Как задолбаться с кимчи, если смысл в той кимчи - задолбаться.

Я готовлю кимчи как умалишенная - погрязнув в перфекционизме и самолюбовании.
В голом виде, пьяная.

Но, возможно, именно такого рецепта вы всю жизнь и ждали - поэтому присаживайтесь поудобнее на вашу покамест еще толстую жёппу - и записывайте. Кимчи способствует похудению мосел! Кимчи. Кимчи, кимчи, кимчи. Наследие Юнеско, последнее прибежище полных натур.
Для начала нам потребуется закупить промышленные количества китайской капусты. Ашан, ты сошел с ума? В смысле, сто двадцать рублей за единицу товара?

Покупаем и плачем. Берем водку. Она пригодится нам смыть наши слезы с лица. Приносим кочаны домой, вытряхиваем в ванну, намываем с любовью. Для обеспечения достаточного количества любви в организме, вливаем в организм стопку водки. Ощущаем тепло. Намытые румяные кочаны складируем в ТАРУ. Ведро или таз. Заливаем соленой водицей. Я не знаю, сколько там соли. Значит, сыплем на глаз. То есть, в таз. Забываем свою капусту - ну, часов на 12. Так надо.

Дальше ставим варить бульон. Для кимчи очень нужен бульон, я понимаю, что ваша сахалинская бабушка на него клала бабушкин член. Но мы варим, поскольку корейцы. Ну, сейчас еще водки выпьем, и наутро - пожалуйте, нате. Для бульона берем хаотично - ну, любую сушеную рыбу - подойдет и минтай, и анчоусы. Ламинарию надо сухую. Шиитаке сушеные, лук. И дайкона еще туда хоба! Два часа это все пусть варится. Сериальчик пока посмотрите. Я люблю про вампиров в ведьм. Чтоб они там друг друга любили и сосали там друг у друга. Потому что они вампиры.

Для замазки берем: листья хрена - можно свеклы, наверно, какой-то. Ну, короче, чего-то зеленое в нашей этой кимче должно быть. Идеально - листья горчицы. Есть у вас горчица в Москве-то? Ну, сходите за ней в гипермаркет. Щас же модные всякие есть. Покупаем еще там яблоки. Я выпендриваюсь обычно. Очень нравятся мне китайские или тайские - райский фрукт. Ну, айвы, например, купите, если тоже любитель выпендриваться. Нужно сладкое что-то и кислое, мы же тайцы еще чуть-чуть.

Покупаем детей креветок. Прям пакет, прям сушеные мелкие. Я не знаю, где вы их купите, у меня тут есть "Красный дракон". Еще нужен нам молотый чили - только тайского не берите. Покупайте китайский, корейский. Он не сразу вам выдерет жопу. Покупаем труху анчоусов - можно их смолоть тупо в блендере, только русские очень соленые, вы учитывайте этот факт. Лук, дайкон и чеснок. И зеленый еще лук - лучше мелкий, садовый. Положите морковь, если любите. Я морковь, например, не люблю. Выебоны: нам нужно два соуса: черноплодной рябины (аронии, на озоне есть, посмотрите, впрочем, можете не добавлять) и еще один, обязательный: это рыбный или анчоусный. Я вот устричным заменяла, вышел полный и лютый факап.

Все херню, каковую вам хочется измельчить - измельчайте в блендере. Всю, которую хочется резать (стебли, лук) - ну, порежьте ее. А которую хочется кинуть целиком (вот, к примеру, зародышей) - киньте так. Это сразу красиво. И снимайте бульон с плиты.

Охладите и влейте в начинку. Только выловите ингредиенты - их ваще нам уже не надо, впрочем, можно сожрать грибы. Помешайте всё. И готово. А лежалую с таза капусту... блин, забыла. Ее-то мы выловили, подождав 12 часов. И под пресс положили чалиться. Предварительно вымыв от соли. А теперь будем резать ей жёппы, освобождая от твердых частей.

Поругайтесь. И смачно сплюньте. И спросите себя, отчего вы не купили капусты готовой в магазине своем внизу? Снова водки еще немножко. Приступаем теперь к намазу. Каждый слой, шаг за шагом, работа - очень требующая музла. Я включаю гумозно-вафельную. Типа СПЛИНА ТАНЦУЙ ТАНЦУЙ бля. Не танцуйте. А мажьте капусту. Как намазали - повезло. Ну, и в тару ее сложите, есть же в доме у вас чистая тара? Снова нужно чего-то размером - ну, допустим, наверно, с ведро. Ну, и всё. Снова выпейте водки. А закуска потом подоспеет. Будет пахнуть нарядно, утробно. До свидания, лайк и репост.

Мам, я в гости

Эротические сны еще замучали.
Но они тоже... как бы сказать? С перекосом на беды бытийности.

