Если взять – и отрезать мне голову,
то я еще два часа буду бегать по кругу
- и сильно хотеть сходить в баню.

Гоняли вчера по парилке новоприбывших ссаными вениками. Устанавливали регламент, хамили. Говорили: нет, сюда нельзя в ваших старых купальниках. Чо вы прячете там в трусах? Чо мы там, извините, не видели? Проводили экскурсию новичкам. Это хамам, он выделяет пар из вот этой дырочки, пар – мокрый, ваши полотенца намокнут. И начнут источать мерзкий запах – либо тряпок, либо порошка "аистенок". Нет, в шапочке для бани нельзя. Нет, в трусах мы не пустим, нужно жопой на лавку. Ну, какая еще гигиена? Вон же ковш с кипятком, окати себе лавочку.

Курощали старух – они новенькие. Наши, прошлые старухи – правильные – исчезли с повышением цен на баню. А эти, дурацкие, пришли за две тыщи. Ходють, моють полы, проветривают. "Старшие по подъезду на выгуле", комитет банных правил, ни на чем не основанных. Нет, вы не будете сейчас поддавать. И подметать листья от веников мы вам сейчас не позволим. И какой смысл проветривать, если только поддали? У вас взаимоисключающие параграфы.

Пытались получить благость костей и оттохновение уставшей душонке. Заливали в оралище квас, вели беседы неспешные. Чтобы прочувствовать баню – нужно четыре часа. Меньше – это вообще никак не работает. Подруга рассказывает:

– У нас сошла с ума одна Маша. То ли белка, а то ли дурка – мы даже не поняли. Ты же помнишь, как единым каким-то мгновением у человека отваливается забрало и он превращается в сюжет из "Аноры", когда еще секунда – и в тебя прилетит битым зеркалом?

Лишние бабы в хамаме вдруг переглядываются – и начинают рассматривать тощие ноги. Поднажми, дорогая подруга, давай подробности! Нам прямо нужно, чтобы нас тут боялись, чтобы даже чуть-чуть ненавидели. Я рассказываю, как глушила такую истерику прямым ударом свихнувшейся в челюсть. Такое, правда, случалось, пришлось останавливать совершенно отъехавшую в эмпиреи небесные на фоне наркоты и алкашки барышню. Рок-н-ролл – он такой, а я работала на "Нашем радио".

Лишние бабы выходят, остаемся одни. Ржем, придумываем, чем еще лишних женщин отваживать. Мы же эти... по нам не поймешь. Может, я - жена авторитета вполне уголовного, а подруга моя – пятый элемент. Где-то между наркоманом и бывалым наркологом. В бане обычно-то все равны. Но мы вчера посчитали с подругой, что с 2017 года мы там каждый чистый четверг. И с тех пор рухнул мир, пролетела чума, мир накрыла война, даже парочка – но у нас с подругой чистый четверг. Отрубите нам голову, отнимите у нас все привычные атрибуты с ритуалами мирными – мы сквозь грязь, сквозь дерьмо приползем, доползем - и подержимся за свои эти правила, за единственную традицию старого времени, которую мы несем сквозь года. И сам черт нам не брат, извините. И баб в купальниках мы повытравим.

С легким паром, мужчины и женщины. Передайте женщине водку, груздей, уху из трех видов рыб и солоночку.

Бу! Извините, просто фотка классная 😍

Господи. У меня просто слов нет. Сказать, что это было отчаянье – ничего не сказать. Я разобрала по кирпичику дом, я перевернула все шкафы и изучила все щели. И я внимательно читала ваши советы – мне уже было плевать, молоко домовому или стихи для Кохановой.

Ребята. Я нашла!
Три минуты назад.
Вы, блядь, не поверите, где.

Стоило просто взять паузу, а не бегать, как сумасшедшая, по инстанциям.
К слову: вариантов не было: ментовка, все бюро находок, мфц, все посещенные места за время производства паспорта русского (сдек, маркетплейсы, фотоателье, три ресторана) были оповещены и поставлены на уши.

