Это будет неинтересный пост. Я даже не знаю, о чём в нём шутить – просто подмечание такое без выводов, без сарказма, без обобщений, без наполненных эмоцией возгласов.

Вот иду я в продуктовый магазин в Таиланде. Например, в "зеленую" сеть. Чтоб вы сильно-то не путались в моих названиях, я просто буду по цветам их сейчас различать, как в России примерно различаются банки. Есть зеленая сеть. Есть синяя. Пара красных – большая и маленькая. Еще зеленая, но другого оттенка. Еще зеленая, но там цвет типа "тиффани".

Нет, не получается по цветам. Сейчас расстроюсь, запутаюсь, перестану печатать.

В общем, иду я в любую сеть. Хоть фиолетовую в крапинку, хоть в изумрудную с продрисью. Качу тележку, набираю продуктов. Или, если сеть означенного бренда собою поменьше – то не качу её, а несу. Но суть одна, выгружаю на ленту. Стою, туплю в телефон, жду очереди. Я потеряла вас уже как читателя? Вы палец вверх поднимите, если следите за саспенсом.

Доходит очередь. И мадам или миссис меня на кассе почему-то не спрашивает:

– А пакет брать будете? Вам пробить маечку?
– Мне - маечку? Вы себе юбочку пробейте насквозь, пожалуйста. Вместо того, чтобы пугать покупателей.

Нет, тайская миссис молча достает мне пакетик фирменный (часто даже не из пластика, они щас заботятся), вешает его на специальные ручки (или – в других сетях – ставит мне перед носом) и начинает складывать туда продукты. Сама! Красиво! Эргономично! Вообще не так, как я б сама нашвыряла. В красной сети, во всех зеленых и синей. В самом задрипанном ларьке со снеками. Берет пакетик и красиво складывает. Такое вот у людей помрачнение сервиса. Совсем с ума посходили, видимо.

А тут. Иду даже не в сеть оранжевую, где тебе еще и насрут в эту маечку, ни даже в красную и вторую красную, а прям в хорошую, для богатеньких. Где килограмм сраной этой говядины (нене, не новозеландской, не вагю, а вот этой, заветренной) стоит тыщу триста за килограммчик, что вообще не по-христиански, хоть становись, сука, веганом! И мне швыряют пакет с другой стороны этой ленты, чтоб я сама туда свою говядину складывала. А еще знаете, как они делают? Они про пакет в самом конце вообще спрашивают и покрывают им сверху товары купленные, чтобы мужик прям за мною в очереди еще и злобно зыркал на меня окулярами, потому что теперь моя говядина с его пивом путаются, а еще он пачку гондонов купил, а я на них воняю своей говядиной.

Я предупреждала про скучный пост.
Но вот мне в каждом посте про Юго-Восточную Азию пишут, что это страны третьего мира.
Вы в Дикси были? Там четвертый мир-то.
Или вообще слово "мир" забанено, а если я еще подольше с пакетом пропутаюсь – то мне мужик саданет по башке с самым военным выражением харизмочки.

Не последнее на сегодня, но вы потерпите.

Выложила пост про "способы довести маму до инфаркта, не повторять" в запрещенобук.
Очевидно же, что это не про мою конкретную маму? Очевидно же, что пост собирательный и для смешных комментариев? Очевидно же, что это, блин, юмор?

Или у меня уже профдеформация? Тогда вы скажите. Я уйду из профессии и устрюсь серьезной шпалоукладчицей.

С предсказуемым результатом пост разлетелся - почти две тыщи реакций. Понятное.
Будет больше, к вечеру набежит еще тыща – я эти ваши сеточки давно прошла, понимаю механику, практикую. Надо б курсы преподавать, озолотилась бы. И не пришлось бы (приготовьтесь!!!) соглашаться на рекламу подгузников.

Топ комментариев (скринить лень, вы сходите):

- Вот умрет твоя мать - поплачешь. Моя умерла - я плачу.
- Это какой же надо быть мразью, чтобы самоутверждаться на старых людях?
- Сколько лет вашей матери? Мне самой под восемьдесят – и даже я не такая дремучая.
- Это какой же надо быть дурой, чтобы позорить мать на весь интернет.
- Вот когда ракеты над головой полетят - вспомнишь, зачем огурцы нужны в банках.
- Засрали планету, мусор не сортируете, банки ваши должны быть в раздельной сборке.
- Вам нужно родить, чтобы хуйней не маяться.
- Ребеночка никогда не поздно, подумайте.
- Вот своих роди – и узнаешь, как это, когда они над тобою смеются.

Когда я выпущу свой курс про то, как быть блогером, первыми главами там будут следующие:

- Сто причин не быть блогером
- Последствия, если вы не одумаетесь
- Готовые рецепты от нервов, скачать
- Собрания в клубе анонимных алкоголиков: расписание
- Как создать новую соцсеть по инвайтам: инструкция

Забыла, простите.

Отдельным пунктом нашей программы из недр интернета приходят мужчины, которые никогда бы не женились на подобной уродине.
Потому что женщина – это дом, очаг, уют и огурчики к водочке.

А не тупые тексты в интернетах, унижающие вековые уклады.

Видимо, шпал, я не зря предсказываю.