Например, такое: он и она в номере отеля с плотно задернутыми шторами. Горят два тусклых, желтых ночника, а тишина стоит оглушающая. Не слышно ни детей, ни алкашей за окном. Ощущение, что все умерли или что отель – на маяке среди штиля. На ней - ничего, только кокетливые вязаные носочки из мериносовой шерсти, на нем – штаны, куртка, шапка, ботинки. А подмышкой – рабочий ноутбук.

Он тяжело вздыхает, встает из мягкого кресла и идет по направлению к входной двери.
Она – лежа в постели в полумраке и неге – окликает его...

– Валера!

Мужчина оборачивается в дверях, ему в лоб прилетает тяжелым пультом.
Он наклоняется... В камеру видно по очереди: сперва – его спортивную круглую задницу, потом – его недовольное ударенное ебало.
Он поднимает пульт, вопросительно оглядывается на женщину.

- Поставь кондей на шестнадать – говорит женщина.

Мужчина выполняет, дверь за ним закрывается.
Женщина испытывает небывалый доселе оргазм.

Рандомный фейсбучный эксперт по контенту в 2025 году:

– Ой, блядь, да, конечно, ты самая умная, ты отличаешь тексты нейронок от текстов людей! Никто не отличает, а ты, блядь, отличаешь! Да скоро вас, умных таких, GPT-чат отправит на рынок торговать кабачками или на панель – маточкой! Вас уже заменили нейросети, вам пару лет максимум осталось до нищеты и забвения. И врачей заменит. И юристов. Всех, кроме айтишников, обучающих ИИ.

Рандомный запрос GPT-чату в 2025 году:

– ....

8 способов довести маму до инфаркта.
Забирайте, дополняйте.
По назначению не использовать!

1. Сказать ей, что покупаешь кабачки в магазине. И зеленый лук в магазине. За сто двадцать рублей пучок. Каждый день почти. Не состригаешь со стакана на подоконнике, где он растет, размножая по квартире дрозофил, а покупаешь. Конченная. Креста нет на тебе. Хорошо, что отец не дожил.

2. Сказать, что раз в две недели к тебе приходит убираться платная женщина. Раньше раз в неделю приходила, но экономика. Взрослая, да. Не стыдно. Нет, я даже перестала перед ней прибираться. Руки отсохнут. Почему нет времени, есть. Не болею. Не умираю. Да не стыдно, господи, ну совершенно не стыдно.

3. Сказать, что выбрасываешь дырявые носки. Мам, ну ты чего? Мам, может, скорую? Нет, даже ниток нет. И иголок. В смысле, как шью? Я не шью. Ателье, да. И пуговицы.

4. Сказать, что никогда и не хотела детей. Ну, так вышло. Так бывает у некоторых. Мам, не плачь. Да не виновата ты, никто не виноват, мой психотерапевт подтверждает. Кто псих? Нет, психотерапия это не только для психов. Почему никому не говорить никогда?

5. Сказать, что посещаешь психотерапевта. Да, лежишь на кушетке за деньги. Нет, друзья есть, много друзей. Потому их и много, что на кушетке я за деньги лежу, а не сру друзьям своим в голову. Да, при Ельцыне такого не было. И при Брежневе. Просрали страну.

6. На вопрос "есть ли мальчик" ответить, что два. Нет, не шлюха. Для разных целей. С одним там путешествовать хорошо, другой всегда на подхвате, живет по соседству. В смысле, что будет, если люди узнают? Какие люди, мам? Причем тут, блядь, люди?

7. Соленые огурцы тоже из магазина. И помидоры – это "дядя Ваня", знакомься. И кабачковая икра из "Вкусвилла". Нет, не надо меня учить закатывать банки, пока ты жива. Нет, на зиму мне ничего не нужно, зимы больше никогда не голодные.

8. Утюга в доме нет. Ну вот так вот, нет. Зачем гладить постельное? Я же помну его туловищем. Шторы можно побрызгать водой, отвисятся. Трусы? Мам, трусы? Ты трусы мои видела? В смысле, разок утюжком обеззаразить? С чего ты взяла, что у меня трусы-то заразные? А, два мальчика. Ладно. Ладно.

Разговариваем с подругой про сон, ну – возраст.
Впрочем, разница в десять лет.

Мне для этого нужно: три комплекта подушек, иначе ничерта не получится. Одна большая подпирает маленькую, на которой лежит голова, одна – для обнимания руками, одна – ногами, одна – под поясницу и еще можно парочку, чтобы обложиться и сделать канавку. Одеяло большое, пуховое, легкое, одеяло тяжелое килограммов 12, чтобы кинуть его на ноги. Очень плотный блэкаут, маска для сна, хорошие качественные беруши, температура в спальне не больше 18 градусов, быть не слишком усталой, а то тело не даст, не слишком перегруженной ментально, а то голова не выключится, не пьяной, а то вообще не усну. Не слишком голодной, не слишком сытой.
Хороший желтый ночник, белый шум или ролики для засыпания с ним же.

Подруге для этого нужно: веки.

Это будет неинтересный пост. Я даже не знаю, о чём в нём шутить – просто подмечание такое без выводов, без сарказма, без обобщений, без наполненных эмоцией возгласов.

