А еще одна барышня, учившая меня русскому литературному языку в комментариях и, разумеется, восставшая против мата, называет многоточия – ного точиями. Не-не, она не опечаталась, она два раза так написала. Ного Точия, понимаете? "Не можете не использовать мат Алена ставьте ного точия. Я имею ввиду в место матов ного точия".

Спасибо, ебать. Лингвистический обморок.

А еще мне кажется, что люди, ненавидящие голосовые сообщения в мессенжерах, либо бессмертны, либо никогда не любили, либо я вообще не знаю, что с ними такое.

У меня есть несколько ушедших друзей – навсегда ушедших, в небесный пепел, за радугу. И какое же счастье, что я не не выпендривалась, когда они наговаривали мне сообщения. Не писали, а говорили и интонировали, ржали, теплели специальным голосом, который звучал для меня особыми нотами, невероятными переливами – только мне и знакомыми. Адресовали мне что-то специальное. Говорили что-то важное, вечное. И теперь я могу это иногда переслушивать, когда невыносимо скучаю по ним в одиночестве. Они отвечают, хоть и часто - не в тему. Но хоть что-то на фоне моей обездоленности.

А вы говорите, Кирилл с Мефодием азбуку сделали.
Далась вам эта азбука одинаковая.

И, немного теряя сейчас в печали и пафосе, рискну посоветовать, как вам справиться, если вас затрахали в чате подъезда или родительском. Или чате школы, куда вам там все время все сыплется. Думайте так: консьержка завтра помрёт, а на класснуху кирпич с неба свалится. Это они не вас решили достать, это они оставляют след в вечности. Подарите потом эту запись их внукам, из консьержек получаются хорошие бабушки. Насчет класснух, правда, не скажу. Но считайте это тренировкой своей человечности.

Кстати, я впервые в жизни вышла фланировать по пляжу в стрингах. Это какой-то садо-мазо абсурд. Должно быть больно всем остальным (напоминаю, мне вовсе не двадцать), но больно мне. Прям физически. Я все время подтягиваю эти стринги, чтоб они не оголяли фрагменты ненужные. Ну, типа что-то там сбоку торчит. Чего-то тупо внутри оголилось. Еще чуть-чуть - и у меня будет мозоль прямо в межножье, где вообще-то не надо. Вы как вообще в этом на людях ходите? Вы почему не предупредили? Не, жопа станет весьма загорелой, но многотрудной и местами попизженной.

Доступ к моему сердцу лежит через госуслуги. Через сайт налог.ру, через системы бронирования, через «дорогая, я уже зачекинился, повысил, заполнил, зарегистрировал нас на рейс». Через «я заплатил с твоей карты налоги», «выписал и прописал тебя в новой хате», «оформил тебе приорити пасс», «выудил кьюар-код в бизнес-залы», «подал твои документы на казахскую карту, молдавское гражданство и лаосскую визу». Вернул тебе налог с трех операций, сделал возврат таксы за ноутбук и проследил, когда самзам в ИП превращается.

И всё, понимаете? Много прошу? Ну, каждый раз, когда я сталкиваюсь с этой взрослостью, вот этими айди, документами… я очень сильно замуж хочу. Я, бля, готова, не разгибаясь, работать - до кровавого пота, до изнеможения, любить, сосать, варить сраный борщ. Только возьми на себя госуслуги ебучие.

А мужчина, с которым я когда-то прожила пять лет - спиздил мой ноутбук. Мы разные, Яна. Шла бы ты нахуй, Яна.

Родина встречает такой прохладой, что лучше бы я в Паттайе сидела, грея жопой огромную лужу – Таиланд провожал небывалым ливнем, было ощущение Апокалипсиса. Нет, не спрашивайте, надо было приехать, я потом вернусь, но тут случились дела.

