А чего как мало лайков стало? Эй, ты. Вот ты. Ну-ка, тисни подобайку! А то сидишь, прячешься, словно я тебе не родная!

Не знаю, как вы собираетесь отмечать женский праздник, а я вот турку в директе ответила.

Надо же с чего-то начинать. Мама говорит: Алееенна. А Алена - это я. Если государственный праздник у тебя не выходит - перепридумай его по-своему. Ну, вот, я придумала: пусть будет день турецкой культуры.
С иностранцами у меня вообще очень просто общение выходит. Пока их язык не выучу. Спорет пупсинечек херни – а это не он идиот, а типа сложности перевода. И казалось бы – вот же решение! Панацея от идиотов. Но тут маменька снова вздыхают. И опять говорят: Алеееена. Языки нам даются без боя. Ты в пять лет их четыре знала. С наступающим, милые дядьки! Понимаю, сейчас вам сложно. Но вы же помните, зачем вам язык-то? Он один - и поддержка и опора. А в дни тягостных сомнений - особенно.

Году, что ли, в двадцать первом, запостила фотокарточку в этот ваш фейсбук довоенный. Вот эту, извольте восхищаться, пожалуйста. Да и написала – восьмое, мол, марта, а меня внезапно поздравить некому. Да ладно поздравить, мол, не с кем выпить. И если есть в Петербурге мужчины свободные – да пусть даже без обязательств, просто праздношатающиеся, то жду их в кафе-ресторане в центре. Сама за себя, блядь, плачу, просто очень нуждаюсь в компании.

Написало четырнадцать женщин.
И с двумя их них мы-таки встретились.

Мужики под постом писали: это, верно, какое-то наебалово, так что иди ты, на всякий случай, в задницу.

Два часа назад я узнала, что сегодня – рабочий день. Кто-то спутал накануне календари, злостно убедив меня, что по старой привычке

чего-то там, выпадающее на чего-то, переносится на следующий день. И я распланировала себе день лени. Я специально отдыхала так, чтоб устать, а в понедельник лежать кверху брюхом, как очень жирная нерпа на солнышке. Пить компот, а не пиво. Задирать к тучам ноги. Заходить по губу в бассейн – и висеть там, как копибара. Что-то жрать постоянно – но из холодильника, а не в нелепых блужданиях под солнцем. А оно ведь пришло, это солнце. Все выходные ебашил дождик, море накрывало сизыми тучами, в волнах киселями плавал ссаный планктон, охлаждающий ваше купание. И вот теперь, когда вдруг, блин, не выходной – все условия сложилися в соточку.

Человек, нагугливший производственный календарь, безусловно, разбил мне сердце. Я годами существую без выходных, я на пляжах сижу с компьютером, а о роскоши выключить телефон – даже и не мечтаю, зачем мне? Но уж если я собралась и настроилась... Если в голове моей возник план, да даже не план - а картинка ЛЕНИ – то переключиться бывает болезненно.

По ощущениям сравнимо с одним эпизодом, от которого у женщин, читающих мой канал, сейчас точно сведет подбрюшье и челюсть. Извините, если что. Готовы? Делал мне как-то предложение один гражданин. Влюблена я была в него – до потери колготок. Эпизод приключался на одном там мосту, ведущем к одному там московскому храму. На колено встал. Протянул кольцо. После чего на чистом глазу мне признался, что, вообще-то, женат, не разведется вовек, но чтоб мне было не обидно– вот колечко, которое якобы
типа
ну почти
ты представь
- настоящее.

Нет, оно и было вовсю настоящим. Белое золото, бриллиантичек. Но даже за симулякр не сгодилось, хотя у гражданина возникла эмоция "чотакогото, я же хотелкаклучше". Это как тебе нарисовали мечту – и вот она мчится сквозь картинки с фантазиями – и на всех скоростях ломает себе позвоночник. Вот так и с отнятым выходным ленивым.

Нет, я понимаю, раньше и трава была зеленее. И драмы у меня посолиднее – вы подумайте!!! Выходи за меня, только я женат, но как порядочный человек, дарю тебе воспоминание. И если бы в параллельной реальности не был женат - обязательно женился бы на тебе прямо сразу же!!!

Кстати, если есть водолазы бедные - то имейте в виду, что в Москве-реке до сих пор плавает колечко с бриллиантом. Может, не одно, но моё - выделяется.