Вот иду я в продуктовый магазин в Таиланде. Например, в "зеленую" сеть. Чтоб вы сильно-то не путались в моих названиях, я просто буду по цветам их сейчас различать, как в России примерно различаются банки. Есть зеленая сеть. Есть синяя. Пара красных – большая и маленькая. Еще зеленая, но другого оттенка. Еще зеленая, но там цвет типа "тиффани".

Нет, не получается по цветам. Сейчас расстроюсь, запутаюсь, перестану печатать.

В общем, иду я в любую сеть. Хоть фиолетовую в крапинку, хоть в изумрудную с продрисью. Качу тележку, набираю продуктов. Или, если сеть означенного бренда собою поменьше – то не качу её, а несу. Но суть одна, выгружаю на ленту. Стою, туплю в телефон, жду очереди. Я потеряла вас уже как читателя? Вы палец вверх поднимите, если следите за саспенсом.

Доходит очередь. И мадам или миссис меня на кассе почему-то не спрашивает:

– А пакет брать будете? Вам пробить маечку?
– Мне - маечку? Вы себе юбочку пробейте насквозь, пожалуйста. Вместо того, чтобы пугать покупателей.

Нет, тайская миссис молча достает мне пакетик фирменный (часто даже не из пластика, они щас заботятся), вешает его на специальные ручки (или – в других сетях – ставит мне перед носом) и начинает складывать туда продукты. Сама! Красиво! Эргономично! Вообще не так, как я б сама нашвыряла. В красной сети, во всех зеленых и синей. В самом задрипанном ларьке со снеками. Берет пакетик и красиво складывает. Такое вот у людей помрачнение сервиса. Совсем с ума посходили, видимо.

А тут. Иду даже не в сеть оранжевую, где тебе еще и насрут в эту маечку, ни даже в красную и вторую красную, а прям в хорошую, для богатеньких. Где килограмм сраной этой говядины (нене, не новозеландской, не вагю, а вот этой, заветренной) стоит тыщу триста за килограммчик, что вообще не по-христиански, хоть становись, сука, веганом! И мне швыряют пакет с другой стороны этой ленты, чтоб я сама туда свою говядину складывала. А еще знаете, как они делают? Они про пакет в самом конце вообще спрашивают и покрывают им сверху товары купленные, чтобы мужик прям за мною в очереди еще и злобно зыркал на меня окулярами, потому что теперь моя говядина с его пивом путаются, а еще он пачку гондонов купил, а я на них воняю своей говядиной.

Я предупреждала про скучный пост.
Но вот мне в каждом посте про Юго-Восточную Азию пишут, что это страны третьего мира.
Вы в Дикси были? Там четвертый мир-то.
Или вообще слово "мир" забанено, а если я еще подольше с пакетом пропутаюсь – то мне мужик саданет по башке с самым военным выражением харизмочки.

Не последнее на сегодня, но вы потерпите.

Выложила пост про "способы довести маму до инфаркта, не повторять" в запрещенобук.
Очевидно же, что это не про мою конкретную маму? Очевидно же, что пост собирательный и для смешных комментариев? Очевидно же, что это, блин, юмор?

Или у меня уже профдеформация? Тогда вы скажите. Я уйду из профессии и устрюсь серьезной шпалоукладчицей.

С предсказуемым результатом пост разлетелся - почти две тыщи реакций. Понятное.
Будет больше, к вечеру набежит еще тыща – я эти ваши сеточки давно прошла, понимаю механику, практикую. Надо б курсы преподавать, озолотилась бы. И не пришлось бы (приготовьтесь!!!) соглашаться на рекламу подгузников.

Топ комментариев (скринить лень, вы сходите):

- Вот умрет твоя мать - поплачешь. Моя умерла - я плачу.
- Это какой же надо быть мразью, чтобы самоутверждаться на старых людях?
- Сколько лет вашей матери? Мне самой под восемьдесят – и даже я не такая дремучая.
- Это какой же надо быть дурой, чтобы позорить мать на весь интернет.
- Вот когда ракеты над головой полетят - вспомнишь, зачем огурцы нужны в банках.
- Засрали планету, мусор не сортируете, банки ваши должны быть в раздельной сборке.
- Вам нужно родить, чтобы хуйней не маяться.
- Ребеночка никогда не поздно, подумайте.
- Вот своих роди – и узнаешь, как это, когда они над тобою смеются.

Когда я выпущу свой курс про то, как быть блогером, первыми главами там будут следующие:

- Сто причин не быть блогером
- Последствия, если вы не одумаетесь
- Готовые рецепты от нервов, скачать
- Собрания в клубе анонимных алкоголиков: расписание
- Как создать новую соцсеть по инвайтам: инструкция

Забыла, простите.

Отдельным пунктом нашей программы из недр интернета приходят мужчины, которые никогда бы не женились на подобной уродине.
Потому что женщина – это дом, очаг, уют и огурчики к водочке.

