Они будто выкупают, что я из Питера. Нормально же было - и привет. Хочется сидеть в гольфах на подоконнике, пить винишко и думать о красивом мальчике, который, конечно, дурак, арбузер и голодранец.

В этом году происходит столько невероятной хуйни, что я не удивлюсь, если у меня будет секс.

Только что я разорила гнездо.

В этом плане я не буддист, конечно. Потому что иногда либо гнездо, либо я. Но ощущение все равно мерзейшее.
В общем, на моем балконе соорудила гнездо (именно соорудила, это серьезная такая постройка) оса-пелопей: огромная мухища, которая может нехреново ужалить, но основная беда с ней, конечно, в гнездовье. Пока я каталась по прериям, она натаскала на балкон всякой грязи – натурально волокла на себе по вонючему шарику – и слюнями и чем-то из жопы сделала очень твердую конструкцию мерзкую. Чтоб вы понимали – это дело воняет, потому что в нем содержатся не только личинки, но и замурованы пауки для еды личинок, когда те задумают вылупиться. Мало того, что агрессивная эта дура навещает свое гнездо постоянно – а значит, ты находишься в некой опасности, там еще и рой ее на подходе.

Я долго собиралась, я очень жалостливая. Но в итоге взяла железную палку – и пошла ломать чуждое планировке сооружение.
Кажется, это самое мерзкое, что я делала в жизни.
Херня эта твердая – ее просто так не сломаешь, не сковырнешь целиком, надо прямо долбить. А внутри там органика, живая органика, которая разлетается живыми брызгами. Мало того, что чувствуешь себя подлецом, еще и моешь это все потом прямо часами – со всеми видами одеколонов, чтобы оса-пелопей не вернулась с родственниками.

Ужас, господи. Но вот вам реалии проживания в тропическом климате.
Кто-то меня тут спрашивал про эти будни. Ну, да, иногда вот такие вот.

Я в комментах к посту покажу, как это выглядит, а то вдруг вы кушоете и вам будет противно.

Вся моя жизнь одной картинкой

Или вот нажопники, извините. Я понимаю, что вопрос этот – узкий, профессиональный и вообще тут никого не ебущий, кроме, пожалуй, пары-тройки байкеров, которые подписались, чтоб мою рожу разглядывать. Тексты им мои, конечно, до лампочки.

Но вы же люди сочувственные? Вы же эмпаты? Простите за грубые слова в ваш адрес – вот особенно "эмпаты" какое-то мерзкое – но я поныть опять. Вот, нажопники. Нажопник – это такой человек, который садится к тебе "на жопу", то есть, на седло мотоцикла. Вторым номером, дополнительным весом. В целом, нахер он на жопе не нужен. Навыки так отрабатываются, конечно, мощнее, но и аварийность весьма повышается. Особенно, если нажопник дурак. И своих прав категории "А" не имеет. Перевожу: он в душе не ебет, как управляется байк и почему, сука, важно, не только как в седле сидит его жопа, но и куда он при движении смотрит. А он должен смотреть ровно в ту сторону, куда я щас поворачиваю. И удивительно это объяснять взрослым мужикам, которые в школе проходили физику.

Нажопники обычно делают вот что: они обнимают тебя, где придется (что вообще-то пиздец как отвлекает пилота, и я не представляю, как мужики-то справляются, когда их чьи-то наманикюренные грабли внезапно лапают за ширинку).

Они зачем-то руками размахивают, за что вообще надо руки отстричь большими садовыми ножницами. Они могут внезапно отклониться в другую сторону от траектории, по которой наклоняется байк – и тогда нажопника надо скидывать, тормозить у обочины, выдирать из байка выхлопную трубу – и идти ей ебать нажопника в жопу. Потому что он только что совершил преступление. Еще они орут, поют, стучат тебе шлемом в затылок. А еще способствуют превращению твоего межножья в "синявино". То есть, жмутся к тебе причиндалом, а в какие-то моменты вообще влетают на тебя всем своим туловищем. И расплющивают тебя о металл.

