прячешь ты лицо пунцовое
выбирая в этот раз
православное столовое,
выдающее заказ

где яйцо с горош. вареное
и капусточка тушон.
щи горяч. с кост. гов. копчеными
колокольчик и крюшон

корницерии, сидрерии, прошутерии и проч.
не дадут такой мистерии
как столовое в рабоч.

замечательное времечко
с девяти до девяти.

лишь открытое столовое
нас восстанет и сплотит

К слову о лучших барах Петербурга. Есть места, которые держат марку годами. По-прежнему, лучшая коктейльная карта, лучшие стейки, лучшие официанты.

Спасибо, парни, любовь и верность.

#BloodyMaryBar #худеемсиисусом

Дорогой дедушка Мороз. А пришли мне, пожалуйста, воть эта вот в бутылке. Невероятное, буду делать коктейль.

И чо вы в чате устроили? Охуели? Не сметь восхищаться кем-то, кроме меня!

Продолжаю изучать видео с Патриков, многому учусь. Задолбало, знаете ли, быть той женщиной, которая сама себя не особо ценит. То ли дело коучи с Патриков. Я уверена, что если конспектировать их сентенции, рано или поздно придешь к адекватности. Начала, помолясь. С ред-флагов, которые есть в современных мужчинах.

Ну, во-первых, нельзя ходить на свидания с мужчиной, который не захватил для тебя какую-нибудь соседнюю страну и не назвал её твоим именем. Шутки про Аленабад тут вряд ли уместны, мы ж славяне, мы народ благозвучный. Аленостан тоже не звучит. Но тут уж главное – сила намерения. А название найдется, можно просто с Алёнска начать, или переименовать в Алёнск русскую Аляску.

Во-вторых, он должен зарабатывать сикстилион йенов в час, потому что доллар щас нестабилен. Я себя не на помойке нашла, чтобы падать ниже сикстилиона, не говоря уже о том, что валюта непрочная. Хорошие профессии для мужчин – шейх, магнат, криптоинвестор, директор рынка. Средние профессии для мужчин: депутат, итальянский мафиози, хозяин газпрома. Хотя, тут Лабубу им в рот надавали, поэтому, возможно, создатель Лабубу.

Очень плохо, если мужчина не ценит твое драгоценное время. Ты же тратишь на него два часа, за которые зарабатываешь шесть миллионов на онлифанс или блоге про отношения. Он должен компенсировать это Тиффанью, Картьём или сумочкой Биркин. Плохие знаки: не прислал кабриолет, пригласил на свидание В РОССИЮ, позвонил тебе на твой айфон, а не на свежеподаренный, не предложил оплатить квартиру на Патриках.

Красный флаг – если мужчина маньяк, абъюзер или либеральных ценностей. Такие предлагают счет пополам, спрашивают "а ты мне чо" и вообще-то конченные. Зеленый флаг – уже одобрен какой-то женщиной, носит на пальце сертифицированный знак качества, приучен вдохновляться женской энергией и не пиздеть. Или говорить в микрофон на Барвихе "Лейсан, я люблю тебя" – тогда пусть пиздит. Стыдновато за такого, конечно, но сикстилион свой имеет и считается у дегенератов новым Ургантом.

Теперь бы выяснить, а кто под это подходит-то. Однажды я, конечно, была на Барвихе, но меня там скрутило от чебурека, купленного у цыган в русских народных костюмах – и я наблевала одному хористу за шиворот.
С тех пор у меня порвалась связь с Вселенной и она не слышит моего дыхания чакрою.

А вы тоже даете сжираемым животным имена своих бывших?

Вчера разверзлось.

Потому что Алена впервые открыла и вчиталась в Авито. Сайт, поставлявший Алене прикольчики с полуумными женщинами (отдайте бесплатно!) вдруг оказался невероятно применим ко жратве. И Алена с каким-то недоверием вдруг узнала, что можно заказать постороннему мужику ведро грибов-лисичек по цене килограмма с Яндекса. Или запросто нарыть вологодской щаницы – невероятного крошева из зеленой капусты, которую в наших палестинах никто не умеет. Или еще: что контейнер с живыми раками с Волги – это вообще не прикол для богатых. Для этого даже краснодарский спонсор не нужен: просто берешь – и заказываешь. Из расчета 1600 за кило, если мелкие, чисто пососать им жопы. И 1800, если крупные – ободрать ими язык и пальцы.