А не тупые тексты в интернетах, унижающие вековые уклады.

Видимо, шпал, я не зря предсказываю.

Вы же помните, что иногда мне бывает смертельно скучно?

Сразу предупреждаю: кончается странно. Эпохой назад моя скука вылилась в написание диссертации про душевную боль и влияние на нее опиатов. Сразу после – в подготовку первого в жизни стендап-концерта, который почти целиком был основан на походах по свиданиям из Тиндера. Сильно раньше – вот в этот вот блог, а я ведь даже не собиралась становиться писателем, у меня и так никакой личной жизни, а тут еще торгуй талантишкой, которой никогда ни во что не конвертируется. Вы хоть одну пишущую женщину со сносной личной жизнью припомнить можете? Вот и я не могу, я а их изучала всех пристально.

В этот раз мне скучнее, чем раньше, поэтому я нашла в телеге профайлера – бабу, которая занимается дейтингом. То есть, натурально говорит, что со мною не так, пишет про это разборы, советует и помогает заполнить профиль в Тиндерах, чтоб мужик на вас клевал хороший, а не про каких я на концертах рассказываю. Я отправила ей пару постов – в частности, тот, где я зову ЛЮБОГО мужика на свидание в центре Питера в день Восьмое Марта, когда меня и поздравить-то некому, а никто не приходит, потому что это хуйня какая-то. Я отправила ей скрины переписок с многовековыми поклонниками, которые так и не отважились меня куда-то позвать. Да, и в целом, разрешила с барской руки использовать свое имя и свои истории, потому что это сильно меня веселит, развлекает как-то, дает пищу для текстов.

Она обещает выдать меня замуж, прикиньте? Уверена, вы хотели бы на это смотреть, более того – с огромным вниманием почитаете, а почему у меня все через жопу, схуяли я такая умная – и дура такая, почему от таких, как я, мужики бегут, и чем весь этот развеселый замут закончится. Подпишитесь на ее канал – там много любопытного про приложухи для знакомств, тамошних мужиков и всего, что поможет вам не потонуть в дерьме неликвида, если вы знакомитесь. Но цикл про меня, конечно, обещает быть самым прикольным.

Это не реклама, хотя канал у нее очень приличный. Просто нам с профайлером в дейтинге нужны зрители, а у нее их пока кот наплакал.
Присоединяйтесь, сформируйте рой, комментируйте. Рассчитываю на вас, мне должно быть весело.

Спасибо, тыц – @chatting_vibes

А вот и эксперты подъехали.

Я же говорю – будет интересно. К тому же, мужчина разбирается в вопросе. Всё правда. И алкоголизм, и третья нога, и церковно-приходская школа в качестве пятого образования. Сразу после коррекционного и доброкачественного.

Только клубы он зря обидел. Там в одном хозяин – уроженец Питера. Чуть что - расстилает черный пакет. Да и историю преподавал в прошлой жизни.

Немного про комплекс старших сестер. Предупреждаю: ноль юмора, лучше пролистайте на три поста выше, там смешно, там не про меня, там про разное.

Чертовски устала всех понимать, всех выслушивать, со всеми обращаться как с вазой, которая ебнется – и не соберется кусками, потому что это так сложно – каждый раз себя собирать по кускам. Устала от чужой несостоятельности, кастрированности, показной этой хрупкости, как будто ко всем есть инструкции – а я их главный дешифратор и чтец. Я все пойму, разберу, я же умная, я всегда старше всех примерно на жизнь, а еще вот от этого – от своей этой мудрости, в которую выродилось куча комплексов. Комплекс старшей сестры, комплекс взрослой с рождения, комплекс селф-мейд пипл, которых всегда догоняют – и указывают, из какого дерьма они вылезли.

Знаете, что такое мудрость вот таких вот подруг? Это страх их непризнанности, нелюбви с младенчества, компромиссов с собственной болью задушенной. Когда вроде хочешь любви – но постоянно спрашиваешь себя: а я достоин? Я точно могу на это рассчитывать? На какое-то отдельное отношение, на какую-то привязанность и – не дай бог – на какую-то незаменимость в целом ряде случаев. Всех ведь можно заменить, понимаете? Значит, сама дура, сама мудак, значит, правильно, если к тебе как к должному, всем обязанному и неизбывному. Потому что – а куда ты, блядь, денешься?

Это такая мудрость – уже прошитая, когда никакой психолог не справится. Когда любое мудацкое поведение других других людей в отношении тебя оборачивается острым краем стрелы прямо в голову: а почему со мной так? Может, я плохая? Неинтересная, скучная, тупая, эгоистичная, невыгодная, сложная, тяжеловесная? И есть люди стократ лучше меня, которые ставятся местом повыше, даже если ты туда лезла годами и вроде как у тебя должны быть преференции?

