Пока вы считаете количество белка в моем рационе и продолжаете с ненавистью отписываться от моих пляжных картиночек – я всерьез раздумываю, а можно ли в тайской "технической" воде из-под крана сварить себе яиц в чайнике. Понимаете, можно насовать человеку в жопу креветок, отхлестать его по щам жирным лобстером – но он все равно с утра-пораньше решит, что хорошо было бы нарезать в тарелочку огурцов, зеленого лука, ебнуть сметаны и покрошить сверху теплых яиц с подозрительно желтым желтком – прям оранжевым.

Потом отломить краюху белого хлеба (только потому, что сюда черного не завозили) и вымазывать жижу, которой меньше, будь в салате, например, помидоры. Но она все равно очень вкусная, в отличие от местных помидоров – они кормовые и ими только оленей кормить, а не людей, привыкших к азербайджанским. Так вот, что я думаю - дома я, в целом, варю. Но у меня фильтры стоят на все краники.

Никак не пойму, почему такой отличный бизнес-план выдается за юмор. В смысле, кино? Замечательный новый фейсбук, я бы в такой даже из телеграма вернулась. И не просто чтобы высвечивались, а с рекомендациями всех предыдущих пользовательниц.

Мол, Валера – Светлана не рекомендует. Как партнера оценивает на троечку. В эксплуатации показал себя не вполне соответствующим заявленным функциям производителя. Например, его мама утверждала, что мальчик здоровенький, хорошо воспитанный и со всеми вежливый. А он на втором году применения принес домой половых плащиц, обматерил владелицу на патриархальном и перестал включаться при ударе мыльницей.

Ловите вам современный журналистский факт-чекинг. Хер с ним, что вы змею по картинке опознать не в состоянии, тут же герпентологам надо показывать. Но здесь всё уже опознали за вас, гандонов малограмотных, подписали по латыни понятной.

Но нет, она ядовитая, блядь. Хризопелия Орната!! Это уж, вашу мать. Летающая змея, бедолага. У которой яда не хватает на крысу, а зубы находятся так глубоко внутри, что вам, чтобы соприкоснуться с ее зубами, надо попробовать ее выебать. И не среднестатистическим хером, а прям огромным. И то, максимум, вспухнет, словно вы свой отросток в холодный арбуз сдуру сунули.

И вы еще спрашиваете меня. Чего, мол, ты не журналистка, Аленочка? Зотов, вон, журналист, молодец. Профессию не предал, работает.

А потому, блин. Зотов-то молодец, но что остальные с профессией сделали – это уже даже как яд из хуя не отсосать. Рубить нужно – с плеча и под корень.

И березу засосать!

Небывалое в этом канале. Диссертацию потом напишу.
Зашла в какой-то тред в новомодном короткограме – и ошалела от отсутствия креативности.
Поэтому – переспрошу-ка у вас.

Итак. Комментируют ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ.

Какая мужская фраза - стопроцентная ложь?

А это комментируют ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ.

Что мужик однажды сделал такого в постели, что вы поняли: второго раза не будет?

- Азия на меня не влияет, Азия на меня не влияет...
- Сеееектор "приз" на барабане!!!!

Магия Таиланда, прежде всего в том, что ничто ничего не гарантирует. Ты можешь быть богатеньким кабальеро и снять на месяц многозвездный отель, в котором тебе плюнут в компот и осмеют за треугольную жопу, а можешь быть бомжеватым блогером, который жрет в ресторанах с клеенкой. И в его супе 15 креветок, в то время как у кабальеро их три.

Мой друг свозил меня в пятизвездник, приуроченный к восьмимартию – и там было всё: и размах, и дизайн, и улыбающиеся за 18% от счета официантики-геи. И европейская вполне пицца на тонком тесте. И "Маргарита" в ведре – хоть и пластиковом, но сделанном по лекалам самих маргаритниц. Из импортного бухла, а не местного пойла. Но было в этом просторе и дизайне что=то, когда условно "в Бореньке чего-то нет". Какой-то камерности и душевности. Да даже не в этом дело - удачливости, простой "азиатской кармы", где ты ловишь жемчужину, разжевывая очередного моллюска, а другим остается только заглядывать в раковины.

Спустя дни я провожала другого друга, который вообще был тут в первый раз – но словил краем туловища местное чудо. Когда все звезды сложились так, что тебя "эта страна принимает", дарит тебе свои жемчужины скрытые, щедро делится за копейки какой-то частью своей культуры принятия. И провожая его (почти рыдающего) я так наклюкалась от впечатлений, что решила в родную хату-то не возвращаться, а просто поехать радикально в лес, чтобы переспать там в случайном отеле. И вот она - азиатская карма.

Друг мне пишет (тот, первый, что в пятизвездник свозил, одаривая) - сегодня приеду, айда, что ли, в Меркьюр? А я не хочу. И пишу ему это. Мол, мне тут лучше, я тут в полном разъебе, ты веришь мне? В отеле за тысячу бат среди леса. Я бы даже сказала - посреди гребаного нихуя. Тут до ближайшего магазина - три километра, тут петушары орут и ходят розовошерстные зайцы. Тут тайская семья - и у них тут вилла, а к вилле пристроено несколько домиков. Бассейн. Десятки цветов и плодовых деревьев. Я тут манго прямо с дерева рву, отношу его к бассейну, режу садовыми ножницами – и лежу, капаю в декольте, цепенея от счастья. Тут идеально все. За тысячу бат. Каждый метр квадратный, милота, сука, в вакууме. На ужин мне сварили говяжьей лапши - потому что вчера я тут напилась впечатленьями. Тут можно ослепнуть от звезд в ночи. И оглохнуть от тишины прям невероятнейшей. Слышно как прожужжала пчела. Как почесался петух, как залопотал своими ушками заяц. Я тут одна, совершенно одна. У меня ключ от ворот хозяйских, мотоцикл запаркован в полях, а пепельницу я забираю себе с кухни на ключике.

Лайк, или вы не так сильно заебались, чтобы хотеть в тишину и дичь

Внутри покажу. Выглядит простовато, но запах… все новое, белье креп-сатин, на всем не сидела муха, в туалете живые цветы а шкафчики открываются нажитием пальца. Вроде мелочь, но это подход. К качеству материалов и фурнитуры. В Азии редкость, на самом деле. Даже пятерки из дсп конструируют.