Пробовала на ночь посмотреть порнографические ролики в интернете.

Не спрашивайте, лечусь – как умею.

Выпало что-то русское, но без хтони. Узнаваемый за окном пейзаж в центре Будапешта, ноутбук, как у меня на столе. Женщина сидит задом, работает, стучит из последних сил по клавиатуре. Пока к ней резко подкрадывался мужчина, я с удовлетворением обнаружила, что прическа у женщины – чистый референс: невероятно прекрасный цирюльник окрасил ей затылок, как бог – августовский лес.

"Вот бы мне так" – подумала я. Я свой жбан уж лет 5 не крашу, ибо каждый раз выхожу от цирюльника как от незадачливого палача, который хотел хотел отрубить башку, но отрубил половину растительности. И теперь с ней вообще непонятно, чо делать. Возможно, рубить у другого с башкой.

Часа четыре не понимала, что гуглить. Вдруг вспомнила, в каком мире живу – и за пять минут нашла актрису в фейсбуке. Написала без особой надежды – мол, мать, ну сжалься, ответь, как этот способ-то называется и кому нести свою гриву? Через 15 минут получила полный отчет: где, к кому, наименование техники. Прекрасная оказалась женщина, эта актриса. И собеседник невероятный – филолог, специалист по Шекспиру, переводчик с английского.

Водки б с ней выпить.
И теперь хоть понятно, где искать новых подруг в моем возрасте.

Еще смотрела серию роликов, как какой-то мудила ходит по Москве и предлагает деньги любой женщине, которая на момент опроса окажется одетой в леопардовые трусы. Долго думала, если честно. Вот я дважды была на Патриках. Оба раза – еще в те времена, когда тамошние шалавы жили в Твери и Пензе. Это потом они понаедут вообще без трусов с целью рассказать в микрофон, сколько должен зарабатывать их мужчина.

В первый раз на Патриках я видела, как тогда кому-то даже известный блогер "дневникхача" запарковал колесом за бордюр свой Харли – и натурально обосрался его вытаскивать. Из него даже выпало что-то, я помню. То ли – ключи от байка, то ли – прямая кишка. Ну, я встала со ступеньки, поставив апероль за 600 рублей на асфальт, подошла и одной рукой ему отпарковала. Честно говоря, даже если бы я ему той рукой при всех подрочила – эффекта было бы меньше, чем от этого действия. Но никто не подбежал ко мне с камерой, спрашивая, а не леопардовые ли на мне трусы.

Второй раз на Патриках я наблюдала, как женщина в сияющем плюшевом розовом спортивном костюме (как на Пэрис Хилтон времен нулевых), в уггах, бейсболке и с бровями-ниточками разводит в трехлитровой банке водку с апельсиновым соком. Она сидела на той же ступеньке, широко расставив ноги, пыхтя и держа зубами сигарету во рту. С ней было два шпица, но не было сумочки. И мне до сих пор не дает покоя история происхождения банки. Вот где она её взяла-то вообще? Из леопардовых трусов достала?

Если я окажусь в третий раз на Патриках, я буду вся в леопарде. С банкой. С двумя питбулями, на Харли. С камерой. И сама сниму про себя изумительный ролик, в котором мужчина должен будет зарабатывать так много деняк, что ему не придется раскручивать свои сраные социальные сети путем дарения 500 рублей за трусы. Ну, стыдно же, ей богу, такое. Уж лучше бы перед иной женщиной прямую кишку из себя выронил в попытке поднять собственный мотоцикл.

Или вот подруга попросила помочь с выбором ресторана к особому случаю. А у меня и память уже не та, да и рестораны у нас закрываются с немыслимой скоростью.

Ну, я загуглила вспомнить, а что тут. Глаз упал на ресторан, который немотивированно – и совершенно истово любила одна знакомая. Я была там четыре раза – и каждый раз – как башкою в бруствер окопа: то ли обхамят – и это меня-то, воздушнейшее создание, влюбляющее в себя всех официантов, то ли в рожу плюнут за заказ бокала вина и сырной тарелки, потому что хули вы без горячего-то целый стол пришли занимать.

Открыла отзывы, вчиталась. Да боже правый! Эта вековая переписка – отдельный вид искусства и литературы. Учитывая, что отвечает владелец. Вообразите: вы – хозяин огромного ресторана со своим производством сыра, колбас, уникальных десертов почти тематических. У вас огромная веранда в центре, недешевые интерьеры, курилочки. И восемь лет к ряду (а то и больше) вам пишут буквально в каждом отзыве ЛЮТОЕ.