Вы же помните, что иногда мне бывает смертельно скучно?

Сразу предупреждаю: кончается странно. Эпохой назад моя скука вылилась в написание диссертации про душевную боль и влияние на нее опиатов. Сразу после – в подготовку первого в жизни стендап-концерта, который почти целиком был основан на походах по свиданиям из Тиндера. Сильно раньше – вот в этот вот блог, а я ведь даже не собиралась становиться писателем, у меня и так никакой личной жизни, а тут еще торгуй талантишкой, которой никогда ни во что не конвертируется. Вы хоть одну пишущую женщину со сносной личной жизнью припомнить можете? Вот и я не могу, я а их изучала всех пристально.

В этот раз мне скучнее, чем раньше, поэтому я нашла в телеге профайлера – бабу, которая занимается дейтингом. То есть, натурально говорит, что со мною не так, пишет про это разборы, советует и помогает заполнить профиль в Тиндерах, чтоб мужик на вас клевал хороший, а не про каких я на концертах рассказываю. Я отправила ей пару постов – в частности, тот, где я зову ЛЮБОГО мужика на свидание в центре Питера в день Восьмое Марта, когда меня и поздравить-то некому, а никто не приходит, потому что это хуйня какая-то. Я отправила ей скрины переписок с многовековыми поклонниками, которые так и не отважились меня куда-то позвать. Да, и в целом, разрешила с барской руки использовать свое имя и свои истории, потому что это сильно меня веселит, развлекает как-то, дает пищу для текстов.

Она обещает выдать меня замуж, прикиньте? Уверена, вы хотели бы на это смотреть, более того – с огромным вниманием почитаете, а почему у меня все через жопу, схуяли я такая умная – и дура такая, почему от таких, как я, мужики бегут, и чем весь этот развеселый замут закончится. Подпишитесь на ее канал – там много любопытного про приложухи для знакомств, тамошних мужиков и всего, что поможет вам не потонуть в дерьме неликвида, если вы знакомитесь. Но цикл про меня, конечно, обещает быть самым прикольным.

Это не реклама, хотя канал у нее очень приличный. Просто нам с профайлером в дейтинге нужны зрители, а у нее их пока кот наплакал.
Присоединяйтесь, сформируйте рой, комментируйте. Рассчитываю на вас, мне должно быть весело.

Спасибо, тыц – @chatting_vibes

А вот и эксперты подъехали.

Я же говорю – будет интересно. К тому же, мужчина разбирается в вопросе. Всё правда. И алкоголизм, и третья нога, и церковно-приходская школа в качестве пятого образования. Сразу после коррекционного и доброкачественного.

Только клубы он зря обидел. Там в одном хозяин – уроженец Питера. Чуть что - расстилает черный пакет. Да и историю преподавал в прошлой жизни.

Немного про комплекс старших сестер. Предупреждаю: ноль юмора, лучше пролистайте на три поста выше, там смешно, там не про меня, там про разное.

Чертовски устала всех понимать, всех выслушивать, со всеми обращаться как с вазой, которая ебнется – и не соберется кусками, потому что это так сложно – каждый раз себя собирать по кускам. Устала от чужой несостоятельности, кастрированности, показной этой хрупкости, как будто ко всем есть инструкции – а я их главный дешифратор и чтец. Я все пойму, разберу, я же умная, я всегда старше всех примерно на жизнь, а еще вот от этого – от своей этой мудрости, в которую выродилось куча комплексов. Комплекс старшей сестры, комплекс взрослой с рождения, комплекс селф-мейд пипл, которых всегда догоняют – и указывают, из какого дерьма они вылезли.

Знаете, что такое мудрость вот таких вот подруг? Это страх их непризнанности, нелюбви с младенчества, компромиссов с собственной болью задушенной. Когда вроде хочешь любви – но постоянно спрашиваешь себя: а я достоин? Я точно могу на это рассчитывать? На какое-то отдельное отношение, на какую-то привязанность и – не дай бог – на какую-то незаменимость в целом ряде случаев. Всех ведь можно заменить, понимаете? Значит, сама дура, сама мудак, значит, правильно, если к тебе как к должному, всем обязанному и неизбывному. Потому что – а куда ты, блядь, денешься?

Это такая мудрость – уже прошитая, когда никакой психолог не справится. Когда любое мудацкое поведение других других людей в отношении тебя оборачивается острым краем стрелы прямо в голову: а почему со мной так? Может, я плохая? Неинтересная, скучная, тупая, эгоистичная, невыгодная, сложная, тяжеловесная? И есть люди стократ лучше меня, которые ставятся местом повыше, даже если ты туда лезла годами и вроде как у тебя должны быть преференции?

Я умею все: быть деликатной, всех понимать, разъезжаться по швам от эмпатии, но не умею одного – жизнь вообще не подкинула: требовать того, чего тупо достойна. Это ж нужно еще решить, что ты чего-то достойна. Вот другие умеют, а я не умею. Потому что я старше, я умнее, должна, я обязана понимать, почему другие так сделали – они же младше, слабее, у них, блядь, особенности. Есть тут старшие сестры? Вас не заебало? Есть живущие в своем коконе лет с четырнадцати? Есть пробившие себе дорогу в жизнь черепом? Которые даже помощи просить не умеют, потому что помогают всегда они. Всегда! Это к ним приходят за помощью.

