По утрам я читаю новости. Это какой-то ненужный вообще ритуал, но утром же всегда делаешь массу неприятных вещей. Надо кофеварку заправить – и я еще ни разу за всю свою жизнь не сварила себе кофе в чашку. Я варю его прямо на стол, рассыпая и разливая молоко и джезву. Надо зубы почистить – и это тоже беда, потому что пасты щас мерзкие. Это раньше берешь себе ягодный вкус, или вкус бабл-гам и манго. А теперь у тебя для передних зубов – что-то черное, отдающее тиной. А для задних, которые целиком вот родные – что-то мятное, мерзкое, выжигающее. Потом завтрак не лезет – весь рот ампутирован, заморожен и пахнет большой дезинфекцией.

Пол холодный, по нему надо ходить. Теплые полы – это круто, конечно же, можно датчики включить на всю ночь. Но тогда ты проснешься с больной головой, словно героиня "географа", пропившего глобус, которая спала натурально на печке после того, как купалась с проруби.

Трусы надо надеть. Ненавижу трусы. Они, к тому же, у меня все неприятные. Потому что в башке сидит стереотип, что как только я заведу себе хэбэшку уютную – так старость и зажуёт меня с потрохами. Дальше там только лук в стриптизерских чулках, подвешенный к потолку для просушки.

Словом, утро всегда неприятное. А тут новости еще эти надо читать, Дудя смотреть этого с глузда съехавшего, геополитику эту отдуплять хоть чуть-чуть. Чтобы знать, кто сильней ебанулся. Но что меня ну хоть как-то радует, веселит и примиряет с действительностью – это сугубо петербуржские новости. Это такой портал в постмодерн, что я порою, как ненормальная, смеюсь в пустой совершенно квартире. Нет, не хихикаю, прямо ржу. Экран заплевывая долбанным кофе.

Все петербуржские новости делятся на два больших таких раздела привычных. Ну, "расчлененка" и "остальное". Про расчлененку я просто пролистываю. Из остального есть криминал – и тут я ржу вообще всем туловищем. Короче. Там у нас вечно менты ВНЕЗАПНО после долгих расследований находят новый ПОДПОЛЬНЫЙ бордель, игорный дом, казино, гейовник или ВНЕЗАПНО обнаруживают в двадцать пятом году, что у нас тут идут квинки-пати. Не понимаете, про что говорю? Вы из Москвы? Объясню, пожалуй. Чтобы узнать, где тут квинки-пати, бордель и новый игорный дом – ментов не надо. Не надо расследований. У нас любой вообще человек вас прям туда проведет за руку. Или вообще вручит промокод. Вот я сижу без трусов на кухне – и если мне сейчас позвонят и спросят, где тут голые бабы – я укажу три места в районе. И это только в десять утра! Там к вечеру еще пять откроются.

"Оперативники накрыли притон". Притон? Притон? В Петербурге? Серьезно? А как они его отличили от типовой петербургской квартиры? Вот этой вот, старой коммуналки. Где с потолка свисает останки то ли царёвой одной фаворитки, то ли циркачки какой с Фонтанки? Где по углам с изразцами печи, а в коммунальной засратой кухне с одной комфорки снимают бульон, с другой – погретую с чем-то ложечку. Притон. Ебать. Квинки-пати. Привет. Да эта ваша Настюшка Ивлеева вообще монашка, если судить по нашим бабам тупо на выгуле. Вчера у нас тут одна ведет на поводке своего мужчину. Он в маске зайчика, а она – в короне. Этой, с Алиэкспресса. И с ней здороваются все менты. Она писатель и поэтесса.

Наверное, тут сейчас впервые в жизни будет не мое. Не мое. Пишу болдом – ЭТО ЦИТАТА. Я ее специально заскринила картинкой, чтобы не было повода приписывать этот разъёб мне. Автор (ну, естественно, хоть за что-то в этом мире держимся) - выпускница Литинститута имени Горького Марьяна Желтова.

Феерическое вбивание последнего гвоздя в дискуссию о мате в текстах пищущих блогеров и комментариях вида "фу, а без мата нельзя"? Используйте в аргументации, а то они заебали.

Пять призраков Апокалипсиса в отдельно взятом Петербурге февральском:

– Здравствуйте, мы пришли проверить ваши газовые счетчики. Посторонитесь, посторонитесь. Мы должны снять показания. В смысле, не знаете, где счетчик? Вон же он у вас над плитой. Как не пользуетесь? А что вы едите. Какая-такая доставка? А где показания? А почему отключен? Вы его что, с 13 года не меняли? А как вы оплачиваете? Девушка, накиньте что-нибудь, срам смотреть. Вы тут одна живете? Совсем одна? Вообще одна? А муж? В жених? Меня Анатолием зовут. Хотите я не буду ничего писать в показаниях?

