошеньки в моих ощущениях не поменялось. Вы представляете? Вообще ничего, я по-прежнему, как и в пять, десять, двадцать, тридцать и сорок лет мечтаю, когда вырасту, стать Аллой Борисовной.

Я знаю от начала до конца всего пару песен её – и то, только потому что текст писала Цветаева. И не могу сказать, что прямо выросла на Алле Борисовне. Мы жили бедно, и магнитофон "Весна" появился в нашем доме тогда, когда были уже в доступе зарубежные исполнители. И пока мои соотечественники слушали Аллу из окон – у нас таращился солист Uriah Heep с ужасной песней "Июльское утро". Трек длится больше десяти минут – ну, то есть, он гораздо хуже Аллы Борисовны. И раз уж я взала микрофон – то умоляю вас, мужики-музыканты: пишите впредь короткие песни! Ну, не всегда размер работает в пользу.

Но я всегда хотела быть Аллой-женщиной. Менять мужчин, верить в то, что "тот самый, который" еще вообще не родился на свет. Быть пошлой, мощной, позволять себе всякое, класть с равнодушным прибором на критику, быть уязвимой, неуязвимой, глыбою, кариатидой, подпирающей звезды. Жить без расчески. Быть худой или толстой. Быть сильно пьющей или вовсе не пьющей. Рожать в сто сорок – клетки тоже хранятся. Жить без стыда, постоянного ужаса – даже когда твои фотографии вновь обсуждают всем муравейником, твоего мужа считают геем, твои суждения – конформистским забралом, а всю-то жизнь твою – молотом ведьм, где ты каким-то бездарным ничтожествам перекрывала весь кислород. Всё это жизнь, путь Великой Женщины. Какая просто за счет своих трещинок, своего опыта, своей вехи огромнейшей – сильнее, выше, полнее, глобальнее, чем муравейник, её обсуждающий.

Она – возможно, и не мерило. Не камертон, каким хотят ее видеть. Но для меня она – квинтэссенция женскости, вот этой хрупкости с силой огромнейшей, каким-то светом спокойным, мудростью – пусть женской, нам и такой не отмеряно. И отвалите от нее, блин, с проекциями, с вот этими вот ожиданьями душными. Живет как дышит, идет, как пишет. Счастлива, любит, поёт, планирует. Уж кто-то в жизни, а Алла Борисовна всегда ломала все ожидания и поступала как реальная женщина - земная, вздорная, прагматичная, спокойно-мудрая, истеричная, неадекватная, щедрая, жадная, умнейшая и всегда ошибающаяся. Блин, самая настоящая, а не пластмассовая. И – тут никто не поспорит, наверное – невероятно собой свободная. И эту вот свободу ее постоянную жить, петь, проявляться как хочется – я в пять, десять лет, тридцать, сорок и далее – взяла себе буквально за референс. И в интервью этом мне очень нравится, что и финал у этой жизни прекраснейший. Сидит и светится. Очень красивая. Я тоже так хочу в свои семьдесят.

Полезный пост.

Было у нас на поселке структурообразующее предприятие: завод щебня и гравия. И работал в нем выделенный чахлеющей бесплатной медициной обслуживающий стоматолог, а звали его Ибрагим. По большому блату и за коньяк мать, к заводу отношения не имеющая, водила меня девчонкой к Ибрагиму лечить зубы: в порядке живой очереди, но на особый счет. Забивая молодые розовые канальцы моих неудачных зубов резорцин-формалином, этот говнюк гладил меня по голове (показываю на кукле) и заботливо завещал терпеть боль без наркоза – наркоз коньяком никак не окупался. Особым утешением в процессе наматывания живых нервов на иглу был почему-то странный тезис про роды: "мол, учись терпеть боль, рожать будет легче".

Ибрагим посвятил меня зачем-то в мои неполные десять лет в страшную тайну разницы полов. "Вот болевой порог" – говорил он с отчетливым южным акцентом – "может быть высокий и низкий и оттого, женьщин ты или мужчин – не зависит. А вот интервал болевой переносимости – он зависит. Если ты женьщин – то он длиннее, потому что ты природой запрограммирована терпеть боль долго. Тебе рожать, рожать – это очень долго и больно. Мужчин – он что? Он не должен терпеть ничего вообще. Он должен решать! А женьщин – терпеть".