Старшим сестрам можно говорить что угодно, совершенно не заботиться об их этой психике, состоянии, настроении, потому что всегда рядом – кто-то слабее, нуждающийся в особенном. Это с нами можно как угодно и что угодно. Потому что нам хватит ума обвинить ни кого-нибудь в том, что они охуели, а себя. Потому что это мы недостаточно хороши, хоть и взрослые – надо взрослеть скорее, поскольку на нас тут вообще всё держится.

Иногда хочется устроить истерику. Посреди вечеринки – лечь, засучить прямо ножками. Спросить – почему ты мне это сказал? Почему ты сказал ТАК, таким тоном? С чего ты вдруг взял, что со мной так можно? Почему ты решил, что я перетерплю, потому что – вы не поверите – умная? И приучена во всем искать свой недогляд, халатность, недостаточный контроль или просто... Просто незначительную хорошесть, когда надо значительную. Когда надо быть лучшей, потому что вокруг всегда есть кто-то, за кем надо приглядывать? За кого брать ответственность, кого все время прощать. Вообще без фокуса на своих желаниях, своих потребностях, своих обидах и психике.

Иногда хочется устроить истерику, а не разруливать всё вокруг постоянно. Не опекать других, не переносить на них фокус, не ждать, пока начнется истерика, сложный конфликт или ситуация – и тут ты, как на белом коне, тут же выедешь, поскольку тебя и позвали за этим. И родили за этим. И вообще учитывают.

Спасибо всем, кто прислушался к совету бывалого фольклориста Алены Леопардовны Шардонэ– и таки поебался во славу господа нашего Ярилы.

И молча, и с песнями. И лежа, и вприсядку. И в охотку, и вопреки. От Торжка – до Лангепаса и два раза обратно. До земли вам поклоняшися, бермята любимые! В Петербурге внезапный ливень! С громом среди ясного – и певучий аж!
Мокрый, настоящий.
Сумрачный.

Есть еще одна просьба, маленькая. Кто не занят работой и закончил уже первый культ про климатической ебле – а вдруг есть минуточка?
Лет с пяти я не видела шаровую молнию. Уже запереживала – куда они делись-то?
Знаю верную примету, как вызвать – да и посмотреть на нее, красивую.
Короче, обнажившись нижней чакрой до белых полужопий тоскующих – нужно выставить их в окошко и речь: шарик, шарик, ебани между булочек! Се рекоши во имя Ярилы-батюшки!

Ну, и ждем. Я к чему?
С шаровыми-то дожди затяжливые.
А без них сейчас помочит как борщом по губам – да и кончится, прогнется под солнышко.

Неожиданно нашла себе жениха на просторах запрещеннобука.
Казалось бы – ну, какие шансы? А они встречаются.
Лучший вообще.
Фотку показать?
Только не уводите, я же женщина несчастная, мне надо личную жизнь устраивать.

Вот жених.

А то ведь и не попросите.

А потом я в интернете прочитаю, что вышла замуж, родила ангелочков, переехала в Торжок и устроилась шпалоукладчицей.

Бабой быть неприятно.
Не рекомендую вам этого – вот просто поверьте моему скорбному опыту.
Не для каждого такое подходит.

А в чем, собственно, дело? – спросите вы. Неужели это снова дурацкий текстик про неудачные попытки заняться сексом, овуляцию или морду, съехавшую в декольте безо всякого приглашения владелицы? Не угадали. Заказала себе баба под шардоне кондиционер мобильный – говно в виде ящика. Потому что у бабы тут дом высокой терпимости и особого статуса культурного памятника, где впендюрить православную сплит-систему – это тот еще танец с бубнами.

Бабу, кстати, подначивали. Разные альфа-самцы, которые вообще привыкли, что баба-то у них зарабатывает – и выкинуть под винищем тысяч двадцать для бабы – самособойный эффект опьянения. К тому же, гостям должно быть комфортно, а у бабы для гостей всего два вентилятора – в виде колонны, обсаженной пылью, хоть мой эту колонну три раза в день. Потому что это Петербург, вашу машеньку, в Петербруге-то и окон не моют, потому что вековая пыль здесь петровская совершенно не располагает дышать чем-то свеженьким. Астма, слышали? Получите с пропискою. Аллергии не бывало? Будет.

Ну, и производственный, то есть, второй. Стоящий на подоконнике в странноприимной кухоньке, где в хорошие времена из окон вываливались басисты молодежных бойс-бэндов. А в плохие, то есть, вот сейчас наступившие – тут и женщины в климаксе, которым жарко все время. И мужчины в истоме. Потому что бухали. И вчера, и позавчера и с недельку так. И в какой-то момент очень важный гость оформил заказ этой тумбочки. Оформил не просто так – после пришёл, что перетащить ящик в спаленку и включить бабе кнопки. Мол, вот так вот работает, я пошёл. Дальше снимаю с себя ответственность.