И это не обычное питерское снобство, где кому-то вдруг не понравилось, что к борщу не закоптили сметану. Или подали салфетки не мокрыми. Это, например, такая история: женщина праздновала день рождения отца, все было хуево (там всегда все хуево), а когда они с отцом собрались домой, то им отдали не всю одежду. Без шапки. Потому что, по словам администратора ресторана, на шапку пролили что-то из кухни. И забрали шапку эту постирать. И сейчас она мокрая вся - висит, сушится. А еще в ней - осколки какие-то.

Или вот другая женщина день рождения праздновала. И за весь вечер не дозвалась никого, кто мог бы убрать грязные тарелки использованные. А еще она заказала стейк с кровью за шесть с половиной тысяч рублей – а ей принесли калошу убитую. И есть фотография этой калоши. В итоге из кухни вылетал шеф-повар, резал стейк, показательно его ей демонстрировал (чем доказывал, что крови-то нету, калоша), но еще и хамил, и говорил, где учился, и что она сама разбирается в стейках, как буратина в опилках. Как ни крути – а прямо повод задуматься, поувольнять к херам всю бригаду – начиная от администраторов – и заканчивая уборщицей – да и поправить за восемь лет свой бизнесишко.

Но нет. Я читаю, как отвечает владелец. И поражаюсь его этой лексике. Он отвечает на каждый отзыв. И каждый ответ его начинается с удивления: мол, поражен столь низкой оценке! Наш ресторан - один из лучших в городе, никогда никто не отзывался так критикующе, никогда ни с кем ничего подобного не было. При этом, все отзывы - абсолютно такие же. И человек восемь лет удивляется каждому, потому что в его этой альтернативной реальности все как один довольны и в шапке. И трескают стейки, и упиваются тарелками чистыми.

Честное слово, просто модель государства российского.
Хочется сказать - глаза разуй, дитятко? Прочитай, что ты писал в предыдущем своем комментарии?
Но только эхо, блядь, разлетается по красивой верандочке.

Мам, купи

прячешь ты лицо пунцовое
выбирая в этот раз
православное столовое,
выдающее заказ

где яйцо с горош. вареное
и капусточка тушон.
щи горяч. с кост. гов. копчеными
колокольчик и крюшон

корницерии, сидрерии, прошутерии и проч.
не дадут такой мистерии
как столовое в рабоч.

замечательное времечко
с девяти до девяти.

лишь открытое столовое
нас восстанет и сплотит

К слову о лучших барах Петербурга. Есть места, которые держат марку годами. По-прежнему, лучшая коктейльная карта, лучшие стейки, лучшие официанты.

Спасибо, парни, любовь и верность.

#BloodyMaryBar #худеемсиисусом

Дорогой дедушка Мороз. А пришли мне, пожалуйста, воть эта вот в бутылке. Невероятное, буду делать коктейль.

И чо вы в чате устроили? Охуели? Не сметь восхищаться кем-то, кроме меня!

Продолжаю изучать видео с Патриков, многому учусь. Задолбало, знаете ли, быть той женщиной, которая сама себя не особо ценит. То ли дело коучи с Патриков. Я уверена, что если конспектировать их сентенции, рано или поздно придешь к адекватности. Начала, помолясь. С ред-флагов, которые есть в современных мужчинах.

Ну, во-первых, нельзя ходить на свидания с мужчиной, который не захватил для тебя какую-нибудь соседнюю страну и не назвал её твоим именем. Шутки про Аленабад тут вряд ли уместны, мы ж славяне, мы народ благозвучный. Аленостан тоже не звучит. Но тут уж главное – сила намерения. А название найдется, можно просто с Алёнска начать, или переименовать в Алёнск русскую Аляску.

Во-вторых, он должен зарабатывать сикстилион йенов в час, потому что доллар щас нестабилен. Я себя не на помойке нашла, чтобы падать ниже сикстилиона, не говоря уже о том, что валюта непрочная. Хорошие профессии для мужчин – шейх, магнат, криптоинвестор, директор рынка. Средние профессии для мужчин: депутат, итальянский мафиози, хозяин газпрома. Хотя, тут Лабубу им в рот надавали, поэтому, возможно, создатель Лабубу.

Очень плохо, если мужчина не ценит твое драгоценное время. Ты же тратишь на него два часа, за которые зарабатываешь шесть миллионов на онлифанс или блоге про отношения. Он должен компенсировать это Тиффанью, Картьём или сумочкой Биркин. Плохие знаки: не прислал кабриолет, пригласил на свидание В РОССИЮ, позвонил тебе на твой айфон, а не на свежеподаренный, не предложил оплатить квартиру на Патриках.

