Когда заехала в китайский храм, не особо разбираясь в разнопиздице пантеона.

Мужики, жрите рыбу, в ней фосфор. От нее хер стоит и светится, как новогодняя ёлка. Даже если в данный момент бесполезно - то хотя бы вообразите, как празднично!

Кстати, извините, что не комментирую избрание нового Папы и вообще утратила связь с повесточкой. Каюсь, правда. Последний раз, когда я читала новости, Папой был Окси. Как обычно, за этим последовал сексуальный скандал - и я захлопнула крышку своего ноутбука.

Для интересующихся моей личной жизнью сообщаю на всякий случай, что увеличила возрастную метку партнеров до пятидесятилетних мужчин. Но только потому, что полночи кряду листала инстаграм Джареда Лето. С утра снова снизила до тридцати пяти, потому что вы в Тиндере ваще не такие. Не понимаю, вам сложно? Я же не так много прошу. Я и так смирилась, что вы не вампиры, желающие даровать мне вечную жизнь, не Аквамэны со своей дачкой прям в море и не летающие супермэны в узких трусишечках. Я снизила требования максимально - прям по завету родной моей матери. Но уж рядовой рок-звездой то вы можете быть? Пусть престарелой, типа Джареда Лето. Но не меньше, мне же нужен Джокер немножко, чтобы не впасть в пенсионерскую жизнь и не начать вязать вам носочки. Или разговаривать с вами о вашем сраненьком бизнесе и о проблемах вашего среднего возраста.

Или вот про секс ваш без обязательств. Объясните мне, я никак не вкурю: а как вы его для себя проворачиваете? Вопрос сейчас к женщинам, разумеется, мужики пусть пока покурят бамбук.

Сколько раз я пыталась, вот честное слово. Выбираешь себе тупого, красивого, удивительно податливого бедолагу из неполной семьи, который западает на тебя в темном баре, потому что у тебя глаза не просящие. Тащишь заю домой, рассупониваешь. Наносишь ему сеанс взрослой любви, основанной на эгоизме и бескомпромиссности. Ну, показываешь, где у тебя там что, объясняешь, что размер имеет значение, учишь отличать настоящий оргазм от поддельного – вот этого, поняли? Который "отстань, тут уже ничего не получится, глупенький, а мне с утра сдавать восемь статей, так что давай я подрыгаю ножкой и вспомню своего бывшего, чтобы зрачки расширились, а еще для верности язык прикушу".

Среди ночи вызываешь ему такси, разумеется бизнес, мы же не тут не вандалы. Для манифестации можно еще руку пожать, провожая его в дверях и захлопываясь. Мол, спасибо за сотрудничество, удачи в делах. Если сильно тревожный попался и нежненький – то назвать еще чужим каким-нибудь именем, типа – да, чувак, тебе повезло, это ровно тот случай, на какой ты молился. Когда женщина в отношениях не заинтересована, когда эсмска тебе посреди личной жизни твоей не придет, и посторонний лайк тебя в инстаграмме не скомпрометирует.

Ну, и казалось бы – все в этой истории в выигрыше? Слепились-разлепились, как голодные псы в подворотне, а потом расстались, как одинокие волки? Но откуда, скажите на милость, тогда берутся потом эти стихи в два ночи? Почему эти бедолаги сами звонят, сами пишут свои смски тупейшие? Они же хотели без обязательств? Они же сами разглагольствовали об одиноких волках? Мне один такой написал однажды, что я - вторая женщина после его родной матери, которая отравила ему всю его жизнь. Всю жизнь? Пятнадцатиминутной попыткой получить своё в одинокой постели? Между прочим, я поила его коньяком, который стоил дороже его самоката! Да это благотворительность, а не причинение ущерба.

И ведь почти каждая взрослая, самостоятельная, красивая - рассказывает мне об этих мифических "однодневках", которые у нее через раз в каждом баре, а потом расстворяются как в кислоте. Ну, признайся, что ты их в действительности растворяешь? Иначе почему ты потом со мной в бане не жалуешься голая и смешная на пошлейший букет из сто одной розы, которые этот клоун тебе прислал, охуев, что ты в нем не заинтересована?

Сосиски будете? Сама жарила.

Ну, и как тут кушоц?

Доброе утро, трудяги. Что, плохо вам, понедельник? А нечего было брать в руку палку тысячелетия назад - и впахивать. Жили бы как мартышки, в бассейне купались бы.

Вашими молитвами мне вернули небесный фонарь🥹

Пить, между прочим, пора завязывать.

После отпуска первым делом вспоминаешь, а кто ты таков. За что тебе вообще платят деньги, почему ты в своей профессии лучший и отчего без тебя все почти пизданулось, но сейчас ты запрыгнешь на трудового осла – и проскачешь в рассвет, поскрипывая седалищем.

Непременно надо потренировать перед зеркалом и седалище, и оралище – мало ли. Растянуть губы в нитку, улыбнуть свои зубы и произнести нараспев: "Доброе утро, коллеги". Лучше выпить, конечно, для удали. Потому что коллеги-то уже ждут, потирают ручонки, скабрезно хихикают и заготовили к твоему возвращению все шутки, на которые способен российский стендап. С начинающими комиками (а в Айти все такие) вообще очень опасно, они же активные. Они еще каменные ёбла не выучили, которые косоёбит от любой, блядь, шутеечки. Поэтому на работу после двухнедельного отпуска выходить надо как на ЧБД ранних выпусков, или как на прожарку ТНТ – тоже с комиками. Сейчас тебе припомнят и коктейли на пляже, и голубоглазых сёрферов, и молчание в чатиках. И автоответчик, говорящий всем, что ты сдохла окончательно до понедельника 19-ого, а в понедельник на тебя обрушится всё. Ответишь, гнида, за загорелые ляжки, за шведский стол, за нормальный стул, за отсутствие нервного тика и привычной бессонницы.

Дорогие коллеги, как я соскучилась!

Буквально никогда не пойду больше в отпуск, потому что выходить из него очень страшненько. Вдруг вы мне вообще лицо обглодаете? У вас же там дедлайны, небось, накопились, а еще – пролетарское неодобрение праздности. А я в этой праздности как раз и погрязла, мне прямо сейчас один голубоглазенький сёрфер авокадо втирает в лысину. Потому что мы смотрели вчера рецепт из тик-тока, что так на черепушках вырастают кудряшечки.

Понимаете, да, до чего дошло? Это вам не в бутылку ссать между созвонами.

Армяне есть в чате? Здравствуйте. Каталась по прериям - нашла виноград. Ну, как виноград? Кусты. Заросли. Учитвая переизбыток креветок в желудке и уже объективную гастрономическую тоску по родине... а научите-ка готовить долму? Вот надеру я этих листьев в полях, как бывалоче обдирала крыжовник у бабушек. Привезу себе в дом, в кране вымою. Дальше чо происходит? Маринование? Просто если маринование – то пошло оно нахуй, в этом плане я на удивление безрукая.

у Валеры все путём.