За сутки использования баба узнала: оппа, окно-то нехило б герметизировать. А это значит, покупать причиндалы, которые на окно это крепятся. Если вы не знали о причиндалах ни псища – то вот вам полезненькая информация. Как бы ни убаюкивал вас голос мужчины, который это вам заказал с оказией, тумбочка на открытом окне не особенно служит кондеем, если не врезана через трубу в кусок пластика, изолирующего от раскаленной улицы. Да, чуть лучше вентилятора, но вообще, блядь, не то, на что вы, спьяну и сдуру рассчитывали. И бывают товары следующие

для таких вот, как вы, баба-дурища: некрасивый чехол в виде савана, который нужно крепить на липучки и где есть дырка на молнии, словно в сорочке для ебли курсисток из института благородных девиц. Выглядит как говно, ровно также работает. Стоит тыщу триста, хуйня на палочке. Еще есть москитные сетки с дыркою – но есть они только в Соединенных Штатах Америки. Тогда и пригодится панелька специальная, которая есть у кондиционера в комплектике. Но вы в России - так что, тупо выкиньте. Бывает оргстекло. Вы его должны где-то вырубить, потом вырезать под ваше окно напильником, потом прорезать там дырочку – короче, вам нужен мужчина Толян, который умеет чего-то руками. Но у вас Толянов не водится.

И остается за десять тысяч заказывать костыли в виде вставки в окно, индивидуально изготовляемой по замерам собственника. Баба выбрала пару фирм – и давай с ними переписываться. Догадываетесь, да? Щас продолжу. Не расходитесь, порыдаем над чатиком.

Баба пишет в конторы: здравствуйте! Вот я баба, такая пидерсия. Не повезло мне родиться Толяном. Вы можете удовлетворить бабьи прихоти? Они пишут – можем. Но пишут незаинтересованно, словно решили, что я прямо сейчас в их конторе буду стриптизы заказывать. Как-то без эмозди пишут, бумеры сраные.

Баба пишет: вот мне нужна эта хуйня – и бросает мужичонкам ссылочку. Они выслылают длиннющий файл, где невероятные техническим текстом инструкции, как нужно снимать замеры с окошек. Мол, а если вы тупая - то вот вам видео.

Баба смотрит видео четыре раза – и начинает рыдать, огорошившись. Но не сдается и пишет в чат: вы, наверное, пропустили сообщение первое. Вы вернитесь. Там белым по-русскому: я, блядь, баба! Вы мне можете прислать мужика – с рулеткой, с объёмометром и штангенциркулем? Или что там вам, блядь, для ваших замеров-то требуется? Повторяю: я баба! Весьма одинокая! Я как волк, только, ну, понимаете, с сиськами? Не выступаю в цирке. Не содержу дома рулеточек.

Нет, не можем - говорят в трех фирмах.

Почему? - я их, уже охуевши, спрашиваю. Потому что любой мужик – отвечают они мне бесстыдно – померяет эту хуйню самостоятельно, вместо того, чтоб оплачивать услугу выезда.

Но. Я. Баба - я им говорю.
Сочувствуем - отвечают мужчины. Напишите какому-нибудь мужику, пусть он вам придет - и померяет.
Но вы же мужики? - спрашиваю я. Я пишу вам, у меня есть ДЕНЮШКА.
Непопулярная услуга – отвечают они и закрывают чатик с охуевшей женщиной.

На сайтах у них, кстати, написано, что если человек чото не так померяет, то ответственности они не несут. Хуйню несут, а вот, блядь, ответственности.....

Ну и объясните мне теперь кто-нибудь: это вот как вообще называется? Вы осуждаете феминисток за их права, за их борьбу вот эту нелепую, а я вам на примере себя объясняю, что бабы вообще везде притесняются. Этот чат напоминает группу коррекции. Любой мужик! Но я женщина! Сочувствуем, не можем помочь.

Ну пиздец, охладила себе перси с чреслами.

Или вот про зависть еще. Друг купил себе винный холодильник. Это вообще моя мечта с самого начала голубого периода. Чтобы не деревянная мандула для хранения бутылок (с аэраторами, электроштопорами) - а настоящий такой винный холодильник под Smeg – пристаренный, озалупленный и округлый.

И при этом, друг не любит вина. Понимаете? Не любит. Не разбирается в нём (говно с пузыриками и без пузыриков), не пьет его, не ценит, не имеет алтарь, на котором золотом выведено про долины и виноградники. Не умеет подбирать к нему сыр и мясо. И вообще, честно говоря, долбоёб – но в таком, как будто бы даже хорошем смысле.

Например, когда мы выбирали с ним холодильник, он, среди прочего, написал, что днями ранее купил себе противогаз. Потому что остро ощутил нехватку противогаза, вы понимаете? Вот так же он холодильник купил. Кимчи там будет хранить, долбоёбушка. А кому как не мне – человеку, ставшему на весь русскоязычный интеренет сперва амбассадором никому не всравшегося до меня Зинфанделя, а потом – котичкиной ссанины из Новой Зеландии, ходящей у меня под названием Совблан – не необходим холодильник, как символ? Почему в жизни вообще все вот так устроено?

Например, какой-то золотой отпрыск нефти покупает себе харли девидсон, потому что остро чувствует нехватку крутотеньки в крови. Сука, мать твою, ну какой тебе харли? Ты и ездить-то толком не умеешь на нём. Тебя мелом обведут – и будут правы, действительно. Харли девидсон нужен мне. Винный холодильник – мне, как ценителю, если не сказать - профессионалу, что хуже. Женский винный алкоголизм – штука неизбывная.