– Здравствуйте, старший сержант Григорьев. Николай Севостьянович Пашин 1987 года рождения здесь проживает? А где? Разрешите осмотреть квартиру? В смысле нахуй? Девушка, старший сержант Григорьев, предъявите паспорт с пропиской. Вы здесь проживаете? Кем вам приходится Николай Пашин? В смысле в душе не ебете? Девушка, как вы разговариваете с представителем власти? В смысле забор покрасьте?

– Простите, котеночка взять не хотите? Там котеночек у вас во дворе. Серенький, да. В полосочку. Да, без уха, вы откуда знаете? Как Игорь, кот еблана Сереги? Как ему 11 лет, он половой террорист? Он же маленький, он котеночек! Как наебался , стер хуй и потом похудел? Как все коты по весне худеют, февраль же? Какое глобальное потепление? Вы зачем матюкаетесь?

– Откройте, это соседи. Мы собираем деньги на новые парковочные таблетки во дворе. А чо сразу нахуй, вы же мотоцикл паркуете? В смысле, не ваш? А чей? Тут только у вас мотоицикл, все остальные жильцы нормальные!

– Светлого вам дня в это темное время. Хотите поговорить о господе нашем Иисусе Христе?


Блядь. Ну, когда уже починят домофон в этом проклятом доме.

Совершенно недавно я вела с одним болваном (прости) ни к чему не ведущий спор изумительный.

Мужчина не потому был болван, что болван. А потому что мужчина, вы понимаете. Он что-то гнал мне про натуральную красоту и его омерзение к разным вмешательствам. Красным флажком для него был "ботокс" и, возможно, другие слова отвратительные, просто он их не знал совершенно. Как и не знал, как распознать этот ботокс, как отличить "натуральное" от наколотого, как понять, где у человека генетика, а где он просто хорошо зарабатывает – и имеет возможность эту генетику как-то продлять, потому что после сорока она не работает.

С точки зрения женщины (щас опять будет чуть ксенофобии, потому что на простых вещах объяснять что-то сложное проще) – это как если бы сама эта женщина рассуждала о болтиках с винтиками, не умея их отличать друг от друга. Мужики бы смеялись, гарантия. Как если бы чистый гуманитарий чего-то блеял про нейросети, восстания работов, вышки ТРИДЖЫ, плоскую землю и ГМО в фалафеле. Как если б кто-то, кто пишет с ошибками и даже слово "исчо" не выучил – чего-то там распизделся про эти... феминАтивы, язык испортившие. Короче, все это крайне глупо. Учитывая, что любая красивая женщина, которая, к тому же, не бомжиха, с деньгами, довольно рано попадет к косметологу. Куда раньше, чем не считающая себя красивой. Потому что красивым есть что терять. Генетически красивым - тем более. Я знаю, что пишу сейчас жесткие вещи, но в "Субстанции" тоже Деми Мур снималась. А не Донателла Версаче, хотя ей бы больше пошло. И она бы когнитивного диссонанса не вызвала.

И в красивой женщине (хоть болван и не видит) есть инъеции, делающие ее более влажной, потому что крем тоже хуже работает. Есть инъекции, не позволяющие харе течь вниз, потому что против гравитации все бессильно – даже мелко-морщинистый тип старения, которым так гордятся азиатки красивые. Это целый пласт процедур – на постоянке, поддерживающий – и я считаю, что их давно пора дестигматизировать, как прокладки с тампонами, понимаете? Да, у нас есть месячные и косметология. Мы не феи, мы не пукаем вареньем малиновым, мы колем уколы в лицо – мы все это делаем! И всем женсоветом мы прям должны гнобить вот этих "ой, а я намазалась кремом Нивея – и в свои сорок выгляжу на двадцать пять". Ну, во-первых, не выглядишь. Даже я не выгляжу. А, во-вторых, иди нахуй, спасибо-пожалуйста.