Для начала – мне разгромили парадную. Все в каких-то шлакоблоках, проводах и триппере, а на двери написано "капитальный ремонт труб осуществляет некто Виталий". Вместо Виталия по парадной лестнице постоянно шарахаются какие-то хмурые, полуодетые грязные мужичонки-строители, которые матерятся, орут и бесконечно сверлят железо железом. Время от времени вырубается свет, заканчивается вода – они что-то ломают, отключают и звонят мне в дверь. Я серьезно – то им "папить нам вынэсы", то а нет ли у меня, блядь, стремянки. Учитывая, что мой график полностью сломан, потому что плюс четыре часа в Таиланде – я, разумеется, пытаюсь спать в шесть вечера, чем совершенно их изумляю. А что такого, дэвущька? Ну, позвонили, щево арощ?

А я не ору, я тебе сейчас лицо обглодаю.

Дополнительно ебнулся интернет. Сраная йота, никогда ей не доверяла, но вонючий Ростелеком еще хуже. У меня даже глаз от этого названия дергается. Два дня пыталась связаться с поддержкой - вроде нормальные люди же, почти айтишники, но посадили вместо себя сценарного бота, тупее которого невозможно придумать. Нет, я не переписываюсь с копипастой, но впервые в жизни послала алгоритм их нахуй, изъебываясь в таких мощных выражениях, что строители на лестнице бы уважительно свистнули.

Одновременно с этим пыталась наебать бота МТС, который еще хуже, они там вообще, блядь, нехристи. Бот никак не соединял с поддержкой – ни в какую просто, хоть в Спортлото пиши, или жалуйся на Академика Королева 12. Нахера они мне, вы спрашиваете? А потому что по прибытии в православную Родину неправославный айфон отстегнул модем – нет теперь больше такой легкой функции как раздать себе в комп интернет с телефона. Там надо теперь прописывать какой-то API, пароли, пользователя и хрена лысого. Если вам сообщат в новостях, что в Петербурге обнаружили бабу, которая ходила по Невскому с голубем на голове (это Олег) – босая, нагая и сумасшедшая, повторяя "ПОЗОВИ ОПЕРАТОРА" – это я, привет. Снова замуж хочу.

В доме перегорела половина лампочек, кончилось все вино (а как спать под болгарку-то? или чем они там свои железяки распиливают), холодно, я включила себе теплый пол. Не повторяйте такое, сидите в Таиланде, там сейчас на обед медведки с чили, пиво Синька и закат показывают. И тишина, блядь. Только жаба орет и кукушка коэль насвистывает.

Пока писала вам этот "привет", в котором столько боли и предоления - ответил живой оператор Йоты. НУ, как ответил-то? Как говноед. У нас мол, работы по модернизации сети на вашем адресе. Графика работ нет, сроков нет, мы ни за что не отвечаем, ничего не гарантируем. Спасибо, что купили годовой тариф на максимальной скорости, но скорости не будет. Нам тут надо согласовывать работы на разных этапах. Господи, ты же слышишь меня? Ты же тут прям мужик на облаке, которому загадывают желания как ДедМарозу – и иногда ты как будто бы слышишь? Пишет тебе Алена. Твой кореш Будда передавал, кстати, приветище из Таиланда. Я тут тоже с просьбой. Не мог бы ты сделать так, чтобы у Кирилла из службы поддержки вылез прямо сейчас хуй на лбу. Это ему будет от меня, тебя и от Будды.

Я победила МТС.
Ну, держитесь, два дня бесконечного контента – ора, голубей, Питера,
вина, дождей, стихов и бесконечных скучаний по родному Районгу.
Поставьте на мьют, я буду как ненормальная.

Утром у Алёны не предвещало.

Она проснулась, по обыкновению, в шесть утра, закинулась витаминкой, сварила кофе, посмотрела из окна на гнусную улицу, где моросило, капало и подтекало – и приняла решение единственно верное: выйти в дождь в штатовском военном комбинезоне, в каковом ее путают с американским летчиком – да и пронести свои шевроны до ближайшей харчевни. Надо ж как-то культурно завтракать, раз тут столько всего понастроили.