От боли я не могла спорить с Ибрагимом, я могла только аккуратно проглатывать слезы, текущие мне прямо в рот, и до синих ногтей вцепляться в ручку стоматологического кресла. Я терпела боль не потому, что говнюк пожалел укола, а потому, что мне рожать. Рожать - это долго и больно.

Но пост не об этом, это, правда, полезный и информативный пост. Оказывается, что резорцин-формалиновый метод до сих пор используется в цивилизованной Москве и Питере повсеместно. Стоит попробовать выбрать стоматологию с не шибко охреневшими ценами – как рискуешь нарваться. Сходите в гугл и почитайте, что это за дерьмо, и чем вам грозит. И не терпите, если какой-то говнюк решил забить ваши каналы резорцин-формалином, дайте ему в рыло – за меня и моих нерожденных детей.

Будьте здоровы.

Это будет пост об уроках рисования для анацефалов, техниках похудения лежа и трех способах сделать секс-машину при помощи пластиковой бутылки, Андрея Бахметьева и чертовой матери. Во всяком случае, я на это надеюсь.

Не так давно я упала с лошади. Или с дуба, если будет угодно. И каким-то невероятным способом уверовала в свои творческие способности. В самом деле: вдруг я - великий художник? Или маляр по стенам, разукрашивающий цветами жизнь – довольно досель беспросветную. Вдруг я - скульптор и могу делать вазы? Или канделябры, или классные выключатели? Может, я вообще музыкант. Ну, была же в анамнезе музыкальная школа, а значит, нужно срочно открыть сбор на клавиши – да и лупасить вам каверы на Билли Айлишей.

Что только не происходит на глазах изумленной публики, когда женщина, работающая 24/7 вдруг оказывается временно без работы. Вероятно, она – вообще стриптизерша. И нужно самостоятельно из лепестков роз слепить и установить в центре комнаты шест, на котором можно безвозбранно кружиться, потрясая фантазию интернетных дрочил. Зря я, что ли, на два шпагата сажусь, будучи далеко не из балетной породы?

Кроме шеста уже были опробованы:

– Уроки французского, переводы с латыни, написание сценария к новому фильму
– рисование чили-перчика акварелью под пошаговую инструкцию
– вакуумная гимнастика для плоского пресса, упражнения Кегеля, цигун, тенсегрити, холотропное дыхание для получения психоделического прихода без веществ почему-то
– очевидное (гусары, молчать)
– психоанализ (все рыдают, я ржу)
– рисование автопортретов фломастерами.

Результат прикладываю и заклинаю: дайте мне уже по башке куском арматуры, потому что это кончится тремя романами, а еще двумя - сетевыми для ясности. Потому что ну, осень, ну, обстоятельства, а я еще ни разу с тарзанки не прыгала, не удочеряла коней, не покупала в деревне амбары и не прикладывала к старым ранам свой новый альбом кальянного рэпчика.

Х - художник.

Нет, мне не стыдно.

Вам я тоже не рекомендую стесняться, мы живем в век тик-тока и девальвации образования.
Предлагаю всем рисовать меня в мраморе.

С мужиками никогда не поймешь, дурак он, или ничего такой, школу закончил. Вот придёт один, сядет напротив. И давай что-то там объяснять и рассказывать. Ну, про долю свою мужицкую. Про приставки, покрышки, танчики. Черт их знает вообще, о чем они там лопочут-то, ты вполуха обычно и слушаешь. Про футбол там чего-то, про код полиморфный. Или про то, как он пятнадцать бандитов у парка отпиздил. Эту чушь вот их заповедную, с отцовским молоком еще впитанную. И на этом этапе, казалось бы, ясно всё: дурачок же.

