А еще я везде с собой вожу ебанутых соседей. Прямо сейчас – это китайская семья, которая живет в своем кондо с открытой дверью – и натурально на полу, без кондиционеров экономии ради. На полу у них постелены циновки какие-то, двери у них распахнуты 24/7, а их ребенок постоянно орет. И вы можете мне сказать – ну, орет и орет. Вставь бируши – не слушай, тебе же не привыкать, у тебя же в питерском дворе вот такие же, которые кальянный рэп в колодце с утра до ночи слушают, а какие-то пришлые алкоголики поют песни военных лет, нынче время такое.

Но китайский ребенок орет "пизда". Иногда куда более внятно, чем я щас сняла для вас, вернее, мне тут не везет - ВСЕГДА БОЛЕЕ ВНЯТНО. Что он хочет-то? Как доставить ему пизду? Кто-то знает китайский, отзовитесь, пожалуйста. Хочу заткнуть это чадо, доставив пизду, но понятия не имею, что это в китайчине.

Рубрика «отзывы первоходов”. Да, тропики - это вам не отель в Сестрорецке, где из живности - только муха в вине.

Этот же человек днями ранее купил вместо масла концентрированный сироп жасмина. Написал, мол, бутылки похожи. Получается, крещение прошел.

Зря вы, кстати, русских туристов на отдыхе не уважаете. Лучшие люди, ходячие мемы. Одевались бы еще сверху донизу, а не пугали меня труселями-чайками – и цены бы им не было никакой. Десять минут назад в 7-11 возле кассы один такой в чаечках, потрясая ящиком "Чанга".

– Чиииз хаер, ю андестенд? – заглядывает в онлайн-переводчик, сверяет. Чииииз, андестенд? Хаааааеееер – гладит себя по лысой башке, смущается, тянет клешни к кассиру.

Его толстая по законам отчизны женщина дает ему смачный поджопник сандалей и орет: "Ты ебанулся, Олежа? У них нельзя трогать голову, на ней ангел сидит!"
Берет себя за волосы, начинает их мять.

– Леди, ай вонт чиз хаер! Хаер! Дас ист май хаер!

Волосы у женщины слишком короткие, чтобы что-то на них показать. Несчастные тайские продавцы изо всех сил пытаются понять туристов. Тут мужика в трусах осеняет идея. Он набирает на андроиде искомый продукт – и показывает тайцам, просияв всем ебальником. Зыс! Чизз! Косичка!

И, уже отчаявшись – где?

– Вохин? - почему-то добавляет толстая женщина.

Бедные мои гости из снежной России!
Ну, нету у тайцев сыра-косички.
А на картинке вашей они видят сухую траву, сплетенную в виде пробки для слоновьей задницы.
Нет, это свободное королевство и слонам тут разрешается какать.
Но не в момент же представления для туристов? Поэтому, вот. Плетем – и запихиваем.

#изкомментовнаглагне

Это что!
Однажды одна русская туристка на Гоа заимела проблемы с животом и (также имея проблемы с английским) пошла в местную аптеку пытаться купить лекарства.
Старый индийский аптекарь не смог её понять, но прекрасно зная, что от тропиков и экзотической еды у бледнолицых обычно случаются понос или запор, решил задать даме встречный вопрос уже используя свои скудные знания русского:

- Zhopa stop or zhopa non-stop? ("Жопа стоп ор жопа нон-стоп"? )

Получив искомый ответ, он дал русской девушке нужное лекарство...

В.К(с)🥰

В стародавние времена была у меня соседка по общежитию. Общежития помните? Пара стоптанных туфелек, ржавый чайник, тушенка с гречкой. На стене висит график уборки, а шампуни и мыло – общие.

Из индивидуального была у меня гитара. Не такая, как на видео - обычная акустическая. Но дорогая для меня, как почка. В расход её – только в крайнем случае. И вот приезжаю я как-то от матушки – кабачковую икру там везу, картошечку. А соседка по общежитию мою гитару в тазу с "фейри" вымыла. Тоже, блядь, порядок навести решила. Сука, вот как вспомню – так глаз начинает дергаться.

А вы в борщ креветки с башкой кладёте, или без башки? Я считаю, что можно и так, и так. Но я и окрошку могу жрать на любой вообще жиже, включая шампанское и минералку. Какой с меня спрос-то, я ненормальная.

Когда приехала в провинцию у моря

Они принесли еще бокал. Кто не понял, кратом - это местная «скорость» для крестьян, эффект от которой длится часов шесть. Он и без приколов волшебный, но тут его чуть модифицируют. Первое (сам кратом) законно, второе - нет. Но везде, как вы понимаете.

И шлюшью икру, пожалуйста.