А вам, мужики, вот простейший совет. Перестаньте рассуждать о нашей женской - ЛЮБОЙ - красоте, иначе мы начнем вам рассказывать, как она получается. Вы ведь и про прокладки знать ничего не хотели? Допизделись? Получайте из каждого утюга, из женского стендапа, из мужского стендапа - и радуйтесь, что рэперы не поют про это же. Допиздитесь – начнем рассказывать, что вот эта вот Маша, которая вам очень нравится за ее естественность, имеет во лбу пару кубиков диспорта, в подбородке – радиес, в шее - полимолочную кислоту, в скулах - сперму лосося (это не шутка), под глазами – блефаро, в верхней трети эндоскопическую подтяжку, заметно же. И это только навскидку! Когда Маша разденется - мы безошибочно угадаем там абдоминопластику (потому что у нее писька как парус, у плохого хирурга, наверное, делала, перетянул – и теперь это видно, хоть и шов там вообще не угадывается. Да, я вызверилась, преувеличиваю. Но в 21 веке, скорее, красный флаг – это если женщина за собой не ухаживает.

Да, блядь, ботокс - это уход. Филлеры - это уход. Увлажнение - уход. Это не перекошенные ебла у звезд эстрады! То, что вы показываете – типа, фу, ботокс – это троекратно-победоносная, восьмикратно испорченная или не от хорошего вкуса – хирургия. Косметологию вы не заметите! Даже если ваша родная жена просто на выходных ебанет себе мощный, омолаживающий и подтягивающий препарат – вы. не. заметите. Все мои подруги проверяли такое. Косметология не меняет лицо, она чуть откатывает его к заводским настройкам. Все ваши "ботоксная харя в кино у артистки, не одной эмоции не увидел" – это не ботокс! Это не филлеры! Все это давно колют так, что сохраняется вообще вся мимика. Это хирургия. Перетянули кожу. Оно, кстати, потом в норму придет – так что хирургия (если со вкусом, хорошая) тоже не криминал, не лохматьте стереотипы позорные. Беда звезд в том, что им часто никак не взять паузу, доктор сказал - лежи два месяца, пусть морда растянется – но у нее завтра съемка. Только поэтому. Только поэтому. Прогресс не стоит на месте, он движется.

Сейчас покурю и продолжу, а то накипело всё.

51 год. В каждом – каждом! – интервью: вы задолбали, это генетика.

Хуетика. Я делаю те же процедуры, я их вижу. Спасибо, что хоть в том, что плазму крови колет призналась. И так везде, везде, из каждого утюга. А "обычные" женщины стоят перед зеркалом и вздыхают - боже, как не повезло с генетикой. Ей тоже не повезло. Просто нет ничего невозможного, если ты научилась, не мигая, пиздеть.

Отрезал желудок и похудел от размеров шара до размеров подростка – иди к Урганту и расскажи, что делал операцию, но тебе камни из желчного удалили. Сделала "лифтинг Мендельсона"? Скажи, что перестала жрать мясо - и оппа, омолодилась. В этих условиях начнешь уважать Киркорова и Боню, простите. Эти хоть не врут.

Теперь каминг-аут. Вы знаете, я ничего не скрываю. И если я тут трусами наружу про бывших пишу (иногда в столбик, иногда в строчку), если я тут с вами пью, горюю горе, считаю вас близкими – вы думаете, я про рожу вам буду врать? Да, я охуительно выгляжу. Да, это генетика. Но что бы с ней стало к 45 без косметологии? Олег Монгол бы с ней стал, время - беспощадная сука.

Сестры. Это для вас. С 2017 года у Алены:

Две круговые подтяжки радиесом (очень действенная штука после слишком быстрого похудения, спорта, диет, стрессов), но нужен пряморукий мастер, препарат не размыть гилоуронкой, он точный
Диспорт - лоб, глаза, нижняя треть
Полимолочка – шея.
Триада - овал, нижняя треть.

Периодичность: раз в год, каждый раз после Азии - железно что-то доставляем.

Мой косметолог – потрясающий врач из Петербурга, невролог с 25 летним стажем, топ-мастер "Меди" с потрясающим вкусом, человек, одинаково спасающий при хандрозах и протрузиях (меня с компрессионкой позвоночника из лежачего положения вытащила) и делающий незаметный апдейт и скручивание пробега. Ее зовут Наталья Савельева. Ноль синяков. Ноль следов. Ноль последствий. Лицо Самсоновой - ее работа. Мое лицо - ее работа. Лица многих блогеров-женщин, наших подруг - ее работа. Нежно передаем из рук в руки, бережем, молимся. Никогда не делает лишнего. Никогда не берет оверпрайс. Всегда отговорит от хуйни.

Кому нужно – контакты по ссылке, пишите ей прямо в фейсбук, по видео тоже проконсультирует, только не заебывайте ее пустым трепом, она занята.

Так, я не думала, что вас будет так много.
Девочки, пишите ей в фб, ладно? Есть ссылка.
Я предупрежу доктора, чтобы вечером зашла и всем ответила.