Алена влезла в комбез – он стал сильно свободнее, потому что Алена – женщина толстомясая исключительно в русском севере. А на юге она закономерно ужаривается, приобретает длинноногую стройность. К комбинезону пошли резиновые гамаши на изумительно высоченных каблучищах с платформами и поясная сумка из автомобильной шины. Алена – женщина с изысканным вкусом, у нее даже трусы со скелетами.

В Петербурге дождь не бывает верхний. Если вам это говорят – то обманывают. Тут другие традиции, другая культура. И если льет – то сразу снизу и сбоку, наискосок, перпендикулярно и параллельно ебальнику. Это чтобы гости нашей Венеции сидели по своим отелям, а не под ногами путались. Алена заметила, что их дохуя – нет, мы любим туристов, но не в таком же количестве, чтобы аж плечами толкаться, сбиваясь с пути. Путь Алена держала куда глядели глаза, потому что напрочь уже не помнила, а что тут открыто-то в срань такую, когда дороги еще бомжами усыпаны, а дворники еще ворочают мусорки или пухто на скрипучих колесиках.

Была открыта кофеенка на Манежном, но Алена – женщина с травмой прибытия. Начинать день с вонючего кофе – даже очень хорошего, Алена помнит эту кофейню – такой женщине не пристало. Нужен был Апероль. Он нашелся на веранде рядом с церквушкой, но пришлось час кружить по дождю и окраинам. Апероль был ужасен, стыдноват для Питера. Хотя местечко имеет рейтинг и считается даже модненьким. На официанта Алена посмотрела с презрением. Даже трубочку не дал, говноед. И бокалы-тюльпаны с узким горлом зачем-то. И льда дохрена. И просекко выдохлось.

Пришлось тащиться на Виленский в итальянский ресторан на углу, потому что у Алены сработала логика. Лучший Апероль ей как раз в Италии и наливали, кажется, это они его и придумали. Но на Виленском из всех личных бонусов был только красивенький официант, с которым Алена бегло обсудила Таиланд – парень очень хотел тут все к черту бросить – и свалить на Пхукет, это Алене понятно. Более того, к Алене тут такое притягивается.

Измучившись искать себе какой-никакой – но питерский злобный утренний дух с игристым на завтрак и пашотом с лососем – Алена плюнула и не заметила как – но очутилась на проклятом Богом Рубинштейна. Там подавали говяжьи ребра с кока-кольном соусе и приличный бельгийский бланш. Алена, наконец, нормально позавтракала. План был просто великолепен – получить удовольствие, а потом поехать вылеживать ливень в уютных шелках в домашней кроватке, почитывая маркетплейсы и кидая в корзину какой-нибудь ненужный бабский триппер для дома. Ароматические свечки. Ловец солнца хрустальный. Пену для ванны с ароматом пачули, шоколада и кубинской сигары. Силиконовый герметик для ванны. Изумрудную краску для стен, диффузор. Антикварную менору, статуэтку с Безликим, кимоно и меховые тапочки. У Алены был замечательный план, но как только Алена приехала и приготовилась – по независящим ни от МТС, ни от Йоты причины, Алене сука блядь вырубили весь интернет, начиная от домашнего – и кончая мобильным. Я бы много тут прокомментировала, конечно, но, как понимаете, комментировать тут нечего, люди, вон, в аэропортах застряли.

*** этот пост написан Аленой в офлайн, а отправлен в момент, когда она сидела голой жопой на пороге своей квартиры, попросив доброго соседа раздать ей на минутку мобильный билайн (он, на удивление не лежит)
*** у Алены йота и мтс (полный шатдаун), а а загашнике - ростелеком (шатдаун).
в городе также лежат т-мобайл, мегафон и разное, Алена не знает всех интернетов

Добро пожаловать домой, етить вашу машу.

