Они будто выкупают, что я из Питера. Нормально же было - и привет. Хочется сидеть в гольфах на подоконнике, пить винишко и думать о красивом мальчике, который, конечно, дурак, арбузер и голодранец.

В этом году происходит столько невероятной хуйни, что я не удивлюсь, если у меня будет секс.

Только что я разорила гнездо.

В этом плане я не буддист, конечно. Потому что иногда либо гнездо, либо я. Но ощущение все равно мерзейшее.
В общем, на моем балконе соорудила гнездо (именно соорудила, это серьезная такая постройка) оса-пелопей: огромная мухища, которая может нехреново ужалить, но основная беда с ней, конечно, в гнездовье. Пока я каталась по прериям, она натаскала на балкон всякой грязи – натурально волокла на себе по вонючему шарику – и слюнями и чем-то из жопы сделала очень твердую конструкцию мерзкую. Чтоб вы понимали – это дело воняет, потому что в нем содержатся не только личинки, но и замурованы пауки для еды личинок, когда те задумают вылупиться. Мало того, что агрессивная эта дура навещает свое гнездо постоянно – а значит, ты находишься в некой опасности, там еще и рой ее на подходе.

Я долго собиралась, я очень жалостливая. Но в итоге взяла железную палку – и пошла ломать чуждое планировке сооружение.
Кажется, это самое мерзкое, что я делала в жизни.
Херня эта твердая – ее просто так не сломаешь, не сковырнешь целиком, надо прямо долбить. А внутри там органика, живая органика, которая разлетается живыми брызгами. Мало того, что чувствуешь себя подлецом, еще и моешь это все потом прямо часами – со всеми видами одеколонов, чтобы оса-пелопей не вернулась с родственниками.

Ужас, господи. Но вот вам реалии проживания в тропическом климате.
Кто-то меня тут спрашивал про эти будни. Ну, да, иногда вот такие вот.

Я в комментах к посту покажу, как это выглядит, а то вдруг вы кушоете и вам будет противно.

Вся моя жизнь одной картинкой

Или вот нажопники, извините. Я понимаю, что вопрос этот – узкий, профессиональный и вообще тут никого не ебущий, кроме, пожалуй, пары-тройки байкеров, которые подписались, чтоб мою рожу разглядывать. Тексты им мои, конечно, до лампочки.

Но вы же люди сочувственные? Вы же эмпаты? Простите за грубые слова в ваш адрес – вот особенно "эмпаты" какое-то мерзкое – но я поныть опять. Вот, нажопники. Нажопник – это такой человек, который садится к тебе "на жопу", то есть, на седло мотоцикла. Вторым номером, дополнительным весом. В целом, нахер он на жопе не нужен. Навыки так отрабатываются, конечно, мощнее, но и аварийность весьма повышается. Особенно, если нажопник дурак. И своих прав категории "А" не имеет. Перевожу: он в душе не ебет, как управляется байк и почему, сука, важно, не только как в седле сидит его жопа, но и куда он при движении смотрит. А он должен смотреть ровно в ту сторону, куда я щас поворачиваю. И удивительно это объяснять взрослым мужикам, которые в школе проходили физику.

Нажопники обычно делают вот что: они обнимают тебя, где придется (что вообще-то пиздец как отвлекает пилота, и я не представляю, как мужики-то справляются, когда их чьи-то наманикюренные грабли внезапно лапают за ширинку).

Они зачем-то руками размахивают, за что вообще надо руки отстричь большими садовыми ножницами. Они могут внезапно отклониться в другую сторону от траектории, по которой наклоняется байк – и тогда нажопника надо скидывать, тормозить у обочины, выдирать из байка выхлопную трубу – и идти ей ебать нажопника в жопу. Потому что он только что совершил преступление. Еще они орут, поют, стучат тебе шлемом в затылок. А еще способствуют превращению твоего межножья в "синявино". То есть, жмутся к тебе причиндалом, а в какие-то моменты вообще влетают на тебя всем своим туловищем. И расплющивают тебя о металл.

Но главное, чего я вообще никак не пойму - ведь образованные же люди, мужики все взрослые... это незнание элементарного закона – даже не физики – а вообще мироздания, на котором все строится. Сел, сука? Дай! А не "спасибо, большое, красавица". Засунь себе свое спасибо в карман – и едь на такси, там не всегда всех трахают. Только если потянешь
свои наманикюренные пальцы к ширинке
или проорешь сзади в ухо " мы поворот проскочили!".
Тогда да, тогда – то же самое.

Я вас еще своими текстами не задолбала?

К чему это все, да? Ищу мужика минут на 15-20. Заявки и фотокарточки присылайте в комментарии к этому посту. К самым красивым и глупым возможен выезд. Конфиденциальность гарантирую - максимум пару стишков потом в вашу честь и один обличительный пост матом.

А кто только что отписался от сисек – тому мы прописываем ректально силденафил и полено.
Ишь, блядь, игривое настроение его мое покоробило!
Бей его, посоны!
Догоним, отпиздим и выжжем на лбу "Силуэтом" слово "овуляция".

