Советы двадцатилетним от старшей тетушки, часть вторая.

Примирись с одиночеством – оно не трагедия. Научись его пестовать, быть в нем, прислушиваться. Не пихай в него кого попало – друзей, мужиков, странные занятия, дурные привычки. Сделай одиночество другом – и ты не обретешь в нем врага, который подтолкнет тебя к идиотским ошибкам. Избегай пустых разговоров, ненужных тусовок, каждый раз спрашивай себя – зачем ты здесь, для чего, с какой пользой, что делаешь. Научись говорить "нет" – это важный навык, а ответ "не хочу" – аргумент. Будь с теми, кто его принимает, кто слышит. Этот мир соткан из манипуляций, ты станешь счастливее, когда не дашь собой манипулировать.

Никогда не пробуй никакие наркотики. Не потому, что это вредно, что это калечит, что от них умирают и не выныривают. А потому что мир после наркотиков бледен. Он действительно бледен, невыносим, он теряет в резкости, качестве, ощущениях. Это как каждый день нонстопом смотреть порнуху, в которой только красивые мальчики, даже не мальчики, а вымышленные создания, которые умеют летать, колдовать, превращать воду в вино, светиться сиреневым – а потом узреть, как Никита снимает трусы. И носки. А у Никиты везде некрасивое, а вместо крыльев – обычный пенис. Ты не сможешь Никиту, не сможешь мир, есть границы, которые лучше не перескакивать, потому что оттуда не возвращаются. В этом фишка-то, а не во вреде, поэтому даже если что-то условно безвредно, создавалось не как наркотик, а как лекарство, если чем-то даже лечат какие-то ахуи – ты не пробуй, такой опыт не нужен. Он неприменим в мире без сиреневых мальчиков.

Сходи на курсы актерского мастерства, ораторского мастерства, стендапа, пения, походки – любой чуши кажущейся, которая исправит твою неуверенность. Красиво говорить, держаться, выглядеть, изъясняться, шутить – это навык. И никто не полюбит тебя за красивую душу, если она в зажатом теле задушенном. Танцы тоже годятся. Ты не должна быть красивой, потому что красота – это штука необъективная, а вот умение себя нести, не расплёскивая – это наживное, и у тебя оно точно получится.

Не пихай в себя дрянь, это очень чревато. Хороший вкус – это насмотренность, наслушанность, начитанность и подобные опции. Посмотри список ВГИКа, разберись с искусством, положи в себя базу какую-то. Поверь мне, это не вопрос "а зачем тебе математика при наличии калькулятора", это культурный уровень. И даже если вокруг будет импотентское общество, обученное на Миджорни и языковых моделях – кто-то возглавит 5% всех обучающих. Да, мир меняется, но не настолько, чтобы ты разучилась отличать истиное от искусственного.

Научись молчать, если тебя не спрашивают. Ваше поколение – недовыслушанное, мы это понимаем, мы видим, но мы не знаем, как помочь вам исправиться. В наше время информации было мало, мы ее впитывали, смаковали, мы сперва читали – потом комментировали, потому что не было у нас этого зуда невысказанности. Вам же важно получить микрофон, сказать в него, посоветовать, помладостарствовать. Вам поэтому неинтересны другие люди, вам бы с собой разобраться, себя как-то выместить. Но, послушай, иногда важно поменьше пиздеть, советовать, судить, размышлять и рассказывать. Мы живем в облачении публичности, манифестируя каждый свой шаг. Что-то мне подсказывает, что это - больнуха. Ты же видишь, как все потихоньку скатываются?

Не читай много книг – это невероятная в наше время проекция. Мне тебя не заставить, не прожить твою жизнь. Но выбери две-три лучших из классики с невероятным русским языком новаторским. И выучи главами наизусть. Читай только их – и без конца перечитывай. Ты удивишься, но это даст тебе богатый язык, сперва ты будешь эпигонствовать, потом научишься. Женщина должна уметь говорить, так мы созданы, мы Адаму в ухо нашептывали, делая за Змея его работу. Языком, кстати, можно построить карьеру, личную жизнь – все на свете. Давай прервемся, я потом еще накатаю.

