Мне только что комплимент сделали. Мужчина. Натурал. Если б я, говорит, был бабой, а ты мужиком - я б тебе дал.

Долго думала. А у вас какие самые странные комплименты?

Напомните мне рассказать вам, как прекрасен Чанг в любую погоду – и мы тут не о пиве, а об острове целом.

Как прекрасны павлины в одном там отеле на горе, куда вообще не забраться, если ты не байкер с каменной рожей, каменной жопой и каменной психикой. Как удивительны серпантины ебучие, вызывающие оторопь у моей сестры, которая предупреждает меня каждый год – не разъебись, это даже для опытных сложно. И тут мы либо начинаем ругаться, выясняя, кто из нас более опытный, либо я начинаю ее заверять, что не поеду по ним пьяная и счастливая. Напомните рассказать, как хорошо в шесть утра, когда ни единой души еще нету, пролететь шестьдесят километров насквозь в поисках крохотного забытого пляжика – и не найти его, потому что море ушло, но зато найти совершенно нетронутой единственное там кафе с двадцатилетним опытом. Тем же персоналом, теми же девочками. Жарить с ними рис на баллоне газовом в видавшем виды обугленном воке, пить пиво со льдом и грейпфрутами (извини, лаймов нет, их привезут только к вечеру), мыть кота, чесать ему гриву, расставлять стулья в баре – а вдруг кто заедет – но так и сидеть три часа одной со стайкой веселых тайцев расслабленных.

Как уже вообще не нужны навигаторы – ты знаешь эти триста километров дороги как Отче Наш, как собственный венозный рисунок на своей вывихнутой правой руке – ну, ладно, пусть и не совсем как бы вывихнутой. Но я объективно ее повредила – у меня запястье ноет вторые сутки, хоть перебинтовывай ее эластичными марлями. Может, сестра моя и права. Если "держать себя" вместе с байком над дорогами местными, скатываясь в петлю под знак 1.1.13 – и почему, сука, вы вообще это пишете, должен же быть совсем другой знак, обозначающий "тайцы строили, поэтому сейчас строго вниз, в петлю на 180, из петли на 180 – и всё это на ручных тормозах, которые не вполне чтоб справляются".

Напомните мне рассказать вам, как круто купаться в море под невротебическим ливнем. Как круто гладить волосатых слонов и брать на руки гекконов пупырчатых. Как изумительны белые цапли, когда садятся к тебе на перила. Как хорошо просто сидеть в тишине, когда никто не пиздит над ухом. И как хочется отключить телефон вместе с этими ухажерами интернетовскими, клиентами, рентальщиками, визовыми центрами, рекламой, мессенджерами, комментариями. Хотя бы на выходные, хотя бы раз в десять лет. Проверка тишиной – ее ж не всякий даже и выдержит. Но я уже выждала жажду, я выдержу.

Помощь нужна. Какие-то гондоны перевыпустили "Ходячий замок Хаула" Хаяо Миядзаке в российский прокат. Понимаете, да, о чем я? Олды сталкивались с такой херней на примере сотен любимых фильмов. Нигде теперь не найти ту озвучку, которая мёдом легла на сердце. Везде – на платных и бесплатных стримингах лежит это говно от Reanimedia, а мне нужен AB-Video (Первый канал).

Помогите поискать, а? С утра неважно себя чувствую, приболела. Хотела посмотреть в постели любимых сказок – и пиздец, дорогая редакция.

Отдельная просьба: не забрасывайте ссылками, в которых не уверены, ладно? Вопрос, скорее, к таким же, как я. Кто с первой фразы узнает "родную" озвучку. Ну, и для тех, кто начнет писать "в оригинале смотри с субтитрами, а то чо, как дура" или "посмотри другое анимэ, а то чо, как дура", или "да новый перевод даже лучше, а ты дура" - отдельное место в котле, разумеется. За издевательство над болящими.

Отпуск. Это звучит как стакан в стакане или водка в пиве, не знаю. Но перед вами лицо без рабочих задач и прыгающих на башке дедлайнов.