Я считаю, будь у меня винный холодильник в доме - вино тут хотя бы ради прикола задерживалось. Не выпивалось уже бухими гостями, которые в винах разбираются примерно как друг этот изумительный. Просто различают нехватку вина в организме, а не вкус, год, долину, питкость и разные там приметы крутости. А потом идут в армянский бутик за продлёнкой – и приносят взамен элитки букет в коробочке. Ну, молдавское там, слезу, блядь, монаха. На холодильник бы я еще и пудовый замок повесила.

В этом городе точно чума. Она рядится в красивых мальчиков – и разносит бациллы по барам. Стоило мне пережить адаптацию, акклиматизацию и стадию охуения – как на меня снова кто-то чихнул, или я не знаю, чем я занимаюсь-то вечерами с бациллами. С утра проснулась без горла – невероятный эффект. Как если б меня изнутри скоблили и заливали туда скипидар из ложечки. Потому что в России надо страдать, а не предаваться алкогольно-сексуальным излишествам.

Проснулась днем. Пронесла себя в кухню. Открыла волшебный ящик с лекарствами. Раньше там хранились гондоны, "массажеры спины" в виде зайчиков, зажигалки, духи, разный "триппер", который нужен красивой женщине, чтобы быстро отвлечь на себя внимание от немытых полов или тумбочек. Теперь - лекарства. Конечно, тайские. Есть спаситель на все случаи жизни – адовый спрей с названием "Камилоссан", который сделан из лавы. И кислоты. Я не знаю, чего еще. Но стоит только залить его в горло – как ты мечтаешь о скипидаре, потому что, кажется, что он вообще-то нежнее работает. Но горло вылечить можно за час, если поймать воспаление сразу же.

Еще есть странная такая бутылка с масляной жидкостью типа от насморка. На деле – она и от лишних мозгов, потому что они полчаса типа будут через нос вытекать со слезами, кусками диссертации, самостёбом, вот этим агрессивным флиртом моим, который мне всю личную жизнь разрушил. Когда еще секунда – и статья уголовная за оскорбление личности. А я лишь пробовала сказать человечку, что он хорош. Ну, и оплачиваю ему теперь психиатра.

Мозги вытекают от странной бутылочки, в горле разверзлась кальдера с лавою, туловище немного скукожилось, мёрзнет, но есть еще тайское антивирусное. Это какие-то колеса из ядовитых растений, тайцы вообще всегда лечатся ядом. Это как скорпиона ребенку в люльку подкидывать, чтобы он взрослым скорпионов жрал. Как высший хищник. А не боялся укусов-то. Вопросы иммунологии – вообще запутанные.

Отсчёт пошел. Я планирую выздороветь часа за два, потому что какого хуя-то. Вы пока можете делать ставки, насколько действенная тайская медицина в Питере.

Тут много новоприбывших: ребята, вы в шоке? Не бойтесь, я вообще адекватная. Добро пожаловать, располагайтесь, ржите, но имейте в виду, что человек я ранимый и лучший способ меня поранить – это прийти сюда без чувства юмора. Опубликую для вас текст про флирт – он мне нравится, вам тоже понравится. Это в продолжении темы о том, как сильно в голове моей насрано.

Или вот меня спрашивают: а как вам вообще понравиться-то, Алена Леопардовна? Не знаю, но могу рассказать, как понять, что это уже произошло и вам пиздец, уважаемый.

Перво-наперво, я закончу выебываться. Да я даже не начну, понимаете? Я буду молчать и спрашивать, молчать и спрашивать, будто мне интересно, а как именно вас бросила первая девушка, насколько сильно она была на меня похожая и по какой-такой причине вы, красивый такой, до четвертого класса в трусы мочились. Мне будет интересен ваш сраный бизнес, но я не скажу вам, что вы идиот и неправильно выстроили стратегию. Я подпишусь на ваши соцсети и даже лайкну пару раз ваши идиотские фоточки, где вы натурально гамадрил с претензией, нарцисс, пижон и самовлюбленный кретин.

Дальше я начну тихонько выходить за границы Гауссианы, хихикая над вашим тупорылейшим юмором. И над мемами, которые мои друзья рисовали на лепре еще в 2013 году. И над анекдотами вашего бати. И над тем, как вы объясняете шутку, которую пошутила вот лично я в переписке с вами, кретином – и она прям кажется очевидной. Но вы-то увидели там двойное дно и бежите мне рассказать, будто я не специально. Блядь, да все, что я все время пишу – имеет не два дна, что вы насчитали, а двенадцать, минимум, доньев! Да, у этого слова такая форма.

Я не стану исправлять ваши ошибки. Привыкну, как вы говорите "ТО ЧТО". "Я думаю ТО ЧТО ты очень классная" - да, блядь, замолчи! Просто замолчи и красиво стой в проеме двери, как медное изваянье, как бронзовое распятье, как анацефал, блядь – и нет!!! Это не конь Македонского, того звали Буцефалом, а ты, сука, тощий - и у тебя вон эти косые мышцы торчат так, словно за них вообще можно держаться.