Падажжите. Кто-то пылесосы от моего имени продает? Где мой процент, сучечки? Где моя прибыль с моих семинаров?

Я так и знала, что кто-то наживается на моем имени. Надо Блиновскую почитать – вдруг там цитаты из моих постиков в интернете.

А еще одна барышня, учившая меня русскому литературному языку в комментариях и, разумеется, восставшая против мата, называет многоточия – ного точиями. Не-не, она не опечаталась, она два раза так написала. Ного Точия, понимаете? "Не можете не использовать мат Алена ставьте ного точия. Я имею ввиду в место матов ного точия".

Спасибо, ебать. Лингвистический обморок.

А еще мне кажется, что люди, ненавидящие голосовые сообщения в мессенжерах, либо бессмертны, либо никогда не любили, либо я вообще не знаю, что с ними такое.

У меня есть несколько ушедших друзей – навсегда ушедших, в небесный пепел, за радугу. И какое же счастье, что я не не выпендривалась, когда они наговаривали мне сообщения. Не писали, а говорили и интонировали, ржали, теплели специальным голосом, который звучал для меня особыми нотами, невероятными переливами – только мне и знакомыми. Адресовали мне что-то специальное. Говорили что-то важное, вечное. И теперь я могу это иногда переслушивать, когда невыносимо скучаю по ним в одиночестве. Они отвечают, хоть и часто - не в тему. Но хоть что-то на фоне моей обездоленности.

А вы говорите, Кирилл с Мефодием азбуку сделали.
Далась вам эта азбука одинаковая.

И, немного теряя сейчас в печали и пафосе, рискну посоветовать, как вам справиться, если вас затрахали в чате подъезда или родительском. Или чате школы, куда вам там все время все сыплется. Думайте так: консьержка завтра помрёт, а на класснуху кирпич с неба свалится. Это они не вас решили достать, это они оставляют след в вечности. Подарите потом эту запись их внукам, из консьержек получаются хорошие бабушки. Насчет класснух, правда, не скажу. Но считайте это тренировкой своей человечности.

Кстати, я впервые в жизни вышла фланировать по пляжу в стрингах. Это какой-то садо-мазо абсурд. Должно быть больно всем остальным (напоминаю, мне вовсе не двадцать), но больно мне. Прям физически. Я все время подтягиваю эти стринги, чтоб они не оголяли фрагменты ненужные. Ну, типа что-то там сбоку торчит. Чего-то тупо внутри оголилось. Еще чуть-чуть - и у меня будет мозоль прямо в межножье, где вообще-то не надо. Вы как вообще в этом на людях ходите? Вы почему не предупредили? Не, жопа станет весьма загорелой, но многотрудной и местами попизженной.

Доступ к моему сердцу лежит через госуслуги. Через сайт налог.ру, через системы бронирования, через «дорогая, я уже зачекинился, повысил, заполнил, зарегистрировал нас на рейс». Через «я заплатил с твоей карты налоги», «выписал и прописал тебя в новой хате», «оформил тебе приорити пасс», «выудил кьюар-код в бизнес-залы», «подал твои документы на казахскую карту, молдавское гражданство и лаосскую визу». Вернул тебе налог с трех операций, сделал возврат таксы за ноутбук и проследил, когда самзам в ИП превращается.

И всё, понимаете? Много прошу? Ну, каждый раз, когда я сталкиваюсь с этой взрослостью, вот этими айди, документами… я очень сильно замуж хочу. Я, бля, готова, не разгибаясь, работать - до кровавого пота, до изнеможения, любить, сосать, варить сраный борщ. Только возьми на себя госуслуги ебучие.

А мужчина, с которым я когда-то прожила пять лет - спиздил мой ноутбук. Мы разные, Яна. Шла бы ты нахуй, Яна.

Родина встречает такой прохладой, что лучше бы я в Паттайе сидела, грея жопой огромную лужу – Таиланд провожал небывалым ливнем, было ощущение Апокалипсиса. Нет, не спрашивайте, надо было приехать, я потом вернусь, но тут случились дела.