В моей любимой деревне ничего не меняется. Вдоль широченной полоски пляжа, по которой размазано, дай бог, человек двадцать праздно-шатающихся, настроены разные ресторанчики: все как один. Даже сложно сориентировать вновь понаехавших, а в каком морепродукты жирнее. Потому что они вообще одинаковые: единообразные лавки коричневые, крытые одинаковым лаком, одни и те же аквариумы с разной снедью – перевязанные бечёвками крабы, многострадальные мечехвосты с икрой, синелапые креветки огромные, еще тигровые, белоногие и страшенные как фубля – медведки, лангусты, лобстеры и – самое вкусное – непривлекательные раки-богомолы, прям царские. В отличие от наших говноедов из под коряжины – эти питаются мелкими рыбками. И справедливости ради – они не очень-то раки, это просто одни из ротоногих залупищ. По вкусу – лобстер, перетраханный с раком. Вот этим, нашим, ростовским, с укропчиком.

До любимой деревни не доезжают туристы. Тут все для тайцев – для их привычного отдыха. И потому-то в кафешках все ведрами, потому что принятие пищи – процесс многолюдный, коллективный, семейный, объединяющий. Тут невыгодно заказывать себе одно блюдо. Его слишком много, оно на семью. Нужно заказать большой на всех жбан с белым рисом и много ведерок с подливками - тут и том ям, и три вида карри, и пережарочки всякие-разные. С королевским базиликом (по-русски"Василий"), устричным соусом, травой "утренний стоячок", нежным чесноком (не такой, как у нас), чили, мелкими рыбками и сушеными мальками креветочек.

Широченная полоска пляжа - в тени. Тут нет пальм, тут казуарины. Листья их напоминают настоящую хвою, а плоды - настоящие шишечки, но, вообще-то, это "сосна австралийская", которая даже не хвойное дерево, а цветковое, "мясное" - про цвет древесины, а по названию – вообще птичье дерево, напоминающее своими "перьями" хвосты австралийских эндемиков-казуаров. Та еще птичка-то, если подумать. Когтем перешибает человечка надвое. Но деревья - прекрасны, они дают тень, обогащают почву азотом. Их них тут делают шалаши, в которых тайские семьи укрываются от прямого солнышка, чтобы бесконечно жрать за столом. Еда тут - культ, это неотменяемо.

Пока вы считаете количество белка в моем рационе и продолжаете с ненавистью отписываться от моих пляжных картиночек – я всерьез раздумываю, а можно ли в тайской "технической" воде из-под крана сварить себе яиц в чайнике. Понимаете, можно насовать человеку в жопу креветок, отхлестать его по щам жирным лобстером – но он все равно с утра-пораньше решит, что хорошо было бы нарезать в тарелочку огурцов, зеленого лука, ебнуть сметаны и покрошить сверху теплых яиц с подозрительно желтым желтком – прям оранжевым.

Потом отломить краюху белого хлеба (только потому, что сюда черного не завозили) и вымазывать жижу, которой меньше, будь в салате, например, помидоры. Но она все равно очень вкусная, в отличие от местных помидоров – они кормовые и ими только оленей кормить, а не людей, привыкших к азербайджанским. Так вот, что я думаю - дома я, в целом, варю. Но у меня фильтры стоят на все краники.

Никак не пойму, почему такой отличный бизнес-план выдается за юмор. В смысле, кино? Замечательный новый фейсбук, я бы в такой даже из телеграма вернулась. И не просто чтобы высвечивались, а с рекомендациями всех предыдущих пользовательниц.

Мол, Валера – Светлана не рекомендует. Как партнера оценивает на троечку. В эксплуатации показал себя не вполне соответствующим заявленным функциям производителя. Например, его мама утверждала, что мальчик здоровенький, хорошо воспитанный и со всеми вежливый. А он на втором году применения принес домой половых плащиц, обматерил владелицу на патриархальном и перестал включаться при ударе мыльницей.

Ловите вам современный журналистский факт-чекинг. Хер с ним, что вы змею по картинке опознать не в состоянии, тут же герпентологам надо показывать. Но здесь всё уже опознали за вас, гандонов малограмотных, подписали по латыни понятной.

Но нет, она ядовитая, блядь. Хризопелия Орната!! Это уж, вашу мать. Летающая змея, бедолага. У которой яда не хватает на крысу, а зубы находятся так глубоко внутри, что вам, чтобы соприкоснуться с ее зубами, надо попробовать ее выебать. И не среднестатистическим хером, а прям огромным. И то, максимум, вспухнет, словно вы свой отросток в холодный арбуз сдуру сунули.

И вы еще спрашиваете меня. Чего, мол, ты не журналистка, Аленочка? Зотов, вон, журналист, молодец. Профессию не предал, работает.

А потому, блин. Зотов-то молодец, но что остальные с профессией сделали – это уже даже как яд из хуя не отсосать. Рубить нужно – с плеча и под корень.

И березу засосать!