Я начну звать вас педиком. Скорее всего, вы слишком красивы для мальчика, потому что нормальных мужиков я боюсь. Это уже не типаж для песен, это уже что-то типа серьезное, а куда мне серьезное при таком образе жизни? Я начну очень жестко шутить – язвительно и принебрежительно, буквально на грани. Там будет что-то между "дерганьем за косички" и "прямым оскорблением по УК РФ" или чем-то, с чем потом ходят к психологу. Тамара Васильевна, она назвала меня человеком с душевной квадратностью! Что она имела в виду? Как перестать ссаться по этому поводу?

Тут, наверное, надо моих бывших опрашивать, чтобы составить чуть более полную картинку приличную. Но там точно будет, как в "Аватаре". Как понять, что она вас выбрала? Она захочет вас убить – вот как.

Давайте завтрак готовить? Мне надо что-то острое и горячее. Вам, получается, тоже, потому что вы мои братики и сестрички, у нас с вами и совместные дети, наверняка, где-то есть. И стали фотомоделями.

Делаем массаман – самый простой тайский карри, для которого ни пса не нужно, даже принцип пяти тайских вкусов выдерживать. Разумеется, в другой нашей жизни мы не пользуемся покупными пастами, а как настоящие хипстеры перетираем всё в нефритовой ступке. Но сегодня мы болеем, изнемогаем, поэтому, перво-наперво, нам нужна паста "массаман", которую можно вырубить из доставки.

Еще надо: пять некрупных куриных бедер, пачку молока кокосового (не сливок), острый тайский перец сорта "птичий глаз", который есть у каждой хозяйки, если она меня годами читает, лук-шалот, соус рыбный, устричный и тамариндовый, мешочек жареного кешью, шалот, анис с виде звездочек и палочки корицы цейлонской, но если нет, или жутко дорого – то смело заменяйте на залупу подделанную, которую тут часто выдают за корицу, а это дурацкая кассия, которая служит лишь для украшений и аромату дает немножечко. Нам пойдет, мы не гордые. И еще нужна репа. Желтая такая репа, вы понимаете? В аутентичном рецепте всегда картошка, но она в Таиланде и Малайзии другая на вкус, так что заменять ее нужно репой. Или бататом, если вам приспичило. На худой конец, пойдет и картошка.

Честно говоря, из меня кулинарный блогер как из повара - стриптизер в переднике. Понимаете, мне ни разу не попадалось, чтоб человек одновременно и сплясал камасутру и приготовил яичницу сносную. Тут либо так, либо вы отравитесь. А как бы было бы классно сидеть в шелках, пускать декаданские клубы дыма, держать за тонкую ножку хрустальный бокал и смотреть, как кто-то голый старается. Но потом еще пожрать, понимаете? Словом, нет, перестаем щас мечтать – и сами себе готовим покушонькать.

Я предупреждала, что карри простой? Всыпали курицу, быстро обжарили в пасте массаман, хуйнули все ваши специи, кешью, шалот, аниса нужно три штуки, палок корицы - ну, две, если репа - добавили полстакана воды и протушили это все как следует, если картошка - воды в два раза меньше и тушить быстрее - до полуготовности. Порежьте покрупнее, в аутентичном рецепте ее вообще не режут, кидают круглую. Залили кокосовым молоком, досыпали все, что забыли. С тамариндом токо не переборщите, он кислый. Его надо буквально ложечку. Убавили огонь, доготовили. Минут 20 должно еще париться.

Из всех тайских карри - это самый русский рецепт. Напоминает нашу картошку тушоную. Но вкус побогаче, конечно. Господи, как же хочется ныть и витийствовать, а не заботиться о себе самой. Если температура сейчас поднимется, то дело кончится горячим вином и фотографированием в ванной без лифчика.

Вот так это все должно выглядеть.

Задавайте ваши вопросики - можно про Бродского и спасение дерев, можно про брит-поп или Азию.

Нельзя про граммы, я готовлю на глаз.

А еще в этом посте можно всем знакомиться и рассказывать, откуда вас еще 200 пупсиков.
Уверена, вы лучшие люди, а не михрюточки, а подписались – потому что красивые.

Или вот лечение тоже. Плохо иногда ощущать, что тебе некому сварить еврейский пениццилин, заварить ведро чаю или укутать ножуленьки. Но еще хуже, когда есть кому – и этот кто-то очень знает, как надо. Алена с ужасом вспоминает, как её в детстве лечили всем кланом, потому что горло у нее болело так часто, как только может болеть артист ртом.

Сперва ребенка суют в таз с картошкой – и накрывают одеялом верблюжьим, которое воняет и сильно колется, но не пропускает жар – чрезвычайно полезный. В чем суть картошки, Алена не понимает. При этом, всем господам простуженным нельзя в хамам или баню, слышали? С температурой нельзя, сука, в баню, зато пожалуйте под одеяло с картошкой. Алена в детстве очень страдала вот именно от отсутствия логики. Которая должна быть, как будто, вшита в головы взрослых товарищей.