Все это время сраный паспорт спокойно (и, судя по всему, с июня примерно, или когда я вернулась из предыдущего Тая?) ЛЕЖАЛ БЛЯДЬ в трех пакетах от дьюьтифри (один во втором, второй в третьем, а на дне третьего - паспорт), рискуя быть выкинутым нахуй (хорошо, что я БАБКА МУАХАХАХ и не выбасываю пакеты). Все это время мне на глаза попадался (и мотался со мной по инстанциям) мой старый паспорт, истекший. Он лежал в документах, он меня успокаивал. Я его не утилизировала, чтобы иногда в ебенях отдавать его в залог тайцам вместо работающего. Этот факт и не давал мне вспомнить "где ты видела паспорт в последний раз" - потому что видела постоянно.

Пошла выкуплю билеты свои.
Вы не представляете, что со мной щас происходит.

(ВСЕ РАБОТАЕТ! И ДОМОВОЙ, И КОХАНОВА, И ПИВО, И ПИСАТЬ В СВОЙ КАНАЛ)

Спасибо тем, кто писал про пакеты! Я сперва подумала - что за чушь? А с утра проснулась - и... Оно само сошлось как последний вообще вариант. Как хер к носу.
Блядь, дискотека в чате!
Давайте котов, фотографий вашего последнего отдыха, кружочков и поздравлений!
Кто новенький - срочно знакомиться, я пиздец добрая, счастливая и всех люблюююю!

Билет в кармане, пришлось попотеть.

Вылет 11-ого в шесть утра.
Спасибо вам, спасибо Цою, спасибо Киноакадемии,
спасибо маме, госпоже Кохановой, барабашке из красного угла, господу Богу, Будде, Кришне, неврозу.
Чуть инсульт не схватила.
Летим.
Не отписывайтесь – впереди дорожные приключения, много видео и прямых включений.

Дискотека продолжается, если что.
Пишите кружочки, пляшите!

Разбирая катастрофические завалы в доме после истерички, искавшей тут паспорт, вспомнила о телевизоре. Телевизоре. Не о вещественном квадратике на стене, которого и не было никогда, потому что интернет есть примерно с нулевых, это модно. А о телевизионном вещании, созданном, вероятно, специально для убирающих хату бабищ. Которым уже не хватает энергии на фоне усталости, стресса, войны, залежалой депрессии и телесной немощи. Телевизор бывал ведь и клевым. Он раздражал только в парикмахерских по типу "Светлана" или "Парикмахерская". Где постоянно крутили каких-то обсосов: и не поймешь, то ли они человека в багажнике ищут, сотрясая воздух каким-то посохом, то ли геополитику обсуждают. Уровень бреда примерно один, но Светлане скучно делать "чик-чик". У нее сегодня два полубокса, одно каре и еще мои "кончики". Людей с "кончиками" ненавидят всегда - потому что... ну, по какому тарифу рассчитывать? И есть опасность, что ебанут "под каре". Ну, чтобы взять уже шестьсот, а не триста.

И в этом плане телевизор спасал. Как посмотришь, на что люди тратят свою единственную вот эту жизнь – так и Светлана героиней становится. Полезный член общества и гражданка. Стрижет, а не брыжжет с экрана соплями-то. Но я совсем про другой телевизор вспомнила. Про тот, который мне не особенно нравился, поскольку я же выпускник еще тот. Того времени, где были телевизионные дикторы. У меня словарный запас трижды больше, я на звезд десятых годов смотрела с изумлением, как минимум. Ну, типа "блин, а нас бы за это уволили". Ну, типа "блин, а что там вообще с ударениями и примитивной грамотностью"? Старички всегда говорят, что ТОГДА было лучше, а я в журналистике-то старичок. Я ее бросила еще тогда, когда это было достойной профессией. До мейстрима, что "лучше дочь-проститутка". Но брюзжать не перестала, как видите.

