Кто с утра уже жрет на трассе мак-завтрак - у того скоро будут мокрые трусы и облупленный нос. Пилим в сторону красивого моря, бермята. Повисну в нём по губу (капибара купается) - и буду висеть часа два, не двигаясь.

А вы чего? Только с пьянки пришли? Не считая, употребляли настоечки?

Нас утро встречает хуёво 🤪

Умудрилась простудиться посреди лета красного. Как? Да долго ли умеючи. Это совершенно изумительный навык – примерно как тот, что сопровождает меня на протяжении всей моей жизни: типа купить доллары по 103 – и увидеть, как курс падает до 86. Постучаться головой об асфальт, умерить свой пыл и осознать, что у бога всегда какие-то странные планы. Мотоцикл ты хотела побольше? И с первого дня умотать на нем в дальние дали? Вот лежи теперь под простынями, потей – и кашляй, как дед, чем-то черным.

Честно говоря, на кондей грешу. Ну, бывает же в нем от присутствия жизни какая-то инфекция типа грибковая? Я смотрела все сезоны "Доктора Хауса" – там только про доллары не было, а про грибки много было.

Город мило дождит: по ночам, по утрам – тут даже можно дышать. Если б не задыхалась от желания выкашлять легкие собственные – получила бы наслаждение и лучики счастья. Дожди в тропиках – они не питерские, они, скорее, про жизнь, нежели про смерть. После них зацветают кусты на помойках, а прелый запах старинной сауны заменяется на запах зеленой прели. Удивительно и прекрасно, как водится.

Я живу в благоустроенной местной квартире, где даже кран для воды типа медненький, а плитка в ванной - натурально прованс. Здесь строят из дешевеньких материалов, плечом заденешь кусок белой побелки – и вот уже квартире нужен ремонт. Из преимуществ – пять минут прям до трассы, поэтому все мои путешествия (вчера купила много таблеток) будут весьма безболезненно-быстрыми. Не надо проезжать всю Паттайю: вжух – и ты несешься уже между фур туда, где все дорожки располосованы цветным и радужным, а окрест – цветы. Сейчас цветет что-то желтое, но не любимое мной "дерево будды", а что-то проще. И не так дивно пахнет. Но все равно для глаза красивое.

С утра проснешься, погреешь вина – я для своих бронхов купила красное – и выползаешь на балкон отвратительный, вот с ним – конкретно не повезло, посколько ровно половину балкона тут занимают эти штуки кондейные. От них и жар, и шумиха и прочее. И места нет, чтобы столик впендюрить. Но ничего. Мне б щас только подвыздороветь. Как очень быстро в местных условиях лечить бронхит или инфекцию легких? Оно впервые, хотя, блин, казалось бы...

Борщ, сало, хлеб, пряники. Если есть клюквенный морс - то я в дамках, вчера кислый чай даже снился - с малиной б его, с лимонами.

Объясните мне, чо за прикол? Купила местный градусник, при включении показывает 37, потом сразу орет. Не сбрасывается.

Ну, чего? Тайские примочки сработали резко, круто, слаженно и мгновенно. Я начала режимно покашливать – но не задыхаясь от боли, а просто бухыкая, как сильно курящий человек в обострении. Например, пробежавший два километра и охреневший от объема легких, что сильно уменьшился. Утренняя температура (она была) упала до привычных человечеству градусов, мне весомо полегчало – и я жутко голодная. Что вроде показатель положильной, в целом, динамики. Правда, есть фокус: хочется борща, рассольника, солянки – словом, соли православной большими ведрами, нашей кухни "ребенок болеет", бульона с курочкой и копченым яйцом, селедки, хлеба и компота из вишни.

И как же хорошо, что я сразу в Патайе. Тут даже тайскую хорошую кухню на районе надо искать, а вот с русской, по видимому, проблем не наблюдается. В радиусе 300 метров три ресторана – и все с сырниками, борщом и рассольником. Попробую выползти на божий свет – да и купить с собой пару порций. Ведь если хочется жрать – надо жрать? Аутофагия – не мой способ выздоровления.

Говорят, поздно для борща. Капуччино, пироженка, ван шот оф бренди фор бьютифол мадам - так мы лечимся у себя на районе.