И вдруг глядь – а он руки сложил на коленях. И такие те руки прям сильные, жилистые, что в мозгах у тебя послабление. Мол, а может, и не дурачок. Смотришь выше - а там эти косточки, что торчат из штанов вызывающе. Кто им джинсы-то шьет такие? Это что за сексуализация? И опять зашумело в ушах – умный парень-то, сразу видно. Ну а голос? Таким голосом можно даже стихи рассказывать. Ад какой-нибудь отвратительный. Например, Эдуарда Асадова. Проглочу, похвалю, башкой кивну. Как собачка на приборной панели.

И пиздит, и пиздит, посмотри на него. Интересно, как ширинка-то эта у них расстёгивается. Вы смеётесь, а бывает, что они и на пуговицах. А мужик ведь считает как? Раз не смогла расстегнуть им ширинку одной рукой – значит, фу, а не баба. Сиди дружи. Слушай чушь эту их про мормышки.

А не сложится – ходишь как дура. Видишь руки эти во сне. Тихо пьешь с суровыми подругами детства. Молча так, в темном засранном пабе. С сухариками. Отпускает, но как-то не сразу. Потому что не дал, заморозил во френд-зоне. Ну, расслабишься с официантом. Ущипнешь за задницу бармена. День, неделя, четвертый месяц. Ну, и вроде бы, отпустило.

А потом заходишь в соцсети – а он пост написал тугодумный. И читаешь - глазам не веришь! Чото там бубубу биткойны, чото там бубубу Альмадовар. И кристально, отчетливо, ясно понимаешь: вообще идиот. Селфаки в половине ленты и цитаты из душной поэзии. Это как вот меня перемкнуло? Это чем вот я в кухне слушала?

Поскорее бы чертов климакс. А то вляпаешься в такое - и сама не заметишь бездну, что глядит на тебя этими блядскими, этими серыми глазами мужицкими. Сколько баб полегло нормальных. А могли б заниматься физикой, математикой, телепортом. А не пиво лакать по пабам. Не лежать потом пузом кверху, не крутить в башке ваши руки.

Ну, спасибо, Яндекс.
Вот уж спасибо.

Осень - время тупых фильмов и сериалов, теплого глинтвейна и жирных котов. И пока вы не понимаете, чего посмотреть, вот вам парад самых упоротых рецензий на кинокартины в моем исполнении. Погнали. Кто читал уже – насладитесь вторично, там есть, чем.

О русалках и хтоническом сексе (Сериал "Сирена")

Чтобы раз и навсегда лишиться иллюзий и осознать всю глубину моего интеллекта, нужно сделать всего одну вещь: спросить у меня, а чего бы вам такого посмотреть интересного. И рожей зигануть намекающе. Мол, уж мы-то тут "Полицейского с Рублевки" не жалуем. С Тарковским на ты, Иньярриту за дурака держим. Медиатекст, контрапункты, артхаус, не перебивайте её, сейчас скажет.

И скажу. Посоветую. Видали потрескавшихся мраморных баб в Летнем саду? На которых ещё голуби срут в надежде, что те сойдут с пьедестала? Вот с таким же треском слетает с меня позолота. И с таким же апломбом голуби летят над вашей Зиной.

Прямо сейчас, например, я смотрю сериал про русалок. Сюжет ужасно развивающий и меняющий сознание. Мальчик и девочка знакомятся с русалкой. И в первом же сезоне начинают её потрахивать. Одновременно, как в Швеции. Это очень познавательная сюжетная линия на случай, если ваш мужик на пляже какую-нибудь левую бабу найдет. Сразу понятно, что с ней делать-то, с бабой этой. Крупный психологизм, нетривиальные диалоги и никаких, заметьте, аллюзий на гниду Андерсена.

Сейчас она у меня человека рожает при помощи ЭКО. А до этого было зачатие, в котором участвовали еще две русалки. У них тоже нерест, так совпало.

В параллельной сюжетной линии другая баба морской биолог планирует спариваться с мужиком-русалкой. Но только он – тоже баба, просто ей не сообщил. В их суровом северном племени все новые русалки – самки. А член у них отрастает только в том случае, если они по собственной воле сядут голой жопой в определенную грязную лужу в лесу. Лужу перерождений. Тогда, если повезет, у них еще и мускулы красивые вырастают.