А все почему? Я просто не знала, до каких глубин дна возможно упасть. И на фоне просыпавшихся в эфир квнщиков, буйно-помешанных комменаторов и новостийщиков, новоявленных шоуменов с кретинизмом почти вырожденческим – ведущие десятых годов кажутся бриллиантами, выпавшими из пояска императора. Ярче солнца сияют, почти убаюкивают. И дело даже не в "прекрасной России прошлого", когда к Урганту приходят мировые звездулечки – и демонстрируют свой скудный русский язык. Или на "Прожекторе Пэрис Хилтон" восхищаются водочкой и новогодним салатом. Дело в Урганте. Дело в опыте, в школе. В том, что если дружишь годами с Позднером (как бы щас к нему кто и не относился), растешь в семье великих людей, наблюдаешь с детства староактерскую школу – это сказывается, блядь. Это - телевидение. А не стыдный до омерзения, до зубовного скрежета Паша Воля, превратившийся в собственную пародию. Их бы там вместе с Дороховым, вместе с Мусагалиевым - уже покрыть нахрен воском - да в музей для фигур. Ну невозможно найти хоть какое-то шоу, чтобы оно не бесило хотя бы. И развлекаясь, пидарасить полы. Я и слепну, и хлохну, и поражаюсь. И испытываю вообще не испанский стыд, а древнерусский такой, хтонический. Нет, за профессию не обидно. Она вымерла - да и хер с ней, проехали. Просто ну должна же быть хоть какая-то планка? Хоть какой-то входной, блин, порог?

Включила "Вечерний Ургант" поэтому. Такой вот посмертный панегирик творению, которое было последним продакшеном, хоть как-то относящимся к телевидению. Вместе с Ургантом (вы подумайте, первый канал!) нашему вещанию и пришел абсолютный кондратий. Не удивлюсь, если спустя много лет, когда, наконец, случится чудесное – на нем будут обучать современных дурачков в МГУ и институте Кино с Телевидением. Или чего там после вузов осталось? Сплошная Зелибоба буйно-помешанная?

Или вот бургер, он чо за тип? Почему в него столько понасовано лишнего?

Люди, кладущие в бургеры салат, помидоры, лук, бекон этот дряблый, яйца, перец болгарский, грибы – они кто и зачем вредительствуют? В нормальном, православном и годном бургере должна быть булка, большая котлета, расправленный сыр и халапеньи для вкуса. Ну, еще можно хороших огурчиков. Но эти листья вонючие? Они нахрена? Ведь очевидно, что мы тут не зожники, чтобы вот прямо совать это в рот. Это размякшее и потекшее, почти что сваренное от горячей котлеты и булки, болотом пахнущее здоровое нечто? Совсем уже с ума посходили.

Или вот сендвич, он чо за козел? Он почему такая тварь отвратительная? Берут какой-то неплотный хлеб, в котором дырки и всё разваливается, суют туда видавший виды лосось, салат вонючий этот - айсберг который. И заливают все это кетчупом. И продают в своей Яндекс-доставке. Ну, невозможно же за 300 рублей. Почти четыреста за эту рыготину. Нет, я, конечно же, говноед, но надо совесть иметь и пристрастия. Во-первых, красное строго с белым. Вам "красно-белое" ни о чем не подсказывает? Вам же воткнули буквально в дом эту подсказку алкоголическую. Чтоб брали вы если красный лосось – то белый хлеб к нему сразу просился. Батон обычный, мать вашу в салат! Не надо этих изъебов пидорских. Мол, изумительное сочетание наш хлеб из полбы с речной форелью. Хуелью. По лбу!

И вот еще. Этот вот суп они как готовят? Как можно сделать невкусными щи? Ну, там же мясо сварить с капустой. Ну, там же надо туда нассать, чтоб получилось вот так невкусно.

И что за овощ такой - морковь? Она зачем? Срочно унитожить. Морковь вредит буквально везде – ее зачем-то суют повсюду, чем портят вкус и порочат честь всего шеф-поварского искусства. Морковь вареная? Вы чееееего! Это ж настолько, бля, омерзительно, что даже айсберг, покрывший лосось – уже покажется охуительным.