Я умею все: быть деликатной, всех понимать, разъезжаться по швам от эмпатии, но не умею одного – жизнь вообще не подкинула: требовать того, чего тупо достойна. Это ж нужно еще решить, что ты чего-то достойна. Вот другие умеют, а я не умею. Потому что я старше, я умнее, должна, я обязана понимать, почему другие так сделали – они же младше, слабее, у них, блядь, особенности. Есть тут старшие сестры? Вас не заебало? Есть живущие в своем коконе лет с четырнадцати? Есть пробившие себе дорогу в жизнь черепом? Которые даже помощи просить не умеют, потому что помогают всегда они. Всегда! Это к ним приходят за помощью.

Старшим сестрам можно говорить что угодно, совершенно не заботиться об их этой психике, состоянии, настроении, потому что всегда рядом – кто-то слабее, нуждающийся в особенном. Это с нами можно как угодно и что угодно. Потому что нам хватит ума обвинить ни кого-нибудь в том, что они охуели, а себя. Потому что это мы недостаточно хороши, хоть и взрослые – надо взрослеть скорее, поскольку на нас тут вообще всё держится.

Иногда хочется устроить истерику. Посреди вечеринки – лечь, засучить прямо ножками. Спросить – почему ты мне это сказал? Почему ты сказал ТАК, таким тоном? С чего ты вдруг взял, что со мной так можно? Почему ты решил, что я перетерплю, потому что – вы не поверите – умная? И приучена во всем искать свой недогляд, халатность, недостаточный контроль или просто... Просто незначительную хорошесть, когда надо значительную. Когда надо быть лучшей, потому что вокруг всегда есть кто-то, за кем надо приглядывать? За кого брать ответственность, кого все время прощать. Вообще без фокуса на своих желаниях, своих потребностях, своих обидах и психике.

Иногда хочется устроить истерику, а не разруливать всё вокруг постоянно. Не опекать других, не переносить на них фокус, не ждать, пока начнется истерика, сложный конфликт или ситуация – и тут ты, как на белом коне, тут же выедешь, поскольку тебя и позвали за этим. И родили за этим. И вообще учитывают.

Спасибо всем, кто прислушался к совету бывалого фольклориста Алены Леопардовны Шардонэ– и таки поебался во славу господа нашего Ярилы.

И молча, и с песнями. И лежа, и вприсядку. И в охотку, и вопреки. От Торжка – до Лангепаса и два раза обратно. До земли вам поклоняшися, бермята любимые! В Петербурге внезапный ливень! С громом среди ясного – и певучий аж!
Мокрый, настоящий.
Сумрачный.

Есть еще одна просьба, маленькая. Кто не занят работой и закончил уже первый культ про климатической ебле – а вдруг есть минуточка?
Лет с пяти я не видела шаровую молнию. Уже запереживала – куда они делись-то?
Знаю верную примету, как вызвать – да и посмотреть на нее, красивую.
Короче, обнажившись нижней чакрой до белых полужопий тоскующих – нужно выставить их в окошко и речь: шарик, шарик, ебани между булочек! Се рекоши во имя Ярилы-батюшки!

Ну, и ждем. Я к чему?
С шаровыми-то дожди затяжливые.
А без них сейчас помочит как борщом по губам – да и кончится, прогнется под солнышко.

Неожиданно нашла себе жениха на просторах запрещеннобука.
Казалось бы – ну, какие шансы? А они встречаются.
Лучший вообще.
Фотку показать?
Только не уводите, я же женщина несчастная, мне надо личную жизнь устраивать.

Вот жених.

А то ведь и не попросите.

А потом я в интернете прочитаю, что вышла замуж, родила ангелочков, переехала в Торжок и устроилась шпалоукладчицей.

Бабой быть неприятно.
Не рекомендую вам этого – вот просто поверьте моему скорбному опыту.
Не для каждого такое подходит.

А в чем, собственно, дело? – спросите вы. Неужели это снова дурацкий текстик про неудачные попытки заняться сексом, овуляцию или морду, съехавшую в декольте безо всякого приглашения владелицы? Не угадали. Заказала себе баба под шардоне кондиционер мобильный – говно в виде ящика. Потому что у бабы тут дом высокой терпимости и особого статуса культурного памятника, где впендюрить православную сплит-систему – это тот еще танец с бубнами.

Бабу, кстати, подначивали. Разные альфа-самцы, которые вообще привыкли, что баба-то у них зарабатывает – и выкинуть под винищем тысяч двадцать для бабы – самособойный эффект опьянения. К тому же, гостям должно быть комфортно, а у бабы для гостей всего два вентилятора – в виде колонны, обсаженной пылью, хоть мой эту колонну три раза в день. Потому что это Петербург, вашу машеньку, в Петербруге-то и окон не моют, потому что вековая пыль здесь петровская совершенно не располагает дышать чем-то свеженьким. Астма, слышали? Получите с пропискою. Аллергии не бывало? Будет.