Для начала – мне разгромили парадную. Все в каких-то шлакоблоках, проводах и триппере, а на двери написано "капитальный ремонт труб осуществляет некто Виталий". Вместо Виталия по парадной лестнице постоянно шарахаются какие-то хмурые, полуодетые грязные мужичонки-строители, которые матерятся, орут и бесконечно сверлят железо железом. Время от времени вырубается свет, заканчивается вода – они что-то ломают, отключают и звонят мне в дверь. Я серьезно – то им "папить нам вынэсы", то а нет ли у меня, блядь, стремянки. Учитывая, что мой график полностью сломан, потому что плюс четыре часа в Таиланде – я, разумеется, пытаюсь спать в шесть вечера, чем совершенно их изумляю. А что такого, дэвущька? Ну, позвонили, щево арощ?

А я не ору, я тебе сейчас лицо обглодаю.

Дополнительно ебнулся интернет. Сраная йота, никогда ей не доверяла, но вонючий Ростелеком еще хуже. У меня даже глаз от этого названия дергается. Два дня пыталась связаться с поддержкой - вроде нормальные люди же, почти айтишники, но посадили вместо себя сценарного бота, тупее которого невозможно придумать. Нет, я не переписываюсь с копипастой, но впервые в жизни послала алгоритм их нахуй, изъебываясь в таких мощных выражениях, что строители на лестнице бы уважительно свистнули.

Одновременно с этим пыталась наебать бота МТС, который еще хуже, они там вообще, блядь, нехристи. Бот никак не соединял с поддержкой – ни в какую просто, хоть в Спортлото пиши, или жалуйся на Академика Королева 12. Нахера они мне, вы спрашиваете? А потому что по прибытии в православную Родину неправославный айфон отстегнул модем – нет теперь больше такой легкой функции как раздать себе в комп интернет с телефона. Там надо теперь прописывать какой-то API, пароли, пользователя и хрена лысого. Если вам сообщат в новостях, что в Петербурге обнаружили бабу, которая ходила по Невскому с голубем на голове (это Олег) – босая, нагая и сумасшедшая, повторяя "ПОЗОВИ ОПЕРАТОРА" – это я, привет. Снова замуж хочу.

В доме перегорела половина лампочек, кончилось все вино (а как спать под болгарку-то? или чем они там свои железяки распиливают), холодно, я включила себе теплый пол. Не повторяйте такое, сидите в Таиланде, там сейчас на обед медведки с чили, пиво Синька и закат показывают. И тишина, блядь. Только жаба орет и кукушка коэль насвистывает.

Пока писала вам этот "привет", в котором столько боли и предоления - ответил живой оператор Йоты. НУ, как ответил-то? Как говноед. У нас мол, работы по модернизации сети на вашем адресе. Графика работ нет, сроков нет, мы ни за что не отвечаем, ничего не гарантируем. Спасибо, что купили годовой тариф на максимальной скорости, но скорости не будет. Нам тут надо согласовывать работы на разных этапах. Господи, ты же слышишь меня? Ты же тут прям мужик на облаке, которому загадывают желания как ДедМарозу – и иногда ты как будто бы слышишь? Пишет тебе Алена. Твой кореш Будда передавал, кстати, приветище из Таиланда. Я тут тоже с просьбой. Не мог бы ты сделать так, чтобы у Кирилла из службы поддержки вылез прямо сейчас хуй на лбу. Это ему будет от меня, тебя и от Будды.

Я победила МТС.
Ну, держитесь, два дня бесконечного контента – ора, голубей, Питера,
вина, дождей, стихов и бесконечных скучаний по родному Районгу.
Поставьте на мьют, я буду как ненормальная.

Утром у Алёны не предвещало.

Она проснулась, по обыкновению, в шесть утра, закинулась витаминкой, сварила кофе, посмотрела из окна на гнусную улицу, где моросило, капало и подтекало – и приняла решение единственно верное: выйти в дождь в штатовском военном комбинезоне, в каковом ее путают с американским летчиком – да и пронести свои шевроны до ближайшей харчевни. Надо ж как-то культурно завтракать, раз тут столько всего понастроили.