Плохой, плохой бургер.
Шнеллер уёбн зи битте!

Чтобы посильней осознать глубину таланта оскаровыдвинутого Юры Борисова, Алена в очередной раз посмотрела кино. Тут надо отдельно заметить еще раз: Алена не может смотреть кино про чудовищное – про Левиафана и Похороните меня за плинтусом, про Груз 200 и некрасивую финку в плацкарте. Алене не нравится, когда ей вспоминают, как она сама жила в рабочем поселке, наблюдала окрест себя уголовников, заглядывала, как в бездну, в их беззубые рты – и опасалась окочуриться от восхищения. Алена не любит триллеры. Боди-хорроры тоже не жалует. Кого вы собирались вообще удивить "Субстанцией" после "Человеческой многоножки"? А Алене её пересказали в метро, пока она ехала на станцию Пионерская. Там всего-то шесть станций – но Алена бы спрыгнула, будь в подземке такие возможности. Еще Алена не смотрит военные фильмы, не умеет воспринимать полотно про детишек в полосатой робе и их сжигание, и с трудом пережила "Хатико". Алена любит кино про драконов, про принцесс и про то, как какой-то чувак всё осознал и женился на лучшей подруге. Вот такой вам кинокритик достался, приветствую.

Поэтому из всех фильмов с Юрой Борисовым Алена снова выбрала кино про проститутку и мальчика. На этот раз не "Анору", уже проехали. Кино называлось "Кентавр". Юра Борисов играет в нем сильно загадочного, до конца не понятного сумрачного гонщика, то есть, таксиста. Он офигительно вписался бы во Вселенную Марвел, потому что чутка особенный, а особенности – это всегда путь в супергерои. Например, Капитан Америка был тщедушный заморыш обдристанный, чем заслужил невероятную сыворотку, которая сделала из него качка на стероидах. Юра Борисов качок и без сыворотки – невероятно весело наблюдать с кофейком, как он гипнотизирует своего этого зрителя. То ли сейчас обголодает лицо, то ли засосет со всей искренностью.

Сюжет незамысловат. К очень сильно загадочному, на сложных щщах и с чарующим вглядом сумеречному гонщину желтой машины – садится девочка-шлюха. По-феминистски – она экскортница. Меня за шлюху в прошлый раз все сильно ругали. Этой женщине нормальной профессии надо удовлетворить всех клиентов – и в разных местах, то есть, буквально успеть с одной жопой или чего там у нее нынче в прайсе указано. Хароном на пути в эту реку прелюбодействия становится наш извозчик-герой. С продвинутыми навыками психоанализа, которые его иногда подводят – и в этом главный панч нашей драмы. Кино остросюжетное, жанр - роад муви. Я не разбираюсь настолько тщательно, но считаю, что если в кино постоянно едут, то мы можем с жанрами повибрировать. Мало ли, что у них написано - триллер. Раз триллер – то сидели бы в темной комнате. Или в домике на озере, или где там еще? В старом замке вот тоже посиживать принято.

Дальше канва интересно закручивается. Наша шлюха оказывается вовсе не шлюхой, но в итоге - все равно как бы шлюхой. А психолог на колесах оказывается Юрой Борисовым, человеком с исключительными способностями. Если бы он, скажем, расправил крылья, или выстрелил в лицо судьбе ядовитым тентаклем пупырчатым – тут никто бы не удивился. Это ж Борисов. Но главное – осознать этот взгляд. Взгляд Борисова – это уже маркер всех его фильмов, интересно, а когда он перестанет работать-то.