Потом ребенка нужно обмазать звездочкой, чтоб аж глаза от изумления вытекли. Вьетнамцы же понимают толк. У них там круглый год тридцать градусов, а потому они шарят в простудах. Алена очень благодарит вьетнамцев, которые умудрялись так закупорить звездочку, что не каждый мужик и откроет. И с помощью долото, и ножом, и когтищами. Честно сказать, Алена в детстве надеялась, что эту звездочку вообще заваривают какой-то сваркой. Или заклеивают супер-клеем. Чтобы открыть ее - никакой возможности.

А обтирание водкой? Спасибо, блядь. Мои родственники до сих пор волнуются, а не сопьюсь ли я в этом Питере. Но вы ж лечили меня горячим кагором и всю обмазывали холодной водкой? Вы щас чего от меня хотите-то? Чтобы я как-то иначе лечилась?

Ну, и конечно, у нас инквизиция. Мои любимые горчичники с банками. Сейчас-то люди вызывают ментов, если им кто=то хочет всыпать горчицы или подходит с горящим факелом, который спиртом воняет и костром чисто ведьминским. Надо зажечь, выгнать весь кислород - и сделать человеку синяков повнушительней.

Но в целом, я могла потерпеть все, что угодно – весь экзорцизм наш советский. Кроме, блядь, молока, сука, с медом. Еще и маслом, мать во все это верила. А у меня непереносимость лактозы, суровая аллергия на мед и отвращение к жидкому маслу. Меня всегда тошнило фонтаном – но мать считала: так простуда выходит.

А чем вообще хорошо молоко? И почему нельзя попить просто воду – ее в Японии вон горячую пьют. И тоже вроде как не болеют? Так что, хочу, чтоб вам не было стыдно, что вы сейчас обо мне не заботитесь. Не подаете стакан воды. И не готовите суп куриный. Нормально все, я люблю одна.

А то насыплют в трусы горчицы – да и посадят на карусель.
Не, буду тупо глинтвейном лечиться.

Нет ничего смешнее секса. Это я вам как профессионал говорю.

Сперва тебе 16 – и ты ржешь от нервов, предполагая, что секс – это как фейерверк, который сейчас взорвется в подбрюшье. Но вместо этого взрывается под тобой надувной матрац, а Чайлд Гарольд с хером наперевес, наоборот, сдувается, выплюнув в тебя комплиментик. Потом тебе тридцать – и это тоже смешно, потому что ножки кровати на съемной квартире, которая в доходном доме, которому триста лет, который построил Джек, а не отремонтировал ЖЭК– провалились к соседям снизу. А когда тебе сорок – ты уже рассчитываешь. Не столько потрахаться, сколько поржать, потому что у тебя точно не будет бабочек, фейерверков, ножек кровати и уж точно Чайлд Гарольдов не будет. Но будет очень смешной чувак, которого тебе захочется скорее дотрахать, чтобы уже поржать с ним на кухне без трусов за вискариком.

И какое же счастье читать взрослых, глумливых баб, которые уже преисполнились и осознают. Например, вот такая вот есть
Обожаю! Пишет про использование тонометров в ебле.
Или про трах на узкоколейных железных дорогах,
Или про секс лысых, очкастых людей, которые трахаются до травмпункта

Мария зовут. Вот канальчик - @sexetobyvaet

Разве, блядь, не прелесть? У вас и так только я, которая хуй называет хуем, поэтому принимайте Марию к себе, подписывайтесь, радуйтесь и оргазмируйте.Кто первый словит сквирт или как там его? Я в этих ваших зумерских трендах ничерта не понимаю. Тот получит от меня встречу на узкоколейке – я приду в окчах и с тонометром.

Пока валялась с температурой под соплом своего хиленького вентилятора, обнаружила у себя в подписчиках трёх потрясающе красивых мужиков. Настолько – что температура подскочила еще на восемь с половиной Цельсиев, а по потолку поползли неприличные галлюцинации.

Поставила ваши рожи на рабочий стол, представляете? И где там один в спортивном кружке свой квадрицепс засовывает прям в зеркало. И где второй полуголый с татухами щурит правый зеленый глаз, намекая, что ему вообще-то бабы до лампочки. Он и мастурбирует исключительно на свои отражения. Я даже третьего поставила, хоть он хуже всех, потому что в автомобиле БМВ сфотографировался, и так – чтобы машина попала в кадр. У меня же температура, пользуйтесь. Когда температура – я всё прощаю. И нарциссизм, и понты бессовестные.

Пишу сообщить, что рядком вы похожи на какую-то инфернальную музыкальную группу. На мальчиков, которых собирали для девочек, а потом учили рот открывать под фанеру. Но эстетический код как-то не учли, единую философию как-то не выдержали. Поэтому тот, что с квадрицепсом, похож на чудовищный треш-металл, ему еще татух бы побольше. И одну чтоб - на лоб обязательно. Тот, что с глазом – какой-то брит-поп для восхищенных и натруженных девочек, какие работают, скажем, начальниками, но мечтают случиться принцессами. Чтоб лежать, сука, в башне годами, пока за ними не приедет глазастенький. А с БМВ – ясен хуй, что рэпер. Не выговаривает пол алфавита. Зовут Силожа, к примеру. Ну, лепел. А альбом называется Глом и Молния.