А кто не напишет, что я красивая, тот сапиосексуал. И гондон 💔

Первомай в питере, пять лет тому как. Ничо не изменилось, кроме жопы и дворников. Нынешние пляшут и за пивом мне бегают.

😳А за окошком месяц хуй, дорогие друзья. Весна, врачи прилетели.

Сегодняшний день надо посвятить природе, поэтому я придумала себе два занятия: принять ее, как спасителя (открыла в квартире все окна – и с утра дворник Али уже развлекает меня хитами узбекской эстрады) и побороться с ее шутками (достала из кладовки пудовую гирю и приготовилась с ней приседать).

Субботнюю службу решила нести в кедах. Если расхаживать в кедах по квартире с открытыми окнами, то в какой-то момент можно испытать благость приобщения. Дует ветерок, щебечут весенние дворники, стучат мусорные баки – жизнь. И ты впервые за месяц включаешь шагомер, чтобы нашагать себе завидный рельеф.

Упрусь на ягодичную, задействую берцовую, и на своем квадрицепце я постою в тени. Заплывшие и рыхлые, в больших ненужных пролежнях, я вами в туалет бегу, поди-ка догони.

Окаменев от трех подходов к гире, села на подоконник, выставив наружу заметно приободрившиеся окорока. Видели эти бледные жопы, торчащие загорать из карантинных окон многоэтажек? Это моя, привет.

Дворник Али задрал голову, многозначительно свистнул и переключил радиоволну. Из неопознанного динамика, заглушающего "предупреждение об уголовной ответственности за нарушения карантина" сдавленно загнусавил Хаски. "Я не хочу быть богатым, не хочу быть красивым, я хочу быть автоматом, стреляющим в лица".

То, что надо, чувак, то, что надо.

Физики, математики в чате есть? Баба ваша ебанулась и хочет набить на руке уравнение Дирака. Кто-нибудь может перевести на «бабский» принцип квантовой запутанности и взаимовлияния двух систем так, чтоб там было чо-то про бывших, любовь и мстительность? Ну, чтоб я спьяну это все объяснить смогла еще чем-то, кроме кризиса среднего возраста?

И сразу из комментов на главную. Спасибо @proDERU

Я к чему? Зря вы думаете, что я пиздец гуманитарий. У меня даже татухи со смыслом.

- О да. Сейчас будет квантовая физика с привкусом разбитого сердца.
Уравнение Дирака — это как суперсложный Tinder для элементарных частиц: оно описывает, как себя ведут самые фундаментальные "он" и "она" (например, электрон и позитрон), особенно когда они очень быстрые, типа бегут от чувств со скоростью света. Но ладно, это сложновато.
А вот квантовая запутанность — это прям идеальный материал для душевных метафор.
Представь: ты и твой бывший/бывшая — вы квантово запутались. То есть вы когда-то были настолько близки, что теперь, даже если он в Ярославле, а ты на Бали, всё, что происходит с ним, моментально отражается на тебе.
Изменил он там кому-то с менеджером из DNS — и тебе внезапно снятся плохие сны или кошка орёт без причины. Почему? Потому что ваши состояния переплетены. Вселенная такая: «Ну извините, законы физики».
Ты уже вроде бы «отпустила», но его выбор влияет на твою энергию. Он внезапно стал добрее — и тебе легче дышится. Он расстроен — и ты тоже. И никто не может объяснить, как именно работает эта связь, но она есть. Никаких сообщений, звонков — только тонкое поле бывших обид и недосказанностей.
А ещё, что самое обидное — разорвать запутанность нельзя, если вы были в идеальной синхронности в момент соединения. Всё: вы — часть одной системы. Разошлись как люди, но не как частицы.
И мстительность тут работает так:
Ты думаешь — «хах, сейчас выложу сторис, пусть охренеет» — и система изменяется. Ты повлияла на общее поле.
Он, даже не видя этого, начинает чувствовать беспокойство, хватается за телефон — а там ничего. Потому что это не передаётся напрямую, а проявляется в состоянии. И это бесит его гораздо сильнее.
Вот так и работает эта романтическая квантовая драма.
Ты — суперпозиция чувств. Он — неопределённость. А Вселенная — вечно наблюдающая подружка, которая портит всю твою независимость своим измерением (c)

Или вот реклама местечковая. Представьте себе весь цвет паттайской этой интеллигенции, которая настолько уже преисполнилась делать бабки на соотечественниках, что окончательно утратила связь с реальностью. Представили? Умножьте на пять.