Минусы. Как всегда в российском кино – изумительно рваная динамика, просто тряпка посудная, неровный саспенс (ну, когда вы научитесь?) и довольно примитивный сюжет. Косноязычные диалоги (хреново прописанные, но не раздражающие, документальное послевкусие), недоделанный, в целом, нуар и масса мелких придирок, на которые похрену. Важно то, что Борисов опять "затащил" - и вывез на себе русский триллер с погонями. Ну и ладно. Совершенно прекрасный Борисов – и спасибо ему, если честно, огромное, потому что кино про коньки в Российской империи уже можно как будто бы и не смотреть. Мне попались на глаза пару мутных рецензий – там все тоже пишут про этот взгляд. Который то ли злодейский – и сейчас он из них ядом выплюнет, а то ли влюбленный – и оттуда появится борисовский хуй. Вот на что, кстати, я бы и посмотрела. Потому что отличный актер – он везде. Любой частью тела способен отыгрывать. У Тео Джеймса, к примеру, сериал есть про жопу. И там у жопы - отдельная роль, которая очень мне нравится, замечательная. Мужские жопы вообще штука примирительная, и если у вас, скажем, день – херня, я советую вам приложиться к какой-нибудь жопе.

Кроме видного кинокритика, внимательный читатель, разумеется, еще узрел во мне гида по стилю.
Такого человека, который надает в рот и Рогову, и Васильеву и передаче "Модный приговор" в полном составе.
Вот, к примеру, купила себе в Таиланд фапофьку.
Деревенщина скажет: какой кошмар!
Но вы, мои модные писечки в баленсиаге на босу ногу, с гуслями от дольчегибона и на мотоцикле индийского бренда
– чтобы босые ляжки смотрелись кокетливо
а нечесанная башка навевала поэзию –
безусловно, покупку оцените.

И, раз уж заговорили про стиль. Есть такой дизайнер – Мартен Маржела, основатель дома моды Maison Margiela и вообще богатый на идеи чувак, известный инстраграмщицам "Патриков", прежде всего, своими ботинками в виде копытцев. Стоит обсудить их с различными умниками – как они в один голос трындят, что это – совершеннейшая безвкусица, падение нравов и Апокалипсис. И что соединить индийские таби для сёгунов с высокой модой, сшить это дело из кожи, назначить ценник сто тысяч – и это только за балетки с копытами – мог только дегенерат, выросший в изоляции.

Ваш гид по стилю хочет тут возразить – и предоставить аргумент для таких вот спорщиков.
Вот выйдете вы в Маржеле, они захихикают – а вы им вот такую инсталяцию в морду тыкнете.
Мол, дегенераты тут вы. И вы не постигаете ВЕЛИЧАЙШЕГО ЗАМЫСЛА уважаемого художника.
А замысел самый практический.
Вот, зачем эта дырка в копытце.

Гуляли по зиме, видели странное: девочка тащила на поводке двух собак непонятной наружности. Тело бульдожье, рожа носорожья. Пролистали в голове бестиарий, соответствий никаких не нашли. Припустили за девочкой и нагнали её, помолясь. Я ору баскервилям в их тощие крупы:
- Вы вообще что за звери такие?

А они прям карманные, мелкие. Но чего-то не так. И проскакивает что-то смутно знакомое в харях. Ну, как будто питбуля взяли, раза в три его смяли, родимого – и его эту добрую рожу присобачили к телу таксы. Очень смелое предположение, потому что не может питбуль в этом мире моем очень правильном прям на таксу залезть грешным делом. А нам девочка отвечает: нифига, мол, не померещилось. Это таскопитбули, знакомьтесь. Это - Яша, а это - Наташа.

Чо-то я в чудесах селекции однозначно не понимаю. Можно мне уже кунилопу? Мужика-осьмихуя, ежубра, крокорову и индюшиншиллу? Или что там сегодня разводят? Как оно вот на таксу залезло? И как эта башка питбулья целиком вся из таксы вышла? Там башка же - уже полтаксы! Удивительный мир природы для меня, в целом, непонятен.

А еще говорят: Алена, перестань на моделей засматриваться. Вы с моделями - разные виды, вам не быть никогда с ними парой.
Ха! Считайте меня питбулем. Или таксой там, я не знаю.
Буду скрещиваться с кем попало, мы с природой договорились.

Впервые за полгода обреталась вночи посреди сюжетного сна, представляете? Который, к тому же, в деталях запомнила. Потому что мне мало событий в жизни, которые надо осмысливать как-то, успевать рефлексировать, успевать контейнировать. Давайте получим во сне микроинсульт – и проснемся, горюя горе.