Печатаю, кстати, правой сиськой буквально.
Потому что все пальцы ободраны.

Если вы собираетесь заказать себе раков – обязательно возьмите на вечеринку веганов. Они смешно орут, разговаривают с жипити-чатом, просят вернуть им кровно потраченные, потому что раки выпрыгивают из кастрюль – и уморительно разбегаются по квартире. Мне не жалко раков, я плохой человек. Я из тех, кто смотрит им прямо в глазищи – и, капая слюной на жабо, нежно шепчет: вам пизда, беспозвоночные!

Я жру устриц живыми, креветок живыми, я ломаю лобстеру его психику – сперва показывая ему кастрюлю, в которой он сегодня будет вариться. То же самое делают мои друзья-буддисты, которые могут себя хреново вести – и в следующей жизни стать раками. Я спасаю котов, могу въебать за собачку, с которой обращаются плохо, но вот на морепродукты мне похер. Я их сразу воспринимаю продуктами, называю продуктами – и с удовольствием лопаю. У меня только к осьминогам вопросики, потому что некоторые осьминоги умнее людей. Особенно, тех, кто ебет мне голову в отношении моей вот этой гуманности.

Я плохой человек. Я, когда иду в океанариум – представляю, а насколько мне будет вкусненько, если сунуть в аквариум два кипятильника, ебануть туда лаврушки, перчику – и под водочку всю эту уху. Потому что рыбов мне тоже не жалко, это рыбопродукты, как минимум.

Из мяса я с удовольствием жру коров, хотя предварительно с ними не знакомлюсь, иначе аппетит будет чуть испорчен. Свиней не жру, мне невкусно, я как православный муслим – отвергаю свинячий стейк. И баранов. Баранов мне тоже совершенно не жалко, просто на мой вкус они жутко воняют, поэтому и кипятильник им в жопу я никогда не мечтала внедрить. Пусть живут себе, если такие невкусные. Кстати, плавали бы в море – были бы вкуснее, наверное.

А неча было гневить Ярилу, вот и жара.

Вы еще по весне себя плохо вели: голышом за девками по лесам не бегали, за срамные места их пятернёй не хватали, в свальном грехе не участвовали... Вот вам и засуха, поделом. Перестали трахаться по лесам – и получили Дажьбога в золотой колеснице, от которого дышать уже нечем, задолбал пуще грыжи, растопырился по небу, будто главный от тут – и давай опалять своим взором вашу сраную нравственность.

Объясняли же вам предки: Я- ри-ла! Там и ритуальчик-то простой, словно Яндекс-доставка. Мужички посимпатичнее ложатся во гроб – изначально как бы соглашаясь на всякое, а мужички, кто пострашнее – их носят по бабам, предлагая тут же воспользоваться. Чучелы Ярил должны быть голые, в веночке из лютиков, уд у них должон быть крепок и прекрасен, как иной лесной гриб, поверх уда можно нарисовать смешную рожицу или заклинание какое на славянском наречии. Типа: "ради дождика восседаше". Ну, чо сложного-то, простая ж лингвистика!

Из-за вас, презирающих климатическое ебание, скоро по всей России будет пустыня безводная! Потому что никто не грешит уж с девками, все жрут холодцы из Вкусвилла. И лежат, смотрят сериалы сраные. А потом у них простатит и половое бессилие, а тестостерон подтекает только тогда, когда в интернете кто-то неправ – и надо тут же его по айпи и вычислить.

Срочно потрахайтесь, иначе мы сдохнем. Не как человечество вымрем – тут хрен с ним, иное человечество и надо бы зачеркнуть, а вот в моменте вымрем. От обезвоживания, сердцечного приступа и задушенности интенций. Ну прям работу работать не можна, понимаете вы? Ритуал. Уд, веночек, свальный грех, Ярило. Каяться, трахаться, осуществлять доставочку.

Русалка тоже осуждает.

Да-да, это русалка. Прикиньте?

Которая у Пушкина на ветвях сидит. Не феникс, как в дурном кине про Садко, а русалка. Наша, древнеславянская. А которая в воде торчит голой жопой - это мавка, щекотиха, водяница, купавка. Или как, вы думали, баба с рыбьим хвостом на ветвях-то оказалась у Пушкина? Когда он галюциногенных грибов накушамшись?

