А еще я сходила в физкультурный кружок.

Собиралась лет пять, все откладывала. Ну, понимаете, были занятия. То вино некому пить – оно с полки смотрит.
То пирог некому есть, он в духовке чахнет.

То меня и с толстой жопой все время кто-то достает со своими пылкими признаниями душными.
И вот нашелся рецепт. Оказывается, проще всего меня взять "на слабо".
Но работает только с качками-пижонами, которые считают, что меня ебнет инсульт, если я подниму что-то тяжелее стакана.
Наподнималась, аж жопа болит.

Приложить бы к ней сейчас красивого байкера – да только я тут единственный байкер красивый.
А буду еще краше, если челлендж-то вывезу.
Господи, да чего-то ж я завожусь так с подъёбок-то.

Однажды не очень красивый мальчик водил меня по очень красивой Европе с целью приобщить к высокой культуре. Мы посещали выставки, концертные залы, часами пялились на античные скульптуры и... беседовали. Если бы мальчик был хорош собой, я сочла бы его монологи флиртом. Но мне даже думать не хотелось о таком продолжении евротура, потому что мальчик был кривоват, зануден и скуп. Ноги ныли от каблуков, зуб щемило от чертовой оперы, а в желудке зияла дыра размером с хорошую пиццу. Визави становился напротив скульптур – и смотрелся всё хуже и хуже. Я заглядывалась на рестораны – и мрачнела от часу к часу. Словом, слабенькое свиданьице. Хоть шампанского б где прикупил.

Стоптав ноги о великое наследие, мы поперлись в какой-то костёл, чтоб послушать, представьте, орган. "Да чтоб тебе этим органом все органы переломало" – думала я с ударением, мелодично урча желудком. Ну, зашли. Типа сели. Лавки холодные – мрамор, что ли? Совсем охренели они в этих своих Европах.

Я, вообще-то, люблю католические храмы. Но обычно такие, где веселые афроамериканцы распевают свои "аллилуйи". Сразу хочется в пляс и шуршащую нижнюю юбку, как у мамушки Скарлетт О'Хары. Только это был не такой костёл, а торжественный, тихий, наполненный светом. "Ну, посплю хоть" - подумалось мне. И вот тут заиграл орган. Я не знаю, что написать, чтоб меня не забанили сразу в чистилище. Потому что во мне буквально и четко потекла, завибрировала жизнь. Что-то, сука, такое побежало по позвоночнику, гулко стукнулось в малый таз и взорвалось какими-то даже бабочками, что я тупо уставилась на европейца, возжелав вдруг его потрогать. Как античную статую, как часть этой лавки, этого света и звука во мне.

Нет, ему в этот день, в целом, так и не перепало. А орган я тех пор регулярно заезжаю послушать к католикам. Тут, конечно, буддизм, от в двух буквально провинциях есть самый большой католических храм – я там как-то даже прикупила розарий. Это такая штука с крестом очень стильная, которая лучше, конечно, смотрится на мужском накачанном торсе. Этот храм – конечно, построен французами. Был там один викарий по имени Августин, который делил потом эту церковь (вы только вообразите себе такую пидерсию) с апостольским викарием Сиама. То есть, да, в Сиаме были свои викарии. Щас они уже оба померли, а неоготика на берегу речки так и стоит. И даже действует, представляете? Внутри - витражи с Жанной Дарк, алтари святого Иосифа. Католики вообще понимают толк в сдержанном, но крутом выпендреже стильненьком. Ну, и понятно, что там есть орган.

Я к чему? Поехали слушать.

Они будто выкупают, что я из Питера. Нормально же было - и привет. Хочется сидеть в гольфах на подоконнике, пить винишко и думать о красивом мальчике, который, конечно, дурак, арбузер и голодранец.

В этом году происходит столько невероятной хуйни, что я не удивлюсь, если у меня будет секс.

Только что я разорила гнездо.