Словом, снилась мне моя свадьба. Как обычно (и в жизни, и в снах) с совершенно неопознанным женихом, который, скорее всего, был вообще без лица – то есть, обозначен был чисто штрихами. И по сюжету он меня бросил у алтаря, или как там называются эти тумбочки с жирной женщиной в праздничном платье, которая провожает молодую семью в большое плавание по волнам новой жизни? То есть, как там случилось? Я жениха в шутку спрашиваю (вся в белом платье): хорошо, мол, подумал? Не передумаешь? А он мне в ответ: ты знаешь, а вот сейчас передумал.

Испытала весь спектр подростковой депрессии – и это даже не открывая глаза. Сидела в гетрах, слушала Земфиру кассетную, капала слезами в винный бокал, выцарапывала ногтями на обоях "козел" и вообще переживала нечто очень забытое. А вы спрашиваете потом, отчего ты, Алена, не ходишь замуж?
Тебе бы так пошло это платье, этот веник в руках, шлейф, фата и, конечно (это я от себя уже немножко домысливаю) потрясающая корона с Алиэкспресса. Потому что без короны нельзя. Мне вообще бы корону на постоянной основе.

Но мне мешают эти сюжеты. Я же больше писатель, чем женщина. И в моей напечатанной на скрижалях Вселенной ничего не заканчивается предсказуемо. Там в какой-то момент забегает пижон – весь в красивом таком фраке сиреневом – и кричит, что жениху он – жених. У них в Швейцарии двое детишек. Потом подруга невесты начинает блажить – и выясняется, что у нее малярия. Мы вызываем скорую помощь и выбегаем встречать – но оказывается, что вокруг – Сомали. И в нем вулкан извергается. И сель проклятая прожигает фату. И кислота попадает мне в глаза и на туловище. Я зеленею, превращаюсь в змею, но только в эту, с ногами которая. И отжираю всем собравшимся головы. И становлюсь женой Апокалипсиса.

Ну, дальше там не всегда интересно. Немного Марвела, немного Борисова. Его я тоже, кстати, сожру.
Это ведь он был в сиреневом фраке.

По утрам я читаю новости. Это какой-то ненужный вообще ритуал, но утром же всегда делаешь массу неприятных вещей. Надо кофеварку заправить – и я еще ни разу за всю свою жизнь не сварила себе кофе в чашку. Я варю его прямо на стол, рассыпая и разливая молоко и джезву. Надо зубы почистить – и это тоже беда, потому что пасты щас мерзкие. Это раньше берешь себе ягодный вкус, или вкус бабл-гам и манго. А теперь у тебя для передних зубов – что-то черное, отдающее тиной. А для задних, которые целиком вот родные – что-то мятное, мерзкое, выжигающее. Потом завтрак не лезет – весь рот ампутирован, заморожен и пахнет большой дезинфекцией.

Пол холодный, по нему надо ходить. Теплые полы – это круто, конечно же, можно датчики включить на всю ночь. Но тогда ты проснешься с больной головой, словно героиня "географа", пропившего глобус, которая спала натурально на печке после того, как купалась с проруби.

Трусы надо надеть. Ненавижу трусы. Они, к тому же, у меня все неприятные. Потому что в башке сидит стереотип, что как только я заведу себе хэбэшку уютную – так старость и зажуёт меня с потрохами. Дальше там только лук в стриптизерских чулках, подвешенный к потолку для просушки.

Словом, утро всегда неприятное. А тут новости еще эти надо читать, Дудя смотреть этого с глузда съехавшего, геополитику эту отдуплять хоть чуть-чуть. Чтобы знать, кто сильней ебанулся. Но что меня ну хоть как-то радует, веселит и примиряет с действительностью – это сугубо петербуржские новости. Это такой портал в постмодерн, что я порою, как ненормальная, смеюсь в пустой совершенно квартире. Нет, не хихикаю, прямо ржу. Экран заплевывая долбанным кофе.