Пушкин был не дурак. А вот иллюстраторы Пушкина - дураки.

Алена.
В юности была филолог.

Как проводит свои жаркие месяцы скучающая женщина в Петербурге? Да как проводит... Делает все, чтоб не спиться тут нахрен, потому что не может придумать вообще, а чем занять свою жизнь. Без мотоцикла! Не выходит счастливая.

Поэтому баба сошла с ума и придалась экспериментам в кулинарии. За неделю было закручено разными способами и вариантами пять мешков огурцов, помидоров, перцев и патиссонов, переготовлены все виды карри, заказаны на Авито грибы и раки, а еще сквашено пару контейнеров православно-ебучей кимчи. Потому что баба-то азиат, тут уж ничего не поделаешь.

Аппетита у бабы нет никакого, поэтому она постоянно зовет друзей все это жрать, дегустировать. А это алкоголизм, то есть, замкнутый круг. Друзья-то у бабы все как один алкоголики. И все как один – то ли в кризисе возраста, то ли в кризисе самоидентификации. Кто-то уволился в никуда, кто-то решил открывать производство, кто-то делает настойки домашние и просит у меня рекламу в тележеньке, как будто натереть хрен в водку – это охуеть какая доблесть и искусство зловещее. Кто-то развелся, кто-то женился – и снова на тупой, провинциальной курице, которая запрещает ему бухать, то есть, окультуриваться под Бродского.

Гостей у бабы каждый день – вязанка. Охуели настолько, что звонят сразу в дверь, попадая в зазор между курьерами. Баба вздыхает, открывает пивище, добавляет туда сочный лайм и лед, помышляет о каком-нибудь суициде, который связан с тайским перцем в салате. Он тут продается, слава-те-господи, хоть в рот его суй, хоть вставляй в аналище.

Удивительна жизнь после сорока. Рекомендую дожить всем, кто ссыт и в истерике, потому что это совершенно невероятное, какое-то экзистенциальное чувство свободы, которая воспринимается сразу как смерть. Сразу – как у Колобка из сказочки. Потому что стОит в ней повисеть, прочувствовать ее ледяное дыхание, как начнешь забивать свое время чем вздумается, лишь бы не сидеть и не думать. Из всех изученных способов лучше прочих – кимчи. Нахуярьте три контейнера, соединитесь с космосом! Это ж хуже, чем восемь ящиков кабачков – вы задолбаетесь её потом по друзьям пристраивать и осознаете, а есть ли друзья. И насколько глубоко ваше одиночество.

Но дружить тут лучше с тридцатилетними. Потому что пишешь другану – "кимчи будешь?". А ему самому уже сорок с хуем, поэтому он прямо сейчас свою квасит. И, падла, меряется с тобой рецептами. А мог бы и член прислать, будь помоложе.
А мог бы и дать за обед с капусточкой.

Как задолбаться с кимчи, если смысл в той кимчи - задолбаться.

Я готовлю кимчи как умалишенная - погрязнув в перфекционизме и самолюбовании.
В голом виде, пьяная.

Но, возможно, именно такого рецепта вы всю жизнь и ждали - поэтому присаживайтесь поудобнее на вашу покамест еще толстую жёппу - и записывайте. Кимчи способствует похудению мосел! Кимчи. Кимчи, кимчи, кимчи. Наследие Юнеско, последнее прибежище полных натур.
Для начала нам потребуется закупить промышленные количества китайской капусты. Ашан, ты сошел с ума? В смысле, сто двадцать рублей за единицу товара?

Покупаем и плачем. Берем водку. Она пригодится нам смыть наши слезы с лица. Приносим кочаны домой, вытряхиваем в ванну, намываем с любовью. Для обеспечения достаточного количества любви в организме, вливаем в организм стопку водки. Ощущаем тепло. Намытые румяные кочаны складируем в ТАРУ. Ведро или таз. Заливаем соленой водицей. Я не знаю, сколько там соли. Значит, сыплем на глаз. То есть, в таз. Забываем свою капусту - ну, часов на 12. Так надо.