Про мускулы мы вообще интересно узнаём, неожиданно. Напряженная сцена, неловкое молчание. Баба морской биолог не в силах сразу перейти к метанию икры, смущаясь, стелет русалке на диване. Но тот сообщает, что родился на Аляске и привык спать во льдах. Смотрит ПРЯМО В ДУШУ этими своими синющими глазами и говорит - я, мол, из хладных вод. В жаре спать не могу. И футболку через голову хыдыщ. Хыдыщ!

А там они – мускулы. Красивые как у пожарного. Я даже на паузу поставила, чтобы перекурить. Сознание вообще изменилось! Мир обрёл выпуклость и форму. Я буду держать вас в курсе. Помогу получше развиться. Сами, смотрю, не справляетесь.

Про роль жопы по Станиславскому (сериал "Жена путешественника во времени")

Ну, и про кино не говорили давно. А я ж видный кинокритик. Я, если в кино из угла какого вхожу – я прям частями к индустрию заваливаюсь, гордо выставив авторитет, потенциал и охват - по очереди.

Да завидев лишь одну мою грань, колыхающуюся на ветру как знамя - Антон Долин бьется в пароксизме зависти - и начинает грызть ногти, как в детстве. Их ему потом зеленкою мажут и забинтовывают простыней.

А рецензии-то мои, рецензии? Да по ним психиатры диссертации пишут и защищают их перед бомжами в прихожей, куда те ломятся разграбить духовные ценности. Потому что духовного во мне дохрена: хоть обгрызай их с востока и запада.
Словом, посмотрела сериал «Жена путешественника во времени» - ремейк скучилищного говна, снятого с некрасивым мужиком в главной роли: щенячьи глаза, бровки крышечкой, очень среднее туловище с изъянами. Тут, конечно, не разбежишься. Тут, конечно, шедевр не снимешь.
Ремейкеры подошли к творению творчески: на главную роль взяли фанастического красавца, сообщив ему без затей:

- Короче, смотри: задача безумная. Тебе придется играть не только лицом, которому наши респекты, восхищение и поклонение немножко. У нас уже пять гримерш покалечилось, поскользнувшись не то на слюнях, не то… мы стесняемся уточнить-то. Словом, переломали себе ноги и шеи, едва завидев тебя на пробах.

Задача у тебя - играть жопой. Не в смысле плохо, как, допустим, красавцы русские - ну, кто там? Типа Данилы Козловского. А в смысле, что у жопы твоей - своя роль. Понимаешь, мы будем её в каждой серии раз по 10-15 показывать. И очень важно, чтобы жопа везде была разная, не теряя свою красоту. Вот, например, в первой серии пусть будет очень веселая жопа. Сосредоточенная и игривая. А во второй - пусть жопа грустит. Если б ты ей еще бы сумел всплакнуть - то это вообще золотая ветка, оскар и другие премии. И это только для жопы, заметь.

- А член тогда чо? - спросил Тео Джеймс - и продакшн потерял еще пять гримерш, которые умерли от разрыва исподнего.
- Член пристроим - ответили Тео ремейкеры и производство покатилось к Олимпу.

А итоге у нас шесть серий мини-сериала про жопу. Красивая жопа Тео Джеймса смеется, плачет, предстает крупным планом. И эта такая жопа, бабоньки. Что можно больше ничего не пристраивать. Жопа играет так, что ей веришь! Орешь в тишину - Я ТЕБЕ ВЕРЮ, ЖОПА! И хочешь сношать ее Оскаром.

И когда нам показывают эпизод, как Тео Джеймс трахает Тео Джеймса - мы, действительно, верим. Мы бы тоже его того-этого. Извините за киноведческие откровения, но это не каждый раз очевидно - даже в сериалах про геев.
И вот вы скажете: да она же преувеличивает! Это с каких таких, простите, причин, в кине про любовь путешественника во времени к жене своей - вообще неприметной рыжухе (хоть на ней Король Севера и женился) герой будет любить себя самого? Ни в книжке, ни в полном метре такого не было.