До связи, дорогие. Я собираться.
Во вторник утром буду писать уже из аэропорта.
Мы летим в ЮВА. Я лечу, но вы же меня одну не бросите? 💋
Не переключайтесь.

А какой ты сегодня кофе?

В день перед вылетом Алена: поругалась с сайтом ВанТуТрип, поругалась с МТС, пообщалась с Т-банком (молодцы), покаталась по обменникам, походила по эппл-салонам, попереписывалась с тайскими раньте (столько смайликов!), насоставляла себе кучу списков. Дважды поистерила, четырежды потанцевала, двенадцать раз отчетливо и бескомпромиссно сказала "блядь", написала две инструкции (соседям про цветы и счетчики), оплатила 11 счетов (вот тут "блядь), потеряла несколько вещей, нашла их, полежала в изнеможении, поиграла в "три в ряд", посмотрела картинки, сходила в маркет-плейс за кожаным купальником и каменным крестом католическим, доела холодильник, помыла холодильник – и узнала, что понедельник пришел. То есть, Алене еще и работать.

Сегодня Алена - пиво Синька в ведерочке.

На вылете. Пожелайте белой дороги и ждите дорожных историй.

Охуительные истории начались еще с границы. Пограничникам не понравился камбоджийский бордер-ран с прошлого года. В результате впустили, не скажу каким способом. Но это ладно, я дома.

В Бангкоке плюс 36: температура между «господи, как заебись» и «звоните в скорую, это инсульт». Бассейн холодный, суп - острый, коленки бледные. В Чаопрае сомов как грязи, река того гляди зацветет. Город раскален и приветлив: тайцы по-тайски говорят «какая красивая», скоро перестанут, я загорю, темная кожа тут не почитается. Зато волосы в белое выгорят - снова красотка. Тут все как в гостях у любимой бабушки, я даже пограничников сразу простила.

В отеле меня сразу узнали. На берегу предложили травы ( это потому что рожа пока еще не разулыбательная, моя питерская угрюмость не сразу проходит). Маленькая девочка принесла пирожок, праздник Будды вчера, пиво не продавали. Очень сложно пока от жары - да и перелет был довольно травмирующий. Надо еще сутки примерно, надо было брать выходной. Но ничего, у меня тут пять энергетиков.

Образовательная страничка: тайцы совершенно не умеют петь. Тем более странно, что из всей сокровищницы всего, что спето на английском – они предпочитают... хеви-метол. Прикиньте? Вообразите себе: самый "мяукающий" язык в мире. Таким языком залечивать язвы, баюкать детей и подзывать шерстяных. Но нет – мы будем херачить "Нирвану" – и это только потому что "Санг-сом" нынче тепл. Будь он со льдом – было б Айрон Мейден, Блек Сабат, Слеер и Моторхед. А, ну и на закуску Айси Диси, конечно же.

Умилительнее попыток тайских мальчиков петь хеви-метол – только их попытки одеваться "крутыми" метталистами и нефорами зачетными. Да, там, разумеется, футболки и байки – очень сильно тюнингованные под скелетонов. Только скелетоны почему-то все в стразах. И розовая хеллоу-китти на заднице. С другой стороны, у них есть свой регги. И он неплохой, вот, послушайте. Может, регги - простая музыка? Ее можно мяукать, басить, а можно шептать, лишь бы было курево. С этим тут в последнее время проблем не имеется.

Тыц - https://www.youtube.com/watch?v=2viKCwURDOk

Ребят, я по работе. Пока не пошла вас гулять по Бангкоку - пожалуйста, врубите теорию пяти рукопожатий.
За деньги (хорошие) нужен продакш в Сербии (видеограф, оператор, монтажер) и в Саратове (внезапно).
В личку. Для меня.
Спасибо.

Внимание!
Спасибо за внимание.

Кулинарный блог? Кулинарный бог.

Подруга пишет с Сахалина как отъехала на сноуборде за зону спасения, три часа замерзала в снегах и пёрла вверх по горе навстречу спасателям. Я пишу, как затерялась в Бангкоке, блуждая по узким улочкам вдоль каналов, ела с тайскими дедушками сомятину в листьях, пила крепкий ром и предчувствавала, что из Бангкока пора линять. Без мотоцикла я не человек, чего-то главного не хватает. Собираем шмотки, стартуем. Завтракать уже будем на набережной. Извините за такое лицо, я в него жру и бухаю чрезмерное.

Нефильтрованное пиво администрация моего отеля считает чем-то вроде шампанского. Стоит мне клацнуть ключом на банке - несут, улыбаясь, тарелку фруктов. Бесплатно, комплимент фор Элина. Я не Элина, конечно, но раз бесплатно…