Ну, и производственный, то есть, второй. Стоящий на подоконнике в странноприимной кухоньке, где в хорошие времена из окон вываливались басисты молодежных бойс-бэндов. А в плохие, то есть, вот сейчас наступившие – тут и женщины в климаксе, которым жарко все время. И мужчины в истоме. Потому что бухали. И вчера, и позавчера и с недельку так. И в какой-то момент очень важный гость оформил заказ этой тумбочки. Оформил не просто так – после пришёл, что перетащить ящик в спаленку и включить бабе кнопки. Мол, вот так вот работает, я пошёл. Дальше снимаю с себя ответственность.

За сутки использования баба узнала: оппа, окно-то нехило б герметизировать. А это значит, покупать причиндалы, которые на окно это крепятся. Если вы не знали о причиндалах ни псища – то вот вам полезненькая информация. Как бы ни убаюкивал вас голос мужчины, который это вам заказал с оказией, тумбочка на открытом окне не особенно служит кондеем, если не врезана через трубу в кусок пластика, изолирующего от раскаленной улицы. Да, чуть лучше вентилятора, но вообще, блядь, не то, на что вы, спьяну и сдуру рассчитывали. И бывают товары следующие

для таких вот, как вы, баба-дурища: некрасивый чехол в виде савана, который нужно крепить на липучки и где есть дырка на молнии, словно в сорочке для ебли курсисток из института благородных девиц. Выглядит как говно, ровно также работает. Стоит тыщу триста, хуйня на палочке. Еще есть москитные сетки с дыркою – но есть они только в Соединенных Штатах Америки. Тогда и пригодится панелька специальная, которая есть у кондиционера в комплектике. Но вы в России - так что, тупо выкиньте. Бывает оргстекло. Вы его должны где-то вырубить, потом вырезать под ваше окно напильником, потом прорезать там дырочку – короче, вам нужен мужчина Толян, который умеет чего-то руками. Но у вас Толянов не водится.

И остается за десять тысяч заказывать костыли в виде вставки в окно, индивидуально изготовляемой по замерам собственника. Баба выбрала пару фирм – и давай с ними переписываться. Догадываетесь, да? Щас продолжу. Не расходитесь, порыдаем над чатиком.

Баба пишет в конторы: здравствуйте! Вот я баба, такая пидерсия. Не повезло мне родиться Толяном. Вы можете удовлетворить бабьи прихоти? Они пишут – можем. Но пишут незаинтересованно, словно решили, что я прямо сейчас в их конторе буду стриптизы заказывать. Как-то без эмозди пишут, бумеры сраные.

Баба пишет: вот мне нужна эта хуйня – и бросает мужичонкам ссылочку. Они выслылают длиннющий файл, где невероятные техническим текстом инструкции, как нужно снимать замеры с окошек. Мол, а если вы тупая - то вот вам видео.

Баба смотрит видео четыре раза – и начинает рыдать, огорошившись. Но не сдается и пишет в чат: вы, наверное, пропустили сообщение первое. Вы вернитесь. Там белым по-русскому: я, блядь, баба! Вы мне можете прислать мужика – с рулеткой, с объёмометром и штангенциркулем? Или что там вам, блядь, для ваших замеров-то требуется? Повторяю: я баба! Весьма одинокая! Я как волк, только, ну, понимаете, с сиськами? Не выступаю в цирке. Не содержу дома рулеточек.

Нет, не можем - говорят в трех фирмах.

Почему? - я их, уже охуевши, спрашиваю. Потому что любой мужик – отвечают они мне бесстыдно – померяет эту хуйню самостоятельно, вместо того, чтоб оплачивать услугу выезда.

Но. Я. Баба - я им говорю.
Сочувствуем - отвечают мужчины. Напишите какому-нибудь мужику, пусть он вам придет - и померяет.
Но вы же мужики? - спрашиваю я. Я пишу вам, у меня есть ДЕНЮШКА.
Непопулярная услуга – отвечают они и закрывают чатик с охуевшей женщиной.

На сайтах у них, кстати, написано, что если человек чото не так померяет, то ответственности они не несут. Хуйню несут, а вот, блядь, ответственности.....

Ну и объясните мне теперь кто-нибудь: это вот как вообще называется? Вы осуждаете феминисток за их права, за их борьбу вот эту нелепую, а я вам на примере себя объясняю, что бабы вообще везде притесняются. Этот чат напоминает группу коррекции. Любой мужик! Но я женщина! Сочувствуем, не можем помочь.

Ну пиздец, охладила себе перси с чреслами.

Или вот про зависть еще. Друг купил себе винный холодильник. Это вообще моя мечта с самого начала голубого периода. Чтобы не деревянная мандула для хранения бутылок (с аэраторами, электроштопорами) - а настоящий такой винный холодильник под Smeg – пристаренный, озалупленный и округлый.

И при этом, друг не любит вина. Понимаете? Не любит. Не разбирается в нём (говно с пузыриками и без пузыриков), не пьет его, не ценит, не имеет алтарь, на котором золотом выведено про долины и виноградники. Не умеет подбирать к нему сыр и мясо. И вообще, честно говоря, долбоёб – но в таком, как будто бы даже хорошем смысле.