Алена влезла в комбез – он стал сильно свободнее, потому что Алена – женщина толстомясая исключительно в русском севере. А на юге она закономерно ужаривается, приобретает длинноногую стройность. К комбинезону пошли резиновые гамаши на изумительно высоченных каблучищах с платформами и поясная сумка из автомобильной шины. Алена – женщина с изысканным вкусом, у нее даже трусы со скелетами.

В Петербурге дождь не бывает верхний. Если вам это говорят – то обманывают. Тут другие традиции, другая культура. И если льет – то сразу снизу и сбоку, наискосок, перпендикулярно и параллельно ебальнику. Это чтобы гости нашей Венеции сидели по своим отелям, а не под ногами путались. Алена заметила, что их дохуя – нет, мы любим туристов, но не в таком же количестве, чтобы аж плечами толкаться, сбиваясь с пути. Путь Алена держала куда глядели глаза, потому что напрочь уже не помнила, а что тут открыто-то в срань такую, когда дороги еще бомжами усыпаны, а дворники еще ворочают мусорки или пухто на скрипучих колесиках.

Была открыта кофеенка на Манежном, но Алена – женщина с травмой прибытия. Начинать день с вонючего кофе – даже очень хорошего, Алена помнит эту кофейню – такой женщине не пристало. Нужен был Апероль. Он нашелся на веранде рядом с церквушкой, но пришлось час кружить по дождю и окраинам. Апероль был ужасен, стыдноват для Питера. Хотя местечко имеет рейтинг и считается даже модненьким. На официанта Алена посмотрела с презрением. Даже трубочку не дал, говноед. И бокалы-тюльпаны с узким горлом зачем-то. И льда дохрена. И просекко выдохлось.

Пришлось тащиться на Виленский в итальянский ресторан на углу, потому что у Алены сработала логика. Лучший Апероль ей как раз в Италии и наливали, кажется, это они его и придумали. Но на Виленском из всех личных бонусов был только красивенький официант, с которым Алена бегло обсудила Таиланд – парень очень хотел тут все к черту бросить – и свалить на Пхукет, это Алене понятно. Более того, к Алене тут такое притягивается.

Измучившись искать себе какой-никакой – но питерский злобный утренний дух с игристым на завтрак и пашотом с лососем – Алена плюнула и не заметила как – но очутилась на проклятом Богом Рубинштейна. Там подавали говяжьи ребра с кока-кольном соусе и приличный бельгийский бланш. Алена, наконец, нормально позавтракала. План был просто великолепен – получить удовольствие, а потом поехать вылеживать ливень в уютных шелках в домашней кроватке, почитывая маркетплейсы и кидая в корзину какой-нибудь ненужный бабский триппер для дома. Ароматические свечки. Ловец солнца хрустальный. Пену для ванны с ароматом пачули, шоколада и кубинской сигары. Силиконовый герметик для ванны. Изумрудную краску для стен, диффузор. Антикварную менору, статуэтку с Безликим, кимоно и меховые тапочки. У Алены был замечательный план, но как только Алена приехала и приготовилась – по независящим ни от МТС, ни от Йоты причины, Алене сука блядь вырубили весь интернет, начиная от домашнего – и кончая мобильным. Я бы много тут прокомментировала, конечно, но, как понимаете, комментировать тут нечего, люди, вон, в аэропортах застряли.

*** этот пост написан Аленой в офлайн, а отправлен в момент, когда она сидела голой жопой на пороге своей квартиры, попросив доброго соседа раздать ей на минутку мобильный билайн (он, на удивление не лежит)
*** у Алены йота и мтс (полный шатдаун), а а загашнике - ростелеком (шатдаун).
в городе также лежат т-мобайл, мегафон и разное, Алена не знает всех интернетов

Добро пожаловать домой, етить вашу машу.