В одном из неснятых фильмов Круассана Филлинни
Чижик Пуж на Пениннинии
Адмиралту на Езегжнине

Еще у Алены случился опыт. Он не уникальный, Алена долго жила в России, перемежая Россию с Юго-Восточной Азией, которая считается алениными подписчиками страной третьего мира – ни больше, ни меньше. В стране третьего мира у Алены круглосуточно был горячий душ с нормальным напором и чистой водой, в которой не отмечалось желтого цвета. Еще было два кондиционера на сорок квадратных метров, которые ставились на охлаждение и обогрев, бассейны, фитнес-клуб (все бесплатное), коворкинг с компами (я сейчас не шучу, хотя Алене чужие компы в хер не впёрлись) – и за все это Алена платила 10 тысяч батов. Считаем: получается 24 тысячи рублей.

В Петербурге Алена помылась в чайнике. Потому что Алене меняют трубы и воду отключили до 26 июля, написав почему-то в объявлении, что до июня. Потому что работники у нас тут – шайтаны безграмотные. Наверняка, еще и Иран с Ираком путают.

Считаем. На полноценную ванну, которая у Алены еще и средних размеров, потому что джакузи в центр Петербурга не завозили – Алена живет в бывшей дворницкой за совершенно другую цифру аренды в месяц – требуется 65 чайников кипятку. Читатель усомнится, он скажет Алене: как же так, красавица, кипяток же разбавить следует? О, читатель. Ты не поверишь. Пока ты кипятишь свой тридцатый чайник, у тебя уже там само все вполне охладилось. А когда ты жопу туда положишь - то просидишь в ванной, максимум, 15 минут, потому что вода будет остывать. Гораздо быстрее, чем с включенной лейкой, когда ты из водопровода горячего омываешься и обновляешь себе температуру в корыте.

Опыт Алене, в целом, понравился. Она мнила себя средневековой баронессой фон Леопарден – в цинковых белилах на ебале лица, с оспинами, лысиной и чумными блохами, которой прям нужны эти 65 сраных чайников, иначе можно совершенно уже обессмыслеть – и перестать омывать свои перси к чертями собачьим. Есть же, в конце-концов, влажные салфеточки, которыми можно, как паралитику, время от времени обтираться. Но не целиком - исключительно в местах стратегических, коих у Алены с возрастом уменьшается. Потому что стратегия уже не сильно-то блядская, а вполне себе пенсионерская: погундеть, повопить на луну в отрешении, поругать кого-то православным матом, вылить на строителей из окна ведро с помоями.

Что до православного обжорства – то было.

Во второй день по прибытии, баюкая свою травму и изнемогая, я заказала в доставке ведро огурцов, зеленого луку, яиц и сусеков, из чего получились приличного вкуса малосольные огурчики – чисто хрумкать – и поднос пирожков модификации "бабушкины". Вообще, с тестом я не дружу, зато дружу с одним милейшим шеф-поваром. Тестомесом, который проявил себя как очень внимательный и совершеннно безотказный чувак. Если честно – я такого не постигаю. Это все равно как если б меня звали в гости, вливали в меня приветственную рюмку напитка –и заставляли хуячить стихи. До тех пор, пока не будет нахуячено столько, чтобы каждый еще и с собою унёс, а не только насладился на месте.

Было сожрано в количестве пирожков, были высосаны огурцы вместе с заливкою сахарной, был прожеван на всякий случай бородинский хлеб – говорят, после него укрепляется вера в Господа, но вот с одиним вожделенным оргазмом вышло, как ни крути, форменное бездолие. Возжелалось мне поутру наварить себе кастрюлю летнего супу, в который по рецепту идут два перепела, мощный веник свежего щавеля, копченые яйца куриные резаные и разной хряпы без счету. Заливаться должно было подкопченой сметаной, ничто не предвещало тут неудачи, поскольку я варила такое варево скоко себя помню – кажное лето.

Но в хваленых столичных доставках щавелей не нашлось. Зато вездесущий Вкусвилл предлагал щавель порезанный и замороженный в кубики. Я купилась – и приобрела восемь пачек. Вы когда-нибудь портили двух перепелок? Блядь. Во-первых, се - не щавель, а чуть подщавеленный шпинатий вонючий. Который не нужен вообще никому, шпинатом даже веганы брезгуют. Я серьезно, они только пиздят про шпинат, сельдерей, всю эту залупу другую невкусную, а сами догоняются пряниками. Потому что шпинат – это какахи коров, я другого сравнения не ведаю. Шпинатом можно изгадить любые шти – а уж щавелевые-то и подавно.