Так уж вышло, что я немного разбираюсь в продакшене. И – как это, чтоб не звучать-то фашистом? За пять минут вижу нетелегеничные ёбла. И не надо меня обвинять тут в чём-то, потому что природа не сделала людей одинаковыми. Еще мудрее – природа сама позаботилась, чтобы люди, которые не хотят развиваться – самостоятельно и не эволюционировали бы. Ну, сколько веков у мужиков эти соски на туловище? Они же не нужны, ими же детей не выкармливать. Аппендикс этот, последний позвонок типа хвост, зубы эти типа клыки, понимаете? И вот примерно также нельзя просто взять – да и залезть в телевизор с одной попытки. Веками будешь делать из Васи звезду, но Вася просто не родился с геном вот этой звездности.

Нельзя просто так без актерки, без мимики, с херовой дикцией и протокольным еблищем взять – да и наснимать продающих роликов. Нельзя, если ты блядь страшилище, вызывающее сочувствие и удивление – потому что мы привыкли хоть к какому-то кастингу – "играть" успешного бизнесмена, коуча, тренера по языкам, риэлтора или еще какую-то такую профессию, которая подразумевает как будто бы, что у тебя все зубы в наличии. Что у тебя есть стилист, логопед. Что ты помылся, говно ты вонючее. И что хотя бы один человек разбирающийся корректно возразил твоему боссу дурацкому, что твое ебало загубит бизнес. Что нельзя с этим рылом в калашный ряд, ты не попадаешь в архетип, в свою страту. И тебе хочется врезать с вертушки, потому что не бывает таких бизнесменов беззубых. Не бывает таких шепелявых коучей. Не бывает тренеров по успеху успешному, которые не умеют держаться в кадре и не знают, в какое место смотреть на камере.

Это просто какой-то лепрозорий лишенцев. И нельзя нажать на Ютубе крестики или послать адресно отзыв о подобной рекламе. То какая-то женщина с протокольной рожей, прибитой гвоздями на непрочный остов, у которой даже губы почти не двигаются от трех ведер ботокса, влитых вокруг – приглашает меня на тренинги по ораторскому искусству в Паттайе. То какой-то червяк недоношенный, на котором рубаха за 200 рублей, а зрачки вобрали в себя весь ассортимент "Бангког Хилтона", предлагает мне элитную недвижимость в Раваи. В самом чуваке там из элитного только имечко, с таким надо отыгрывать не успешный успех, а надои в совхозе "Знаменское". Невероятный колхоз. Невероятная клюква. И где, кому я перешла тут дорогу, что меня таргетом на этих клоунов вынесло? Сижу же, никого совершенно не трогаю, смотрю себе Сурдина про материю темную – и вдруг эти ебла через каждые 8 минут.

– Вы иссо не саписались на насы тленинги?

И зияет на меня обеззубленной пастью. Да в рот тебе коромысло, убогенький.

Или вот про отпуск еще. Мне повезло и с работой, и с боссом, потому что – ну, как вам сказать? Я уже в таком возрасте, что я выбираю. Не работать с мудаками, не работать с тупицами, не работать с неприятными мне людьми. Я настолько преисполнилась, что с начальством дружу, искренне отношусь к нему как в товарищу ратному – и казалось бы, если меня не тошнит – то нахера мне посреди здоровья морального отпрашиваться в отпуск, находясь возле моря? Я его вижу из окна и мою в нем ноги, у меня разница с работой четыре часа – и этого вполне хватает, чтобы накататься, наплаваться, нажраться едой, выпить пива. Да я пиво могу пить на рабочей планерке, сидя в бассейне сплетающихся орхидей в одних трусах поверх интеллекта.