В одном из неснятых фильмов Круассана Филлинни
Чижик Пуж на Пениннинии
Адмиралту на Езегжнине

Еще у Алены случился опыт. Он не уникальный, Алена долго жила в России, перемежая Россию с Юго-Восточной Азией, которая считается алениными подписчиками страной третьего мира – ни больше, ни меньше. В стране третьего мира у Алены круглосуточно был горячий душ с нормальным напором и чистой водой, в которой не отмечалось желтого цвета. Еще было два кондиционера на сорок квадратных метров, которые ставились на охлаждение и обогрев, бассейны, фитнес-клуб (все бесплатное), коворкинг с компами (я сейчас не шучу, хотя Алене чужие компы в хер не впёрлись) – и за все это Алена платила 10 тысяч батов. Считаем: получается 24 тысячи рублей.

В Петербурге Алена помылась в чайнике. Потому что Алене меняют трубы и воду отключили до 26 июля, написав почему-то в объявлении, что до июня. Потому что работники у нас тут – шайтаны безграмотные. Наверняка, еще и Иран с Ираком путают.

Считаем. На полноценную ванну, которая у Алены еще и средних размеров, потому что джакузи в центр Петербурга не завозили – Алена живет в бывшей дворницкой за совершенно другую цифру аренды в месяц – требуется 65 чайников кипятку. Читатель усомнится, он скажет Алене: как же так, красавица, кипяток же разбавить следует? О, читатель. Ты не поверишь. Пока ты кипятишь свой тридцатый чайник, у тебя уже там само все вполне охладилось. А когда ты жопу туда положишь - то просидишь в ванной, максимум, 15 минут, потому что вода будет остывать. Гораздо быстрее, чем с включенной лейкой, когда ты из водопровода горячего омываешься и обновляешь себе температуру в корыте.

Опыт Алене, в целом, понравился. Она мнила себя средневековой баронессой фон Леопарден – в цинковых белилах на ебале лица, с оспинами, лысиной и чумными блохами, которой прям нужны эти 65 сраных чайников, иначе можно совершенно уже обессмыслеть – и перестать омывать свои перси к чертями собачьим. Есть же, в конце-концов, влажные салфеточки, которыми можно, как паралитику, время от времени обтираться. Но не целиком - исключительно в местах стратегических, коих у Алены с возрастом уменьшается. Потому что стратегия уже не сильно-то блядская, а вполне себе пенсионерская: погундеть, повопить на луну в отрешении, поругать кого-то православным матом, вылить на строителей из окна ведро с помоями.

Что до православного обжорства – то было.

Во второй день по прибытии, баюкая свою травму и изнемогая, я заказала в доставке ведро огурцов, зеленого луку, яиц и сусеков, из чего получились приличного вкуса малосольные огурчики – чисто хрумкать – и поднос пирожков модификации "бабушкины". Вообще, с тестом я не дружу, зато дружу с одним милейшим шеф-поваром. Тестомесом, который проявил себя как очень внимательный и совершеннно безотказный чувак. Если честно – я такого не постигаю. Это все равно как если б меня звали в гости, вливали в меня приветственную рюмку напитка –и заставляли хуячить стихи. До тех пор, пока не будет нахуячено столько, чтобы каждый еще и с собою унёс, а не только насладился на месте.

Было сожрано в количестве пирожков, были высосаны огурцы вместе с заливкою сахарной, был прожеван на всякий случай бородинский хлеб – говорят, после него укрепляется вера в Господа, но вот с одиним вожделенным оргазмом вышло, как ни крути, форменное бездолие. Возжелалось мне поутру наварить себе кастрюлю летнего супу, в который по рецепту идут два перепела, мощный веник свежего щавеля, копченые яйца куриные резаные и разной хряпы без счету. Заливаться должно было подкопченой сметаной, ничто не предвещало тут неудачи, поскольку я варила такое варево скоко себя помню – кажное лето.