Гадский Вкусвилл, не ожидала я от тебя. Сельдерей тебе в жопу, корявому, обманывающему о ожиданиях, жалкому. Небось, под видом молочного хрена ты буржуйский дайкон продаешь. Нет тебе больше веры, говно ты.

Люблю свою тайскую ленту новостей

Сижу в квартире, привожу её в соответствие.

В психологии, как я ее понимаю, этот процесс называется "гнездование". Обычно ему предшествуют "расхламление" и "маркетплейсинг", но первую стадию я проскочила, впустив к себе пожить на период моих тайских трипов потрясающую татарочку с ОКР. Теперь у меня есть бирки с бирками, органайзеры под любой мелкий триппер и куча того, что я всегда покупала в количестве – а, оказывается, что уже и не следовало.

Например, зажигалок разноцветных нашлось несть числа и они теперь в специальном ящике. Ими можно, при желании, спалить полгорода. Электрических сигарет – в невозможном количестве, все разряжены, но есть мешок проводов. Запакованных шампуней, салфеток, зубных щеток – неведомо. Сколько же голов и жоп у меня, если в хате обнаруживаются такие вот залежи? Может, это меня разъебало в ковид. Или накрыло войной – и тогда, когда все покупали себе тушонку советскую, я озаботилась тампонами "OB" и различными склянками мыльно-рыльными. А то мало ли, скатимся в дуст. Или что там? Мыло хозяйственное.

Феминизм в моей квартире укоренился тоже. В виде странных приспособлений для женских прав. Права пользоваться отвертками –  откуда их ящик-то? Право в сто двадцать пятый раз шкурить и перекрашивать стол, а еще – разводить чего-то ключом. Не иначе как заключенные браки. Нет, серьезно, я все понимаю, но разводной ключ у столичной кокотки? Здесь бы лучше смотрелась пила двуручная по заветам киношного Декстера.

В холодильнике теперь есть коврики. Невероятный лайфхак, фантастический. То есть, если там вдруг прольется бутылка вина, закупоренная не сильно проворными ручками и положенная зачем-то на другие бутылки – то это совершенно не значит, что с бодуна придется мыть весь тупой холодильник. Просто коврик вытаскиваешь и выбрасываешь. Или зашвыриваешь его в машину стиральную.

Но пришлось и прикупить себе всякое. Женщине моих невероятных годов – я сама уже вздрагиваю при расчетах, как вампир, забывающий первых блядей, что зашвырывали тут боксеры на мою люстру – для уюта требуется антуражец. Тут бы денег еще ведро, потому что хочется жрать с серебра, освещаться хрусталями и хранить мемуары в тяжеловесных антиквартных смешных сундуках. С канделябрами жить, понимаете? Чтобы свечи везде, чтоб запчасти от рыцарей – мне вообще очень сильно пошел бы замок – с винным погребом и большим тайником, от которого бы соседи приссали, изобретая про меня новые байки. В моем возрасте обиден вот этот расклад, когда ты либо наркоман, либо шлюха. Уже хочется, наверное, заслужить что-то книжное. От чего в прожилках смешное бульканье и волосы на загривке встают как колосья в фильмах про детей кукурузы.

Я купила себе домашний наряд. Это платье, но мы считаем его колготкой изумительно телесного цвета – и покрытое татуировками. Когда видишь, что у тебя иссякли бока на диете из сплошных морепродуктов и пива – можно, в целом, позволить себе и такое. Не по возрасту – но ты пиздани мне такое в глаза, когда я в этом выйду из проема двери, как медное изваяние с намерением.

Я купила себе тонну свечей, стол для ванны, чтобы валяться там чинно. Заказала себе красный шелк, чтобы жопе спать было прохладнее. Поменяла текстиль, подушечки, прикупила две длинные вазы, чтобы униженно и сама себе
покупать иногда живые цветы.