В этом плане я не буддист, конечно. Потому что иногда либо гнездо, либо я. Но ощущение все равно мерзейшее.
В общем, на моем балконе соорудила гнездо (именно соорудила, это серьезная такая постройка) оса-пелопей: огромная мухища, которая может нехреново ужалить, но основная беда с ней, конечно, в гнездовье. Пока я каталась по прериям, она натаскала на балкон всякой грязи – натурально волокла на себе по вонючему шарику – и слюнями и чем-то из жопы сделала очень твердую конструкцию мерзкую. Чтоб вы понимали – это дело воняет, потому что в нем содержатся не только личинки, но и замурованы пауки для еды личинок, когда те задумают вылупиться. Мало того, что агрессивная эта дура навещает свое гнездо постоянно – а значит, ты находишься в некой опасности, там еще и рой ее на подходе.

Я долго собиралась, я очень жалостливая. Но в итоге взяла железную палку – и пошла ломать чуждое планировке сооружение.
Кажется, это самое мерзкое, что я делала в жизни.
Херня эта твердая – ее просто так не сломаешь, не сковырнешь целиком, надо прямо долбить. А внутри там органика, живая органика, которая разлетается живыми брызгами. Мало того, что чувствуешь себя подлецом, еще и моешь это все потом прямо часами – со всеми видами одеколонов, чтобы оса-пелопей не вернулась с родственниками.

Ужас, господи. Но вот вам реалии проживания в тропическом климате.
Кто-то меня тут спрашивал про эти будни. Ну, да, иногда вот такие вот.

Я в комментах к посту покажу, как это выглядит, а то вдруг вы кушоете и вам будет противно.

Вся моя жизнь одной картинкой

Или вот нажопники, извините. Я понимаю, что вопрос этот – узкий, профессиональный и вообще тут никого не ебущий, кроме, пожалуй, пары-тройки байкеров, которые подписались, чтоб мою рожу разглядывать. Тексты им мои, конечно, до лампочки.

Но вы же люди сочувственные? Вы же эмпаты? Простите за грубые слова в ваш адрес – вот особенно "эмпаты" какое-то мерзкое – но я поныть опять. Вот, нажопники. Нажопник – это такой человек, который садится к тебе "на жопу", то есть, на седло мотоцикла. Вторым номером, дополнительным весом. В целом, нахер он на жопе не нужен. Навыки так отрабатываются, конечно, мощнее, но и аварийность весьма повышается. Особенно, если нажопник дурак. И своих прав категории "А" не имеет. Перевожу: он в душе не ебет, как управляется байк и почему, сука, важно, не только как в седле сидит его жопа, но и куда он при движении смотрит. А он должен смотреть ровно в ту сторону, куда я щас поворачиваю. И удивительно это объяснять взрослым мужикам, которые в школе проходили физику.

Нажопники обычно делают вот что: они обнимают тебя, где придется (что вообще-то пиздец как отвлекает пилота, и я не представляю, как мужики-то справляются, когда их чьи-то наманикюренные грабли внезапно лапают за ширинку).

Они зачем-то руками размахивают, за что вообще надо руки отстричь большими садовыми ножницами. Они могут внезапно отклониться в другую сторону от траектории, по которой наклоняется байк – и тогда нажопника надо скидывать, тормозить у обочины, выдирать из байка выхлопную трубу – и идти ей ебать нажопника в жопу. Потому что он только что совершил преступление. Еще они орут, поют, стучат тебе шлемом в затылок. А еще способствуют превращению твоего межножья в "синявино". То есть, жмутся к тебе причиндалом, а в какие-то моменты вообще влетают на тебя всем своим туловищем. И расплющивают тебя о металл.

Но главное, чего я вообще никак не пойму - ведь образованные же люди, мужики все взрослые... это незнание элементарного закона – даже не физики – а вообще мироздания, на котором все строится. Сел, сука? Дай! А не "спасибо, большое, красавица". Засунь себе свое спасибо в карман – и едь на такси, там не всегда всех трахают. Только если потянешь
свои наманикюренные пальцы к ширинке
или проорешь сзади в ухо " мы поворот проскочили!".
Тогда да, тогда – то же самое.

Я вас еще своими текстами не задолбала?

К чему это все, да? Ищу мужика минут на 15-20. Заявки и фотокарточки присылайте в комментарии к этому посту. К самым красивым и глупым возможен выезд. Конфиденциальность гарантирую - максимум пару стишков потом в вашу честь и один обличительный пост матом.