Все петербуржские новости делятся на два больших таких раздела привычных. Ну, "расчлененка" и "остальное". Про расчлененку я просто пролистываю. Из остального есть криминал – и тут я ржу вообще всем туловищем. Короче. Там у нас вечно менты ВНЕЗАПНО после долгих расследований находят новый ПОДПОЛЬНЫЙ бордель, игорный дом, казино, гейовник или ВНЕЗАПНО обнаруживают в двадцать пятом году, что у нас тут идут квинки-пати. Не понимаете, про что говорю? Вы из Москвы? Объясню, пожалуй. Чтобы узнать, где тут квинки-пати, бордель и новый игорный дом – ментов не надо. Не надо расследований. У нас любой вообще человек вас прям туда проведет за руку. Или вообще вручит промокод. Вот я сижу без трусов на кухне – и если мне сейчас позвонят и спросят, где тут голые бабы – я укажу три места в районе. И это только в десять утра! Там к вечеру еще пять откроются.

"Оперативники накрыли притон". Притон? Притон? В Петербурге? Серьезно? А как они его отличили от типовой петербургской квартиры? Вот этой вот, старой коммуналки. Где с потолка свисает останки то ли царёвой одной фаворитки, то ли циркачки какой с Фонтанки? Где по углам с изразцами печи, а в коммунальной засратой кухне с одной комфорки снимают бульон, с другой – погретую с чем-то ложечку. Притон. Ебать. Квинки-пати. Привет. Да эта ваша Настюшка Ивлеева вообще монашка, если судить по нашим бабам тупо на выгуле. Вчера у нас тут одна ведет на поводке своего мужчину. Он в маске зайчика, а она – в короне. Этой, с Алиэкспресса. И с ней здороваются все менты. Она писатель и поэтесса.

Наверное, тут сейчас впервые в жизни будет не мое. Не мое. Пишу болдом – ЭТО ЦИТАТА. Я ее специально заскринила картинкой, чтобы не было повода приписывать этот разъёб мне. Автор (ну, естественно, хоть за что-то в этом мире держимся) - выпускница Литинститута имени Горького Марьяна Желтова.

Феерическое вбивание последнего гвоздя в дискуссию о мате в текстах пищущих блогеров и комментариях вида "фу, а без мата нельзя"? Используйте в аргументации, а то они заебали.

Пять призраков Апокалипсиса в отдельно взятом Петербурге февральском:

– Здравствуйте, мы пришли проверить ваши газовые счетчики. Посторонитесь, посторонитесь. Мы должны снять показания. В смысле, не знаете, где счетчик? Вон же он у вас над плитой. Как не пользуетесь? А что вы едите. Какая-такая доставка? А где показания? А почему отключен? Вы его что, с 13 года не меняли? А как вы оплачиваете? Девушка, накиньте что-нибудь, срам смотреть. Вы тут одна живете? Совсем одна? Вообще одна? А муж? В жених? Меня Анатолием зовут. Хотите я не буду ничего писать в показаниях?

– Здравствуйте, старший сержант Григорьев. Николай Севостьянович Пашин 1987 года рождения здесь проживает? А где? Разрешите осмотреть квартиру? В смысле нахуй? Девушка, старший сержант Григорьев, предъявите паспорт с пропиской. Вы здесь проживаете? Кем вам приходится Николай Пашин? В смысле в душе не ебете? Девушка, как вы разговариваете с представителем власти? В смысле забор покрасьте?

– Простите, котеночка взять не хотите? Там котеночек у вас во дворе. Серенький, да. В полосочку. Да, без уха, вы откуда знаете? Как Игорь, кот еблана Сереги? Как ему 11 лет, он половой террорист? Он же маленький, он котеночек! Как наебался , стер хуй и потом похудел? Как все коты по весне худеют, февраль же? Какое глобальное потепление? Вы зачем матюкаетесь?