Дальше ставим варить бульон. Для кимчи очень нужен бульон, я понимаю, что ваша сахалинская бабушка на него клала бабушкин член. Но мы варим, поскольку корейцы. Ну, сейчас еще водки выпьем, и наутро - пожалуйте, нате. Для бульона берем хаотично - ну, любую сушеную рыбу - подойдет и минтай, и анчоусы. Ламинарию надо сухую. Шиитаке сушеные, лук. И дайкона еще туда хоба! Два часа это все пусть варится. Сериальчик пока посмотрите. Я люблю про вампиров в ведьм. Чтоб они там друг друга любили и сосали там друг у друга. Потому что они вампиры.

Для замазки берем: листья хрена - можно свеклы, наверно, какой-то. Ну, короче, чего-то зеленое в нашей этой кимче должно быть. Идеально - листья горчицы. Есть у вас горчица в Москве-то? Ну, сходите за ней в гипермаркет. Щас же модные всякие есть. Покупаем еще там яблоки. Я выпендриваюсь обычно. Очень нравятся мне китайские или тайские - райский фрукт. Ну, айвы, например, купите, если тоже любитель выпендриваться. Нужно сладкое что-то и кислое, мы же тайцы еще чуть-чуть.

Покупаем детей креветок. Прям пакет, прям сушеные мелкие. Я не знаю, где вы их купите, у меня тут есть "Красный дракон". Еще нужен нам молотый чили - только тайского не берите. Покупайте китайский, корейский. Он не сразу вам выдерет жопу. Покупаем труху анчоусов - можно их смолоть тупо в блендере, только русские очень соленые, вы учитывайте этот факт. Лук, дайкон и чеснок. И зеленый еще лук - лучше мелкий, садовый. Положите морковь, если любите. Я морковь, например, не люблю. Выебоны: нам нужно два соуса: черноплодной рябины (аронии, на озоне есть, посмотрите, впрочем, можете не добавлять) и еще один, обязательный: это рыбный или анчоусный. Я вот устричным заменяла, вышел полный и лютый факап.

Все херню, каковую вам хочется измельчить - измельчайте в блендере. Всю, которую хочется резать (стебли, лук) - ну, порежьте ее. А которую хочется кинуть целиком (вот, к примеру, зародышей) - киньте так. Это сразу красиво. И снимайте бульон с плиты.

Охладите и влейте в начинку. Только выловите ингредиенты - их ваще нам уже не надо, впрочем, можно сожрать грибы. Помешайте всё. И готово. А лежалую с таза капусту... блин, забыла. Ее-то мы выловили, подождав 12 часов. И под пресс положили чалиться. Предварительно вымыв от соли. А теперь будем резать ей жёппы, освобождая от твердых частей.

Поругайтесь. И смачно сплюньте. И спросите себя, отчего вы не купили капусты готовой в магазине своем внизу? Снова водки еще немножко. Приступаем теперь к намазу. Каждый слой, шаг за шагом, работа - очень требующая музла. Я включаю гумозно-вафельную. Типа СПЛИНА ТАНЦУЙ ТАНЦУЙ бля. Не танцуйте. А мажьте капусту. Как намазали - повезло. Ну, и в тару ее сложите, есть же в доме у вас чистая тара? Снова нужно чего-то размером - ну, допустим, наверно, с ведро. Ну, и всё. Снова выпейте водки. А закуска потом подоспеет. Будет пахнуть нарядно, утробно. До свидания, лайк и репост.

Мам, я в гости

Эротические сны еще замучали.
Но они тоже... как бы сказать? С перекосом на беды бытийности.

Например, такое: он и она в номере отеля с плотно задернутыми шторами. Горят два тусклых, желтых ночника, а тишина стоит оглушающая. Не слышно ни детей, ни алкашей за окном. Ощущение, что все умерли или что отель – на маяке среди штиля. На ней - ничего, только кокетливые вязаные носочки из мериносовой шерсти, на нем – штаны, куртка, шапка, ботинки. А подмышкой – рабочий ноутбук.

Он тяжело вздыхает, встает из мягкого кресла и идет по направлению к входной двери.
Она – лежа в постели в полумраке и неге – окликает его...

– Валера!

Мужчина оборачивается в дверях, ему в лоб прилетает тяжелым пультом.
Он наклоняется... В камеру видно по очереди: сперва – его спортивную круглую задницу, потом – его недовольное ударенное ебало.
Он поднимает пульт, вопросительно оглядывается на женщину.