Но главное, чего я вообще никак не пойму - ведь образованные же люди, мужики все взрослые... это незнание элементарного закона – даже не физики – а вообще мироздания, на котором все строится. Сел, сука? Дай! А не "спасибо, большое, красавица". Засунь себе свое спасибо в карман – и едь на такси, там не всегда всех трахают. Только если потянешь
свои наманикюренные пальцы к ширинке
или проорешь сзади в ухо " мы поворот проскочили!".
Тогда да, тогда – то же самое.

Я вас еще своими текстами не задолбала?

К чему это все, да? Ищу мужика минут на 15-20. Заявки и фотокарточки присылайте в комментарии к этому посту. К самым красивым и глупым возможен выезд. Конфиденциальность гарантирую - максимум пару стишков потом в вашу честь и один обличительный пост матом.

А кто только что отписался от сисек – тому мы прописываем ректально силденафил и полено.
Ишь, блядь, игривое настроение его мое покоробило!
Бей его, посоны!
Догоним, отпиздим и выжжем на лбу "Силуэтом" слово "овуляция".

Если ваши жены заставляют вас отписываться, передайте от меня, что им мы тоже мужика найдем, пусть заходят.

По итогам вчерашнего конкурса.

Нет, я все понимаю – возраст, опыт. Но что плохого в желании влюбиться? Раз в год примерно у Алены Леопардовны вспыхивает – и она думает внутри себя очень внушительно: "Нихуя себе, уже год прошел, как я в трезвой памяти, адекватном состоянии ума и спокойствии чресел, а жизнь-то идет, укорачивается. А материалов к концертам, стихов к мемуарам и фактуры для работы с психологом прибавляется все меньше и меньше".

Не, ну, допустим, по поводу чресел Алена пиздит. А то тут обычно пишут некоторые товарищи: "Да что с тобой не так-то, тупая ты сука, если ты не можешь найти мужика потрахаться?". И вот я не знаю, как объяснить-то, врубаетесь? Для этого дела мне и искать не придется. У нормальной женщины моих цветущих годов есть припасённые "навсеготовы" - товарищи. Надежные, как пульсатор от "Fun Factory", как тостер с миксером, как пылесос, как джипити-чат практически. И говорят, сколько надо. И делают что обязательно. Просто они не вызывают эмоций. А человеку моего блядского склада (перевожу для любителей троллить – писателей, комиков, ебанашек, невротиков, что живут исключительно на коктейле из адреналина и серотонина, практически) нужны эмоции, а не просто кусок человека, красиво выглядящий в предзакатных лучах. Нет, я могу, конечно, и этим довольствоваться, но при такой жизни родятся хуевые песни, а вы тут подписывались на прекрасные.

Так что - не надо меня укорять в моей праздности, в желании утопать в алкогольно-сексуальных излишествах, потому что даже это я делаю ради вас. Ради сборника новой поэзии. Ради иллюстрированной книжки с картинками. Ради снятого, наконец-то, на видео, сольника. Ради пьяных постов по ночам, что это хуйло меня снова бросило, потому что ему написала Кристиночка (или как их там зовут-то вечно - Снежанночки?), а ведь она фитоняшка и дочка газпромовская. Вы же любите меня вот эту - певучую, утопающую в рифмованной ярости и выдающую вам через раз – если не бриллианты в навозе, то чистый навоз, которым вы можете и своих бывших обмазать, чем совершенно замечательно успокоитесь.

Так что - продолжаем кастинг, простите уж.

Или вот меня спрашивают: а как вам вообще понравиться-то, Алена Леопардовна? Не знаю, но могу рассказать, как понять, что это уже произошло и вам пиздец, уважаемый.