Но в хваленых столичных доставках щавелей не нашлось. Зато вездесущий Вкусвилл предлагал щавель порезанный и замороженный в кубики. Я купилась – и приобрела восемь пачек. Вы когда-нибудь портили двух перепелок? Блядь. Во-первых, се - не щавель, а чуть подщавеленный шпинатий вонючий. Который не нужен вообще никому, шпинатом даже веганы брезгуют. Я серьезно, они только пиздят про шпинат, сельдерей, всю эту залупу другую невкусную, а сами догоняются пряниками. Потому что шпинат – это какахи коров, я другого сравнения не ведаю. Шпинатом можно изгадить любые шти – а уж щавелевые-то и подавно.

Гадский Вкусвилл, не ожидала я от тебя. Сельдерей тебе в жопу, корявому, обманывающему о ожиданиях, жалкому. Небось, под видом молочного хрена ты буржуйский дайкон продаешь. Нет тебе больше веры, говно ты.

Люблю свою тайскую ленту новостей

Сижу в квартире, привожу её в соответствие.

В психологии, как я ее понимаю, этот процесс называется "гнездование". Обычно ему предшествуют "расхламление" и "маркетплейсинг", но первую стадию я проскочила, впустив к себе пожить на период моих тайских трипов потрясающую татарочку с ОКР. Теперь у меня есть бирки с бирками, органайзеры под любой мелкий триппер и куча того, что я всегда покупала в количестве – а, оказывается, что уже и не следовало.

Например, зажигалок разноцветных нашлось несть числа и они теперь в специальном ящике. Ими можно, при желании, спалить полгорода. Электрических сигарет – в невозможном количестве, все разряжены, но есть мешок проводов. Запакованных шампуней, салфеток, зубных щеток – неведомо. Сколько же голов и жоп у меня, если в хате обнаруживаются такие вот залежи? Может, это меня разъебало в ковид. Или накрыло войной – и тогда, когда все покупали себе тушонку советскую, я озаботилась тампонами "OB" и различными склянками мыльно-рыльными. А то мало ли, скатимся в дуст. Или что там? Мыло хозяйственное.

Феминизм в моей квартире укоренился тоже. В виде странных приспособлений для женских прав. Права пользоваться отвертками –  откуда их ящик-то? Право в сто двадцать пятый раз шкурить и перекрашивать стол, а еще – разводить чего-то ключом. Не иначе как заключенные браки. Нет, серьезно, я все понимаю, но разводной ключ у столичной кокотки? Здесь бы лучше смотрелась пила двуручная по заветам киношного Декстера.

В холодильнике теперь есть коврики. Невероятный лайфхак, фантастический. То есть, если там вдруг прольется бутылка вина, закупоренная не сильно проворными ручками и положенная зачем-то на другие бутылки – то это совершенно не значит, что с бодуна придется мыть весь тупой холодильник. Просто коврик вытаскиваешь и выбрасываешь. Или зашвыриваешь его в машину стиральную.

Но пришлось и прикупить себе всякое. Женщине моих невероятных годов – я сама уже вздрагиваю при расчетах, как вампир, забывающий первых блядей, что зашвырывали тут боксеры на мою люстру – для уюта требуется антуражец. Тут бы денег еще ведро, потому что хочется жрать с серебра, освещаться хрусталями и хранить мемуары в тяжеловесных антиквартных смешных сундуках. С канделябрами жить, понимаете? Чтобы свечи везде, чтоб запчасти от рыцарей – мне вообще очень сильно пошел бы замок – с винным погребом и большим тайником, от которого бы соседи приссали, изобретая про меня новые байки. В моем возрасте обиден вот этот расклад, когда ты либо наркоман, либо шлюха. Уже хочется, наверное, заслужить что-то книжное. От чего в прожилках смешное бульканье и волосы на загривке встают как колосья в фильмах про детей кукурузы.

Я купила себе домашний наряд. Это платье, но мы считаем его колготкой изумительно телесного цвета – и покрытое татуировками. Когда видишь, что у тебя иссякли бока на диете из сплошных морепродуктов и пива – можно, в целом, позволить себе и такое. Не по возрасту – но ты пиздани мне такое в глаза, когда я в этом выйду из проема двери, как медное изваяние с намерением.