Ну, не было - потому что мужик был стремный. А тут - красивый, это надо использовать. Словом, там так: мужик с голой жопой постоянно прыгает по эпизодам своей этой жизни - разному времени и разным обстоятельствам, но «временной парадокс» на него не действует. И законы хронофантастики не работают. Он может творить, чо хочет, встречать самого себя - и будущее не меняется.
И когда он встречает самого себя - такого красивого и идеального - он, первым делом, себя, разумеется, опробирует. Можно подумать, вы поступили бы по-другому, будь у вас жопа такая. Хорошо, что ее у вас нет.

Вы прослушали рецензию на сериал, вот вам мои оценки по пятибальной шкале: игра лицом - 1 (там не надо играть, там просто встань красиво и улыбайся), игра жопой - 5, драматургия самоёбли - 11. Всем желаю любви к себе и хорошей среды - или чо там.

Сапиосексуалы – люди невнятные. С одной стороны – им подавай юных эльфов, красиво танцующих в лучах заката. С другой стороны – они по-прежнему падки на мужчин-гениев, которые так дивно-многослойно, невероятно-смешно, по-настоящему тонко и опрокидывающе могут просто текстом своим вызвать у тебя грешноватые мысли. А вот бы вдуть этому джентельмену прямо в субарахноидальное пространство его, чтоб хоть как-то приобщиться к искре писательской.

Непонятно говорю, да? В сети осталось полтора землекопа товарищей, которым я завидую, на которых равняюсь и с которыми перемигиваюсь постоянно, где-то даже флиртуя: он поймет, он всё выкупит, там единое поле юмора, там Вселенная, топь, звездное небо и моральный закон, там даже синтаксис торчит как эрекция.

Короче, я влюблена в Глеба Клинова, вы его можете знать как Глеба Борисыча, как единоличного автора блога "Кинопус" и как разъебного совершенно комика, который радует запрещеннобук раскадровками клипов Шамана. Читали же эти пересказы дивные? Это просто истерика, а не мои попытки в рецензии.

В самое ближайшее время я пойду к Глебу Клинову – да и инициирую с ним переписку личную. Потому что, блядь, я уверена: это фехтование междустрочиями и лингвистикой потом можно будет публиковать в три книжки – да и выставлять на премию в жанре эпистолярии.

А вы подпишитесь, поборники лексики. Подпишитесь прямо сейчас, я же знаю вас. Вы и на меня из-за юмора с вокабуляром подписаны, а там – примерно как я, только лучше, смешнее и мужик. Поняли, девочки? Вот и все, вот и вся моя рекомендация.

Чо вы щелкаете? Вот сюда, сюда подписываться, это личный блог, про него вообще мало кто знает – https://t.me/glebneznaet

Ужинали тут с одной блогершей. Ну, как блогершей? Милая барышня, цветочек-незабудка, ребеночек. Что-то там "распаковка моей косметики", "меряю трусики с Вайлдберрис и сравниваю с трусиками с Озона", "как распознать арбузера" и "аффирмации на каждый день".

И тут читатель скажет: Алена... Господи. Что у тебя общего с такими блогершами? А вот что: она неплохой художник и обещала испохабить мне за много денег стену в кухне киберпанковым изображением Ганеши. А еще - перекрыть, наконец, мой стол, с которого годами исторически отпадает вся краска – и даже сделать из него что-то типа "прованса". Закрасить потёртостями, покрыть золотом, патиной. Улучшить мою жизнь, сделать ее побогемнее. Создать у меня самой обо мне впечатление, что я - не конченная.

И вот сидим мы, немного ужинаем. Она – пьет винище в три горла, заедает это все ассорти шашлыка, ковыряет вилкой тарелки сырную и фруктовую, а я скромнейше насилую рукколу. Мимодумно рассуждаю внутри себя: нормальные у них доходы лет в двадцать-то. Неужели Ганеши столько стоят примерно? Я в их возрасте вынужденного дебилизма в ресторанах заказывала воду с лимоном. А наедалась уже дома, картошечкой. При этом, ресторан дорогой. Чтоб вы прям понимали – Новиковский. Там счет за это все тысяч семь. Потому что вино она пьет недешевое, даже я постеснялась бы такое заказывать.