– Откройте, это соседи. Мы собираем деньги на новые парковочные таблетки во дворе. А чо сразу нахуй, вы же мотоцикл паркуете? В смысле, не ваш? А чей? Тут только у вас мотоицикл, все остальные жильцы нормальные!

– Светлого вам дня в это темное время. Хотите поговорить о господе нашем Иисусе Христе?


Блядь. Ну, когда уже починят домофон в этом проклятом доме.

Совершенно недавно я вела с одним болваном (прости) ни к чему не ведущий спор изумительный.

Мужчина не потому был болван, что болван. А потому что мужчина, вы понимаете. Он что-то гнал мне про натуральную красоту и его омерзение к разным вмешательствам. Красным флажком для него был "ботокс" и, возможно, другие слова отвратительные, просто он их не знал совершенно. Как и не знал, как распознать этот ботокс, как отличить "натуральное" от наколотого, как понять, где у человека генетика, а где он просто хорошо зарабатывает – и имеет возможность эту генетику как-то продлять, потому что после сорока она не работает.

С точки зрения женщины (щас опять будет чуть ксенофобии, потому что на простых вещах объяснять что-то сложное проще) – это как если бы сама эта женщина рассуждала о болтиках с винтиками, не умея их отличать друг от друга. Мужики бы смеялись, гарантия. Как если бы чистый гуманитарий чего-то блеял про нейросети, восстания работов, вышки ТРИДЖЫ, плоскую землю и ГМО в фалафеле. Как если б кто-то, кто пишет с ошибками и даже слово "исчо" не выучил – чего-то там распизделся про эти... феминАтивы, язык испортившие. Короче, все это крайне глупо. Учитывая, что любая красивая женщина, которая, к тому же, не бомжиха, с деньгами, довольно рано попадет к косметологу. Куда раньше, чем не считающая себя красивой. Потому что красивым есть что терять. Генетически красивым - тем более. Я знаю, что пишу сейчас жесткие вещи, но в "Субстанции" тоже Деми Мур снималась. А не Донателла Версаче, хотя ей бы больше пошло. И она бы когнитивного диссонанса не вызвала.

И в красивой женщине (хоть болван и не видит) есть инъеции, делающие ее более влажной, потому что крем тоже хуже работает. Есть инъекции, не позволяющие харе течь вниз, потому что против гравитации все бессильно – даже мелко-морщинистый тип старения, которым так гордятся азиатки красивые. Это целый пласт процедур – на постоянке, поддерживающий – и я считаю, что их давно пора дестигматизировать, как прокладки с тампонами, понимаете? Да, у нас есть месячные и косметология. Мы не феи, мы не пукаем вареньем малиновым, мы колем уколы в лицо – мы все это делаем! И всем женсоветом мы прям должны гнобить вот этих "ой, а я намазалась кремом Нивея – и в свои сорок выгляжу на двадцать пять". Ну, во-первых, не выглядишь. Даже я не выгляжу. А, во-вторых, иди нахуй, спасибо-пожалуйста.

А вам, мужики, вот простейший совет. Перестаньте рассуждать о нашей женской - ЛЮБОЙ - красоте, иначе мы начнем вам рассказывать, как она получается. Вы ведь и про прокладки знать ничего не хотели? Допизделись? Получайте из каждого утюга, из женского стендапа, из мужского стендапа - и радуйтесь, что рэперы не поют про это же. Допиздитесь – начнем рассказывать, что вот эта вот Маша, которая вам очень нравится за ее естественность, имеет во лбу пару кубиков диспорта, в подбородке – радиес, в шее - полимолочную кислоту, в скулах - сперму лосося (это не шутка), под глазами – блефаро, в верхней трети эндоскопическую подтяжку, заметно же. И это только навскидку! Когда Маша разденется - мы безошибочно угадаем там абдоминопластику (потому что у нее писька как парус, у плохого хирурга, наверное, делала, перетянул – и теперь это видно, хоть и шов там вообще не угадывается. Да, я вызверилась, преувеличиваю. Но в 21 веке, скорее, красный флаг – это если женщина за собой не ухаживает.