Например, когда мы выбирали с ним холодильник, он, среди прочего, написал, что днями ранее купил себе противогаз. Потому что остро ощутил нехватку противогаза, вы понимаете? Вот так же он холодильник купил. Кимчи там будет хранить, долбоёбушка. А кому как не мне – человеку, ставшему на весь русскоязычный интеренет сперва амбассадором никому не всравшегося до меня Зинфанделя, а потом – котичкиной ссанины из Новой Зеландии, ходящей у меня под названием Совблан – не необходим холодильник, как символ? Почему в жизни вообще все вот так устроено?

Например, какой-то золотой отпрыск нефти покупает себе харли девидсон, потому что остро чувствует нехватку крутотеньки в крови. Сука, мать твою, ну какой тебе харли? Ты и ездить-то толком не умеешь на нём. Тебя мелом обведут – и будут правы, действительно. Харли девидсон нужен мне. Винный холодильник – мне, как ценителю, если не сказать - профессионалу, что хуже. Женский винный алкоголизм – штука неизбывная.

Я считаю, будь у меня винный холодильник в доме - вино тут хотя бы ради прикола задерживалось. Не выпивалось уже бухими гостями, которые в винах разбираются примерно как друг этот изумительный. Просто различают нехватку вина в организме, а не вкус, год, долину, питкость и разные там приметы крутости. А потом идут в армянский бутик за продлёнкой – и приносят взамен элитки букет в коробочке. Ну, молдавское там, слезу, блядь, монаха. На холодильник бы я еще и пудовый замок повесила.

В этом городе точно чума. Она рядится в красивых мальчиков – и разносит бациллы по барам. Стоило мне пережить адаптацию, акклиматизацию и стадию охуения – как на меня снова кто-то чихнул, или я не знаю, чем я занимаюсь-то вечерами с бациллами. С утра проснулась без горла – невероятный эффект. Как если б меня изнутри скоблили и заливали туда скипидар из ложечки. Потому что в России надо страдать, а не предаваться алкогольно-сексуальным излишествам.

Проснулась днем. Пронесла себя в кухню. Открыла волшебный ящик с лекарствами. Раньше там хранились гондоны, "массажеры спины" в виде зайчиков, зажигалки, духи, разный "триппер", который нужен красивой женщине, чтобы быстро отвлечь на себя внимание от немытых полов или тумбочек. Теперь - лекарства. Конечно, тайские. Есть спаситель на все случаи жизни – адовый спрей с названием "Камилоссан", который сделан из лавы. И кислоты. Я не знаю, чего еще. Но стоит только залить его в горло – как ты мечтаешь о скипидаре, потому что, кажется, что он вообще-то нежнее работает. Но горло вылечить можно за час, если поймать воспаление сразу же.

Еще есть странная такая бутылка с масляной жидкостью типа от насморка. На деле – она и от лишних мозгов, потому что они полчаса типа будут через нос вытекать со слезами, кусками диссертации, самостёбом, вот этим агрессивным флиртом моим, который мне всю личную жизнь разрушил. Когда еще секунда – и статья уголовная за оскорбление личности. А я лишь пробовала сказать человечку, что он хорош. Ну, и оплачиваю ему теперь психиатра.

Мозги вытекают от странной бутылочки, в горле разверзлась кальдера с лавою, туловище немного скукожилось, мёрзнет, но есть еще тайское антивирусное. Это какие-то колеса из ядовитых растений, тайцы вообще всегда лечатся ядом. Это как скорпиона ребенку в люльку подкидывать, чтобы он взрослым скорпионов жрал. Как высший хищник. А не боялся укусов-то. Вопросы иммунологии – вообще запутанные.

Отсчёт пошел. Я планирую выздороветь часа за два, потому что какого хуя-то. Вы пока можете делать ставки, насколько действенная тайская медицина в Питере.

Тут много новоприбывших: ребята, вы в шоке? Не бойтесь, я вообще адекватная. Добро пожаловать, располагайтесь, ржите, но имейте в виду, что человек я ранимый и лучший способ меня поранить – это прийти сюда без чувства юмора. Опубликую для вас текст про флирт – он мне нравится, вам тоже понравится. Это в продолжении темы о том, как сильно в голове моей насрано.

Или вот меня спрашивают: а как вам вообще понравиться-то, Алена Леопардовна? Не знаю, но могу рассказать, как понять, что это уже произошло и вам пиздец, уважаемый.

Перво-наперво, я закончу выебываться. Да я даже не начну, понимаете? Я буду молчать и спрашивать, молчать и спрашивать, будто мне интересно, а как именно вас бросила первая девушка, насколько сильно она была на меня похожая и по какой-такой причине вы, красивый такой, до четвертого класса в трусы мочились. Мне будет интересен ваш сраный бизнес, но я не скажу вам, что вы идиот и неправильно выстроили стратегию. Я подпишусь на ваши соцсети и даже лайкну пару раз ваши идиотские фоточки, где вы натурально гамадрил с претензией, нарцисс, пижон и самовлюбленный кретин.