Дело в том, что человек я счастливый. И примерно с тринадцатого, что ли, года положила массу здоровья и времени, чтобы никогда не работать говно. А работать творческие профессии, творческие задачи, сопряженные с мозгом, которые учитывают мой талант и эксплуатируют его на всю катушку. Это счастье, я говорю абсолютно серьезно. В поле зрения нету дегенератов, нет несимпатичных людей, ретроградов, утопистов, долбоебов и одноклеточных. Ты просто делаешь то, что любишь и делаешь это с теми, кого. Кого тоже любишь, вы понимаете? Так бывает, это вообще не тупой наивняк. И вроде бы просится вывод, что если сделать любимое дело работой, то ни разу в жизни не будешь работать. И зачем тебе, что называется, отпуск?

Я работаю с идеями и концепциями. Я работаю со словами и репутацией. Я пишу шутки для бизнес-стендапа, я создаю клиентам их альтер-эго в социальных сетях, средствах массовой информации, я их голос, их поставщик рабочих идей, фактически, мой товар - это смыслы. А смыслы – это штука конечная. И иногда ты ну не то чтоб исписываешься, но нуждаешься в обогащении другими идеями, другим взглядом на вещи, другим голосом, смыслом. И вот эта точка " паузы" всегда очевидная. В такой момент ты осознаешь, что пару недель безыдейного времени умножат твою производительность так, как не умножает уже запихивание. Запихать-то можно только в пустую голову – и сейчас у меня время той Пустоты, про которую еще Горчев писал прекрасное. Что надо вырастить в себе Пустоту – но не вот эту дзен-будистскую пустоту из книжечек, а Православную Тишину, чтоб всё нахуй пошло. И только колокол печально звонил в башке. Боммм. Боммм. Вот такую, если по памяти. Понимаете? Я в безыдейном отпуске, который точно обогатит меня идеями новыми. И вам будет хорошо - будет много рассказов. И мне будет хорошо – я вернусь в точку мощности, из которой транслируется что-то новое.

Отпуск в отпуске - охуела ты, наша Аленушка (с)

Это не охуела, это заслужила, вы понимаете?

Или вот обсуждали в подругой культуру отказа. Вы же знаете это модное "нет", которое не подразумевает потом пояснений? Когда "нет" уже звучит очень весомо, как финальный гвоздь в горло вопрошающим: а почему нет? Я не хочу. Я почему не хочешь? Я тебя чем-то обидела? Тебе это сложно? То есть, как так нахуй?

Подруга моя лишь несколько лет находится в шкуре "блогера". Каждую нахальную просьбу от малознакомых людей она еще пропускает через собственную паутину из советского воспитания, чувства такта, чувства вины, хер пойми кем навязанного. Вот пишет ей человек – Василиса! Ну, допустим, Василиса, какая разница? Прорекламируй мою новую книжку поэзии. Пожалуйста, я же очень хочу, чтоб как можно больше людей узнали, что я не только мастер педикюра и дральщих внедрилищ – но и талантливый поэт-начинашка, рифмующий окончания прилагательных.

А подруге моей не нравится книжка. Если честно – то она прямо стыдноватая. Это словно Джипити, разработанный в Ижевск-Дайнемикс, всосал в себя инструкцию к Трактору и пытается на этой базе знаний, расположенной строго в закрытом контуре, написать песни для группы "Дюна". Но просительница – хорошая девушка, постит котиков, скидывалась на доброе дело, лайкала все посты и писала комплиментарное. Как послать нахуй хорошего человека – с отвратительным, тошнотворным творчеством?

И я тут осатанеть какой хреновый советчик, потому что я делаю это левой пяткой, когда одна рука моя по запястье в плове, а второй я думаю о красивом мальчике. Ноль эмоций. Ноль психических сдвигов. Ноль неумолчных диалогов с собою. Ноль торгов. Ноль каких-то рефлексий. Потому что навык этот – давно отработанный. Я скажу сейчас однозначно жуткую вещь, но иначе блогеры бы не выжили. Иначе бы они выходили в окно, обтирали подмышки Борщевиком Сосновского, жрали беладонну, ширялись в зрачки и организовали бы клуб не доживших даже до сорока томных лет. Потому что любая публичность скромная – это всегда сделка с так называемой публикой, где ты за сорок процентов поддержки терпишь 60 процентов говна. И либо наращиваешь броню очень прочную – либо удаляешь свои соцсети или самовыпиливаешься, случаи есть.