Вроде есть какие-то мужички-то в округе, но цветов в этом доме даже в день рождения не водится. Заказала совершенно хтонический модный багет, чтобы обрамить картину Лоры Белоиван, которая ко мне приехала в подарок с оказией.
Перекрасила стол – это классика. Купила на него кусок органзы удивительного изумрудного цвета – я вообще хочу тут все перекрасить в темный изумруд с антрацитом и насытить паленым деревом.

Но едва я уже засмотрелась на чудо, которое мне показала в переписке сестра (так я узнала, что пылесосы себя теперь сами моют и не надо стирать их сраные тряпки) и захотела себе бросить в корзину нечто, что называла бы Мойдодыр Виталик – как на счете моем кончились средства. Совершенно обидная хрень, когда ты по самоопределению - графиня, баронесса фон Леопарден преклонных годов, но у тебя даже нет винного погреба. Не говоря уж о пылесосе, который сам себя моет.

Жизнь - обидная. Куча несоответствий вокруг.
Ну, хоть платье с татуировками просто в копеечку.

Каждым питерским летом я нахожу себе странных друзей, которые зовут меня в лес из города.

Теоретически я их понимаю. Если представить себе какой-то сферический лес, в котором отфотошопленный мох переливается изумрудом с белилами, а на нем еще – помытые подосиновики и упакованная во Вкусвилле морошка – то картина представляется идиллическая. Там полянка, на которую, как лыжня, уже заехала солнечная полосочка, там аккуратненький домик из Airbnb – застекленная эклектика, лофт с контемпорари и этникой, а внутри у дома зажжен камин, перед которым брошена шкура Лабубу.

И они садятся в веранде, достав мундштук из слоновьей кости – антиквартный, с историей – и закуривают свою папироску в хрустальной тишине с соловьями, пока лесные эльфы снимают с них каблуки и обувают их напедикюренные пальцы в холщевые тапочки, отороченные мехом и золотом. В колодце родниковая вода превратилась в вино, в кустах уже олень суициднулся и сам собой порубился в шашлык, а из золотого унитаза в отдельном домике запахло медом, корицей и ладаном.

Но этот лес существует где-то в тонких мирах, с которыми они всегда разговаривают. Хотя отличненько знают, что все иначе, что вместо рос там звенят комары – размером каждый – с лесного эльфа, что из толчка, представляющего дыру в какой-то детский, пионерский ужас, все время пахнет вообще не ладаном, грибы гнилые, морошка грязная, а шашлыки в нашей бабской компании – се не олень, очами исполненный, а тупо курица в маринаде, какую кто-то спалит на решетке, а маринад будет из "Пятерочки". Там пахнет сыростью, там прохладненько, там постоянно нужно преодолеть, устроить, сделать из говна и палок. И никакие не каблуки, а чьи-то грязные вечно калоши и камуфляж, поверх куртки накинутый. Оно ж воняет еще всегда. И грязи там на калошах неведомо.

И тут же ты из нормальной бабы, с которой можно бы в горы тянуть, становишься мерзкой Керри Бредшоу из сериала про "Секс в большом городе", какая даже не урбанат, а ебанат, боящийся белок. Я вообще – чем дальше, тем больше – за жизнь свою в одном убеждаюсь: вот этот вот ваш сельский туризм с доением случайной коровы и собиранием костра из веток – он для рожденных в огромном городе. Какие ищут себе экстрим, чего-то, что расслабляет от города. А если ты ту корову доил годов так с трех – как ходить научился – и по росе поутру бродил в сельский толчок через темень, по запаху – то расслабляешься ты в шелках, мехах и этих... сатиновых тапочках. Нет, я не против леса, увы, я уже тоже тянусь к исконному, но, бога ради, постройте отель с камином, эльфами и упакованными, помытыми готовыми ягодами. Грибной ухой, запотевшей водочкой и чтоб исправный горячий душ. А не в ковше опять полоскаться и мыть калоши свои в реке. Умею, знаю, практиковала - но не хочу больше никогда. Пока совсем старушкой не стала.