А еще я везде с собой вожу ебанутых соседей. Прямо сейчас – это китайская семья, которая живет в своем кондо с открытой дверью – и натурально на полу, без кондиционеров экономии ради. На полу у них постелены циновки какие-то, двери у них распахнуты 24/7, а их ребенок постоянно орет. И вы можете мне сказать – ну, орет и орет. Вставь бируши – не слушай, тебе же не привыкать, у тебя же в питерском дворе вот такие же, которые кальянный рэп в колодце с утра до ночи слушают, а какие-то пришлые алкоголики поют песни военных лет, нынче время такое.

Но китайский ребенок орет "пизда". Иногда куда более внятно, чем я щас сняла для вас, вернее, мне тут не везет - ВСЕГДА БОЛЕЕ ВНЯТНО. Что он хочет-то? Как доставить ему пизду? Кто-то знает китайский, отзовитесь, пожалуйста. Хочу заткнуть это чадо, доставив пизду, но понятия не имею, что это в китайчине.

Рубрика «отзывы первоходов”. Да, тропики - это вам не отель в Сестрорецке, где из живности - только муха в вине.

Этот же человек днями ранее купил вместо масла концентрированный сироп жасмина. Написал, мол, бутылки похожи. Получается, крещение прошел.

Зря вы, кстати, русских туристов на отдыхе не уважаете. Лучшие люди, ходячие мемы. Одевались бы еще сверху донизу, а не пугали меня труселями-чайками – и цены бы им не было никакой. Десять минут назад в 7-11 возле кассы один такой в чаечках, потрясая ящиком "Чанга".

– Чиииз хаер, ю андестенд? – заглядывает в онлайн-переводчик, сверяет. Чииииз, андестенд? Хаааааеееер – гладит себя по лысой башке, смущается, тянет клешни к кассиру.

Его толстая по законам отчизны женщина дает ему смачный поджопник сандалей и орет: "Ты ебанулся, Олежа? У них нельзя трогать голову, на ней ангел сидит!"
Берет себя за волосы, начинает их мять.

– Леди, ай вонт чиз хаер! Хаер! Дас ист май хаер!

Волосы у женщины слишком короткие, чтобы что-то на них показать. Несчастные тайские продавцы изо всех сил пытаются понять туристов. Тут мужика в трусах осеняет идея. Он набирает на андроиде искомый продукт – и показывает тайцам, просияв всем ебальником. Зыс! Чизз! Косичка!

И, уже отчаявшись – где?

– Вохин? - почему-то добавляет толстая женщина.

Бедные мои гости из снежной России!
Ну, нету у тайцев сыра-косички.
А на картинке вашей они видят сухую траву, сплетенную в виде пробки для слоновьей задницы.
Нет, это свободное королевство и слонам тут разрешается какать.
Но не в момент же представления для туристов? Поэтому, вот. Плетем – и запихиваем.

#изкомментовнаглагне

Это что!
Однажды одна русская туристка на Гоа заимела проблемы с животом и (также имея проблемы с английским) пошла в местную аптеку пытаться купить лекарства.
Старый индийский аптекарь не смог её понять, но прекрасно зная, что от тропиков и экзотической еды у бледнолицых обычно случаются понос или запор, решил задать даме встречный вопрос уже используя свои скудные знания русского:

- Zhopa stop or zhopa non-stop? ("Жопа стоп ор жопа нон-стоп"? )

Получив искомый ответ, он дал русской девушке нужное лекарство...

В.К(с)🥰

В стародавние времена была у меня соседка по общежитию. Общежития помните? Пара стоптанных туфелек, ржавый чайник, тушенка с гречкой. На стене висит график уборки, а шампуни и мыло – общие.

Из индивидуального была у меня гитара. Не такая, как на видео - обычная акустическая. Но дорогая для меня, как почка. В расход её – только в крайнем случае. И вот приезжаю я как-то от матушки – кабачковую икру там везу, картошечку. А соседка по общежитию мою гитару в тазу с "фейри" вымыла. Тоже, блядь, порядок навести решила. Сука, вот как вспомню – так глаз начинает дергаться.