Если ваши жены заставляют вас отписываться, передайте от меня, что им мы тоже мужика найдем, пусть заходят.

По итогам вчерашнего конкурса.

Нет, я все понимаю – возраст, опыт. Но что плохого в желании влюбиться? Раз в год примерно у Алены Леопардовны вспыхивает – и она думает внутри себя очень внушительно: "Нихуя себе, уже год прошел, как я в трезвой памяти, адекватном состоянии ума и спокойствии чресел, а жизнь-то идет, укорачивается. А материалов к концертам, стихов к мемуарам и фактуры для работы с психологом прибавляется все меньше и меньше".

Не, ну, допустим, по поводу чресел Алена пиздит. А то тут обычно пишут некоторые товарищи: "Да что с тобой не так-то, тупая ты сука, если ты не можешь найти мужика потрахаться?". И вот я не знаю, как объяснить-то, врубаетесь? Для этого дела мне и искать не придется. У нормальной женщины моих цветущих годов есть припасённые "навсеготовы" - товарищи. Надежные, как пульсатор от "Fun Factory", как тостер с миксером, как пылесос, как джипити-чат практически. И говорят, сколько надо. И делают что обязательно. Просто они не вызывают эмоций. А человеку моего блядского склада (перевожу для любителей троллить – писателей, комиков, ебанашек, невротиков, что живут исключительно на коктейле из адреналина и серотонина, практически) нужны эмоции, а не просто кусок человека, красиво выглядящий в предзакатных лучах. Нет, я могу, конечно, и этим довольствоваться, но при такой жизни родятся хуевые песни, а вы тут подписывались на прекрасные.

Так что - не надо меня укорять в моей праздности, в желании утопать в алкогольно-сексуальных излишествах, потому что даже это я делаю ради вас. Ради сборника новой поэзии. Ради иллюстрированной книжки с картинками. Ради снятого, наконец-то, на видео, сольника. Ради пьяных постов по ночам, что это хуйло меня снова бросило, потому что ему написала Кристиночка (или как их там зовут-то вечно - Снежанночки?), а ведь она фитоняшка и дочка газпромовская. Вы же любите меня вот эту - певучую, утопающую в рифмованной ярости и выдающую вам через раз – если не бриллианты в навозе, то чистый навоз, которым вы можете и своих бывших обмазать, чем совершенно замечательно успокоитесь.

Так что - продолжаем кастинг, простите уж.

Или вот меня спрашивают: а как вам вообще понравиться-то, Алена Леопардовна? Не знаю, но могу рассказать, как понять, что это уже произошло и вам пиздец, уважаемый.

Перво-наперво, я закончу выебываться. Да я даже не начну, понимаете? Я буду молчать и спрашивать, молчать и спрашивать, будто мне интересно, а как именно вас бросила первая девушка, насколько сильно она была на меня похожая и по какой-такой причине вы, красивый такой, до четвертого класса в трусы мочились. Мне будет интересен ваш сраный бизнес, но я не скажу вам, что вы идиот и неправильно выстроили стратегию. Я подпишусь на ваши соцсети и даже лайкну пару раз ваши идиотские фоточки, где вы натурально гамадрил с претензией, нарцисс, пижон и самовлюбленный кретин.

Дальше я начну тихонько выходить за границы Гауссианы, хихикая над вашим тупорылейшим юмором. И над мемами, которые мои друзья рисовали на лепре еще в 2013 году. И над анекдотами вашего бати. И над тем, как вы объясняете шутку, которую пошутила вот лично я в переписке с вами, кретином – и она прям кажется очевидной. Но вы-то увидели там двойное дно и бежите мне рассказать, будто я не специально. Блядь, да все, что я все время пишу – имеет не два дна, что вы насчитали, а двенадцать, минимум, доньев! Да, у этого слова такая форма.

Я не стану исправлять ваши ошибки. Привыкну, как вы говорите "ТО ЧТО". "Я думаю ТО ЧТО ты очень классная" - да, блядь, замолчи! Просто замолчи и красиво стой в проеме двери, как медное изваянье, как бронзовое распятье, как анацефал, блядь – и нет!!! Это не конь Македонского, того звали Буцефалом, а ты, сука, тощий - и у тебя вон эти косые мышцы торчат так, словно за них вообще можно держаться.

Я начну звать вас педиком. Скорее всего, вы слишком красивы для мальчика, потому что нормальных мужиков я боюсь. Это уже не типаж для песен, это уже что-то типа серьезное, а куда мне серьезное при таком образе жизни? Я начну очень жестко шутить – язвительно и принебрежительно, буквально на грани. Там будет что-то между "дерганьем за косички" и "прямым оскорблением по УК РФ" или чем-то, с чем потом ходят к психологу. Тамара Васильевна, она назвала меня человеком с душевной квадратностью! Что она имела в виду? Как перестать ссаться по этому поводу?

Тут, наверное, надо моих бывших опрашивать, чтобы составить чуть более полную картинку приличную. Но там точно будет, как в "Аватаре". Как понять, что она вас выбрала? Она захочет вас убить – вот как.