Дальше я начну тихонько выходить за границы Гауссианы, хихикая над вашим тупорылейшим юмором. И над мемами, которые мои друзья рисовали на лепре еще в 2013 году. И над анекдотами вашего бати. И над тем, как вы объясняете шутку, которую пошутила вот лично я в переписке с вами, кретином – и она прям кажется очевидной. Но вы-то увидели там двойное дно и бежите мне рассказать, будто я не специально. Блядь, да все, что я все время пишу – имеет не два дна, что вы насчитали, а двенадцать, минимум, доньев! Да, у этого слова такая форма.

Я не стану исправлять ваши ошибки. Привыкну, как вы говорите "ТО ЧТО". "Я думаю ТО ЧТО ты очень классная" - да, блядь, замолчи! Просто замолчи и красиво стой в проеме двери, как медное изваянье, как бронзовое распятье, как анацефал, блядь – и нет!!! Это не конь Македонского, того звали Буцефалом, а ты, сука, тощий - и у тебя вон эти косые мышцы торчат так, словно за них вообще можно держаться.

Я начну звать вас педиком. Скорее всего, вы слишком красивы для мальчика, потому что нормальных мужиков я боюсь. Это уже не типаж для песен, это уже что-то типа серьезное, а куда мне серьезное при таком образе жизни? Я начну очень жестко шутить – язвительно и принебрежительно, буквально на грани. Там будет что-то между "дерганьем за косички" и "прямым оскорблением по УК РФ" или чем-то, с чем потом ходят к психологу. Тамара Васильевна, она назвала меня человеком с душевной квадратностью! Что она имела в виду? Как перестать ссаться по этому поводу?

Тут, наверное, надо моих бывших опрашивать, чтобы составить чуть более полную картинку приличную. Но там точно будет, как в "Аватаре". Как понять, что она вас выбрала? Она захочет вас убить – вот как.

Давайте завтрак готовить? Мне надо что-то острое и горячее. Вам, получается, тоже, потому что вы мои братики и сестрички, у нас с вами и совместные дети, наверняка, где-то есть. И стали фотомоделями.

Делаем массаман – самый простой тайский карри, для которого ни пса не нужно, даже принцип пяти тайских вкусов выдерживать. Разумеется, в другой нашей жизни мы не пользуемся покупными пастами, а как настоящие хипстеры перетираем всё в нефритовой ступке. Но сегодня мы болеем, изнемогаем, поэтому, перво-наперво, нам нужна паста "массаман", которую можно вырубить из доставки.

Еще надо: пять некрупных куриных бедер, пачку молока кокосового (не сливок), острый тайский перец сорта "птичий глаз", который есть у каждой хозяйки, если она меня годами читает, лук-шалот, соус рыбный, устричный и тамариндовый, мешочек жареного кешью, шалот, анис с виде звездочек и палочки корицы цейлонской, но если нет, или жутко дорого – то смело заменяйте на залупу подделанную, которую тут часто выдают за корицу, а это дурацкая кассия, которая служит лишь для украшений и аромату дает немножечко. Нам пойдет, мы не гордые. И еще нужна репа. Желтая такая репа, вы понимаете? В аутентичном рецепте всегда картошка, но она в Таиланде и Малайзии другая на вкус, так что заменять ее нужно репой. Или бататом, если вам приспичило. На худой конец, пойдет и картошка.

Честно говоря, из меня кулинарный блогер как из повара - стриптизер в переднике. Понимаете, мне ни разу не попадалось, чтоб человек одновременно и сплясал камасутру и приготовил яичницу сносную. Тут либо так, либо вы отравитесь. А как бы было бы классно сидеть в шелках, пускать декаданские клубы дыма, держать за тонкую ножку хрустальный бокал и смотреть, как кто-то голый старается. Но потом еще пожрать, понимаете? Словом, нет, перестаем щас мечтать – и сами себе готовим покушонькать.

Я предупреждала, что карри простой? Всыпали курицу, быстро обжарили в пасте массаман, хуйнули все ваши специи, кешью, шалот, аниса нужно три штуки, палок корицы - ну, две, если репа - добавили полстакана воды и протушили это все как следует, если картошка - воды в два раза меньше и тушить быстрее - до полуготовности. Порежьте покрупнее, в аутентичном рецепте ее вообще не режут, кидают круглую. Залили кокосовым молоком, досыпали все, что забыли. С тамариндом токо не переборщите, он кислый. Его надо буквально ложечку. Убавили огонь, доготовили. Минут 20 должно еще париться.

Из всех тайских карри - это самый русский рецепт. Напоминает нашу картошку тушоную. Но вкус побогаче, конечно. Господи, как же хочется ныть и витийствовать, а не заботиться о себе самой. Если температура сейчас поднимется, то дело кончится горячим вином и фотографированием в ванной без лифчика.