- Поставь кондей на шестнадать – говорит женщина.

Мужчина выполняет, дверь за ним закрывается.
Женщина испытывает небывалый доселе оргазм.

Рандомный фейсбучный эксперт по контенту в 2025 году:

– Ой, блядь, да, конечно, ты самая умная, ты отличаешь тексты нейронок от текстов людей! Никто не отличает, а ты, блядь, отличаешь! Да скоро вас, умных таких, GPT-чат отправит на рынок торговать кабачками или на панель – маточкой! Вас уже заменили нейросети, вам пару лет максимум осталось до нищеты и забвения. И врачей заменит. И юристов. Всех, кроме айтишников, обучающих ИИ.

Рандомный запрос GPT-чату в 2025 году:

– ....

8 способов довести маму до инфаркта.
Забирайте, дополняйте.
По назначению не использовать!

1. Сказать ей, что покупаешь кабачки в магазине. И зеленый лук в магазине. За сто двадцать рублей пучок. Каждый день почти. Не состригаешь со стакана на подоконнике, где он растет, размножая по квартире дрозофил, а покупаешь. Конченная. Креста нет на тебе. Хорошо, что отец не дожил.

2. Сказать, что раз в две недели к тебе приходит убираться платная женщина. Раньше раз в неделю приходила, но экономика. Взрослая, да. Не стыдно. Нет, я даже перестала перед ней прибираться. Руки отсохнут. Почему нет времени, есть. Не болею. Не умираю. Да не стыдно, господи, ну совершенно не стыдно.

3. Сказать, что выбрасываешь дырявые носки. Мам, ну ты чего? Мам, может, скорую? Нет, даже ниток нет. И иголок. В смысле, как шью? Я не шью. Ателье, да. И пуговицы.

4. Сказать, что никогда и не хотела детей. Ну, так вышло. Так бывает у некоторых. Мам, не плачь. Да не виновата ты, никто не виноват, мой психотерапевт подтверждает. Кто псих? Нет, психотерапия это не только для психов. Почему никому не говорить никогда?

5. Сказать, что посещаешь психотерапевта. Да, лежишь на кушетке за деньги. Нет, друзья есть, много друзей. Потому их и много, что на кушетке я за деньги лежу, а не сру друзьям своим в голову. Да, при Ельцыне такого не было. И при Брежневе. Просрали страну.

6. На вопрос "есть ли мальчик" ответить, что два. Нет, не шлюха. Для разных целей. С одним там путешествовать хорошо, другой всегда на подхвате, живет по соседству. В смысле, что будет, если люди узнают? Какие люди, мам? Причем тут, блядь, люди?

7. Соленые огурцы тоже из магазина. И помидоры – это "дядя Ваня", знакомься. И кабачковая икра из "Вкусвилла". Нет, не надо меня учить закатывать банки, пока ты жива. Нет, на зиму мне ничего не нужно, зимы больше никогда не голодные.

8. Утюга в доме нет. Ну вот так вот, нет. Зачем гладить постельное? Я же помну его туловищем. Шторы можно побрызгать водой, отвисятся. Трусы? Мам, трусы? Ты трусы мои видела? В смысле, разок утюжком обеззаразить? С чего ты взяла, что у меня трусы-то заразные? А, два мальчика. Ладно. Ладно.

Разговариваем с подругой про сон, ну – возраст.
Впрочем, разница в десять лет.

Мне для этого нужно: три комплекта подушек, иначе ничерта не получится. Одна большая подпирает маленькую, на которой лежит голова, одна – для обнимания руками, одна – ногами, одна – под поясницу и еще можно парочку, чтобы обложиться и сделать канавку. Одеяло большое, пуховое, легкое, одеяло тяжелое килограммов 12, чтобы кинуть его на ноги. Очень плотный блэкаут, маска для сна, хорошие качественные беруши, температура в спальне не больше 18 градусов, быть не слишком усталой, а то тело не даст, не слишком перегруженной ментально, а то голова не выключится, не пьяной, а то вообще не усну. Не слишком голодной, не слишком сытой.
Хороший желтый ночник, белый шум или ролики для засыпания с ним же.

Подруге для этого нужно: веки.