Досидели. Зарождалась неловкая ситуация. Я обычно, особенно, если старше, успешнее – либо вот сама этот ресторан беру и оплачиваю, либо делю общий счет пополам, потому что ну хули тут вообще высчитывать. Но у меня – руккола, а у него – пир Валтасара. Неудобненько вроде бы получается. Приносят счет. Она его фотографирует, открывает свои там соцсети какие-то и чего-то постит туда зачем-то. Я ее спрашиваю – Мила? Мила зовут. А что ты делаешь, Мила милая?

А Мила запостила чек ресторана и спрашивает подписчиков, кто оплатит ей удовольствие. Через секунду начинает булькать приложение банка – и в Милу летят донаты подписчиков.

Нет, это не оценочный пост. Не пост зависти. И не пост возрастной идиотки, которая считает, что вот мы-то страдали, зарабатывали в поте лица, рожали в поле, носили водицу в вёдрах, готовили на костре в пионерском галстуке, а посуду мыли камнем в пруду. И вы тоже! Ваше поколение, которым мы оставим воздвигнутое нами здание – должны. Должны узнать, а почём фунт лиха. Но это пост удивления легкого. Ну, вот распаковывает она трусы. Ну, вот мажет рожу какой-то косметикой. Неужели этого, блядь, достаточно, чтобы быть благодарными ей вот настолько, чтобы оплачивать шашлык в ресторане?

Спрашиваю её: у тебя так часто? Постоянно – говорит, – у тебя иначе? Это потому, что у тебя боль несоответствия. Понимаешь, меня кормят деды, в основном. Падкие на молодость, озабоченные. Им семь тысяч ввалить – как два пальца же. А вот ты, наоборот, милфа получаешься. И твоя аудитория – двадцатилетние мальчики. Ну, откуда у них семь тыщ? Вот и страдаешь, получается, я сочувствую.

И такая у неё была умудрённая рожа, такая в этом всем циничная философия, что я плюнула на Ганешу-то, передумала. И вообще от впечатлений едва не расплакалась. В свои двадцать я заказывала воду с лимоном, а наедалась дома картошечкой. Зато знать не знала тогда о дедах, милфах и принципах монетизации на трусах, шашлыках и всей этой дичи. У меня была юность – так получается.

Давно хотела вам рассказать про свой последний офисный корпоратив. Без скидок на то, что все живы и ничто не вымышлено.

Он был году в двенадцатом - и я настрадалась. Есть компании, в которых отдых приравнивается к демаршу. И любое общение, задуманное неформальным, низводится до планерки с душными лозунгами и получасовыми тостами руководства. За подобным столом обычно сидишь, сдвинув брови – и молишься богу Бахусу, чтобы Нина Ивановна из бухгалтерии поскорее уже надралась. Но она надирается патриотично, словно мигом словив повсеместную, эту душную и притворную волну оценочной годовой эффективности.

- А следующую грамоту мы вручаем Алёне за лучшие результаты по продажам в компании. Надеемся, что в следующем году она покажет, что таких показателей можно достичь и без системного нарушения дисциплины, разлагающей наши ряды.

Красное лицо, натужный смешок, болванное кивание коллег над салатами. Грамоту дали. Облагоденствовали. Пожурили, конечно, до кучи, но дык на то оно и начальство. Не соплёй подтереться.

Слово предоставляется, слово изымается. Слово словно висит над закусками, низводя всё до сонномушья. Очень хочется трахнуть директора по развитию этого юного. Которого наняли мне в назидание - мол, подчиняйся, а то исключим из системы альтернативного грейдирования. Ты и так дофига зарабатываешь. Но мы денег отнять стесняемся, это ж мы обещали тебе целых 15 процентов с любой твоей сделки. Кто же знал-то тогда, что ты начнешь с миллионных. Вот тебе Вадик специально обученный. Он введет тебе демотивирующий и грейдирующий коэффициент.