И если кажется, что я стебусь – то вы вообще меня не понимаете. Я восхищаюсь. Красота – это ж ультимативное, прямое и громогласное превосходство. Ее нельзя совать как-будто в довесок, она первостепенна, как хуем по столу. И красоту ж не каждый способен выдержать. Воспринять, пережить – тем более. Мы же всегда что-то про красивых придумываем? Красивая женщина? Дура, стало быть. Красивый мужчина? Самовлюбленных кретин. Красивых аж три – давайте бэнд из них сделаем и предположим, что они недалекие.

А все возможно вообще не так. Там, например, этот первый – пожарный. И он спасает горящих котиков. А тот второй - спас БМВ. Руками вынес из бурной речки. И с глазом что – доктор всех наук, он смотрит в душу себе, где уверен, что ничего ни о чем не знает. И постоянно скромно молчит, а не пиздит о себе в интернетиках.

Завидую, но не могу не сказать, не обозначить свою симпатию, переходящую уже даже в горячку. Несите гордо свою внешность, красавчики! Фотографируйте ее во всех ракурсах. И голышом, и непременно в зеркале. И в БМВ, и в других стыдных тачках, о которых вы, например, в детстве мечтали. И не волнуйтесь, я вас тут не спалю. Поскольку – мало ли что у вас за анамнез-то. Может, жена. Может, парень ревнивый. Мои восхищения - они же заметные.

От вас отписалось три человека.

Мужики, ну вы куда?
Не ожидала от вас – так обидеть женщину в трусах и горячке, которая галлюциногенные комплименты вам десять минут сочиняла.
Болеет же.
Как в стишке, помните? Из под кожи щек тлеет скарлатины смертный огонек.

Сердца у вас нет.

Или вот про еврейский пенициллин. Куриный бульон, если по-нашенскому.

В стародавние времена, когда куры еще топтали своими мускулистыми лапами вологодский луг, умели догнать и перегнать кота Сидора, питались клевером и несли яйца, как чокнутые – поскольку им разрешалось быть лишь двух видов и у бабуленьки не забалуешься. Ты либо яйца несешь в день по десять штук, либо из тебя к вечеру десять блюд приготовят. И вот тогда – лишь тогда – куриные бульоны работали.

И дух от них разносился целебный, тяжелый, сладкий какой-то, плотный и оглушающий. За шесть домов-восьмистенков учуешь – и побежишь по траве до хаты-то. И травка писю щекочет. Или кукурузные косы царапают. Но ты уж знаешь: не зря бежишь-то, поскольку вместе с куриной лапшичкою (какую бабушка сама налепила) в печи томится блинный пирог. А это – вроде слоеного теста, когда блины, не доеденные внуками с завтрака, бабуля перекладывала начинкою, обмазывала домашними яйцами и убирала в печь специальной рогатиной. Пирог тот вкусный был. А бульон - целительный.

А щас? А щас эти куры дохлые ничем не пахнут, не исцеляют, не радуют. В России самая невкусная курица – это я вам говорю как путешественник. Который, кажется, последнюю курицу (какую надо, а не эту, на анаболиках) жрал где-то в Шкмери под Рачей. А кто не знает – то это место такое в горах Грузии. Там были куры с желтыми лапами, там ноги кур этих были коричневые –  вот как у дичи. А белое мясо – это была исключительно грудочка. Те куры пахли почти как у бабушки. Но где же те времена далекие?

А потому, если нужен вот этот, целебный бабушкин пенициллин – то вам потребуется петух. Но стоит он как петушиная фермочка. Я как-то в ферме брала новгородской – и тыщи три за недобитыша выложила. Худой и жилистый, весь скособоченный, с опаленными пнями перьев повсюду, со свисающей из кастрюли воловьей шеей, напоминающей старческий хер без виагры. Птерозавр! Крыса-бодибилдер, уродушка. Которого не разводят на мясо, а потому – в жирошар не откармливают. Он кур шатал, пинал ногами свинцовыми большой забор, а порой от груди – жал индюков и залетных цесарок. Он петушах, петукнязь, петушикарная птица, которая до сих пор пахнет дичью, поскольку дичью-то и является. Домашней дичью, но тем не менее.

И вот его бы в бульон. Исцеляющий.
Но с петухами щас дефицит. Я даже вот звонить куда-то попробовала. Там на Авито такая реклама: любая домашняя птица - недорого! Ну, я звоню. Говорю:

– Есть петух?

Там замешательство и специальная женщина зачем-то мне говорит "минуточку". А после мимо трубки орет: "Валер, звонят, иди разговаривай". Берет Валера. Я говорю: "Есть петух?"
– Девушка, мы торгуем домашней птицею.
Я повторяю ему: "Есть петух"?

Перечисляет: куры, индюшки, утки, перепела – выбирайте. И так по кругу, я говорю "есть петух?" и жду, пока Валера пошлет меня нахуй. Плохой пиар, я считаю, у петушарного промысла. Я бы на ферме петухов бы держала и рекламировала как альтернативу и ностальгию по бульону бабушкиному. Нарисовать прямо старушку в платочке, которая душит петушару за шею-то. Во-первых, это красиво, а во-вторых, для знатоков – совершенное варево.

Когда вы ели в последний раз какого-нибудь петушару залетного?
Небось, во Франции, который в вине. Бургундском, ясен хуй, другого не держат.
Но это как бы не тот петух, а тот, который у них символ Франции.