Мне попроще. Я прошла "лепрозорий". Да и в интернетах прошла через всё: через травлю по поводу лишнего веса – я никогда не забуду ту фотографию, которую в 2008 году увидел весь интернет озлобленный. Через сталкинг, преследование и буллинг. Через тонны обесценивающих комментариев, какие-то анонимные ебучие сайты, где собирались персональные хейтеры, у которых вообще нет личной жизни, но зато им интересна моя. И, конечно, через тысячи просьб, часть которых, будь я тогда потупее, вообще вышла бы мне очень боком. И поэтому, все, что я делала, чтобы нарастить себе границы и panserbjørn – я создавала вокруг себя репутацию ОЧЕНЬ ПЛОХОГО ЧЕЛОВЕКА. Вы понимаете?

Плохой человек - это тот, что умеет отказывать и беречь свои границы ебучие. Плохой человек – это который спокойно, уверенно, объясняет причину отказа, не слившись. Не просто забанив дурного читателя, а объяснив ему, в чем он точно не прав. Зачем? О, это такая стратегия, про которую надо написать отдельно.

Вы никогда не научитесь спокойно отказывать, сливаться с неприятных для вас алгоритмов – если не проговорите культуру отказа. Вам нужно пройти через этап пояснений – то есть, научиться выпиливать манипуляцию, называя манипуляцию манипуляцией. Я много слышу сейчас хуйни про интернеты как "чистое пространство соцсеточек", когда ты просто банишь себе неугодного.

Но мы на своих блогах никого не банили. У нас не было такой функции. Мы вели дискуссии, что-то доказывали, мы точили копья в ожесточенных срачах – и научились себя отстаивать. Затыкать человека на его аргументе, показывать его мерзость и несостоятельность. А не банить, не сливаться, не молчать невыраженными. Да, у нас было много времени.

Но, во-первых, проговаривание аргументации дает вам четкий, понятный шаблон, алгоритм, текстовый файл – давно отрефлексированный. И поэтому вы делаете это левой пяточкой, почти не пропуская через свою сеть нейронов. Это ваши закрытые кейсы, они отработаны. Когда к вам придет условная девочка с плохой книжкой – вы скажете нежное "нет", потому что тренировались на настоящих мудилах. Которые прочитав, что у вас умер отец – просили вас отрекламировать их гробовую контору. Реальный мой случай, я ничего не придумываю.

Сливаться, отмораживаться – не вариант, он не воспитует свободу, которая приходит следом за плохой репутацией. Ну, представьте, что про вас вокруг говорят, что вы - острая на язык, мощная, как бульдозер, стебливая как змей-искуситель, отвратительная баба, с которой лучше не связываться? И просто плохой, плохой человек. Который способен послать вас публично, если вы охуели вконец и попутали берега в своем плавании. Если вы не просите, а шантажируете. Не приходите безоружным – а пристреливаетесь. Если наёбываете. Если играете с чувством вины. Если приставляете нож человеку к горлу, воспользовавшись его лучшими качествами.

А вот нет лучших качеств. Да, всё так, как вы поняли. Опасная, хуевая, злая женщина. С отработанной культурой отказа, границами, четким "нет" по любым причинам. Которые никого ебать не должны. Иногда "не хочется" не подразумевает историй, а почему не хочется и схуяли вдруг нахуй. Но не перепрыгивайте этап с пояснениями, с четкими, злыми, симметричными откликами, когда вы вербально вколачиваете в себя защиту. Которую сформулировали и в какую уверовали. Иначе... Я же добрая, в сущности, баба. Что мне, сложно? Покупайте гробы в "Сансаре". Приятное обслуживание, красивый владелец, пару раз даже лайкнул мой пост с картинками и скинулся мне на кота безглазого. Как ему отказать? Да никак, получается.

Реверанс.