Красный флаг – если мужчина маньяк, абъюзер или либеральных ценностей. Такие предлагают счет пополам, спрашивают "а ты мне чо" и вообще-то конченные. Зеленый флаг – уже одобрен какой-то женщиной, носит на пальце сертифицированный знак качества, приучен вдохновляться женской энергией и не пиздеть. Или говорить в микрофон на Барвихе "Лейсан, я люблю тебя" – тогда пусть пиздит. Стыдновато за такого, конечно, но сикстилион свой имеет и считается у дегенератов новым Ургантом.

Теперь бы выяснить, а кто под это подходит-то. Однажды я, конечно, была на Барвихе, но меня там скрутило от чебурека, купленного у цыган в русских народных костюмах – и я наблевала одному хористу за шиворот.
С тех пор у меня порвалась связь с Вселенной и она не слышит моего дыхания чакрою.

А вы тоже даете сжираемым животным имена своих бывших?

Вчера разверзлось.

Потому что Алена впервые открыла и вчиталась в Авито. Сайт, поставлявший Алене прикольчики с полуумными женщинами (отдайте бесплатно!) вдруг оказался невероятно применим ко жратве. И Алена с каким-то недоверием вдруг узнала, что можно заказать постороннему мужику ведро грибов-лисичек по цене килограмма с Яндекса. Или запросто нарыть вологодской щаницы – невероятного крошева из зеленой капусты, которую в наших палестинах никто не умеет. Или еще: что контейнер с живыми раками с Волги – это вообще не прикол для богатых. Для этого даже краснодарский спонсор не нужен: просто берешь – и заказываешь. Из расчета 1600 за кило, если мелкие, чисто пососать им жопы. И 1800, если крупные – ободрать ими язык и пальцы.

Печатаю, кстати, правой сиськой буквально.
Потому что все пальцы ободраны.

Если вы собираетесь заказать себе раков – обязательно возьмите на вечеринку веганов. Они смешно орут, разговаривают с жипити-чатом, просят вернуть им кровно потраченные, потому что раки выпрыгивают из кастрюль – и уморительно разбегаются по квартире. Мне не жалко раков, я плохой человек. Я из тех, кто смотрит им прямо в глазищи – и, капая слюной на жабо, нежно шепчет: вам пизда, беспозвоночные!

Я жру устриц живыми, креветок живыми, я ломаю лобстеру его психику – сперва показывая ему кастрюлю, в которой он сегодня будет вариться. То же самое делают мои друзья-буддисты, которые могут себя хреново вести – и в следующей жизни стать раками. Я спасаю котов, могу въебать за собачку, с которой обращаются плохо, но вот на морепродукты мне похер. Я их сразу воспринимаю продуктами, называю продуктами – и с удовольствием лопаю. У меня только к осьминогам вопросики, потому что некоторые осьминоги умнее людей. Особенно, тех, кто ебет мне голову в отношении моей вот этой гуманности.

Я плохой человек. Я, когда иду в океанариум – представляю, а насколько мне будет вкусненько, если сунуть в аквариум два кипятильника, ебануть туда лаврушки, перчику – и под водочку всю эту уху. Потому что рыбов мне тоже не жалко, это рыбопродукты, как минимум.

Из мяса я с удовольствием жру коров, хотя предварительно с ними не знакомлюсь, иначе аппетит будет чуть испорчен. Свиней не жру, мне невкусно, я как православный муслим – отвергаю свинячий стейк. И баранов. Баранов мне тоже совершенно не жалко, просто на мой вкус они жутко воняют, поэтому и кипятильник им в жопу я никогда не мечтала внедрить. Пусть живут себе, если такие невкусные. Кстати, плавали бы в море – были бы вкуснее, наверное.

А неча было гневить Ярилу, вот и жара.

Вы еще по весне себя плохо вели: голышом за девками по лесам не бегали, за срамные места их пятернёй не хватали, в свальном грехе не участвовали... Вот вам и засуха, поделом. Перестали трахаться по лесам – и получили Дажьбога в золотой колеснице, от которого дышать уже нечем, задолбал пуще грыжи, растопырился по небу, будто главный от тут – и давай опалять своим взором вашу сраную нравственность.