Перво-наперво, я закончу выебываться. Да я даже не начну, понимаете? Я буду молчать и спрашивать, молчать и спрашивать, будто мне интересно, а как именно вас бросила первая девушка, насколько сильно она была на меня похожая и по какой-такой причине вы, красивый такой, до четвертого класса в трусы мочились. Мне будет интересен ваш сраный бизнес, но я не скажу вам, что вы идиот и неправильно выстроили стратегию. Я подпишусь на ваши соцсети и даже лайкну пару раз ваши идиотские фоточки, где вы натурально гамадрил с претензией, нарцисс, пижон и самовлюбленный кретин.

Дальше я начну тихонько выходить за границы Гауссианы, хихикая над вашим тупорылейшим юмором. И над мемами, которые мои друзья рисовали на лепре еще в 2013 году. И над анекдотами вашего бати. И над тем, как вы объясняете шутку, которую пошутила вот лично я в переписке с вами, кретином – и она прям кажется очевидной. Но вы-то увидели там двойное дно и бежите мне рассказать, будто я не специально. Блядь, да все, что я все время пишу – имеет не два дна, что вы насчитали, а двенадцать, минимум, доньев! Да, у этого слова такая форма.

Я не стану исправлять ваши ошибки. Привыкну, как вы говорите "ТО ЧТО". "Я думаю ТО ЧТО ты очень классная" - да, блядь, замолчи! Просто замолчи и красиво стой в проеме двери, как медное изваянье, как бронзовое распятье, как анацефал, блядь – и нет!!! Это не конь Македонского, того звали Буцефалом, а ты, сука, тощий - и у тебя вон эти косые мышцы торчат так, словно за них вообще можно держаться.

Я начну звать вас педиком. Скорее всего, вы слишком красивы для мальчика, потому что нормальных мужиков я боюсь. Это уже не типаж для песен, это уже что-то типа серьезное, а куда мне серьезное при таком образе жизни? Я начну очень жестко шутить – язвительно и принебрежительно, буквально на грани. Там будет что-то между "дерганьем за косички" и "прямым оскорблением по УК РФ" или чем-то, с чем потом ходят к психологу. Тамара Васильевна, она назвала меня человеком с душевной квадратностью! Что она имела в виду? Как перестать ссаться по этому поводу?

Тут, наверное, надо моих бывших опрашивать, чтобы составить чуть более полную картинку приличную. Но там точно будет, как в "Аватаре". Как понять, что она вас выбрала? Она захочет вас убить – вот как.

Кстати говоря, одна из главных вещей, что я сделала для себя в жизни – лишила себя счастья общения с многочисленными дальними родственниками. Все эти троюродные моего деверя зяти и внучатые золовки племянниц – это нечто, что существует в параллельной реальности, где и я их не подвела особенно. Живу в том же ПГТ "залупаево", хожу смены работать, а раз в три года – как приличная – езжу в Турцию. Хотя нет, теперь не езжу, там дорого, и потом, есть же Анапа, там не хуже, а ценник - такой же практически. У меня муж есть, он лысый, бухает, но человек уважаемый, у него есть бульдозер. А еще он в совхозе заброшенном спиздил ржавый, покоцанный трактор, посадил там все на синюю изоленту – и подрабатывает развозом говна. Ну, вы понимаете, весной нужен навоз, чтоб сажать в сухую глину картошку и овощи типа кабачков – ведь из них вообще все всегда получается: от обойного клейстера – до вкуснейшей икры, заменяющей людям икру черно-красную. Честно говоря, такой муж должен пиздить жену, но я же сама - баба бойкая и гоняю его по поселку лопатой, чем вызываю уважение всех наблюдающих.

И вот там я общаюсь с родственниками. Хожу на их посиделки все майонезные, поздравляю их с Днем Красной Армии, дарю им "денюжку" на день Семьи, Любви и Верности. В конверте с сердечком. Глотаю все их токсичные комментарии – и про то, что после сорока нельзя длинные волосы, а надо постричься и сделать химию. И про то, что я нищая, потому что юбка по клитор – это верно оттого, что нет денег на ткань подлиннее, потому что я к лету не выращиваю клубнику, чтобы ей торговать на рыночке. И про то, что я у них "дохуя слишком умная", поэтому что с меня взять-то, дурищи? Женский ум, Алена, это большая разница! Ну, и все, тут конец цитаты от родственников.