Вадик счастливо очень женат. И жена у него беременная. Клуша-клушей, забитая баба. Выдает ему туесочки, чтобы он на работе кушал. Рыбу эту вонючую, гадкую. Вадик хочет казаться старше. И мужчиной - растит бородку. Но слегка приближаясь ко мне - сзади только, лица боится - начинает слегка заикаться и краснеть, как курсант кремлёвский.

Вадик очень понятный мальчик - ему надо ходить по яйцам каблуками - и очень топать. Вот такая промашка вышла со специальным Алене директором.

Я его, разумеется, трахну. Если сильно напьюсь сегодня. Но стакан не дают поднять эти тосты от руководства. Ставь на место, сиди и слушай, как они там порвут конкурентов. Вы порвёте, если Алена очарует для вас банкиров. А банкиры любят встречаться исключительно в ресторанах. Или в банях, - привет, девяностые. А еще любят, чтоб им по яйцам очень сильно кто-то потопал. У Алены устали ножки. И Алена желает спать, задирая их на подушку. И приходит работать в полдень, нарушая всю дисциплину. Вам вот шашечки, вот вам ехать. Разберитесь с собой сначала.

Пара грамот, бухло какое-то. Ну, спасибо, что хоть не вымпел. Ну, спасибо, что хоть заткнулись и Сердючку свою включили. Вадик дважды разбил стакан. Это я декольте почесала и удачно так наклонилась, чтобы дать ему некий обзор. Скучно. Муторно. Неприятно. И глядишь по столам, сощурясь - а они прямо все такие. Как один. Многочленная гидра. У которой есть цель и средства. Но мозгов нет и, видимо, сердца. И задора нет. И личной жизни. И каких-никаких стремлений, кроме этих вот показателей по продажам и премий в конверте.

Вышла в тамбур. Курю, скучаю. И выходит, представьте, Вадик. Губы синие, рожа бледнеет. То ли дым ему мой не по кайфу, то ли бабу в ажурных чулках первый раз в своей жизни увидел.

- Чо, Вадюля, пойдем пройдемся? Ты ж не будешь участвовать в конкурсах? Можем сами себе придумать что-то явно поинтересней.
- Уходи - говорит Вадюля. В смысле, я говорю, увольняйся. А иначе они тебя вышвырнут без зарплаты и всяких пособий. Я слыхал на последней планерке, что они собираются базу всю твою по горячим клиентам у тебя из компьютера спиздить. И считают, что ты не нужна сразу станешь с твоими процентами. Сами будут им всем звонить. И продлять все твои контракты.

Я впервые взглянула на Вадика с человеческим интересом. Ишь, какой. А смотрелся михрюткой. Может, есть у него и яйца, по которым ходить не захочешь. Прям оживший Теон Гренджой. Прям отличный, похоже, парень.

Взяли мы две бутылки бухла и проникли в печальный офис - темный, грустный и опустевший. Все ж бухают в актовом зале. Сели, выпили и открыли этот файл мой отчетный в компьютере. Я травила какие-то байки, удаляя оттуда банкиров вместе с тысячей этих пометок про историю отношений. А могла и того не делать - кто там, в целом, пойдет на сделку, если все эти сделки держались на единственном человеке. Да, на мне. На моем интеллекте.

И такая случилась стерильность в этом офисе обледеневшем, что мы в Вадиком подружились. Вместо скучного этого секса, что, возможно бы, и последовал в рамках корпоративной политики. Иногда, если я открываю очень странные эти соцсети - вот какими давно не пользуюсь - типа скайпа и одноклассников - я читаю, как славный Вадик шлет свои мне туда поздравления. И желает успехов в работе, эффективности и показателей, дисциплины и точек роста. Дурачка-то совсем не исправишь, но тот вечер с эксельной табличкой был вполне себе человеческий. Романтический даже немножко. Мы единственные, кто ржали. Ржали зычно и всем забралом. На последнем корпоративе, на который я в жизни сходила.