Объясняли же вам предки: Я- ри-ла! Там и ритуальчик-то простой, словно Яндекс-доставка. Мужички посимпатичнее ложатся во гроб – изначально как бы соглашаясь на всякое, а мужички, кто пострашнее – их носят по бабам, предлагая тут же воспользоваться. Чучелы Ярил должны быть голые, в веночке из лютиков, уд у них должон быть крепок и прекрасен, как иной лесной гриб, поверх уда можно нарисовать смешную рожицу или заклинание какое на славянском наречии. Типа: "ради дождика восседаше". Ну, чо сложного-то, простая ж лингвистика!

Из-за вас, презирающих климатическое ебание, скоро по всей России будет пустыня безводная! Потому что никто не грешит уж с девками, все жрут холодцы из Вкусвилла. И лежат, смотрят сериалы сраные. А потом у них простатит и половое бессилие, а тестостерон подтекает только тогда, когда в интернете кто-то неправ – и надо тут же его по айпи и вычислить.

Срочно потрахайтесь, иначе мы сдохнем. Не как человечество вымрем – тут хрен с ним, иное человечество и надо бы зачеркнуть, а вот в моменте вымрем. От обезвоживания, сердцечного приступа и задушенности интенций. Ну прям работу работать не можна, понимаете вы? Ритуал. Уд, веночек, свальный грех, Ярило. Каяться, трахаться, осуществлять доставочку.

Русалка тоже осуждает.

Да-да, это русалка. Прикиньте?

Которая у Пушкина на ветвях сидит. Не феникс, как в дурном кине про Садко, а русалка. Наша, древнеславянская. А которая в воде торчит голой жопой - это мавка, щекотиха, водяница, купавка. Или как, вы думали, баба с рыбьим хвостом на ветвях-то оказалась у Пушкина? Когда он галюциногенных грибов накушамшись?

Пушкин был не дурак. А вот иллюстраторы Пушкина - дураки.

Алена.
В юности была филолог.

Как проводит свои жаркие месяцы скучающая женщина в Петербурге? Да как проводит... Делает все, чтоб не спиться тут нахрен, потому что не может придумать вообще, а чем занять свою жизнь. Без мотоцикла! Не выходит счастливая.

Поэтому баба сошла с ума и придалась экспериментам в кулинарии. За неделю было закручено разными способами и вариантами пять мешков огурцов, помидоров, перцев и патиссонов, переготовлены все виды карри, заказаны на Авито грибы и раки, а еще сквашено пару контейнеров православно-ебучей кимчи. Потому что баба-то азиат, тут уж ничего не поделаешь.

Аппетита у бабы нет никакого, поэтому она постоянно зовет друзей все это жрать, дегустировать. А это алкоголизм, то есть, замкнутый круг. Друзья-то у бабы все как один алкоголики. И все как один – то ли в кризисе возраста, то ли в кризисе самоидентификации. Кто-то уволился в никуда, кто-то решил открывать производство, кто-то делает настойки домашние и просит у меня рекламу в тележеньке, как будто натереть хрен в водку – это охуеть какая доблесть и искусство зловещее. Кто-то развелся, кто-то женился – и снова на тупой, провинциальной курице, которая запрещает ему бухать, то есть, окультуриваться под Бродского.

Гостей у бабы каждый день – вязанка. Охуели настолько, что звонят сразу в дверь, попадая в зазор между курьерами. Баба вздыхает, открывает пивище, добавляет туда сочный лайм и лед, помышляет о каком-нибудь суициде, который связан с тайским перцем в салате. Он тут продается, слава-те-господи, хоть в рот его суй, хоть вставляй в аналище.

Удивительна жизнь после сорока. Рекомендую дожить всем, кто ссыт и в истерике, потому что это совершенно невероятное, какое-то экзистенциальное чувство свободы, которая воспринимается сразу как смерть. Сразу – как у Колобка из сказочки. Потому что стОит в ней повисеть, прочувствовать ее ледяное дыхание, как начнешь забивать свое время чем вздумается, лишь бы не сидеть и не думать. Из всех изученных способов лучше прочих – кимчи. Нахуярьте три контейнера, соединитесь с космосом! Это ж хуже, чем восемь ящиков кабачков – вы задолбаетесь её потом по друзьям пристраивать и осознаете, а есть ли друзья. И насколько глубоко ваше одиночество.

Но дружить тут лучше с тридцатилетними. Потому что пишешь другану – "кимчи будешь?". А ему самому уже сорок с хуем, поэтому он прямо сейчас свою квасит. И, падла, меряется с тобой рецептами. А мог бы и член прислать, будь помоложе.
А мог бы и дать за обед с капусточкой.

Как задолбаться с кимчи, если смысл в той кимчи - задолбаться.