И я всегда с каким-то ужасом и непониманием смотрю, как мои какие-то девчонки знакомые прут отсюда чемоданы магнитиков – это тете Анфисе, это тете Ларисе, это дяде Степану и двоюродному племяннику Рафику. Блядь, да ладно? Вы их название помните? Или прете им из Тая этот триппер китайский только потому, что они вам привезли охуенный сувенирный кальян из Египта? Ох уж этот круговорот лицемерия, основанный только на парочке общих генов, которые не делают вас ни похожими, ни приятными друг другу людьми. У меня вот, из всей моей родни существующей, у единственной есть высшее образование. То есть, все, что я делала в жизни – это пыталась компенсировать свою генетику силой воли и последующими достижениями. И мешает мне это буквально лишь тем, что когда мои подружки вдруг напиваются до карт Таро и спиритических сеансов с предками – мне буквально некуда задавать свой вопрос. Поэтому пока они заигрывают с первопредками, я обращаюсь к виноградной лозе и спрашиваю совета у Бахуса.

Как вам альтернативные-то мои версии нравятся, ты смотри. Ладно, вот еще на эту же тему.

Где-то в параллельной вселенной живет Алена, которая всё оправдала. Всё взяла, что судьба ей подкинула, не упустила ни единого шанса. Она работает модным юристом, потому что не бросила свой юрфак на подготовительных курсах для гениев, справедливо тогда решив, что изучает государство и право, которых нет. И уже не будет.

Она носит высокие шпильки и классический черный пиджак, красит губы алой помадой, а в тюрьму ходит как на праздник. Там ее непременно побаиваются. Потому что ну всем своим видом она показывает, что лишь случайно оказалась по эту сторону от высокой тюремной решетки.

У Алёны есть ученая степень, например, по психиатрии, много знаний по судмедэкспертизе - то есть, шарясь по тюрьмам, Алена очень многое дарит науке. Ведь не зря её мама рожала такую умную всю, пухловатую, одинокую и проблемную. Должен быть хоть какой-то профит.

Алёна - жесткая, нервная баба, но это всё только на работе. И в науке ещё немножко. А в жизни у параллельной Алёны есть трое деток и муж замечательный. Хороший дядька, значительно старше. Зовут Виталей или Валерой, но все его называют по отчеству. Сергеич там, или, скажем, Палыч. Ну, лысоват там, пузат, небрежен. Зато надёжен, как мясорубка. Ну, эта, старая вся, советская. Ручная, щас уж таких не делают.

Алёна мужа, конечно, любит. И всю свою эту супер-властность снимает прям как пальто в прихожей. И начинает еду готовить, крутить варенье, борщи, хычины.
Фотографироваться для инстаграма. В лиловом чем-нибудь, как и детки. Под тоже очень лиловой ёлкой. И дом большой есть у той Алёны. Конечно, загородный, шикарный. Там две собаки, четыре кошки, три снегохода, хамам и грядки. Алёна очень семейство любит, поэтому всё на столе с этих грядок. Лучок, редиска, картошка, брюква. Детишки жахают на пианине, на танцы ходют, на иностранный. Допустим, чтоб уж не обломаться - латынь и греческий. Потому что Алена лично их учит нужным. Ну, трем, пожалуй. Прямо по списку. После работы, готовки и грядок.

Живет Алена в Москве, конечно. Чтобы поближе к родне различной. Они бывают у ней всем скопом, Алена любит всё это дело. И любит мужа, он же хороший. Хоть и подагра уже немножко, и простатит, и цистит, и рожа похожа на месиво после этой. Советской классовой мясорубки. Так а мужик же ведь и не должен красивым быть, как какой-то этот. Который бреется в барбершопе.

Нормальный дядька: рыбалка, футбик. Охота изредка с мужиками. Зато когда Алена загнётся или пырнут её на работе - стакан воды будет ей доставлен. В конце-концов, столько вместе жили.