Я готовлю кимчи как умалишенная - погрязнув в перфекционизме и самолюбовании.
В голом виде, пьяная.

Но, возможно, именно такого рецепта вы всю жизнь и ждали - поэтому присаживайтесь поудобнее на вашу покамест еще толстую жёппу - и записывайте. Кимчи способствует похудению мосел! Кимчи. Кимчи, кимчи, кимчи. Наследие Юнеско, последнее прибежище полных натур.
Для начала нам потребуется закупить промышленные количества китайской капусты. Ашан, ты сошел с ума? В смысле, сто двадцать рублей за единицу товара?

Покупаем и плачем. Берем водку. Она пригодится нам смыть наши слезы с лица. Приносим кочаны домой, вытряхиваем в ванну, намываем с любовью. Для обеспечения достаточного количества любви в организме, вливаем в организм стопку водки. Ощущаем тепло. Намытые румяные кочаны складируем в ТАРУ. Ведро или таз. Заливаем соленой водицей. Я не знаю, сколько там соли. Значит, сыплем на глаз. То есть, в таз. Забываем свою капусту - ну, часов на 12. Так надо.

Дальше ставим варить бульон. Для кимчи очень нужен бульон, я понимаю, что ваша сахалинская бабушка на него клала бабушкин член. Но мы варим, поскольку корейцы. Ну, сейчас еще водки выпьем, и наутро - пожалуйте, нате. Для бульона берем хаотично - ну, любую сушеную рыбу - подойдет и минтай, и анчоусы. Ламинарию надо сухую. Шиитаке сушеные, лук. И дайкона еще туда хоба! Два часа это все пусть варится. Сериальчик пока посмотрите. Я люблю про вампиров в ведьм. Чтоб они там друг друга любили и сосали там друг у друга. Потому что они вампиры.

Для замазки берем: листья хрена - можно свеклы, наверно, какой-то. Ну, короче, чего-то зеленое в нашей этой кимче должно быть. Идеально - листья горчицы. Есть у вас горчица в Москве-то? Ну, сходите за ней в гипермаркет. Щас же модные всякие есть. Покупаем еще там яблоки. Я выпендриваюсь обычно. Очень нравятся мне китайские или тайские - райский фрукт. Ну, айвы, например, купите, если тоже любитель выпендриваться. Нужно сладкое что-то и кислое, мы же тайцы еще чуть-чуть.

Покупаем детей креветок. Прям пакет, прям сушеные мелкие. Я не знаю, где вы их купите, у меня тут есть "Красный дракон". Еще нужен нам молотый чили - только тайского не берите. Покупайте китайский, корейский. Он не сразу вам выдерет жопу. Покупаем труху анчоусов - можно их смолоть тупо в блендере, только русские очень соленые, вы учитывайте этот факт. Лук, дайкон и чеснок. И зеленый еще лук - лучше мелкий, садовый. Положите морковь, если любите. Я морковь, например, не люблю. Выебоны: нам нужно два соуса: черноплодной рябины (аронии, на озоне есть, посмотрите, впрочем, можете не добавлять) и еще один, обязательный: это рыбный или анчоусный. Я вот устричным заменяла, вышел полный и лютый факап.

Все херню, каковую вам хочется измельчить - измельчайте в блендере. Всю, которую хочется резать (стебли, лук) - ну, порежьте ее. А которую хочется кинуть целиком (вот, к примеру, зародышей) - киньте так. Это сразу красиво. И снимайте бульон с плиты.

Охладите и влейте в начинку. Только выловите ингредиенты - их ваще нам уже не надо, впрочем, можно сожрать грибы. Помешайте всё. И готово. А лежалую с таза капусту... блин, забыла. Ее-то мы выловили, подождав 12 часов. И под пресс положили чалиться. Предварительно вымыв от соли. А теперь будем резать ей жёппы, освобождая от твердых частей.

Поругайтесь. И смачно сплюньте. И спросите себя, отчего вы не купили капусты готовой в магазине своем внизу? Снова водки еще немножко. Приступаем теперь к намазу. Каждый слой, шаг за шагом, работа - очень требующая музла. Я включаю гумозно-вафельную. Типа СПЛИНА ТАНЦУЙ ТАНЦУЙ бля. Не танцуйте. А мажьте капусту. Как намазали - повезло. Ну, и в тару ее сложите, есть же в доме у вас чистая тара? Снова нужно чего-то размером - ну, допустим, наверно, с ведро. Ну, и всё. Снова выпейте водки. А закуска потом подоспеет. Будет пахнуть нарядно, утробно. До свидания, лайк и репост.

Мам, я в гости